Just Waiting...

Сбылась моя давнишняя мечта на ли.ру! Можно сменить ник!!! Как мало надо человеку для счастья... Я ведь когда-то давно даже Валезу писала с просьбой ник поменять, а теперь можно просто взять - и поменять!
Ой, ладно, всплеск эмоций прошел, надо дальше работать...

"Биться головой об стену" - самое подходящее определение для общения с такими товарищами. Ты ему объясняешь, по полочкам раскладываешь, наизнанку выворачиваешься, а он знай себе талдычит одно и то же, погруженый в собственные эмоции, обиды и амбиции. Я многого в этой жизни не понимаю, но меня просто в ступор вгоняет ситуация, когда все споры, пререкания и подозрения можно решить проще некуда - одной-двумя фразами объяснений, но нет, надо выматывать душу, нервы, обливать грязью, опускать отношения с дорогим человеком в общем, делать всё, лишь бы уйти от ответа.
Попался на моём пути такой человек. А ведь я его считала другом, очень хорошим и верным. В результате он кинул меня, моих согильдийцев, нагадил в душу, обвинил меня в том, что я фальшивый друг, оскорбил мои чувства к любимому. Наверно, это стало одним из самых жестоких разочарований в моей жизни...

А вот и я. В очередной раз возвращается все на круги своя, и я снова пишу в этом дневнике. Хотя я и содала новый, с ником, ставшим моим вторым именем, но с этим дневником меня связывает очень много воспоминаний, череду которых прерывать просто не хочу...
Столько всего произошло, прямо даже не знаю с чего начать... Ну во-первых. Слез и истерик "ах, Леша, почему ты такой [censored]" больше не будет - мы расстались, причем уже достаточно давно. В моей душе не осталось ни-че-го, все чувства,которые я когда-либо испытывала к этому молодому человеку, отгорели и опали лепестками серого пепла. Всё кончено.
Это не значит, что я одна ;) В игре, в моей новой игре R2 online встретилась со старым знакомым из прошлой игры... И теперь я с ним) И мне очень хорошо ^_^ Не буду отрицать, что не все шоколадно в наших отношениях, но ведь идеала не бывает, а то, что есть, вполне можно изменить.
А еще я скоро переезжаю в новую квартиру =D Пусть она и находится черте где (КОжухово, если кто знает), зато она просторная, светлая, рядом сосновый бор, райончик просто прелесть) Осталось купить необходимую мебель, и сменю место жительства. между прочим, первый раз за всю жизнь)
Вот такая жизня, если вкратце.

Вспоминаю вчерашнее утро...5 часов, уже светает, и мы с Тёмой сидим на кухне. Он пьян, я в легком алкогольном дурмане, и оба страдаем. Сейчас, когда я уже в состоянии трезво мыслить, понимаю, что большинство того, что я ему говорила, на самом деле совсем не важно, все можно перетерпеть и даже, как выяснилось, исправить. Но вчера мне было больно, и я выплеснула на первого, кто согласился меня выслушать, все свои чувства.
Интересно, что это - животный инстинкт? жажда заботы и ласки? или что-то другое? Мне хотелось помурлыкать, когда он гладил меня по волосам,а когда попытался поцеловать... Я сейчас жалею, что ушла от поцелуя... Это неправильно,это плохо, я влюблена в Андрея, (я не убеждаю себя в этом, так и есть), но вспоминаю Тёмины глаза, близко-близко, теплые руки на моих руках,и почему-то начина. жалеть... Хотя прекрасно понимаю, что я поступила правильно, что у Тёмы есть жена, которую он любит, у меня есть Андрей, которому я просто не могу причинить боль, но почему же с такой горечью вспоминаю утро после дня рождения...
Если бы мы поцеловались, я бы, наверно, чувствовала себя еще хуже. Я бы этим предала близкого мне человека и сразу двух его друзей... К тому же кто-то мог зайти на кухню, это было бы ужасно...
"Если бы не Оля, я бы пришёл к тебе" (с)

Девушка-геймер: почему же такая редкость?
Как в той серии Саус парка про WoW: "Я не играю, у меня же есть жизнь.." Но ведь у меня тоже в принципе может быть жизнь, да и есть она, нечего кривить душой. Точно так же могла б по клубам ходить, да просто чем-то другим заниматься. Фишка в том, что я ни в чем себе не отказываю. Позвали бухать - да вперед, на дискотеку - без проблем, в кино - с удовольствием! И то, что я играю, задротски, на уровне парней, совершенно не мешает моей личной жизни.
"Читаю башорг. Не случайно ведь так много парней мечтают о такой девушке как ты - с таким характером, симпатичной, да еще и геймерше" (с)
Большинство девушек знакомится на каких-нибудь тусовках. А многие сидят и жалуются, что никак не могут найти себе пару.
Я начала играть достаточно давно, и вообще не жалею. Столько друзей нашла, уже со вторым молодым человеком знакомлюсь в игре, и все, все восхищаются тем, что я люблю онлайн игры.
Вывводы никакие делать не буду, просто подытожила свои сумбурные мысли. Играла, играю и буду играть) Мне это нравится, так зачем от этого отказываться?)

Фотографии Lilith_Ligth : R2

Два года назад 27 марта я познакомилась с Лешей.

Целых два года...

Раньше я думала,что это очень долгий срок, а сейчас мне кажется, что это так мало, хочется, чтобы я писала "пять", "десять", "двадцать" лет назад...Так много всего было за эти 730 дней, очень хорошего и очень плохого, но я помню только хорошее. Трудно было, особенно в последнее время, было больно, но это все пустяки.

Я не жалею ни об одной минутке, которую я провела с ним. Я не знаю, кто управляет нашей жизнью - бог ли, духи или инопланетяне =Р, но я знаю, что я бесконечно благодарна им за то, что они свели наши с Лешей пути в одну точку. Я безумно его люблю, и он самый дорогой для меня человек.

И я надеюсь, что мы пройдем все испытания, которые посылает нам судьба, рука об руку - и всегда буем вместе, любящие и любимые =)

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ КОТЕНОК!

 

Хорошо работать в бухгалтерии.
Зарплату дают первой и вовремя.

майо тфарение, или "что бывает, когда перечитаешь фентези..."

Кажется, я заболела >_< Или может просто пудра в нос попала, но мне ужасно хочется чихать и насморк замучил...Так не хотелось на работу сегодня идти, вообще думаю надо бы поболеть чуток, дома посидеть, отдохнуть...
Вчера ездила к своему любимому, он тоже с несчастным видом сидит дома, изводя запасы жаропонижающих и противокашлевых средств...Так по нему соскучилась, просто не передать словами. Пусть я и жалуюсь постоянно, что устаю от работы с универом, но если бы не такая загрузка, я бы тосковала еще сильнее, видиться раз в неделю - это очень тяжело...А так есть отвлекающие моменты.

Разговор в метро.
Представьте себе такую картинку: в вагон впархивают две веселые, красиво одетые женщины, смеются чему-то. Поневоле прислушиваюсь к разговору:
- ...А он ему напоминает про эту историю, тот вздыхает и подписывает!
- Мда...на что только не пойдут люди *смех* Особенно чтобы скрыть убийство (я навострила уши). Вот например недавно, труп с ножевыми ранениями, так знаешь что придумали??
- ???
- Типа у мужика был склероз (?), и он пошел купаться (?!), а в реке водились рыбы -меч (О_о), ну температура там была такая, подходящая, а мужик этот плавать не умел, но он забыл, т.к. у него склероз (х_х), и вот он утоп, а рыбы - меч его носами потыкали!
*дружный смех двух девиц, по всей видимочсти работающих где - нибудь в убойном отделе и мой ступор >_< *

Сижу на работе в обнимку с кипой накладных и...путешествую по ли.ру. Кнопочка "случайный дневник"...обычная маленькая кнопочка, но когда ее нажимаешь - как будто попадаешь в водоворот. Разные жизни, судьбы, лица мелькают перед глазами, как будто голоса разных тональностей звучат в голове, каждый рассказывает свою Историю...такие разные и такие похожие Люди, с такими индивидуально-общими проблемами/чувствами/переживаниями...
Какие - то дневники проходят мимо, не задевая в душе ничего, а какие-то привлекают внимание, и слово за словом ты начинаешь вчитываться в чужую Судьбу, впитывать как губка,информацию о Другом человеке...И когда ты понимаешь, что да, есть у вас что то общее, рука нерешительно тянется к уже другой кнопочке - стать ПЧ, и уже нажав ее, ты думаешь,а не ошиблась ли, действительно ли хочешь знать о Чужой жизни...

Гороскоп совместимости Рыб и Близнецов.
многа букаф
P.S. поди докажи, что неправда...даже оспаривать не стану.

В колонках играет - радио "7", на работе его почему то очень любят
Настроение сейчас - бумажки!! ааа!!! работа!! х_Х

Хм..вот так приходит что-нибудь в голову неожиданно, сидишь и думаешь: а к чему бы? о_О
Вспомнилось далекое детство...К маме ученики тогда на дом приходили заниматься, и был у нее один такой маленький мальчик, которого его мама водила. Оставили меня как - то маму эту "развлекать", пока ее сынуля математику изучает, так я на тот момент жутко итересовалас...гиенами))) И была у меня книга про этих очаровательных зверюшек, очень хорошая, написанная зоологами, долгое время гиен изучавших, живущих рядом с ними, с фотографиями и все такое. Так я притащила эту книжку и час с упоением рассказывала, что гиены - вовсе не пожиратели падали, и совсем не мерзкие =РР Тетенька была в шоке...
Так смешно сейчас вспоминать об этом, ей-богу))

Уходит счастье, разрывая душу
Стекая кровью, капая росой,
И тишину лишь остается слушать
Разбитым сердцем с черною тоской

Погасло солнце, и умолкли птицы,
Цветы завяли, радость - умерла,
И больше не с кем жизнью поделиться,
Опали перья с ангела крыла.

В клубок свернувшись, тихо умираю,
Не в силах видеть, чувствовать, дышать,
И яростно себя я проклинаю,
Любовь ушла - ее не удержать...

