° Василий Великий:
Опечалил ли кто тебя - не печалься, ибо ему уподобишься. Ведь никто не исцеляет злом зла, но добром зло.
° Демокрит:
° У людей зло вырастает из добра, когда не умеют управлять и надлежащим образом пользоваться добром.
° аль-Харизи:
° Не тот умен, кто умеет отличить добро от зла, а тот, кто из двух зол умеет выбирать меньшее.

О характере человека можно судить по тому,как он ведет себя с теми,кто ничем не может быть ему полезен, а так же с теми, кто не может дать ему сдачи.

История...

Увидел в дневнике кота сентябрьского , вот такую грустную и очень красивую историю...

опять о выборах.. ))))))
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

ВЕЧНОСТЬ


Послушай, Герда, он уже не молод,
И ты от сказок детских отвыкай.
Молчание, величественный холод.
Тебя дурачит выдуманный Кай.

Не хочешь замечать во взгляде льдинки.
Давно потух твой пламенный герой!
А ты всё веришь в магию слезинки
И плачешь над любовною мурой,
И пишешь письма.

Он их не откроет.
И не ответит -- слышишь? -- никогда!
Вокруг так много сказочных героев,
А ты колдуешь над кусочком льда.


...Я истины такие изрекаю,
Что ощущаю крылья за спиной!
Но Герда почему-то верит в Кая,
И не желает говорить со мной ))

(с) Мария ТАрасова

ОБ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОМ ВАМПИРИЗМЕ И НЕ ТОЛЬКО...

ГОНИТЕ ВЫ ЭТИХ ПЕССИМИСТОВ ПОГАНОЙ МЕТЛОЙ!

В последнее время у меня сложилось впечатление, что рядом с каждым нормальным человеком с огромным, и пока нереализованным потенциалом, есть вот такой, пессимист, если не сказать хуже.

Это может быть муж, жена, родители, взрослые уже дети, родственники, так называемые "друзья" и так далее.

Эти беспомощные, мелочные по своей природе люди, просто ИЗВОДЯТ того, кто рядом с ним. И какова цель? Да просто доказать, что у тебя ничего не выйдет и ты ничем не лучше меня.

Песня у этих паразитов одна, но длинная. У нас и так все хорошо, давай оставим все как есть, давай ничего не менять, давай это делать не будем и то тоже и так далее.

Второй куплет песни - ты такой доверчивый, они тебя все обманут, они все тобой воспользуются и пользуются, а я вот человек, которые в людях разбирается …

Весь "разбор" в людях заключается в том, что ЛЮБОЙ, с кем этот человек с потенциалом начинает какой-то новый проект объявляется жуликом, корыстным типом, человеком себе на уме, и так далее.

Таким образом достигается две цели - не дать этому человеку что-то затеять и избежать возможного освобождения от зависимости.

Эти люди никогда не предлагают ничего дельного и ничего толком не умеют делать - но очень любят приговаривать, как вы друг друга ДОПОЛНЯЕТЕ, что вам нужно держаться вместе, что вместе вам ничего не страшно и так далее.

Тезис о дополнении, на самом деле, - очень мощная манипуляция. Как создается зависимость? Человеку, который, в принципе, УМЕЕТ ВСЕ, а если не умеет, то может легко научиться внушается ЕЖЕДНЕВНО что-то вроде, что он (если это относится к мужчине) не способен себе постирать носки и сготовить кушать, что он такой неприспособленный к быту, что если его оставить на неделю, он превратится в бомжа … И так далее.

И внушается это ГОДАМИ! При этом то, что этот мужчина реализует какие-то грандиозные проекты старательно засовывается в тень и все это объявляется ПРОСТО РАБОТОЙ, а вот жена каждый день совершает трудовой подвиг.

На моих глазах много лет была такая семейная пара. Еще раз повторю, что связка (оптимист - паразит) бывает самой разнообразной, но я тут все привожу на примере семейной пары, тем более что это очень распространенный случай.

Так вот, так как женщина из этой семейной пары ровным счетом ничего из себя не представляла, ТО ВСЕ что она делала было подвигом.

Она училась много-много лет в каком третьестепенном техникуме и о ее обучении знали все родственники на три колена во все стороны. Как ей ТРУДНО учиться, какие трудные там экзамены, как ВАЖНА эта ее учеба в техникуме, как неважно все остальное.

Когда она сдавала какой-то позорный зачет, то муж должен был приносить уносить чай, всячески опекать ее, и вообще делать все, так как самое важное в доме ЭТОТ ЗАЧЕТ!

