Я равнодушна к "LINKIN PARK",но этот ответ достоен цитаты.
Честера Беннингтона спросили,устраивал ли он когда-нибудь оргии с групповухой.Ответ:"Да я постоянно их устраиваю!Обычно в них участвуют трое : я,моя левая рука и моя правая рука!"
Ответ на 5 баллов!!!!:D

Не буду я писать о всякой тоскливой ерунде!НЕ БУ-ДУ!!!!НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!:fuck: Тем более,что я "пятизвездочная",как коньяк!

Найдено на ленте

По случайной ленте нарвалась на дневник некоего персонажа,нынче живущего в Праге.Поразило безмерное количество грязи и слова б... по отношению к женщинам.Общий смысл : любая женщина - б...А потом он полил густым слоем дерьма Вилле...Потому что он - это он.И потому что он нравится б....Бедный Вилле...
А несколько ниже выяснилось,что это ОНО гомосексуальной ориентации. Пара цитаток:
мне нравятся хрупкие мальчики.прямо-таки юноши-адонисы.обязательно черношевелюрные и желательно ...яркоокие.люблю твои пронзительно-синие глаза.твои непослушные пряди,которые липнут к горячему лицу.конденсация,парообразование...
И еще перл:
.....меня начинает обнимать мой стилист.так,типа ненавязчиво.типа,ему нужны шмутки для его номера на гей-вечерухе в среду.только вот ласково-пошло чмокать в щёку меня было совсем не обязательно.в результате я забился в кресло,наблюдая как он переодевается в принесённые шмутки.типа,если нужна нездоровая одежда - это ко мне.типа,коллекционер.хренов.
.но када этот ... перец начал сымать штаны,став ко мне своей попой...
.жёлтенькие стринги на мужской жопе - это просто пиздец,не побоюсь этого слова.всё-таки мне больше нравятся мужские попы обтянутые короткими боксерами.и не такие волосатые...*хныкает*.а самый ужас...бабу можно было бы смело отправить в пешую прогулку с элементами секса (читай - послать на....).обычного парня наверное тоже.или попользовать,тут уже it depends.а стилист просто удачно попался.стрижёт хорошо.

И эта (ЭТОТ?ЭТО?) б... среднего рода высказывает такие грязные сентенции о других????
Бедный Вилле...Бедные женщины....

<Если вам предстоит заняться тем,что вы до сих пор не делали и вряд ли умеете делать - не пугайтесь своего непрофессионализма и делайте!В конце концов,Ноев ковчег был построен непрофессионалом.Зато профессионалы сконструировали "Титаник".......

Найдено на ли.ру.(там ее тоже откуда-то прицепили,но это уже не имеет значения)
Может, кто знает, есть такие довольно дурацкие, на мой взгляд, соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Однако навыки, полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни...
Собссно история. Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька, годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по руке мужика, держащей яйца, и ессно почти сразу оказывается на другой стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что яйца для мужика потеряны... НО!

Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком, обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело ржет, показывая на него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И тут...

Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я слышал свист рассекаемого яйцом воздуха ) бросает. И попадает прямо между глаз ржущему цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей -то восхищенный голос, и захлопал в ладоши.

Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на задницу, к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы. Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетвореннный достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой взгляд, фразой "Будь проклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий груз ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой.

Ну и куда мы все катимся?Что вообще происходит?Почему мы начинаем закрывать дневники друг от друга?Почему мы опять поддерживаем друг в друге жажду саморазрушения? Зачем нужны ПЧ в дневнике ,который НЕЛЬЗЯ КОММЕНТИРОВАТЬ ВООБЩЕ?Зачем тогда ВООБЩЕ ЕГО ОТКРЫВАТЬ?Я не хочу приводить имен,думаю сами себя узнают Мне это неприятно говорить,но такое впечатление,что наш маленький союз поразил какой-то мерзкий вирус
Не надо так!:nono: Никому от этого лучше не станет....