Пусть будет счастлив тот, кем я дышала
Пусть не коснется тень его лица.
Любовь ушла - ее не удержала,
Пусть с ним любовь сияет до конца...

P.S. с возвращением меня...

Как определить свое место в мире?
Кто-то наверняка скажет "У меня есть то-то и то-то (материальные и духовные блага подразумеваются),я весь такой из себя счастливый" и все такое.
У кого-то наверняка проблемы с определением этого самого места - человек в поиске, ищет, так сказать, себя.
А на мой взгляд, место человека в мире определяют окружающие его люди.
И если у тебя все есть, но обращаются с тобой как с пустым местом, то ты нкито и звать тебя никак.
С другой стороны, таким образом получается несколько таких "мест" - семья, друзья (паче чаяния такие есть), работа, да мало ли...
Вот только очень слоно определить а какое же место ты занимаешь в жизни любимого человека, если он не может сказать "нет" и настоять на своем ради тебя в споре с иными людьми.
Who am I?
Не знаю. Знаю только, что не главный человечек в жизни точно. Скорее, приятное дополнение. Без кгторого, может быть, и плохо будет, но он такой абстрактный, что жертвовать ради него тем, что осязаешь, видишь, вкушаешь даже можно сказать каждый день просто нелепо.
А-быд-но.
Так было всегда. И так будет и в далеком будущем. Нет сил и возможностей (в первую очередь возможностей) обрезать пуповину второй (и последний) раз. А по-другому...Я и так черствею, куда еще-то?

Я хочу извиниться. Пусть это прозвучит немного странно, невоспринимаемо и вообще капельку шизофренически.
Я хочу извиниться перед моей собакой. Перед старым, добрым песиком-дворнягой Тимошкой. Умершим...давно.
Я хочу извиниться за то, что, когда он умирал,я сидела около него и говорила скучающим тоном "Когда же ты наконец помрешь".
За то, что когда ему было больно, я смотрела в его умоляющие глаза, скривив губы.
Он ни разу не укусил меня за свою недолгую восьмилетнюю жизнь.
Он был веселым, бесшабашным псом,и я частенько искала его в ближайшем овраге, когда он не приходил домой по 2-3 дня.
Он был самым верным и преданным мне другом, а я этого не понимала.
Прости меня, Друг.
Надеюсь, тебе в своем, собачьем раю уютно, тепло и хорошо.
Пусть земля тебе будет пухом.
Прости.
ДРУГ.

Не буду отрицать, что погода, установившаяся в Г. Москве, моя любимая, но!! Собачий холод в квартире, приведший к простуде и постоянному замерзанию, совершенно меня не вдохновляет (( Но не надейтесь, насчет того, что "дайте солнце" я ныть начну не скоро))

Как обычно...месяц отдыха - и я снова восстановила дневник. ггг...самой уже смешно, чес слово. интересно, когда-нибудь он умрет навечно или как?

Что такое секс? Не как физический процесс, тут все и так предельно понятно...А вообще, как явление, как целостность? Что такое секс - для вас? Поелозили и разошлись? Или...или что то большее...как для меня. Секс - это не просто "сунул-вынул", это близость, потрясающая близость двух (и точка! групповуха это не секс, это траханье..хоть и возбуждающее) людей, близость на духовном уровне. Когда он во мне, я чувствую себя заполненной, завершенной, цельной. Как будто недостающую деталь моего существа вернули на положенное место. Это не передать словами, это состояние, близкое к абсолютному счастью...Секс - это нежные прикосновения, это прелюдия, когда огонь внутри разгорается, когда ты из желания переходишь к страсти, к ненасытному голоду, когда внутри начинает шевелиться что то животное, что то, что сильнее слов "надо", "должно", "необходимо", что то выше чем обыденность человеческого...Секс - это цельный образ движения, стонов, прикосновений - ласково-болезненных, горячих, обжигающих...Секс - это сладкая нега, теплая усталость после, когда я лежу рядом с ним, когда вдыхаю аромат его кожи, еще хранящей жар похоти, когда могу губами проследить капельку пота, вызванную бурными движениями. Я люблю секс за ту любовь, что ощущаю в полной мере во время него. Я хочу снова и снова, more and more...Do you like it? Oh, yes...

Секс - самое потрясающее, что есть в этой жизни...

А вот и я. Ну, собственно, я вернулась вчера, но когда зашла в днев и увидела, что за два дня тут не было ни одного человека, желание писать резко пропало. Так что теперь это скорее будет не рассказ об отдыхе, а запись на память, для себя.

Заметила - чем хуже я настроена, тем лучше все проходит. Приехала туда 11-ого вечером, меня тут же споили (ух, злые дядьки-тетки), выдали шампурчик с шашлычком и оставили в покое. После второго бокала я решила, что вино - это скучно, а вот водка с Айрн Брю в самый раз. Этой бурдой баловались только мы  с Жекой, остальные смотрели на нас подозрительными глазами.

На самом деле все было тихо-мирно, мы всего- навсего споили кошку ( я держала, Женька заливала ей пипеткой водку в рот при полном попустительстве со стороны присутствующих ^^), потом посадили ее на клетку с джунгарскими хомячками (Мелкая привезла, она с родаками на дачу потом уехала на все лето, ну и естественно зверинец с собой), где она тихонько прибалдевала от обилия лохматой еды. Ну про валерьянку на закуску, после которой она залезла между оконными рамами и валялась там кверху лапками, я уж промолчу...

Собственно, я скуксилась через 3 часа и отправилась баиньки (тоже эпопея, там квартирка маленькая, две комнатенки, а нас 9 человек было, в результате подрастающее женское поколение дрыхло вповалку на одной кровати, периодически отмахиваясь от руки/ноги/одеяла сосдеки. Меня активные девицы просто аккуратно размазали по боковой спинке, да я и не сопротивлялась особо, ибо очень спать хотелось), остальные гудели до полтретьего, подползая спать по одному с периодичностью раз в час.

На следующий день, разув глазки этак в час дня, мы решили, что сегодня займемся захватом мира. По принципу: берешь сковородку  и спрашиваешь каждого встречного: "Идешь с нами мир захватывать?!" Согласен - идет с нами. Нет - сковородкой по башке, одним оппонентом меньше...

Ну, позавтракав до трех, почесав затылок до 4,начав собираться в 5 и вывалившись в 6, мы поняли, что мир захватывать уже поздновато, и отправились до ближайшего кинотеатра. Заценив по дороге местную кафешку и всякие вкусности типа тирамису и мороженого, пошли на "Доказательство смерти". Люди! Не смотрите этот отстой! Это фильм про маньяка - неудачника! В первой половине много нудных диалогов ни о чем четырех укуренных девиц, потом он их быстренько размазал по асфальту и смылся. Во второй пооловине фильма он попытался сделать то же самое с другой четверкой, в которой были две каскадерши, гримерша и актриса, в результате они ему наваляли, подстрелили, разбили тачку и в конце гримерша с размаху всадила каблук в нос. Фильм - о справедливости? смерти? маньяке? да ни о чем! Кхм...Мороженое было вкусное..

Потом мы, дружно решив, что фильм-отстой, оккупировали местный кинопрокат. Перевернув пару десятков полок дисков, выбрали "Лови волну" (ну это мне, как самому маленькому), "У холмов есть глаза" и "Мертвые дочери (для кроврожадных девиц).  Постояв на дороге  с воплями "Ловись ловись маршрутка, большаая и мааааленькая", домой вернулись далеко за полночь, потом еще желающие похавали и побултыхались в ванне (желающих, как ни странно, оказалось трое =) ), и все дружно отправились смотреть кины. Я как умный человек сказала, что не хочу портить себе радостное настроение, поэтому первым смотрим мультик и я отваливаю спать. Мультик ничО так, особенно петух Цыпа угарный ))) А вот Тимати...Режиссеры, слышите меня???? НИКОГДА, НИКОГДА не допускайте Тимати к озвучиванию мультиков!!! Эта его ушлепская манера БЕСИТ!!!

После мульта я и в самом деле поползла  спать, но не далеко - кровать там стоит в полуметре от компа. Мне чудом удалось заснуть, а потом угораздило проснуться четко посередине "Холмов", в результате долго слушала вопли,визги,звук раздираемого мяса, чавканье ну и все в таком духе. А главное ухо не заткнешь одеялом - слишком жарко...Потом они еще и "Дочерей" смотрели, но на этом моменте я уже заткнула уши плеером с Энигмой и благополучно продрыхла до 6 утра, когда кино кончилось, а потом до 9, когда уже вставать надо было...

В общем и целом, было прикольно. Никаких заморочек, загрузок, напрягов - все, может, немного по-детски, зато весело. Мне понравилось.

P.S. в комментах есть немного фоток =)

Сейчас уезжаю в Тулу на пару дней. Типа досправлять день рожденья, но на самом деле я - просто повод маме встретиться со своим хахалем. Не уверена, что по возвращении напишу подробный отчет, но
[я чувствую себя виноватой, но не знаю в чем]
пару строчек черкану. Уверена, это будет ужасно. Во всяком случае для меня, потому что я себя чувствую просто отвратительно, мягко говоря. Вчера
["надоело"]
ночью стало жутко плохо, и вот до сих пор отойти не могу. Но наверняка кому-нибудь сейчас хуже чем мне, так что смысла стенать и нет. Ладно
[почему ты положил трубку?]
может быть все и не так смертельно, как я расписываю, просто там не будет ни одного близкого человека, вот я парюсь. Не люблю быть пятым колесом в телеге
[не хотела,п...]
это неудобно и колесу, и транспорту.