Который, на самом деле не стоит выеденного яйца и этот самый муж, если он учился, то таких зачетов сдавал по три штуки в день и при этом никто мог и не знать, что что-то вообще происходит.

А муж в этот же день несколько сложнейших переговоров на очень высоком уровне и решил какую-то сложную проблему, но это же ПРОСТО РАБОТА!

Какой-нибудь поход в гости превращается в пьесу, с прологом, эпилогом и тремя антрактами.

Нам надо не опоздать, о ужас - что мне надеть, мне нечего надеть, что оденешь ты, что купить принести с собой. Шуму подымается больше, чем если во всем курятнике все куры сразу снесли яйца.

Все это есть простая деятельность по повышению ВАЖНОСТИ И ПРИОРИТЕТНОСТИ того, что делает жена, которая на самом деле не делает ничего, даже на уровне сотого приоритета в их жизни, но в связи со снисходительностью сильной половины (дело в не в сильном поле) за несколько лет цель достигается.

И приоритеты расставляются так, что покупка новой блузки, например, важнее и труднее и требует в сто раз больше внимания чем, например, переезд из города в город, которые полностью организовал и осуществил на деле муж.

С решением всех вопросов по работе. Упаковке и отгрузке имущества и затем его разгрузке, снятии квартиры, и так далее и тому подобное.

Разумеется, речь идет не о всех женах, но таких немало. Портрет, желающие, могут этот узнать.

Вся деятельность этого человека с большим энергопотенциалом (и очень сложные проекты и решение сложных проблем) принимается как должное, а вот какая-нибудь булка, принесенная из магазина или совместный поход в гости к подружке жены оказывается самым главным событием месяца.

То, что делается, именно является тем, что называется - ИЗВОДЯТ. Если этому человеку дать свободу - его энергопотенциал РЕЗКО возрастет и он выйдет на более высокую ступеньку и с высоты этой ступеньки тут же увидит, что было!

Поэтому скандалы сменяются жалобами и слезами, слезы сменяются идиотической куриной активностью, к которой на 100 ПРОЦЕНТОВ должен быть привлечен партнер и так далее, но главное не давать НИ МИНУТЫ ПОКОЯ!

Если вдруг на мгновение дома возникла идиллия и блаженный покой, то тут же что-то начинается бурно делаться, включается пылесос, начинается обзвонка и приглашение гостей, начинается обсуждение каких-то идиотских старых проблем или проблем родственников - неважно. Важно, что покоя не должно быть!

Не менее важно доказать и показать, что ничего особенного сделано не было, что все это ерунда, и вообще, раз этому человеку все это легко дается, то это и ничего не стоит.

Другое дело, ей. Она же трудится, она мучается, она страдает, она напрягается, она устает, вообщем жизнь у нее ужасно тяжелая и нужна забота о ней, поддержка моральная, убеждение ежедневно что все будет хорошо, а она будет жаловаться и говорить, а вдруг это не получится, а если это не выйдет то что тогда???

Свободный человек стремится к освобождению других рядом с собой. К освобождению от зависимости.

Что делает свободный человек … На примере детей это видно лучше всего.

Свободный человек учит тому и старается добиться того, чтобы с возрастом дети все могли сделать сами и как можно меньше требовали заботы и как можно меньше зависели от родителей.

Например, наши мальчишки, которым шесть лет, уже довольно давно, вставая утром сами, делают себе бутерброды, сами делают чай (и заваривают его) и если хочет младший, то напоят чаем и его. Нам с Жанной совсем не нужно сломя голову бежать на кухню и что-то там делать - КОРМИТЬ беспомощных цыплят.

И придавать этой деятельности идиотический просто уровень важности.

Дети вполне способны самостоятельно достать и порезать сыр, помазать маслом хлеб, помыть заварной чайник и так далее. Пусть что-то будет отрезано криво, но ничего страшного.

Зависимый человек (обычно мама) ПРАВО КОРМИТЬ завтраком, будет, как самое большое сокровище, отстаивать до сорокалетнего возраста сына или больше.

ЗАЧЕМ??? Да ведь для того, чтобы приговаривать. Да он у меня такой, если я ему бутерброд не сделаю, то ведь и голодным останется. Он же и не знает где что на кухне лежит… Он же без меня пропадет. А значит он от меня ЗАВИСИТ!

