Моё сердце разбито.... Всё кончилось... Не хочу жить.... Почему? Зачем?....
Я люблю Северуса.... Я пыталась узнать у его друзей почему он не общается со мной... Он разозлился и бросил меня....Как больно.... Каждые полчаса ухожу с рабочего места и иду плакать в туалете....

Она жива... Моя Бель жива... Состояние тяжелое, но стабильное... Немного отлегло... Скоро она должна прийти в себя...

Только что разговаривала с сестрой моей подруги, которой сегодня делают операцию. Пока операция идёт нормально, но есть очень большая вероятность, что моя подруга не выживет....
В голове пустота... Ничего не чувствую... Обидно... Где справедливость?.... Что будет дальше?

Вы когда-нибудь задумывались о смерти? Я не имею ввиду разговоры на подобие: есть ли жизнь после смерти?
Я никогда серьёзно не задумывалась пока не потеряла близкую подругу. Этим летом, сайт "Вконтакте" свёл меня с прекрасной девушкой, которая стала для меня не просто близким по духу человеком, а чем-то большим. Жаль, мы живём в разных городах. Она была и остаётся со мной в горе и радости, именно от неё я ощутила ту поддержку, которой мне не хватало. Но недавно я узнала, что у неё больное сердце. Сегодня ей будут делать операцию. Я могу её потерять. Я могу надеяться, что операция пройдёт успешно.
Страшно думать, что можешь потерять близкого человека. Я не могу быть рядом с ней, чтобы поддержать, взять за руку и сказать, что всё будет хорошо.

"Дорогая Бель. Я наедюсь операция пройдёт успешно. Я мысленно рядом с тобой, хотя физически рядом быть не могу. Знай, что всегда можешь положиться на меня. У тебя всё будет хорошо. Я люблю тебя."

Первый раз подумала о том, что мне нечего сегодня писать.... Просто ничего не чувствую. Хотя нет... чувствую.... Чувствую отвращение к своей начальнице... Отвращение к её манере общения.... Ненавижу язвительных людей, которые лезут в твои мысли, в твою жизнь.... И всё ей интересно, постоянно пытается поддеть, выведать.... Постоянно её слова звучат оскорбительно.... Послать бы её куда подальше... Хотя, ну её к черту... Всё-равно я работаю здесь только временно, до Нового Года.

Почему все вокруг друг друга обманывют, лицемерят? Все играю в какую-то непонятную игру под названием "жизнь", для которой не существует единого свода правил. Кругом одни маски без лица. Так и хочется крикнуть: "Люди! Что вы творите?". Человек стал жесток, чтобы скрыть свою трусость. Люди, где же вы, настоящие?

Недавно, в один прекрасный день встретила сразу четверых бывших своих одноклассников и классуху. Ностальгия не замучала, настроение упало.... Уроды.... Классную всегда ненавидела... Впрочем, это видимо было взаимно.... Хотя на встрече выпускников коньяком всё же поила нас.... И чаем с конфетами угощала.... Эти конфеты ей, видимо, её ученики и подарили.... Не буду вдаваться в подробности, что у неё были любимчики.... Хорошо, что я не была в их числе....

Всю жизнь прожила на Кавказе. сначала в Дагестане, теперь в Ставропольском крае. Ненавижу свой город. Одни армяне, чеченцы и прочие кавказцы. Наводнили все рынки. Хуже всего, что в нашем городе армяне диктуют моду, т.к. они же и держут "точки" на нашем вещевом рынке, который является самым крупным на юге.
Хотя и в школе и в универе моими лучшими подругами были армянки. Я привыкла к кавказской культуре, но большинство кавказцев "спустились с гор". Бесит... Бесит то, что они считают здесь себя, как дома. Я не националистка, но иногда хочется их заткнуть, а еще хуже прибить на фиг. Они, в большинстве случаев, ведут себя некультурно по отношению к русским, хотя друг за друга будут стоять горой, даже если не будут знакомы между собой лично. Да, их национальная сплоченность вызывает поощрение.... Но я против их засилия в России...

Сегодня вспоминала свою подругу-одногруппницу, которая покончила жизнь самоубийством. Стало ужасно хреново. До сих пор чувствую себя виноватой по отношению к ней, хотя к её смерти не имею никакого отношения. Я знала о её проблемах и ничего не сделала. И не только я знала... вся группа знала о её проблемах. Хотя я больше, чем уверена, что все остальные вряд ли задумываются над этим. Почему-то чувство вины возникает только у меня. Странно, я всегда считала её сильной и никогда не задумывалась, что она нуждается в поддержке. Она мало рассказывала о своих проблемах, я никогда не видела её слёз, она никогда не жаловалась. Её смерть меня добила... Полгода я не вылезала из депрессии... Плакала по вечерам... Тяжело проезжать постоянно мимо её дома и думать, что здесь она спрыгнула с 10 этажа. Я тогда так с ней и не попрощалась, так и не дождалась, когда привезут её из морга.... Наверно, это меня и гнетёт... Странно было смотреть на её мать, зная, что одна из причин самоубийства её дочери - их плохие отношения. Хотя всех причин нам так и не сказали и вообще эта история осталась покрыта мраком.
Голова трещит... Я реально подсела на Контакт....И системник уже 10 дней в ремонте. На телефоне деньги быстро заканчиваются.
Плакала вчера и сегодня из-за Северуса. Я давно сошла с ума...
Люблю свою Бель....

Решила вести дневник....
Подсела на "контакт". Моя жизнь там - лучше. Устала от реала. Больно и тяжело. Я полюбила своего Северуса. Или образ? Я играю, все играют.... А теперь он предлагает развестись, т.к. редко стал бывать, не хочет, чтобы я страдала из-за него, говорил, что могу найти мужа лучше. Я плакала. Дура, да? Я о нём ничего не знаю.... Хотела спросить его о реале и побоялась. Побоялась узнать, ведь что-то может меня ранить. Например, если я узнаю, что у него в реале есть девушка мне будет больно. Знаю, глупо смешивать игру и реал. А я подсела. Не могу по-другому. Надоело проводить день так, как провожу я: дом - работа - дом. Каждый день одинаковый, ничего не меняется. Мои мысли заняты только моей ролью, которую я играю "вконтакте". Первый раз задумалась, почему я выбрала роль Лили Эванс.... Незнаю.... Я другая....Я сумасшедшая....
Устала от нелюбимой работы... Хочу поменять что-нибудь в жизни. А у меня ничего нет в жизни. Ни денег, ни любви... Ни-че-го...
Вчера получила первую зарплату - 5000 за вычетом НДФЛ, в итоге - 4400 руб. Смешно... Аж плакать хочется...
Я устала...

Хм.... Тяжело объективно писать о себе.... Скромная... Ранимая... Даже очень ранимая....