Мдяф...Такое настроение у меня не на сегодняшний момент, а...пожизненно ))

Тест «Какое у тебя настроение?»: Lilith Вы выбрали цвета Вы беспокоитесь по поводу того, как вас воспринимают другие, боитесь ошибиться и… готовы сделать очередную ошибку. Вы устроили самому себе такой жесткий контроль, чт это приводит к стрессам. Раслабьтесь. Если быть на людях для вас сейчас необходимо, то поможет несколько минут аутотренинга перед зеркалом и улыбка. Чтобы ни происходило – улыбайтесь. И ваша самооценка не пострадает. Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

Потрясающе, я почти перестала жаловаться на жизнь о.О Это считать прогрессом или регрессом? С учетом того, что последние посты о подарках и шмотках - регресс. Но с учетом того, что меня больше не тянет прогуляться под поезд в метро, забиться в угол подальше от всех и запустить не по - детски клыки в кое-чью шею, это однозначный прогресс. И в принципе единственное, что меня в последнее время угнетает, это погода. Эй, там, в Бюро погоды, дайте ЖАRУ, вашу мать!!! У меня отпуск!!!

Ну я сеня дорвалась до траты денег ))) В основном на жаркую погоду, конечно, шмоток накупила, но это не главное - а главное удовольствие, с каким я бродила по магазину...МОЖНО КУПИТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ - часто ли нам, девушкам, выпадает такая возможность?
Список зачитать, что купила?)) Две обалденные кофточки, малиновую и зеленую в черный цветочек, типо выходные. Футболку белую с каким - то голубым и золотым рисунком, не обратила внимания, уж очень материал понравился - такой мягкий-мягкий, прохладный и к телу суперски.Еще из такого же материала купила черно -белую майку, на шее завязывающуюся.Плюс шорты джинсовые, сережек три пары, ожерелье миленькое, но главное - я купила три вещи, которые уже давно собиралась получить: это аффигенный черный купальник, потрясное платье, белое в черные цветы и карту памяти для фотика (мож она в этом списке и не в тему, за то надо было купить). Мну счастлив =))) Собственно, еще пару юбочек, солнечные очки - и я готова ехать в Турцию...
Ну люблю я деньги тратить, чего уж там...Платье и купальник покажу, остальное лень ;)

И вот

Ах, ну как же я могла об этом не написать! Деньги в качестве подарка это конечно, очень хорошо, но ведь они некрасивы...А мне подарили два шикарных букета - один от дяди с другом (там потрясающие лилии, обожаю их запах, и много других ярких,как радуга, цветочков) и Лешин - совершенно шикарный букет из 19 нежно - кремовых роз...Такое чудо, такой воздушный и невесомый, такой только невестам на свадьбу...Обожаю цветы - и пестрые, красочные, благоухающие, и нежные, ласковые, тонко пахнущие ))

Ура, один день пробухались =))) Уже легче...Что подарили? МНОГО ДЕНЕГ!!!! Сколько - не скажу, главное МНОГО! И я могу купить усе-усе, что захочу! Ну разве не супер?
Все ща сидят такие нахрюкавшиеся, веселые, а мне грустно...Леша уехал домой, оставил меня одну...Я понмиаю, у него экзамены, но так тяжело расставаться, просто невероятно. На расстоянии я могу сколько угодно на него наезжать, ругаться, но когда он рядом - все...не могу без него, и все тут. То, что сейчас на него постоянно срываюсь, следствие обычной усталости, вот и все. Стоит немножко отдохнуть, и все будет в порядке.
В лесу так миленько погуляли...Эта фотка очень нравится, и да, я подстриглаьс и покрасилась в рыженький =))

У меня все хорошо.
Угу. Вот так и буду повторять весь день...всю жизнь епт.
Как меня бесит, когда жалуешься человеку, а в ответ слышишь "У меня все гораздо хуже..." и подробный рассказ. Можно было бы посочувствовать для виду. Хотя зачем? Все равно я уже почти перестала что-либо рассказывать.
А так все хорошо.
О-тлич-но.
Взять бы фотик и махнуть куда-нить цветочки пофоткать. Для душевного равновесия. Ан нет - сеня экзамен, завтра/послезавтра/послепослезавтра и еще 12ого будет большая пьянка. Тьфу ты господи...будет мне покой на этом свете?..

Душевные метания называется...Ну ладно, ладно, я снова восстановила днев. Бреееееееед =)))))
Ща на экзамен через 15 минут бегу...Меня такой мандраж бьет, вы себе не представляете!! Политология эта дуррррацкая, бррр...Ну, надеюсь, что сдам - причем нормально, а не на три балльчика. А завтра история - эт вапсче ппц. Ничерта не учила, как всегда надеюсь на авось. Ну там препод добренький в принципе, поплачусь, что у меня днюха, вдруг четверочку поставит? оО
А я купила фотик, ляляля )))) Мну счастлив! Я так долго этого ждала, и вот - свершилось!!! И еще плеер прикупила, Nexx-NF 810, напихала туда на 2 гига музыки, теперь балдею. В общем, жизнь не так уж и плоха ))
Как вам моя фоточГГГГа? =))

Ой маманя, как же мне плохо...Три дня не могу отойти, неожиданно нахлынула болезнь, и непонятно с чего, почему...Голова кружится, рвет, живот устроил бунт, от одного вида еды зеленею...Сначала думала, что переутомление, но больно смахивает на то, что траванулась чем-то, вот правда хз чем, вроде бы никакой особой гадости не ела. Сегодня ночью вообще думала утром голову от подушки не оторву. Сейчас вот только прочухалась немножечко, слопала пяток таблеток, немного полегчало. Так неудачно это все, так не вовремя...

Осталось продержаться совсем немножечко. Всего неделька до отпуска, всего месячишко до конца сессии, всего жизнь до конца боли и равнодушия. Наверно, я снова впадаю в депрессию, но тут уже ничего не поделаешь. Я думала, с теплом станет лучше, поначалу так и было. А оказалось, что все-по прежнему...если не хуже, ведь теперь не на что свалить объяснение. Можно, конечно, на усталость, но это хроническое. Так же можно на равнодушие окружающих,но это неисправимо. Валить надо на то, что можно изменить, иначе можно сразу отбрасывать копыта... Не знаю куда себя деть, если утонуть в работе с учебой уже физически нереально (я все ж не готова к симпатичному гробику), а любовь себя изжила.

Все больше задумываюсь - а нахрена мне все это нужно? Работа, учеба...Ну, предположим, работа еще нужна, а вот учеба...Так хочется все бросить и сбежать.
Одной.
И некому уже что-то объяснять, некому уткнуться носом в плечо, горько сетуя на жизнь. Так зачем тогда все это? Ради кого?
Вроде бы человек есть. Но вообще-то уже нет. Тот, кто был, никогда не стал бы говорить, что не желает "забивать голову", когда я плачусь. Он бы просто промолчал. А тот, с кем я только-только познакомилась, еще и поддержал бы.
Может, он тоже устал. Может, ему так же хочется убежать, но я не могу прочитать его мысли. А он ничего не говорит. У него всегда все хорошо. И я чувствую себя жалкой и ни на что не способной. И не вижу в нем живого. Это уже не обида, не капризы. Это уже конец.
Глупые, бездумные слезы капают только потому, что мне жаль себя.
Слезы -это слабость
И забыть бы их скорей.

ЛЕША, Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО У НАШИХ ОТНОШЕНИЙ ЕСТЬ БУДУЩЕЕ

Может, так и должно быть, Может, это я все вижу неправильно. Думаю как не надо.
Не стоит загружать голову. Она еще пригодится. Чтобы губки и глазки накрасить, например. Одеть МАСКУ.
Без обязательств.
Без будущего.
Без чувств.
Так надо. Так правильно. А еще можно убить сердце. Это очень легко. Раз - и нету.
Легко-легко воспарить над всем, что тянуло вниз. Это не нужно.
А если кому-то не нравится - я не держу. Может, пустота и лучше, чем
Так.

Я же не обещала, что буду сюда часто заглядывать...Ну вот и не заглядываю. Замоталась уже, сил никаких нет, устаю как рабыня на плантации, но, по крайней мере, депрессии давно уже не было. Примерно с тех пор, как развернулись листики на деревьях =) А сейчас на улице и вовсе рай для меня - цветут тюльпаны, благоухает сирень, вишня, яблони, зажигаются свечи каштанов...Ооо, я в раю =D Через пару недель, то бишь с июня, в отпуск ухожу на два месяца...Сессию, блин, надо сдать! А то жопа какая-то с расписанием - три зачета подряд, потом через 4 дня три экзамена подряд, потом перерыв две недели и еще один экзамен. Ну че за бред, а???

Чувствую себя абсолютно закоренелой эгоисткой, ибо не захожу даже в ваши дневы...Уж простите меня, силенок не остается совсем, вот и сейчас к себе просто забежала, потому что хоть до компа добралась, в перерывы между учебой. Завтра контроша по экономической теории, сейчас сижу читаю, пытаюсь хоть как - то вникнуть в написанное...Пожелайте мне удачи, мне без нее никак.

Don't worry, be happy, yep?

Сердце давит тупая тоска. Как будто тиски сжимаются -медленно, но неотвратимо. И от этого возникает уже физическая боль, острая игла. Краешком мысли отмечаю, что где-то был валокордин, но зачем он мне? Лекарством это не излечишь...Это боль обиды. Боль стыда, боль непонимания, боль усталости и апатии. Одна моя половина рвется к тебе, рыдает и бьется в кровь, когда я нарочно огрызаюсь короткими фразами, не говорю тебе то, что ты так хотел бы услышать, когда специально бью дротиками мелочей, оставляя кровоточащие раны. А другая равнодушно улыбается, поддакивает "Да! Так и надо, он заслужил, пусть расплачивается, пусть ему будет плохо!"... Пинком загоняет почти сломленную первую половину в угол  и вкрадчиво шепчет мне на ухо "А может, вы не созданы друг для друга? Может, вам лучше не терзать друг друга? Скажи эти слова, скажи "Мы расстаемся", и не будет больше ничего". Ничего.

Может, любовь выродилась в привычку? Может, ее и не было никогда? Может...Такое ощущение, что меня затягивает трясина, топь сомнений. Если я не люблю тебя, почему мне сейчас так больно из-за того, что я осознанно заставила тебя страдать? А если люблю, почему так часто мне плохо - из-за тебя?

