Я:

- хочу дорисовать стены

- хочу играть на скрипке

- хочу наконец выучить php

- хочу выучить английский и писать блог на нем на иностранном блоге

- хочу идти по жизни с мужчиной, которого люблю

- хочу бросить курить

- хочу научиться не просирать собственное время

- хочу носить стильную одежду

- хочу не терять ощущения увернности в себе

- хочу работать с удовольствием всегда

- хочу привести в порядок собственный дом

- хочу отучить кота ссать в каждом углу =)

- хочу найти дело, которое меня на столько увлечет, чтобы не переставая совершенствоваться в нем и получать от этого удовольствие

- хочу чтобы когда я умерла, мое имя не изчезло, было как Коко Шанель или Мата Хари

Лето спущено в унитаз.. впрочем кто бы сомневался.. я никогда не была довольна своим время провождением. Через 2 недели надо уже найти сервак и поднимать клан - ибо обещала. Чуть раньше - ехать в универ. Востанавливаться.  В общем множество неприятных эмоций. 

Хочу осень.. не из-за событий которые будут в ней.. а из-за погоды.. прохладный ветер,  разноцветные листья, ощущение свободы и легкой грусти.

Сейчас такое ощущуение, что я закована в какие-то невидимые цепи.  Опять мечусь и убиваю время.  появление мужчины ничего не изменило. Хочется сбежать куда-нибудь.. но сил нет даже для того чтобы выйти из дома.

Еще хочу бросить курить. 

Впрочем ... я много чего хочу, и не обязательно это сбудется.

Чаще всего возникает вопрос зачем?  Зачем что-то менять? Зачем учиться? Зачем выходить из дома дальше магазина? Зачем встречаться с друзьями? Зачем двигаться, дышать и думать?

Я и сама знаю.. надо просто начать что-то делать и будет ощущение жизни.  Правда потом оглядываешься, видишь  цепочку событий и не видишь смысла.  Хотя ведь главное эмоции которые ты испытывал?  Главное ощущение счастья в данную минуту.. а все остальное идет нафиг?

Наверное так. 

Как обычно переливаю из пустого в прожнее. 

или еще год будет спущен в унитаз! не хочу(

Неделю назад познакомилась с милым мальчиком на рмд.. после переписывались.. было много милых слов, таких же как он сам.. чем больше общалась с ним тем больше сомневалась в его реальности - слишком уж хорош)... в пятницу он уезжает в Китай отдыхать на 2 недели.. сегодня залезла к нему вконтакт.. не поленилась - нашла и поняла.. мне ничего не светит) что даже думать о нем не стоит) еще добила надпись - есть девушка .. Лешка предупреждал что он бабник и все дела.. (выкинула мысль что девушка - это я- не стоит тешить себя иллюзиями)

чертовски обидно.. хотя.. он слишком хорош, чтобы быть моим) я не мнительная - просто если бы хотел - у него была целая неделя со мной встретиться.. а его слова - после китая обязательно встретимся- брр.. мне походу моют мозг.. с первой же смс было понятно - парень пикапер.. и о чем я думала?)

Такой длинный и в тоже время пустой.. день ни о чем) полдня готовилась поехать на др к другу.. гладила платье, красилась, мылась.. приготовила слойки с яблоками...в этот раз они прилипли к протвеню но зато получились примерно одинаковые по размеру... как говорили японцы в природе не бывает одинаковых по размеру вещей.. так что все нормально))  вот.. еще Лешка сказал что Сережка думает только о себе и что он эгоист... что я его не забочу.. вопщем опять мыл мне мозг что с ним пора заканчивать)  не хочу об этом думать. На др было довольно скучно.. натерла ноги этими ужасными туфлями( красота требует жертв)))  опять курила.. надо с этим заканчивать... забрала духи у Марины.. одни очень классные.. жалко пробник .. надо будет такие купить "Love thre toi" как то так.. еще хочу проколоть уши и купить красивые сережки.. ы.. сережки^^  ..

вопщем такой полный собитий день.. пустой.. абсолютно пустой день) завтра надо будет купить марки и конверт и послать письмо... купить вебкамеру)) уряяя)))

наконец я пахну)

запахи решают однако) обажаю это) обажаю духи...

особенно на мужчинах))

да будет так)

Вчера ночью я проснулась.. и поняла что мне страшно.. страшно от неизвестности.. страшно от того что я не знаю, что будет дальше... жутко страшно.. как будто завтра важный экзамен а я не готова... и хочется бежать от этого всего... я запуталась.. я не знаю уже что правильно, что нет.. боюсь всего.. и больше всего боюсь будущего.. я лгу всем вокруг и самой себе.. и не знаю что же на самом деле мне дорого.. опять снился Сережка.. а посердине сна превратился в Пати... проснулась.. вспомнила сон.. прифигела... скользкий фантом.. причем Пати была парнем... трудно обьянить.. это был парень очень похожий на Пати во.. вот так будет точно...