Куплю:

* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли размер 42, 43, 45
* книгу с прозрачными буквами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана) (для верблюда - он у меня такой
сладкоежка!)
* чугунную панамку с дырочкой для косички (если не выменяю у Алекса
на инкрустированные гвозди)
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* детские погремушки, мощностью 250 децибелл
* ириски с березовыми вкладышами
* писсуар расписной под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами (старые надоели)
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку "Ятрань" с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
*цветной телевизор "Электрон","Протон" или "Hейтрон" с гамма-
излучателем для атомной спутниковой антенны
* сигареты с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из обивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"
* два киллограма лимонов Ф-1 (можно б/у)
* телефон-автомат Калашникова
* трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
* многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)

Продам:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении
за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой
сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской
овчарок, а
также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и
валенки(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, (самовыкоп)
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки
отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5
черных, 2белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со
шлагбаумами. 17.5 окон с видом
на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-
посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м,
наполненная гравием. дом собирается
3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
* ласты лакированные на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим
впрыском никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* норковую шубу стриженную, под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". (башлять в пизанях)
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и
коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* плащик полиэтиленовй от дождя, на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши.
классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа
Карло"
* мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
* жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков
* искусственные дары природы

не бейте меня - не моё.Если кто кого узнал - я не виновата
Повстречала Эдика-повстречала педика.
Всем известно,что Вадим-тугодум и нелюдим.
Без сомненья,каждый Толик-стопроцентный алкоголик.
По статистике,Андрей-никакой или еврей.
А у всякого Серёжи-дурь написана на роже.
Каждый встреченный Виталий-состоит из аномалий.
У любого Миши-часто едет крыша.
Каждый встреченный Олег-аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славе-будут лучшие шалавы!
И,как водится,Валеры-жрут и пьют без всякой меры.
Повстречается Иван-глубже деньги прячь в карман.
В трёх словах любой Алёша-злобный,вредный,нехороший.
А любой из встречных Саш-неудачливый торгаш.
Знают все,что всякий Владик-мелочной и скользкий гадик.
У любого Игорька-член не больше пузырька
А,к примеру,Юры-подлые натуры.
Каждый встреченный Антон-незатейлив,как гондон.
И всегда,поверьте,Вовы-сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя-лучше плюньте и уйдите!
Как всегда,удачлив Дима-что ни сделает,всё мимо.
Ни один на свете Женя-не достоин уваженья.
И,понятно,что Романы-поголовно наркоманы.

Веселенькая статистика....

Отличная ссылочка позволяющая со вкусом поиздеваться над Дж.Бушем
http://homepage.mac.com/krousen/Bush%20site/index.html

Предназначена для страдающих от тяги к вкусной и нездоровой пище.Предупрежаю,картинка довольно экстремальная,но в этом и весь смысл Так что,дорогие желающие похудеть ,открываем комменты и живенько представляем ЭТО перед своим носом Остальные могут не пугаться .Не такая я уж
Если не подействует просмотреть комменты к посту за 26.06 10:39

,

Обявляю благодарность всем поддержавшим SPiNE!!!!

Поддержим отечественного производителя!Одному хорошему человеку ака SPiNE очень бы пригодилась ваша поддержка
Цитирую :
ах.... да совсем забыль
ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ
в общем ахтунг ...
просьба проголосовать

http://www.nomerodin.koenig.ru/

там будет "the Crack" - End of all songs

Голосните за него,пожалуйста.
И БУДЕТ ВАМ ЩАСТЯ!:superband

Опять ли.ру шалит... Так что особого обновления сегодня не ждите :(Почти весь день "псю пiд хвiст"

Back to freedom
День 123. Не могу понять, у кого поехала крыша - у меня или у френд-ленты. Записи то появляются, то исчезают. Даже бутылка коньяка, принятая внутрь, не смогла развеять эту мистическую завесу.

День 124. Нассал под кресло. Хорошо!
Родители, правда, не поняли, в чем фишка, поэтому несколько подпортили мне шкурку веником. Лечился остатками коньяка.

День 127. Флеймил под настроение в каком-то комьюнити. Потрошил ленту и комментировал. За три часа успел откомментировать 150 записей, а потом какой-то дурак меня забанил. Жаль... я ведь только начал, такой творческий потенциал на лету задушили!

День 128. Решил запостить потрясающую запись в LJ. Такой сюжет, такие актеры... Ильф и Петров обплакались бы. Только вот ремонтные работы на сервере - так и упухла запись, а муза ушла пить пиво.

День 130. Поставил себе Фотошоп. Потрясающая штуковина! Занялся рисунками в стиле концептуального ренессанса.