Ты равнодушный, себялюбивый, эгоистичный, слепой, неблагодарный мальчишка. Но и ты же ласковый, заботливый, умный, рассудительный, верный парень. Ты так же, как я, из двух частей - одна рвет в клочья, другая заживляет и заставляет жить. Мне без тебя страшно плохо, но когда я отказываюсь видеться, это доставляет мне болезненное удовольствие - потому что я делаю тебе больно. Я вчера готова была уйти, там, в парке. Уйти навсегда, из твоей жизни, забыть все, что было [а разве это можно забыть], поставить крест на всем. Я была рада, что ты меня остановил, но где-то глубоко в душе трепыхнулось разочарование. Я хотела уйти.

Я совсем запуталась. Я тону...Я не знаю, что мне делать. Помоги мне...

В колонках играет - Тату - Зачем я

Вчера отпраздновали Праздник...Всей страной, хехе =). Неплохо так отдохнули, в парке погуляли, на набережной...Кажется, он называется Марьинский, а вот про набережную - хз, какая-нибудь набережная кого-то-там, а может, и вовсе без названия, разве ж это важно? Набережная и набережная...Леша не преминул искупаться в Москве-реке, т.к. мячик...Так, по пордяку. Нас было - я, Леша, Антон, Рома, потом еще Маша подошла и двое каких-то парней, не знаю кто такие. Так вот - Рома и Антон приехали с футбольного матча Локомотив-Спартак, куда Рома зачем-то захватил с собой мячик типа футбольного в миниатюре. Так эти трое всю дорогу игрались мячиком, пока Леша наконец не закинул его случайно в реку. И полез вытаскивать, дурак. Вечерняя ванна до колена =) Но что интересно, лазил он в воду, а горло болит у меня, с чего бы, непонятно...

Салют был просто офигенный, по-моему, самый красивый из всех, что я видела, небо было просто раскашено яркими золотыми, зелеными, белыми всполохами, они, сверкая, раскрывались широкими лепестками, перетекали один в другой, народ вокруг кричал "Ура!" ( "и в воздух чепчики бросали", гыгы ))), снимал на мобильники, фотики, в общем, так здорово было )))

А когда салют закончился, я довела пьяного в хлам Лешу  до дома, сдала на руки его маме и почапала домой, где-то в полпервого уже дома была...Самое интересное, вчера ни капли спиртного в рот не брала, проснулас - в горле сушь, голова тяжелая, и болит, зараза, как будто мешком приложили, да еще и тошнит как беременную (это образное выражение, я в интересном положении не была!), до работы как в полусне доехала, еще в метро ужасно душно было...Но потом отошла, полегчало, теперь только голова болит...

Так-с..Посчитаем плюсы и минусы сегодняшнего дня. Итак, плюсы: дождик, черемухой пахнет, мороженым накормили (парнишка с работы), одну пару прогуляла...Минусы: деньги кончились (ну как обычно), с выходными непонятка...Итого: плюсов больше, значит, день прошел хорошо )) Надеюсь, завтра будет еще лучше, праздник же все-таки )) С наступающим Днем Победы!

Так прикольно, когда настроение скачет от потрясающего до препаршивейшего...После пары таких скачков чувствую себя, будто после долгой долгой пробежки...Вот правда не всегда она к финишу приводит, часто глаза различают на весело трепещущей ленте короткое слово "старт"...

А вообще-то не очень люблю когда у меня такое состояние - незащищенности. Жажда нежности. Как у собачонки. Может, будь мы с любимым рядом, я бы так остро это не переживала, но когда все ограничивается (как обычно! ровным счетом ничего не изменилось, да и не могло измениться - как бы мы ни трепыхались, условий для этого н е т) телефонными разговорами полусонным голосом, сильнее ощущается. Вроде ничем не обидел, а глупая детская надутость остается.

И вообще - я люблю быть сильной, независимой. Наверно, ко всему этому надо быть еще и великодушной, но у меня не получается. И в результате на свет вылупляется мелкая деспотичка, жаждущая, чтобы под ее каблуком томилось полмира, если не весь. Да еще и обожали при том...У нас с Лешей кстати не так давно был сУрьезный разговор на тему моих и его взглядов на окр. людей. Если вкратце - ему достаточно моей любви, чтобы быть счастливым, мне же без флирта и интереса со стороны других как без воздуха. С одной стороны, я чувствую, что он прав в своем недовольстве, но с другой - извиняюсь...Я ему не изменяла, не изменяю и не собираюсь, и дело даже не столько в моей верности, сколько в том, что я считаю измену грязью, от которой не отмыться. Измена - единственное, чего я не прощу никогда. Но я девушка, тщеславная девушка,  и мне приятно, когда на меня заглядываются молодые люди, я чувствую себя полноценной, живой, нужной . И как бы я ни любила Лешу, видя его раз в неделю, я не испытываю этого самого ощущения нужности в полной мере. Это неправильно? Это предательство? Я еще успею подумать об этом в старости, а пока - мне приятны знаки внимания.  Я отдыхаю, когда флиртую, это игра, в которую мне нравится играть.

Ну че, товарищи? Я решила вернуться...Честно - х з зачем, потому что особых прям потрясений в жизни не было, поводов плакаться как обычно навалом, но и они не стоили того, чтобы нажать заветную кнопочку "Восстановить". А, неважно, почему, вернулась и вернулась, принимайте как хотите...Не могу обещать, что буду вести его регулярно, но заглядывать буду.

Хей...Скучали?

Отвратительное ощущение, когда чувствуешь, что все валится из рук. Когда к вечеру ломит плечи, когда горло начинает болеть в самый ненужный момент, когда судорожно дописываешь ...цатый листок лекций, понимая, что все равно не успеешь до завтра...Когда думаешь одно, а оказывается совсем другое. Когда говоришь совсем не то, что хочешь. Когда дождь на улице смешивается с непрошенными слезами, прохожие удивленно поглядывают на тебя, а ты сердито смахиваешь назойливые капельки и снова бежишь куда - то...зачем-то.

Мама уезжает на 4 дня. Хотите честно? Это ужасно. Мне страшно засыпать одной в пустой квартире. Боюсь возвращаться домой, зная, что меня встретит тишина. И темнота в окнах. Эти окна для меня как маячок - когда иду домой от остановки, всегда посматриваю на них, вижу свет - и становится чуточку легче.

Ночью сплю клубком, сворачиваясь как можно плотнее, места на кровати занимаю не больше подушки...) Такое страшное, гложущее...не одиночество, а что-то близкое, желание быть с кем-то. Я как слепая протягиваю руки в пустоту, чтобы упереться в стены. Холодные, равнодушные стены, которым нет ни малейшего дела до того, что я живая, и мне страшно.

Ну вот, опять слезы...Да что же это...

Иду по дороге, пропитанной пылью...
Кажется, будто она из другого мира - эта узкая, серо-желтая ленточка. Солнце сегодня не бьет по глазам, оно хмуро/холодно посверкивает из-за облаков. Под тонкой курткой и старым свитером - кожа в мурашках.
Судорожно сглатываю, пытаясь как можно скорее преодолеть комок боли в горле. Нестерпимый запах вишни заполняет все вокруг, пропитывает волосы, кожу крепче дорогих духов. В висках бьется пульс, лицо горит, как от удара. Два часа мучений - и очередной день подошел к концу.

***
Когда мне плохо, я прихожу в свой мир. Наверняка у каждого где-то глубоко в душе уголок, который скрыт от посторонних глаз, в котором мы лечим/зализываем свои раны, прячем слезы в копилку радости, мечтаем и перебираем осколки разбитых надежд.
В моем мире я - наблюдатель. Мне не нужно ничего менять, он и без того совершенен. Говорят: "Мой маленький мирок". Нет. Мой мир - огромен. Это бескрайние просторы, ограниченные лишь воображением. Можно день за днем бродить по нему, и не найдешь конца. Этот мир наполнен нежными красками, запахом свежескошенной травы, ягод и чистой, прозрачной воды. Здесь теплый ветер легонько треплет по коже, играет волосами, ласкает как искусный любовник. Здесь много - много полей волнующейся, золотой пшеницы, клонящей к земле спелые колосья. Запах хлеба и свободы. Почти нет абсолютно замкнутых пространств, нет темных, мрачных уголков. Мой мир - светел. Иногда ветер поет грустную песню и взвевает облака багряно-золотых листьев, бывает, серебряная молния раскалывает небеса, заставляя сердце взлетать от восторга. Вряд ли тут встретишь кого - то иного, но если такое и случится - хорошо будет просто присесть под сенью старого ясеня и просто помолчать - уютно, понимающе. Тут незачем быть не-собой. Нет боли - я боюсь ее едва ли не больше всего на свете. Поэтому места для боли я не нашла в своей душе.
Мой мир прекрасен. Но он - только мой. Никто и никогда не ступит на шелковую траву моей сказки. Не коснется тягучих волн реки моей мечты. Потому что те, кого я хочу пустить, не понимают. А те, кто понимают, никогда не будут допущены.
Этот мир не должен быть...

Почему я такая дура...
Почему
Почему
Почему
Почему

?

Год. Двенадцать месяцев. Так странно и  в то же время приятно осознавать, что за это время мы не только не наскучили друг другу, но наоборот, полюбили еще сильнее. Это прекрасное чувство =)

Конечно, было много разного - хорошего...плохого...Сейчас, вспоминая многие моменты, я думаю, что повела бы себя иначе, чуть чуть - но иначе - чтобы доказать свою правоту, не обижая моего любимого. А может, все это красивые слова - ведь я сама вчера ему сказала, что не меняюсь.

И он любит меня такой, какая  я есть...

Год. Наша первая (и надеюсь, что далеко не последняя) годовщина. Я хочу провести рядом с Лешей всю жизнь, хочу каждое утро, просыпаясь, видеть его рядом, хочу встречать его с работы, хочу любить его вечно. Он - мой самый  самый дорогой человек, дороже семьи. Он и есть моя семья =) Мое счастье состоит в том, чтобы любить его. И я точно знаю, что он безумно любит  меня, что, несмотря на все его недостатки, которые я тут расписываю, он действительно готов на все ради меня, он...Он моя душа, мое сердце, что еще говорить?