Еще когда я посереди ночи проснулась.. и когда поняла что страх не отпускает.. а слезы не перестают литься.. я начала молиться.. самой странно, я не молилась уже много лет.. я действительно боюсь.. .. хотя нет)  боялась.))) ведь не зря я провела эту "ночную беседу")) и нет уже мыслей о самоубийсте.. и плевать что я опять в соре с мамой... плевать что сметенье в душе.. мой крестик у меня.. значит все будет хорошо)) .. хех, не думала что я такая набожная .. хотя это слово не подходит, суеверная скорей)

А еще я снова рыжая) и смелая) и сумашедшая) может быть) хочется верить что это так) 

Ночнью просто хотелось чтоб кто-нить обнял и сказал : "Все будет хорошо".. почему представлялся Сережка) да уж удобно с ним.. мы никогда не увидимся.. это дает мне право мечтать о чем хочу..  и пускай он говорит что мы когда нибудь будем вместе.. раньше я верила.. теперь нет) он мой ангел) а ангела нельзя увидеть.. он просто есть.. гдето там.. очень далеко) порой я его ненавижу.. скажет какую нибудь глупость и не знаеш как реагировать.. иногда он совсем дурной - истерит.. соррится на пустом месте.. а иногда.. я сижу и улыбаюсь за монитором.. фантом.. галюцинация.. нереальная фантазия.. он есть и в тоже время его нет.. потому что он так далеко.. что можно сказать его и нету..

да будет так!)

Живу мечтами.. мечтой влюбится  - опять страстно, опять обломаться... как же я хочу влюбится.. и не говорите что это весна.

Хочу уехать в Японию(вот бред)

С чертеноком все обломалось.. даже писать не хоццо.. я снова со своим парнем..

Играю в онлайн-игрушки и тихо гнию)

вот так 

много чего изменилось даже писать лень... столько раз в голове все прокрутила, передумала... что еще раз даже вспоминать не хочется.. моя страсть поутихла, с парнем рассталась - не жалею, опять начала писать стихи, нескладные немного.. но после такого перерыва не важно)

Странное ощущение, как будто проснулась после долго сна... и заново увидила этот мир.. с просоня он обычно не очень четкий, но все же это уже не то дурацкое состояние, что было со мной последний год как минимум. В очередной раз убедилась что людям вопщем то плевать на чужие проблемы, и их волнуют лишь они сами.. что заставило меня прийти к выводу что всем вовсе не обязательно знать что у меня на душе.. и если я буду улыбаться и говорить что все супер, шутить и слушать других - жить будет проще. Вопще надо бы заглянуть в книжку какую-нибудь умную.. психологию или что нить в этом роде.. а то мне кажется я упускаю что-то важное.

Еще мне тут сказали ( причем не один человек, а разные и с друг другом незнакомые люди) что я не жественная.. это меня поставило в ступор просто... и я решила провести эксперимент.. ну например юбку поносить=) .. но это так - не о чем=)

вопщем:

Что не убивает нас - делает нас сильней=)

Вот уже 4 дня живу у Чертенка.( теперь он знает что он чертенок))  готовлю хавку, мою посуду.. вопщем бесплатная дом работница)) никаких поползновений с его стороны.. постоянно подкалывает ( что обычно) и периодически нравоучает. Иногда мне кажется что я его не достойна.

Еще он побрился)

Все это время вру своему парню.. пока прокатывает) ничего не палит.

Очень много провожу одна на той кватире - одна без инета, телика.. комп без игр..  так что можно свободно покопаться в себе...

Пытаюсь найти работу. Безуспешно.. я чувстую забью искать работу в сфере инета и сайтов.. и пойду каким-нибудь менеджером.. ((( Я хз что я должна уметь чтоб меня хотя бы помощником взяли..

трам парам

завтра еду устраиваться на работу, потом к Чертенку с вещами.. интернета там нет.. только комп..

Жутко не хочется расставаться с парнем.. я так привязалась к нему.. он такой знакомый и родной... сегодня лежали пару часов просто в обнимку.. любовь бывает разная.. хотя может я и стерва.

Договорились что я перееду как только он получит зарплату на этой неделе... ух.. в омут с головой.. ну и ладно) в жизни должно быть немного безумия..

Нашла последнее написанное мною стихотворенье... примерно 2005-2006 год.. рифмы конечно не много ну ладно)

не блин .. это прям белый стих..

***

Порой наши мечты,

Которыми пустые карманы набиты.

Порой и не знаю где я , а где ты

Ведь в грусти и радости все чаще

                                              разбиты.

Пускай я простой рифмоплет,

И смысла в стихе не видно

Но знаю, поставят зачет

Так, чтоб не обидно

                            было.

Чего вновь ищу и о чем мечтаю

                                          не знаю.