Свободный человек говорит тому, кто рядом - не умеешь - УЧИСЬ! Давай я тебя научу!

Зависимый человек старается сделать так, чтобы все вокруг зависели от него. Он будет, например, носить с собой постоянно какой-нибудь ключ от сейфа или от какой-нибудь комнаты, и не давать партнеру дубликат под разными предлогами, зачем тебе (?)- я же всегда рядом.

Будут старательно не знакомить с каким-нибудь хорошим поставщиком, чтобы ты не мог без него там вопрос решить. Чтобы зависел и ЦЕНИЛ! Чувствовал зависимость.

Свободный человек исходит из того, что тот, кто рядом с ним, все может делать не хуже, а даже лучше - ну может поучиться нужно.

Ну, например, мужчина может легко остаться с младенцем и все сделает как надо, может накормить как следует детей, может сам пойти и купить себе нужную одежду в магазине, может сам выбрать цветы или подарок, когда идете в гости, может сам найти решение проблемы на кухне и так далее.

Несвободный человек находит некую НЕВАЖНУЮ, по существу, нишу, которая по значению практически ничего не значит в жизни обоих и будет старательно год за годом повышать приоритет этой деятельности и в конце концов выпятит ее как сверхважную в их жизни, но, внимание, НИКОГДА НЕ ПУСТИТ в эту нишу другого, хотя будет все время рассказывать как много сил и времени уходит на то, чтобы это делать и как это ВАЖНО!

Например, мамы могут давать, под разными предлогами, поменьше проводить с ребенком времени папе (без нее), и при этом упрекать мужа в том, что он мало времени проводит с ребенком.

Но стоит тому, куда-нибудь собраться с ребенком - будет скандал - а почему без меня??? Позиция великолепная они или все вместе или ребенок с мамой, а папа ВСЕГДА виноват, что мало времени с ребенком проводит.

Когда же они втроем, то мама требует внимания к себе, а не ребенку. Кроме этого, если они втроем, и папа играет с ребенком, то маме не нравится, что они что-то делают не так. Как она считает правильным. Она вмешивается и все заканчивается. Игра невозможна.

Мама все знает ЛУЧШЕ, как и что делать с ребенком и папе нужно или слушаться или вообще не взаимодействовать с ребенком. Что хуже, я не знаю.

Имейте ввиду, что взгляды, при этом, на воспитание детей у мамы и папы РАЗНЫЕ! И мирного решение тут просто нет.

Если мама, не позволит ребенку с отцом играть так (и делать то), как они САМИ считают нужным.

А она НЕ ПОЗВОЛЯЕТ! При этом она сама по отношению к ребенку решает все самостоятельно не обращая внимание вообще на мнение отца.

Итак. Первое. Искажение приоритетов. Точнее даже, такие люди из любого незначащего события могут создать впечатление начавшейся войны.

Причем эти события идут чередой каждый день, каждое из них не стоит выеденного яйца, но игнорировать их нельзя, так как тут же начинается демонстрация огромных обид, устраивание скандалов, требование заботы и внимания и так далее и тому подобное.

Второе. Выматывание. Путем требования большого количества мелочей и непредсказуемости того, что будет через минуту.

Например, если деньги у вас на кредитной карточки, то вас сплошь рядом будут посылать, специально СРОЧНО получить деньги, вместо того, чтобы предупредить заранее.

Если нужно что-то купить, то сказано об этом будет ПОСЛЕ ТОГО, как вы уже пришли домой, а могли купить это, просто проходя мимо магазина.

Если вы собрались что-то ДЕЛАТЬ и вам нужны деньги, например, на покупку нового компьютера, то расходы тут же немедленно ВОЗРАСТУТ и будут покупаться с огромным шумом и гамом что-нибудь ненужное. Какие-нибудь дорогие вазы, панно и хрен знает что, что могло бы еще легко подождать год или два или столетие.

Какой смысл в этом? Очень простой. Ни в коем случае нельзя признать, что в вашей жизни могут быть некие важные события, которые требуют какого участия в этом событии других. Ну, например, ограничение расходов на некоторое время.

Все, что ты делаешь, всегда ерунда и не важно по определению. iто может подождать или просто быть проигнорировано.

Если вам нужно задержаться где-то, это всегда заниматься какой-то ерундой, и для вашего партнера вы всегда свободны и в любой момент должны БРОСИТЬ ВСЕ дела и прилететь, хотя повод, опять-таки, не стоит выеденного яйца.