Я никогда не оставлю его. Только если он сам того пожелает. И я буду любить его всегда.

С нашей первой годовщиной, солнышко мое! =)

В колонках играет - Тина Кароль - Выше облаков
Настроение сейчас - хорошее, как всегда

А она представила, как вниз летит с моста,

Как над ней склоняются скорой помощи врачи,

И решила непременно будет жить до ста

У нее на это больше тысячи причин.

Меня тут пристыдили, что не пишу совсем в дневнике, люди волнуются, заглядывают, ан нетути мну...Что поделать - не я такая, жизнь такая. Да и что рассказывать...Впрочем, даже если и появляется повод, мне откровенно лень. Иногда ловлю себя на том, что при размышлениях облекаю мысли в форму для дневника, сердито отмахиваюсь и забываю об этом. И вообще, болезнь XXI века под кодовым названием "интернет" (подразумевается игра, дневник и тому подобное) практически прошла. Так что не удивляйтесь моему отсутствию.

У меня все хорошо. Все-таки лучше человека его самого никто не знает. На улице потеплело - и  я потихоньку начала оживать. Болтливая стала, ужс )) На работе (кстати,  я уволилась со старой и устроилась курьером, с меркантильной надеждой на большую з/п) постоянно с кем - то треплюсь, последний раз моталась в Мегу - Химки, так минут 20 разводила ляля с охранником, желавшим узреть доказательства, что я курьер. В конце концов он не выдержал моего запудривания мозгов и отмахнулся со словом "Иди". В принципе, не особо тяжело, только я и правда засиделась в офисе, ноги через три дня жутко болели. Никогда от ходьбы такого не было, но, думаю, надо просто восстановить былую форму, и все будет пучком.

Лешка...Ну он же зайка мой, как у нас может быть что - то плохо? Нет, мы, конечно, ругаемся периодически, иногда по-крупному, но все это преходяще. Когда мы вместе, уже скорее напоминаем супружескую пару, нежели просто двоих влюбленных. Меняется он...Становится более заботливым, что ли. Более ласковым. Более думающим, если можно так выразиться (так и подмывает написать канцелярски - сухое "я им довольна"). Правда, одно плохо. КОгда мы вдалеке друг от друга, я тут же начинаю вспоминать его недостатки, накручивать себя на этом, вопить дурным голосом по телефону, а при встрече - снова разочаровываться...в самой себе. Хороший он...очень очень очень. И я его безумно люблю, он самой дорогой мой человечек, не знаю, что бы я без него делала. Моя путеводная звезда, моя опора, мое пристанище, моя душа =) Не могу я без него.

Заметила, что перестала загоняться на самоуничижении, это тоже большой плюс. А еще настроение почти постоянно хорошее. Вооот такие делишки. Следующий отчет ждите через неделю =РР

Нет, все таки в болезни есть свои прелести...Вот например сегодня смылась с работы аж в 2 часа дня, дома подремала, пару фильмов, которые то лет назад скачала, посмотрела (на удивление прикольными оказались). А сейчас сижу забиваю жесткий диск японскими...ну не фэнтези, а скорее историческими фильмами. Я вообще без ума от вещей, подобных "Клятве" или "Смертельному трансу"...Ни о чем не говорит? Да не важно, если коротко - эпохи императорских династий, летяще-прекрасные поединки на мечах, странные съемки, концы, после которых я минут 5 еще сижу и осмысливаю весь фильм и эпилог в частности...Из моих знакомых ну пара человек от силы разделяет мой вкус...

Параллельно еще закачка клиента Lineаge стоит. Не, не Интерлюдия и даже не С5. Банальный 4 клиент, сгоряча удаленный мной после ссоры с Лешкой. Мда...Если б это была единственная потеря, я была бы счастлива. Потому что мой СХ 60 лвл на 2 шоке остался без зубея и хомки с акуменом, потому что кое-кто (не будем называть имен, которые начинаются на букву Л >.< ) залез на мой аккаунт и раздал шмотки и деньги =*((. Во кому-то повезло...Ну  а я в жутко расстроенных чувствах, потому что это был первый сервер (после того, где начинала играть), где я уютненько устроилась и напридумывала кучу планов. Эх...как бы эт все вернуть...

 

За что? Что я тебе сделала? Бросила трубку? Мне надоело выслушивать твои ругательства, может, ты их и в шутку говорил, но всему надо грань знать! Я всегда такая из-за игры? Какая тебе разница,это игра! Ты тоже не сюскаешься со мной, когда играешься, белым и пушистым тебя точно не назовешь! И вообще, какое право ты имеешь указывать мне что делать, а что нет? Ты мне не муж! Ты извиняешься, а потом повторяешь все снова и еще меня обвиняешь, что я так поступаю. Но при этом виновата вседа я. А я вот устала от своей постоянной вины. Устала извиняться, паршиво себя чувствовать, постоянно жить под гнетом фразы "ябыланеправа". Ты забываешь, что я живой человек со своими слабостями, и не надо на эти слабости давить как на рану, наблюдая, сколько крови вытечет. Вчера был замечательный, чудесный день, я такая радостная была...пока ты не начал свой выпендреж..."мышку в жопу засуну"...спасибо, любимый, ты такой ласковый...мне перед сном только такие слова и хочется слушать, чтоб наутро встать с такими теплыми воспоминаниями...
Права свои качал..."я зубей с авадоном дал,я и обратно взял"...Какая я дура была, что вообще согласилась опять с тобой на одном сервере играть, повелась на халяву, ведь знала же, что этим все и кончится! Разве ты когда нибудь в игре что то делал для меня безвозмездно? Что, силу захотелось показать, крутость? Типа, я все умею, могу твой акк угробить, чтобы и не заходила даже, ах ах, да я крут, однако! Ага, как яйцо вареное. Теперь можешь сесть на полянку, обложиться шмотками и кайфовать от собственной значимости. Будь человеком хоть минуту, попрощайся с кланом за меня! Или ты и на это не способен?
Что, хочется сказать свою любимую фразу "если я такой плохой, что ты со мной делаешь"? Ты теперь часто мне на это намекаешь...Устал от моих капризов? От моего поганого характера? от того, что я не слушаюсь тебя во всем как рабыня, что...Впрочем, неважно, отчего. Если я тебе надоела, если уже не нужна (а была?...),так и скажи. Лучше сразу убить любовь, чем сгнаивать ее по кусочкам...

Извиняюсь, что с запозданием =)

Снег злобно моргает слепой грязью с обочин дорог, ухмыляется черными проталинами из - под деревьев, как будто старый злобный старикашка грозит кулачком и с мерзкой усмешкой скрипит "Я еще вернусь, погодите-тка!". Но у него уже почти нет власти, это даже сугробами не назовешь, так, слой неопределенно-бурого оттенка. А солнышко ласково припекает спину, щекочет нос, заставляет жмуриться то ли от яркости, то ли от удовольствия...
Весна.
***Умоталась я что - то...Сегодня ездила в Тулу, подтягивать брекеты, вернулась никакая, с дикой головной болью и общим состоянием полузадушенного хорька. Да плюс еще и за компом посидела часов 6 (ненавижу Линейку, за ней слишком быстро время летит), так что сейчас чувствую себя от-вра-ти-тель-но. Ну зубы конечно болят так, что ни вздохнуть ни охнуть, куда ж без этого *отвлеклась чтобы слопать пару таблеток*
Лешка, нехороший человек, заболеть умудрился...Ненавижу, когда кто то из близких мне людей болеет, а я могу только по телефону жалеть...Чувствую себя беспомощной и ненужной. Но он, как сказал мне сегодня, уже пошел на поправку. Рада, на самом деле.
А вообще-точем больше я задумываюсь о том, как веду себя с ним, тем противней от самой становится. Пора бы мне вспомнить что такое "гордость" в конце концов, и не дожидаться фразы "ну все, еще минут 20 погуляем(полежим, посмотрим,посидим, разные варианты), и я тебя провожу". Такое впечатление, будто я ему вешаюсь на шею, отнимаю драгоценное время ну и так далее. Надоело, чес слово. Так что с этим заканчиваю. Как и с нытьем по телефону "не уходи, давай еще минутку поболтаем". Тьфу, е-мое...Ну на самом деле, разговаривать не о чем, так что, сопеть в трубку и радоваться этому? Имхо бред. Это тоже прекращаю.
Если бы вы знали, как мне моя работа надоела...Каждое утро, когда встаю с мыслью, тчо опять тащиться в офис и сидеть звонить там, повторяя по 120 раз один и тот же сценарий, физически тошно становится. Все, март дорабатываю и уволняюсь к чертовой матери.
Сходила три раза в солярий...и подумала: а зачем? Загар? Да я за неделю на даче получу такой загар, что никакой солярий и за три месяца не даст. А Турция...что Турция...Почему-то весь восторг от ожидания поездки медленно сходит на нет. Порадовалась, попрыгала, а потмо подумала трезво...и расслабилась. Ничего я не жду от этой поездки. И готовиться специально не буду, не хочу! Нет, фигуру так и буду поддерживать, уже пристрастилась, а вот всякие там шмотки специально докупать, в тот же солярий ходить...Не буду. Принимайте меня какая есть или не принимайте вовсе. Могу и не ехать в конце концов.
И самое интересное, что это мое состояние - не депрессия. Скорее некая собранность и...закрытость, что ли. Бравирование собственным мнением. Хехе, умная какая фраза...Но мне не тоскливо, я скорее зла.
Если бы я писала 4 дня назад, это был бы радостный пост, потому что 8 марта я провела с Лешей, мне (хотела написать "нам", но что-то остановило) было очень хорошо, это был замечательный день. Но все последущие с того дни не отличались приятностями (ну кроме того, что я купила симпатишные бело-голубые кроссовочки, мамуське духи и еще всяких мелочей...люблю деньги тратить), так что вот вам очередной выплеск отрицательных эмоций.
***Леша, специально для тебя - это не мимолетные мысли, и не думай, что ты сможешь их уничтожить своей лаской...Отогнать - да, притушить, но не уничтожить.