Вновь по пути перемен шагаю

И не скажу ничего о себе

Себя давно потеряла

Советую, сетую и морали читаю

Смеюсь про себя, угараю

Над тем, как похожи проблемы

                                         людей

Как одинаковы бури страстей

Что даже не скажут  обычно -

                        забей

И глупые мысли в душе -

                       не лелей

Ты видишь как мирно редеют

Ряды твоих друзей

Но ты не жалей, и не пей =)

Возьми что дорого и в путь,

С которого можно свернуть

Итог его пусть не знает никто

Чтоб веселей идти и легко

Я вновь за столом

И снова пишу

Заедая тортом

Я тоже ищу

                 и вафли сушу.

вернее сегодня было РМД. рок метал дискотека. Если раньше я и представить не могла, что под такую музыку можно танцевать, потом ходила но большей частью чтоб встретится с друзьями и танцевала 6-10 песен. На этот раз я сама удивилась, в меня как будто энерджайзер вставили.. где-то с 1 ночи до 6 утра я с танцпола вопще не слезала.. ну исключительно попить чего-нить.. еще ходили в бильярд в клубе играли.. Я надрала чувака который больше всех понтовался насчет того, что он хорошо играет) т.е. была ничья т.к. он забил черный шар не в ту лузу.. но цветные я забила ударов на 5 раньше его=) потом гоняла черный))

А так я в восторге.. так классно я непомню когда последний раз отрывалась)

Чертенок че та не але.. ну фиг с ним) когда мечта стала такой близкой, она перестала быть мечтой;) Хотя я наверно просто себя настраиваю, чтобы не сильно грустить, если все обломается)

Да будет так!

Мысли состоят вот в чем: я устала.. устала убеждать себя что есть шанс и есть чем жить. есть ради чего и кого жить. черт! как меня достало все это.. каждый день тебе парят мозг ты должна учиться работать, ты должна встретится со мной, ты не должна курить, играть и еще прочую херь делать, а я не хочу.. ничего не хочу.. тусить не хочу.. сегодня рмд - рок метал дискотека - бывает раз в месяц.. можно сказать мероприятие обязательное для посещения (я и так то редко в клубы выбираюсь) а тут Точка. За вход заплатят.. а мне так влом.. уууу..

я честно хочу уехать куда-нить в попу мира.. в пустую квартиру без интернета и телевизора, без друзей и подруг и разобраться в себе... знаете это как будто долго не убираешься в комнате.. потом ничего не можешь найти. так и я. не могу найти любовь в своем сердце.. привязанность.. блин в нем все так захламлено и перепутанно.. что я уже перестала отличать что хорошо, а что плохо.. я в смятении и я запуталась.. ничего не помогает.

Раньше я думала что мне нужен стимул.. но стимул ли мне нужен.. я была влюблена.. а ща я ловлю себя на том что мне и любить лень.. да как бы это глупо не звучало.. мне лень))) тратить себя на что либо.. не хочу.. хочу сесть и убить свою жизнь.. я буду об этом жалеть но щас мне хочется скачать какую-нибудь линейку или что-то вроде и просто умереть за компом..

Кстати я согласилась.. ну всмысле жить у него.. сказал что спишемся в аське.. ща вроде его нет.. ну и ладно..я даже удивлена насколько мне все равно..

или это что то значит))

Не могу себя заставить что либо делать.. лень сьела меня)

Поэтому вкраце.. я встретила нг одна... помоему я пробегала между кухней и комнатой когда били куранты.. я хз.. дома телевизора нет так что я не знаю что говорил Медведев и курантов в этом году я еще не слышала))

На самом деле я так хотела.. перед нг подумала с кем я хочу отметить? есть ли такие люди? и поняла - нет.. поэтому я как в старом анекдоте про Ленина... который сказал жене что пошел к любовнице, любовнице сказал что пошел к жене а сам в библиотеку и учиться, учиться, учиться...  Вопщем я сказала родным что я у друзей, друзьям что я у родных.. а сама пришла домой и встетила новый год одна)))

Как и все люди я пообещала себе что новый год будет лучше предыдущего) потом пошла к друзьям.. попускали ферверки, выпили винца .. где то к 4 утра я поняла что засыпаю и пьяна - и пошла домой. утром нашла смсы с поздравлениями.. скудненько всего 3 человека написали.. но зато Чертенок тоже)) пожелал мне каждый день каплю безумия.. как будто мне его и так не хватаетХ)))

Ща убираюсь дома и паралельно занимаюсь учебой.. сессия еще не кончилась) Решила что жизнь надо менять с изменения жилища так сказать) надоело жить в этом свинарнике.. надоело что если залезть за кровать можно найти старую давно потеряную шмотку (причем не одну) .. надоели горы грязных вещей.. и куча использованных тетрадных листов за столом.. сейчас я сижу за абсолютно чистым и пустым сотолом.. только компьютер и одна тетрадка. урр.. какое удовольствие))

Да будет так!