Ну, например, сегодня нужно идти, ВДРУГ СРОЧНО в гости, которые вам не нужны триста лет или в театр, который вам сегодня нужен точно также.

У мужчин в череде таких сверхважных событий может быть звонок мамы, которая попросила срочно приехать просто потому, что ей что-то скучно. И разумеется, для такого мужчины все семейные дела сегодня просто по барабану.

Почему так происходит? Да потому, что ТАМ ГДЕ ВЫ, ничего важного не происходит, а все важное происходит только там, где есть ваш партнер. Всю важность он всегда носит с собой.

Если вы вместе, то должны всегда обращать внимание на вашего партнера, и он должен быть в центре внимания, если вы не вместе, то по определению вы не можете делать ничего важного.

В чем же дело? Каковы причины этого?

Зависть. Вы же любимец удачи. Вам же все легко достается, на вас везде без всякого вашего усилия обращают внимание, а вашему партнеру нужно для этого напрягаться ( и у вас даже вырабатывают по этому поводу чувство вины).

Чтобы вы, конечно вы, решали эту проблему и ОБРАЩАЛИ внимание на вашего партнера и подчеркивали, что нужно делать вид, что его мнение тоже важно. Хотя для вашего собеседника оно глубоко до лампочки. Он то сразу видит кто есть кто. Глаз у него не замылен.

Итак. Вам завидуют. Вы все делаете быстро и без напряжения. В вашей жизни интересные события всегда сами находят вас, среди ваших знакомых известные и влиятельные люди и так далее.

Ну и варианта реакции может быть два. Или начать УЧИТЬСЯ у вас этому. И пытаться понять, как вам это удается.

Или же начать доказывать, что ничего подобного. Все это ерунда, и я это докажу тем, что этот любимчик удачи будет заниматься только тем, что бегать вокруг меня и заглядывать в мои глаза, выясняя, не обиделся (не обиделась) ли я, не мало ли заботы он проявил, не слишком ли заметно превосходство любимчика удачи и, значит, это любимчик должен доказать тут же всем, что ничего подобного, что он это так, сбоку припека, а вот кто голова.

Все было бы не так страшно, если не считать того, что миллионы людей бросают свою жизнь под ноги мелочного и глупого существа и вместо того, чтобы совершать что-то достойное человека и все время занимаются тем, чтобы умилостивить этого вечно обиженное, недовольное и завистливое существо.

Рецепт тут только один. Отпустите это существо НА СВОБОДУ! Дайте ему, наконец, пожинать плоды собственных решений и собственных глупостей и перестаньте их компенсировать СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬ.

Это компенсация приводит к тому, что эти паразиты, пессимисты и мелочные существа только укрепляются в своем самомнении, вместо того, чтобы понять собственную ущербность, а вы просто отдаете свою жизнь (годы и десятилетия своей жизни) ни за понюшку табака.

Если это женщина, то как известна, женщина за любимым пойдет и на край света и согласна с любимым и на рай в шалаше.

Поэтому идите своей дорогой и не останавливайтесь. И вы сразу поймете, любят вас или нет. Если за вами не идут на край света, то НЕ ЛЮБЯТ!

Если от вас требуют, чтобы вы остались на месте и никуда не шли, то это ясное выражение той мысли, что вы тут для обслуживания кого-то.

А если ВАС призывают ИДТИ ВМЕСТЕ, то вы тоже сразу поймете, пойдете ли вы за ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, или это так, симбиоз донора и паразита.

Прошу извинить за то, что примеры у меня были прежде всего на примере женщин, но разницы нет, мужчины бывают точно такие же. Просто мне, понятно, легче писать все с позиции мужчины.

Итак. В воздухе уже пахнет весной. И пора отпускать птиц на свободу. Ну и паразитов тоже.

Юрий Мороз
Школа Своего Дела

О национализме. И к теме и к дате:

Криста_таинственная пишет:

Потрясение недели... Один очень известный латышский актер наотрез отказался со мной говорить по-русски... Вдруг, ни с того, ни с сего... При том, что раньше делал это если не с удовольствием, то без проблем и почти без акцента. (мне по работе нужно было записать с ним интервью именно по-русски) Но тут уперся и хоть ты что делай. Я поначалу думала, может прикалывается? Кто их знает, этих актеров, что у них там на уме. Так нет же! Если бы побольше времени было, может и уговорила бы, но времени было в обрез.. (а разговор происходил на латышском языке) Ну, и тут,  ко всему он еще начал читать мне морали на тему, с какой стати он должен на своей земле говорить на чужом языке? Я задумалась на секунду...Ответила - но это же для русской публики! Чтобы вас лучше поняли.. Он: "??? Так переведите меня! Если эти люди не хотят понимать латышского, то пусть слушают меня в переводе... "

Я, обомлев: "Но эмоциональная актерская речь в переводе будет звучать слишком сухо... Зачем это? Вы же прекрасно говорите по-русски... ваши роли на русском языке в местном театре, в российском кино, недавнее интервью.."  