Мне очень плохо...
Все рушится из рук...все, на что я надеюсь, исчезает...
Всё ополчилось против меня...Я не хочу возвращаться домой, а придя, забиваюсь как зверь, в угол...
Бабка...я привыкла к этому, но сегодня она особенно жестоко била по моим больным местам...самым больным...
Я весь день была на грани истерики, а сейчас...сейчас сижу и рыдаю, потому что моя "обожаемая" мамулечка запретила мне ехать к Леше с ночевкой на 8 марта. Как она могла...она же знает, чтоя к нему чувствую...как можно быть такой жестокой???
Я ненавижу свою семью...Впрочем, какая семья...просто окружающие меня люди...жду не доджусь, когда же освобожусь от них, когда наконец стану свободной!!!!!!!
...Как же мне плохо...

Добавлено: аххахаххххаа!! ну все, грань истерики уже не просто перешагнута, а сметена ураганом :PPP Даже бабка прибежала меня успокаивать, всякие слова даже ласковые говорила (оО), ххехеххехххеее!! а все почему? потому что он уезжает на дачу на все (!) выходные, где - то в воскресенье возвращается! бугггаагаггааа!!! нет,я просто не могу, ща задыхаться начну от ржача...

...если слезами раньше не захлебнусь.

А все почему? Пральна, потому что мой котеночек, мой любимый, родной человечек сдал этот проклятущий экзамен!!! И он не уходит ни в какую армию, мы вместе, вместе, вместе!!! Это такое классное чувство - знать, что кошмар позади, что все кончилось, и все наши планы мы сможем воплотить в жизнь =)) И будут праздники, будет радость, будут встречи...Не знаю, как бы я себя чувствовала, если б было иначе, но думать об этом не хочу точно. Я рада и все =)
Насчет планов кстати...Дело в том, что мы едем в Турцию с котенком =)) Его родители сделали ему такой подарок на День рожденья =). Естественно, он уже расписал мне в красочных подробностях, что нас там ждет, так что мне уже снится этот отель и иже с ним :PP Уверена, это будут просто шикарные дни! Осталось сдать сессию, накопить денег (с собой все таки надо, с этим никто спорить не будет, да и шмотками надо подзакупиться :D) и сделать этот долбаный загранпаспорт...Кстати, кто нибудь его делал? Желательно несовершеннолетние, мне надо знать, какие бумажки тащить, потому что я, когда ходила в паспортный стол, выяснила, что требуется свидетельство о рождении, и наши с мамой паспорта (ну плюс заявление и квитанция, это не в счет), но вот достаточно ли этого - меня сомнения гложут...Подскажите?
Вот такие дела =) Осталось пережить три месяца - и здравствуйте, солнечные деньки на теплом морском берегу! Жду не дождусь, ведь эту неделю я буду с Лешкой, безо всяких там родителей, только он и я..ммм...

Подул ветер перемен, ха. Имя этому ветру - мой очередной каприз. В общем так. В солярий я записалась? Не помню. Ах да, точно, утром же звонила. Дас ист гуд. Буду потихоньку перекрашивать свою поганочную кожу в излюбленный карамельный оттенок, вот такой примерно (на лицо не смотреть, я был пьян!)

фоточГа

Почесав затылок минут 10, записалась еще и к своей парикмахерше, на стрижку. Предупредила ее, что принцип будет "чем короче, тем лучше". Так что Светка уже точит на меня ножницы. Надоело мне каждый раз выходить из метро с прической "после бурной ночи на сеновале в ураган".

Запаслась валерьяночкой. Если завтра не узнаем результаты, она мне точно понадобится. Если результат будет тот, о котором я молю всех, кто там сверху на нас поглядывает периодически, то не понадобится, радость лечить вовсе незачем. В противном случае она просто не поможет, но *с наигранно-нервозной уверенностью" этого не будет (?).

Гордо поставила галочку на календаре, что уже неделю извожу себя гимнастикой. Приспичило мне пресс красивый к лету заиметь! Вот теперь меня утром и вечером можно лицезреть пыхтящей на коврике в попытке вывернуться из буквы зю в букву зя три подхода по 15 раз. Знаете, что обидно? Бросить это дело не могу, т.к. пресс-то появился, как ни странно ) И пресловутые "тигриные метки" (когда ребра над животом чуть выделяются, похоже на кошачью царапку) тоже виднеются. Так что придется мне и дальше себя мучить.

Потихоньку ставлю крестики на календаре. До бабушкиного отъезда на дачу осталось 24 дня, уря уря уря! Это будет день моего освобождения...

Планировала пересмотреть фильмы, которые накачала в 7 утра, но чего-то лень. Пойду лучше букву зю изображать.

Извиняюсь за вчерашний пост, в первую очередь перед Лешкой...Просто нервничала безумно, вот и...Он позвонил и все объяснил, ждем результатов экзамена в понедельник...Просто вчера долго проверяли, он дома только в 9 с чем то был.

off: в такие моменты чувствую себя самой настоящей истеричкой...

У нас с любимым сегодня праздник =)

Да, 11 месяцев - не круглая дата, но знаете, почему она важна? Потому что всего через 30 дней наступит первая годовщина! Я верю всем сердцем, что она будет далеко не последней, что наши дороги никогда-никогда не разойдутся...Впрочем, все это я скажу 27 марта =) А сегодня - просто радуюсь еще одному месяцу, прожитому любящей и любимой.

Я люблю тебя, мое Солнце!

Вот честно, у меня на уме только одна дата - 20 марта, Лешин День рожденья, остальное - вообще не заботит! Бабка сегодня долго на мне отрывалась (мама-то уехала на три недели, оставив меня с этим..монстром), читала нотации на тему 23 февраля, я там едва сдерживалась, чтобы не заткнуть ей рот, уже зубами скрипела, но когда она завела песню про то, что подарить моему Солнцу...Люди, это было невыносимое испытание! Чего я только не наслушалась - книгу про музеи мира, или о художниках, типа о Ван Гоге, всякая подобная хрень...Все это мотивировалось тем, что он сейчас маленький и глупый, а потом ("лет в 25" XD) поймет ценность такого подарка...Вот объясните мне, нахрена нужна книга о музеях Парижа???? Нет, я понимаю, библиографическая ценность, но - зачем? Поставить на полку и всем хвастаться томиком? Бред сивой кобылы. Да плюс ко всему она еще долго поучала меня о том, как родители воспримут мой подарок, что типа я покажу свой высокохудожественный вкус...Я рыдала просто.
В общем, разговаривать с ней на подобные темы - дохлый номер...А насчет подарка...Есть одна идейка,я б вам рассказала какая, да он читает мой дневник =). Скорее всего, ее и буду воплощать в жизнь, вопрос только в том - а понравится ли?.. А вы мне что можете посоветовать?

Это был просто мега супер классный день!!!!!!! Я не могу, я в таком щенячьем восторге, что просто улыбка от уха до уха, хочеться смеяться, радоваться, энергия так и брызжет!!!
Все было просто ВЕЛИКОЛЕПНО, гораздо, гораздо, гораздо лучше, чем я ожидала! Да что там дущой кривить, я, по защитной привычке, ничего не ожидала, но это - это...ооооОоОооОоо...слов нет!!! Такой замечательный, солнечный день, просто суперррр!
Начну все-таки по порядку. Мы поехали в парк Горького, нас было 9 человек. Как я выползала на коньках на лед, это надо было видеть...Походка пьяного на палубе корабля просто отдыхает =DDD На Лешке кульком висела, в руку его вцепилась как клещ...))) Но - он просто шикарный учитель. Он в меня верил куда больше, чем я сама )) И это дало результаты! Конечно, я не говорю, что прям научилась кататься, но не падать, не цепляться судорожно за его руку и даже сама катиться (ну пусть просто переставляя ноги, но ведь сама же!!) Вау, да я просто горда собой!! =)) Спасибо моему требовательному учителю, не бросившему меня ни разу за весь день...)
Он говорил за день до этого, что не сможет быть со мной все время, потому что медленно кататься - быстро устанет (а я там как каракатица ползала XD), но он ни разу ни на минуту не оставил меня, все делал для того, чтобы мне было хорошо, это было так приятно...) Он такой заботливый, такой ласковый, когда я неудачно шмякнулась (не вру - один раз всего было, остальные разы сшибали) головой об лед (шишка до сих пор XD), он так разволновался, прижал меня к себе, обнял, сцеловал слезы и держал так, пока боль не прошла...А в его объятиях она прошла очень быстро...Но он так винил себя, что просто больно было на него смотреть, мой котеночек...
А наши поцелуи в снегу под луной?? Оооо, это было так великолепно!! Их пьянящая сладость до сих пор у меня на губах..Голова кружилась, в глазах мелькали искорки, я просто плавилась от его вкуса...АаАаааааа, как же мега классно это было, просто потрясающе!!!!
Кстати, насчет сшибающих. Я поражена!!! Меня сбивали раза 4, и что вы думаете? Подняли, поставили на ноги, отряхнули, очень извинились и поехали дальше, лишь убедившись, что я цела!! Я просто в шоке - в Москве и такие люди! И причем заметила, что так было со всеми, кто падал - даже елси их и не сбивали. Так тепло на душе было, даже и брякаться не так страшно стало...)
Я чего - то сегодня со всеми разобщалась, и куда только стеснение делось?)) Вообще ни смущения, ни чего, со всеми обнималась там, болтала, в щечку на прощание целовалась, и ни капельки! ни тени стеснительности! Это, наверное,если и не важнее того, что на коньки встала, то уж на уровне точно ))
...А еще я сейчас вспомнила момент...Там был отдельный каток, где проходила дискотека, и все носились по кругу с бешеной скоростью. И вот, когда Лешка в очередной раз отлепил меня ото льда, он меня поцеловал...И...это было как в кино. Наши губы сливались воедино, и я забыла про то, что мимо, буквально задевая, несутся люди, ушел страх скорости, страх, что собьют, видела лищь звезды в глазах? на небе? И лишь когда он сказал мне "А мимо люди несутся с бешеной скоростью..." я пришла в себя, оглянулась..и чуть не хрястнулась вновь, для безопасности )))) Но это было просто волшебно..
Просто супер супер классный день!!!!!!!!!!