День 133. Вывесил чью-то задницу в концептуальной обработке. Народ неделю не мог догадаться, что это такое. Многие даже повесили картинку на десктоп. Поэтому, когда я во всем признался, меня чуть не убили за "жуткую мистификацию".

День 143. Откопал потрясающую по своей глубине и широте фразу - "Настоящий жижист делает все через ЖЖ". Проникся этой фразой как канарейка на нересте. Буду теперь есть, спать и размножаться через ЖЖ.

День 144. Наткнулся на тест "Какая вы жаба?" Ответил на 50 вопросов и выяснил, что я - идеальная жаба. Странно... по гороскопу я Весы, а не Жаба.

День 145. Подсчитал количество подзамочных записей в своем дневнике. Мало, ужасно мало. Пора наверстывать упущенное, делая сенсационные признания.

День 147. Немного подрихтовал свои фото в Фотошопе и отправил на конкурс мисс LJ. Подрихтовал вполне качественно, поскольку родители, увидев фотку, поинтересовались: "Это твоя новая подружка?"

День 149. Откопал (по наводке) комьюнити, где ихние иностранцы учат русский. Какие они смешные!

День 150. В финал не попал. Какие там черствые и циничные люди! Вывел бы их в чистое поле и расстрелял! Раза три-четыре. Из рогатки.

День 151. Весь день читал антологию "РЖ о ЖЖ". Не вставило - слишком нудно и негламурно. Ну почему у меня не взяли интервью? Я бы такого соловьем напел...

День 152. В кулуарах ЖЖ говорят, что первым жижистом был Христофор Колумб. А я-то, дурак, думал, что он открыл какую-то Америку, то ли западную, то ли восточную... Или это однофамилец?

День 153. Сегодня грандиозный праздник! Историки назовут его Днем Независимости, потому как теперь можно регистрироваться без кода. Создал 625 виртуальных дневников. Потом закончились почтовые адреса. Жалко. По плану ожидалось 1024 дневника.



По-моему "ОЧЧЧ ЖИЗНЕННО"

Найду еще чего - предложу вашему вниманию

Маниак
День 38. Полистал список френдов. Прямо зоопарк какой-то. Нужно что-то делать.

День 39. Проводил зачистку френдов. Половины френдов не помню, а как они появились в списке - не могу понять... пришлось списать на мистику.

День 40. Утром узнал о себе много нового от тех, кого зачистил. Пришлось всех недовольных забанить, во избежание. Бунт на моем корабле не приветствуется.

День 41. Много думал о трансгендерности и собственной имманентности. Много писал ценных мыслей на эту тему и пил коньяк.

День 42. Читал свою ленту жи-жи. До сих пор не могу поверить, что это я писал.

День 43. Оказывается, в жи-жи можно проходить тесты. За ночь прошел 47 тестов и поделился результатами с народом. В следующую ночь пойду еще.

День 44. Народ почему-то возмущается, что я своими тестами забил им всю ленту. Неужели им не интересно, как я прошел тесты?

День 45. Из вредности решил обидеться и закрыть свой LJ. Интересно, сколько френдов будут ныть?

День 48. Первые три дня была эйфория, как от употребления запретного плода. Попытался подсчитать стенания френдов, но сбился со счета. Впрочем. я в квантовой математике не специалист.

День 49. Руки чешутся написать что-то в LJ. Бью себя линейкой по рукам, но поползновения продолжаются.

День 50. Не выдержал и открыл LJ. Ах, какой начался полет фантазии... Шекспир нервно курит в гамаке.

День 52. Как конь среди ясного неба, свалилось известие об ограничениях. А для трех постов в день я еще недостаточно познал мазохизм. Ответил Фитцпатрику сразу на трех языках: английском, немецком и русском, хотя ни один из них не знаю.

День 53. Мне ответил Фитцпатрик. Я потрясен как стадо слонов. Пушкин нервно стреляется в сторонке.

День 54. На всякий случай (если действительно введут ограничения) решил немного развиртуалиться. Тщательно конспирируясь, выпросил себе код и создал виртуала. Осталось добыть еще пять кодов - и золотой ключик у нас в кармане.

День 55. Открыл для себя программу ljsm. К вечеру скачалось уже 127 лент. Буду читать. Когда скачаю все остальные.