Он: "Но я же сейчас не на работе, Я НА СВОЕЙ ЗЕМЛЕ и не обязан говорить на чужом языке"..

Я, не желая больше терять времени: "Пишем по-латышски..."   Не удержалась: в глазах все три минуты, пока он говорил, стояли слезы.. Смотрел прямо в глаза, и выговаривая слова, довольно улыбался. Наверное, думал, что таким образом победил. Всех русских в моем лице. Унизив меня... 

 На самом деле, лично мне обиднее всего , что он так гадко поступил с собой. Человек, которого я глубоко уважала как актера и как личность,  просто в один момент свалился с пьедестала, как мешок...

Комментарий wirineya в теме:
21-11-2004 00:39

Когда то давно-давно в Ташкенте рассказывала профессорша в институте.

Послали ее как то в Ригу на какую то конференцию межреспубликанскую. Приехала, и получает программу конференции и всю документацию и материалы на латышском языке. А ей надо было по этим материалам составить доклад и выступить на этой конференции. Она туда, сюда - дайте на русском? На что ей ответили что они имеют право не давать материалы на русском, и это ее проблема, что она не понимает по латышски.
Она сперва психанула, а потом попросила все таки друзей сделать для нее перевод. Пдготовила встречный доклад, вышла с докладом на сцену и начала:

- Хурматли уртаклар!!!!!

И продолжает читать доклад на узбекском языке. Ей делают знаки, что люди не понимают, просят остановиться.. На что она сказала: но я же нашла возможность ознакомиться с материалами коференции не владея латышским языком. Придется и вам находить возможность как то понимать узбекский.
Скандал, конечно, был большой. Но документы на русском ей все же дали. ..

---

Комментарий к цитате:

Если говорить о национализме, то мне вспоминается какая-то, ООНовская чтоли или ещё какая международная конференция, ещё с участием самого академика Сахарова, Какой-то японец выступил с докладом о правах человека, и Сахаров спросил, мол, как обстоят дела с межданиональной рознью на Востоке. Ему японец ответил, что ничего такого, ни национализма, ни межнациональной розни в их странах нет, а когда Сахаров поинтересовался, мол, а как там корейцы, китайцы… Японец ответил буквально «они все — ссабаки».
Такая она, дружба народов.

Про перевод
10 самых непереводимых слов

Журнал Times специально перевел для своих читателей самые непереводимые слова в
мире.

Так, например, слово “илунга” (ilunga) из языка чилуба означает человека,
готового простить любую обиду в первый раз, стерпеть во второй, но в третий -
ни за что.

Это слово возглавило список, составленный тысячью переводчиков, с небольшим
отрывом опередив слово “шлимазл” (shlimazl) - на идиш так называют хронического
неудачника, далее идет польское слово радиукаж (radioukacz) - связной, который
работал на движение сопротивления, находясь на советской стороне “железного
занавеса”.

В английском языке среди самых непереводимых слов оказались “гугли” (googly) -
способ подать мяч в крикете, когда подающий рискует сломать ногу, “Спам” (Spam)
- фирменное название английского консервированного колбасного фарша и
“гобблдигук” (gobbledegook) - напыщенная, малопонятная официозная речь,
характерная для бюрократических документов. Но на первое место среди английских
слов к всеобщему удивлению вышло слово “plenipotentiary” - полномочный посол.

Whimsy (причудливый каприз), bumf (бумажная волокита) и serendipity
(способность к неожиданным счастливым открытиям), poppycock (чепуха, вздор),
chuffed (быть вне себя от удовольствия, так, что даже пыхтеть) тоже вошли в
английскую горячую десятку.

Исследование проводилось лондонским агентством Today Translations, попросившим
тысячу лингвистов по всему миру назвать слова, являющиеся их персональным
кошмаром. Управляющий директор агентства Юрга Зилинскине сама долгое время
работала переводчиком, прежде чем основать Today Translations и стать
преуспевающей деловой женщиной.