Тас, как ты объяснишь свой поступок?

Хочется нежности...
У меня постоянно такое состояние...Будто я маленький побитый звереныш, который тянется к теплу, но...но не может дотянуться. Я ощущаю себя абсолютно беззащитной перед холодом ветра и холодом глаз, перед болью тела и болью слов.
Хочется ласки...
Его запах снова пропал...И я снова чувствую себя одинокой. Так нельзя. Я сильная. Я и не такое выдерживала с улыбкой и уверенностью в завтрашнем дне. А вот все равно будто кожу сняли и на мороз выкинули.
Бешеное желание обрести СИЛУ.
Силу убеждения. Силу уверенности в себе. Почему мне ее так не достает? Сама не понимаю...Обычно я все валю на родителей, которые тряслись надо мной как над китайской вазой в детстве, в школу одну не пускали аж до 5 класса, а уж про дни рожденья, на которые меня никогда не пускали, т.к. все начинались часа в 3 ("ужас, это так поздно! нет,нет, ты не идешь")...Конечно, гулять ни с кем из школы не ходила...И вот результат - лучшие друзья - книги, с людьми вообще общаться не могу, друзей нет. Но ведь даже в этом случае я смогла бы найти друзей - позже, пусть даже сейчас? Значит, что - то во мне нелюдимое.
И вот еще странная тенденция. Если мне нравится парень, он, как водится, на меня и не смотрит. Но ровно через год начинаются признания в любви. А я-то уже давно остыла, отболела и забыла. Прозревают они что ли или я так резко меняюсь?
А я сейчас иду на коньках кататься, в парк Горького. С Лешей и еще толпой народа. Вот эта толпа меня (как обычно) смущает, но...я же справлюсь с собой.(?)

Зачем я вообще есть? Это не философский вопрос, на размышления на тему о высшем предназначении, а простой, обыденный вопрос - зачем_я_есть? Для чего каждое утро встаю, рисую чужое лицо, надеваю маску отстраненности, иду куда-то, потом снова возвращаюсь домой, и так по замкнутому кругу...Что, 6 000 000 000 человек вот так день за днем совершают одни и те же действия, дабы ворочать колесо Ее Величества Экономики или чего там есть? А что в этом такого вот полезного, нужного, если вдуматься? Деньги. И поэтому снова и снова я вглядываюсь по утрам в пустые лица, подсознательно надеясь найти в них хоть капельку настоящих эмоций...

Вот молодой человек с девушкой. Радостные, целующиеся..Наверняка едут домой, чтобы провести вместе время. Душу больно щемит тоской по любимому, который так далеко, но...но вот девушка пишет смску, глядя в телефон через плечо парня...И на ее лице скука...В глазах парня нет любви, сияющей в них еще сеукнду назад...

Что из этого маски?

Множество похожих лиц "тех, кому за 30". Одно и то же выражение - "ура, я еду домой, съем свою котлету с макаронами и спать". Это - страшно...

А я? Я сама? Я же живу в сети. Совсем выпала из реального мира. Как я хотела научиться кататься на коньках - но только стенаю об этом кому нибудь по аське или соклановцу в игре. Поставила кучу целей - и плавно отодвинула их на второй план повседневностью. А еще я начала задыхаться в четырех стенах. Компьютер тянет, но как наркотик при ломке, я уже почти не получаю удовольствия от сидения за ним, стараюсь свести это сидение к минимуму...Прчем неосознанно, импульсивно...

Гулять хочу. Хочу общаться с живыми людьми, видеть мимику, слышать голоса, а не совмещать статичное изображение с буковками. Я вечно бросаюсь в крайности - пусть. Хочу на свободу...Хочу наконец сломать клетку, в которую засадила себя сама. Я же один сплошной ходячий комплекс - страшненькая, неуверенная в себе, замкнутая, угрюмая, временами излишне резкая,жестокая. Что во мне хорошего есть...Ничего...Я не знаю, как с этим бороться...Особенно со стеснительностью...Просто не знаю...

Пусть придет весна. Так у меня появится хоть малейший шанс изменить себя. До тех пор так и и буду как злобный еж - с кучей колючек, вечно фыркающий...Блин, аж плакать хочется...Почему я такая неудачница...За что меня Леша любит... 

Так что приступаю...

 Наконец - то разобравшись с универом и работой, почти перестала уставать. Но боюсь, скоро опять начнутся заморочки, потому что надоело трудиться за мизерную зарплату как лошадь, да еще и штрафы получать за чужие ошибки. Несправедливость надоела.

Особенного ничего не произошло за эти дни, все до серости стабильно. Или я просто заболела, поэтому мне так кажется...Да еще морозы эти дебильные, надоели вусмерть, из дома выходить вообще не хочется. Лета мне, лета! С ума сойти, минус 30 - я же в ледышку превращусь, едва переступив порог подъезда...Хочу где-нибудь в Европе жить, где если и не жарко, то по крайней мере тепло...

Блин...Как же я ненавижу собственную внешность...Ну даже не внешность, а абсолютную нефотогеничность...Знаете как обидно выслушивать (ну читать точнее) коменты вроде "ыыы" или "в интернет стало страшно заходить"...Вы можете сколько угодно убеждать меня (если хотите, конечно ;)), что у них просто на большее мозгов не хватает, что я хорошо получаюсь, и т.д. и т.п. Бесполезно. Потому что, как ни горько это признавать, на фотках я действительно страшная. Абсолютно_некрасивая. Это ужасно обидно, потому что большинство людей выводят свое мнение о человеке из внешности, и это мнение является либо приятным дополнением, либо неким недостатком, но суть одна - зрительное восприятие играет ведущую роль...

Ну и еще проблема, конечно, в качестве...Млин, как же я хочу цифровой фотик, вы себе не представляете...Когда я залезаю на компе в папочку "Фотки" и вижу эти смазанные, нечеткие, искаженные изображения, мне просто плакать хочется. Кто знает, может, на хороший фотик и я бы лучше получалась

Зайка мой все-таки поздравил меня с Днем влюбленных, просто чуть позже =) В очередной раз признаю, что у него потрясающий вкус на украшения, в данный момент на руке чувствую приятную тяжесть браслета моих любимых цветов - черного с серебром...Прелесть, просто шикарно...

Из-за определенных обстоятельств видимся с ним еще реже чем обычно...Это так грустно...Не к кому прижаться, обнять, согрется, некого поцеловать, так легко-легко, нежно-нежно...Хотя какое там нежно...Мое тело отказывается мне подчиняться и вообще сходит с ума...Я так безумно хочу его...Ааааа... Еще и сны такие эротичные, что хоть кино снимай. Поскольку сны- послание подсознания, надо к ним прислушиваться ;) Вот только как это делать - кто бы мне объяснил подробненько.

Эх, куча мыслей в голове была, все куда - то испарились...Сил нет...Устала..Как ежик, блин - зима, и я в спячке. И чем холоднее, тем сильнее спать хочется, сейчас вообще глаза слипаются, хотя время детское.

Мда...что то я совсем забросила дневник...Клятвенно обещаюсь вечером написать =) Сейчас просто на работу убегаю...Интересно, вы по мне скучали?)

Да не коснется вас своей поганой метлой
Танцующий бес паники

Меня преследует сегодня запах черемухи. Не духов, а именно кистей маленьких, душистых бело-желтых цветочков. Сначала решила, что показалось, но потом передумала...Даже если и показалось, все равно слишком сладко этот запах, чтобы отказываться от него. А еще я сегодня увидела свои любимые цветочки - тюльпанчики...Правда, они были замерзшими, жалкими, и было очень грустно смотреть на их сжавшиеся бутончики...Хотелось взять один домой, но почему - то не стала. Даже не знаю почему...Ведь ни одна, даже самая шикарная, роза не сравнится с нежностью, тонким атласом лепестков тюльпанов. Жаль, что они цветут так мало...

Категорически не везло с транспортом, проклиная водителей, пассажиров и диспетчеров всех вместе взятых, я приехала домой в 9 вместо запланированных 6. Честно говоря, с ног валюсь, встала в 5, не присела за день. Брекеты на нижнюю челюсть поставили, со страхом жду, когда начнутся боли.

Только заметив седьмого дяденьку с букетиком, вспомнила, что сегодня вообще - то 14 февраля, вроде как День Всех Влюбленных. Но ни на мобильном нет сообщения, ни на домашний не было звонка. Хнык...

Хотю хомячка. Такого маинького, пуфыстенького, лучше рыженького...Подарите мне хомячишку.

Пропавший без вести, ты все-таки живой

Равновесие переходит из апатично-депрессивного в выжидающее. Точнее, оно плотненько перебралось во второе состояние и там посейчас остается. Зверек внутри меня, пометавшись и разбив лапки в кровь, успокоился наконец, притих, только сверкают темные глазки, настороженные, умные, себе на уме. У бедняги не осталось сил, чтобы снова рваться к свету, но он - то знает, что все это временно, что снег растает, и он снова будет волен бежать куда хочет, будет снова играть и радоваться зелени молодых листочков, снова потускневшая, грязная шкурка залоснится здоровым блеском. Ну а пока...пока остается только таиться. Ждать. И мы оба ждем.

 

Грустно..И почему - то хочется курить..

Хочешь, я уйду,
Выну провод из сети,
Я испортила весь праздник,
Милый, дай же мне уйти...

Любовь...замерзла. Вместо теплого, нежного, живительного чувства в душе ворочается осколок льда. Нет, она не умерла и не ушла. Просто замерзла...Где - то в глубине льдинки теплится огонек, но - еле-еле...и не греет.

Заметила, что уже не скучаю по нему в наши долгие разлуки. Смирилась? Возможно. Но уже не плачу, не тоскую и не рву себе сердце мыслями. Мне почему - то все равно. Вечерами мне как - то не особо и хочется ему звонить, просто выполняю обязанность по оповещению: я дома, со мной ничего не случилось. А когда он в асе, я радостно избавляюсь от этой обязанности, и просто пишу ему. В Турцию уже не рвусь так, как еще неделю назад - зачем? Ради 10 дней рядом с ним? Сразу вспоминается его "ой" и испуганные глаза на мою фразу: "а представь, у нас будет несколько ночей..." Разве что - то еще надо объяснять...

Бабка зовет нас на дачу недельки на две, причем с правом домой только ночевать являться, а днем - в другом доме (тот, розовенький) делать что вздумается. Вот только я на 99,9% уверена, что он не согласится. И найдет тысячу ооочень уважительных причин, начиная от того "я не знаю, что будет летом" и заканчивая "ой, ну там же помогать бабушке надо будет по хозяйству, неохота". Честно - мне опять таки практически до фени. Больше всего я сейчас хочу лето, жару...Солнце в зените...И я беру лодку и уматываю на дикий пляж, где никогда не бывает ни отдыхающих, ни рыбаков...Прижимаюсь щекой к горячему песку и медленно плавлюсь от спокойствия...

А еще мы с ним никогда не поймем друг друга. Я не пойму его тягу всегда быть среди людей, в компании, всегда и везде ходить большой толпой, он же никогда не поймет как это так, что двоим может быть хорошо и без остального мира, просто друг с другом. Он - свет, ослепляющий, никогда не бывающий один.Лишите его того/тех, кого освещать - и он погаснет. Я - тень, незаметная, серая, теряющаяся, всегда одинокая, но никогда от этого не страдающая. Оставьте человека наедине со мной - он никогда не найдет общий язык, будет чувствовать себя неуверенно. Оставьте того же человека с ним - они за пять минут станут лучшими друзьями. И мне уже не обидно, что единственный выдавшийся у него свободный день он посвящает походу с друзьями на каток, а не мне, хоть их он может видеть каждый день. Наоборот, я с удовльствием остаюсь дома, греюсь в горячей ванне, вдыхая обжигающий мятный пар, потом плотненько усаживаюсь перед компом и наконец - то пересматриваю все фильмы, какие собиралась. И даже врать не пришлось, у меня температура, вот он меня и не вытаскивал особо. Хотя он никогда меня не уговаривает. Но все равно - я не буду опять краснеть за себя из за того, что не умею кататься и буду как корова на льду, не буду мучительно пытаться найти нужные слова в общении с его  друзьями, это же замечательно!

А если бы он сказал: "Пойдем, покатаемся вдвоем, я тебя научу. Представляешь - только ты и я, на зеркале льда, под пушистыми хлопьями снега...", я бы даже не задумывалась...Мало я что ли к нему с температурой ездила =) Он даже и не замечал, вот как я хорошо умею притворяться...

Чем дальше, тем сильнее я задумываюсь: а любим ли мы вообще друг друга?

Сердце замерзло.

Сегодняшный день - странный. Странный тем, что он слишком идеальный, все слишком хорошо. Но зачем задумываться об этом? Разве есть смысл? И вот я пью радость, счастье, от мелочей, которых "в жизни не бывает", как процитировал Тас. От того, что сегодня на работе клеила конвертики вместо работы за компом,  от того, как легко и без проблем шутила и смеялась со всеми, кого видела до этого каждый день, но уходила от общения, даже от того, что кто то проставился двумя тортиками и килограммом вкусных конфет за свой  день рожденья - и это было так приятно, так...уютно даже...Мне не хотелось сегодня ходить с работы, впервые за 3 месяца. А когда все-таки ушла, потому что институт не поймет такие порывы, я ловила губами колючий снежок, смеялась чистоте белых улиц, я с каждым шагом осознавала, что я смогу, добьюсь, сделаю все так, как хочу,  что моя цель будет достигнута, потому что я смогу.  Чувствовала себя всесильной, способной на что угодно...И даже бабушка решила сегодня прекратить полуторамесячный бойкот и помирилась со мной и мамой, даже это - хорошо. Я просто счастлива. Я просто люблю жизнь =)

Увидеть человека - и понять, что счастлива...Это так легко, так естественно, если просто любить. Любить и тосковать, день за днем, минута за минутой. Любить так сильно, как всегда мечтала, о чем гадала на всем подряд, о чем молила некую высшую Силу и тихо плакала в подушку из - за невозможности получить...Била сердца, придумывала себе фантазии, а потом, когда они круто расходились с реальностью, замыкалась в себе.
Но я нашла его. Что - то подтолкнуло меня в тот день к тому, чтобы заговорить с ним, а потом встретиться...Что - то не дало мне уйти от первого поцелуя в первую же встречу...Что - то...Что связало нас любовью. И теперь я счастлива. Счастлива ловить губами его дыхание. Счастлива слушать стук его сердца. Счастлива просто видеть его неизмеримо теплые карие глаза. Счастлива чувствовать, что он - рядом, он - мой...
Пусть я постоянно пишу об этом, но невозможно держать в себе это чувство - любовь...Все неурядицы, все мои претензии, его ошибки, все, что я выношу на ваш суд, заранее зная, каков будет приговор - все это суета...Пустое, мелочи, мимолетные события, которые забываются, стоит ему только прикоснуться ко мне. И каждый миг, проведенный рядом с ним, для меня - маленькая жизнь, полная любви, нежности, ласково глядящая на меня глазами счастья. Я так безумно люблю его...

Я ЛЮБЛЮ ЕГО ТАК, КАК ПТИЦА ЛЮБИТ НЕБО

А сеня такая хрень случилась...Давайте я расскажу вам предысторию. Читать далее...

Спешу вас расстроить, вы заблуждались )) Я просто поняла две простые вещи: 1) рейты х1 - то, что доктор прописал, все, что выше - ску-ка-тень!   2) я всегда подозревала, что светыле эльфы не мое...Мое призвание - темные маги! Воть =Р Прошу любить и жаловать:

Только вот..грустно играть теперь...Он ушел на другой сервер...Чувствую себя совершенно одиноко, до того, что начала окручивать парочку ребят в игре...Честно - спортивного интереса ради, да еще, может, ради клана к 40 лвлу...Все равно - грустно...

 

еще несколько картинок моей красавицы

Может, еще вернешься...

Ой как я устала от негатива...Должно быть в жизни хоть что то радостное? Пусть будет дневник.

Заметила, что солнце уходит все позже и позже. Когда я возвращаюсь домой, я вижу его прощальный лучик, зеленящий засыпающее небо. Еще немного, и мир проснется, и я смогу видеть солнце дольше, чаще, яснее..а не через запотевшее стекло помещения. Только бы дожить...
Жизнь зависла в одной точке пространства. Все равно что обрести равновесие на канате, причем равновесие устойчивое, без боязни рухнуть в одну или другую сторону. С одной стороны это может показаться скучным, но с другой - ничего...Только бы дожить до весны.
Повзонила бывшая классная руководительница, попросила отксерить и принести какую - то из моих старых грамот..ах да, по русскому. Фраза "а вот ребята сегодня в гости заходили" оставила мерзкий след в душе. Не мерзко - стыдливый вроде "ах какая я неблагодарная", а мерзко-равнодушный вроде "оставьте меня в покое, я_не_хочу_вас_знать". Я должна быть благодарна? Черта с два.
Личная жизнь...ну нет ее пока. Может, оно и к лучшему - это самое равновесие, по крайней мере не на что обижаться...Потому что ничего не происходит. Этакая консервация души, сердца, мыслей и тела. Я не_чувствую. Я не_воспринимаю. Хорошо.

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	давно
Плакал:	в душе - дня два три назад. А так - уж и не помню
Звонил кому-нибудь:	вчера
Улыбался:	тоже вчера
Смеялся:	в субботу
Ты:
Куришь:	нет
Пьешь кофе:	да
Принимаешь наркотики:	нет о.О
Спишь с мягкими игрушками:	угу
Видел несколько раз один и тот же сон:	да
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	нет
Веришь в жизнь на других планетах:	ага, в маленьких зеленых человечков ))
Читаешь газеты:	нет
Ты заботишься о своей внешности:	стараюсь
Заботишься о друзьях и семье:	хех..неособо
Любишь вкус алкоголя:	нет
У тебя есть:
Секреты:	нет
Татуировки:	нет, но хочу
Пирсинг:	нет, но скоро будет ))
Тебе нравится твой подчерк:	если стараюсь, то да
Плохие привычки:	мм...трепать нервы?
Текущие
Одежда:	старые потрепанные обрезанные по колено джинсы, толстенный свитер до тех же колен и пушистые розовые носочки
Настроение:	никакое
Музыка:	Linkin park - System
Еда:	Милки вей дожевываю ))
Прическа:	косичка
Что раздрожает:	что постоянно отрывають от компа
Что я должен делать:	а ты кто?
Чувствуешь:	усталость
Думаешь о:	о нем...я о нем постоянно думаю..
Ты когда-либо:
Напивался до отключки:	нет
Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:	не припомню такого
Совал части тела в огонь для развлечения:	неее, мне себя жалко )
Был ранен ментально/ранили душу:	и то, и то, и много раз
Хранил что-то в секрете ото всех:	да
Имел воображаемого друга:	неа
Плакал от фильма/во время фильма:	частенько
Влюблялся в училку/препода:	нет
Выступал на сцене:	в качестве ведущей - много раз
Стриг волосы	а то!
Предпочтения
Любимый кинофильм:	Меченосец
Любимое мороженое:	ванильное с шоколадной крошкой
Любимый предмет (который преподают):	теория государства и права
Любимая фраза:	хех...весь русский язык ))
В последние 24 часа ты:
Плакал:	нет
Познакомился с кем-нибудь:	нет
Убирал комнату:	о нет!
Стирал:	йес
Принимал ванну:	да
Сделал что-то полезное:	скорее нет, чем да
Ты веришь в:
Себя:	да
Друзей:	да
Судьбу/карму:	да
Деда Мороза:	нет
Привидений:	да
НЛО:	нет
Правительство:	нет
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!