“Люди иногда забывают, что переводчик должен переводить не только с одного
языка на другой, но и из одной культуры в другую, - говорит она. - Иногда
эквивалента той или иной идеи попросту не существует в другой культуре. Я,
например, из Литвы, и у нас просто нет такой вещи как “гугли”.

В опросе принимали участие лингвисты, являющиеся носителями различных языков, в
том числе английского, французского, турецкого, украинского, китайского, дари,
фарси, эфиопского, пушту, сомалийского и тамильского. (Перевод статьи
британского журнала осуществлен сайтом Inopressa.)

Слова, трудные в переводе:

илунга (ilunga), на языке чилуба - человек, готовый простить любую обиду в
первый раз, стерпеть во второй, но никогда на третий
шлимазл (shlimazl) - хронический неудачник на идиш
радиукаж (radioukacz) - по-польски, связной, который работал на движение
сопротивления, находясь на советской стороне “железного занавеса”
наа (naa) - японское слово, используемое только в провинции Кансай для того,
чтобы подчеркнуть сказанное или выразить согласие
тахмам (altahmam) - по-арабски глубокая печаль
гезеллиг (gezellig) - уютный по-голландски
содад (saudade) - особая португальская тоска
селатхирупавар (selathirupavar) - определенный вид пренебрежения служебными
обязанностями по-тамильски
почемучка - по-русски человек, который задает слишком много вопросов
клошар (kloshar) - неудачник по-албански

http://www.bychkoff.com/more.php?id=759_0_1_0_M

Хэллоуин..., мать его!

Сперва несколько цитат, лапы мои...
.....................................
"Русская Православная Церковь предупреждает об опасности празднования Хеллоуина..."
..................................................
"...Поэтому главной духовной сутью проведения языческого сатанинского праздника "Хэллоуин"
является демонстративное попрание христианами основ своей культуры и религии!!!.."

"...Вместо прославления памяти христианских святых предлагается почитание темных нечистых сил. Мероприятия "Хэллоуина", как примитивная форма культового сатанизма, принципиально противоречат гуманизму. Религиозный сатанизм культивирует зло, ненависть, агрессию, нетерпимость в ущерб формированию чувств гуманности, терпимости, милосердия.

Участие и организация любых мероприятий, носящих элементы поклонения нечистым силам или возрождения языческих культов, НЕСОВМЕСТИМО с исповеданием христианской веры..."
.......................................

Хм... заметим, кстати, что столь яро осуждает Хэллоуин не церковь вообще, а именно РПЦ... :D Очевидно, отсюда сразу должен последовать вывод о том, что именно РПЦ - САМАЯ ПРАВИЛЬНАЯ их всех..., что лично у меня вызывает ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ СОМНЕНИЯ...
Можно подумать, что католики - меньшие христиане, чем православные... Смешно-с...

...Впрочем, почему только РПЦ??? Вот гляньте на этот весьма интересный документик...
Сперва процитирую:

"...Пропаганда насилия, агрессии, аморализма, асоциального поведения в детской и молодежной среде, составляющая единственный реальный "воспитательный эффект" мероприятий хэллоуина, особенно нетерпима в условиях противостояния всего российского общества и государства насилию и экстремизму. Все мероприятия хэллоуина разрушительны для детей и взрослых в психологическом, педагогическом и социальном отношениях..."

О как! Подписан сей документик, кстати, отнюдь НЕ Патриархом Всея Руси, а Академиком Российской академии образования, заведующим лабораторией гражданского воспитания Государственного НИИ семьи и воспитания, доктором философских наук, профессором Филоновым...

Но и это еще не все... Оказывается, у РПЦ и академика Филонова нашелся еще один союзник в лице... председателя Конгресса Еврейских Религиозных Организаций и Объединений в России (КЕРООР), раввина Когана... Вот что он пишет в своем обращении в Департамент Образования г. Москвы:

"...Однако хэллоуин — это не сказочный карнавал, а вполне определенной направленности квазиритуальное действо, имеющее прямое отношение к религиозному сатанизму. Посредством проведения хэллоуина в государственных и муниципальных образовательных учреждениях его пропагандисты ведут пропаганду религиозного сатанизма, обучение учащихся вероучению религиозного сатанизма и создают непосредственные условия для дальнейшего вовлечения учащихся в религиозные объединения сатанистов. Все это является грубым нарушением законодательства о свободе совести и о религиозных объединениях.

Принуждение еврейских детей к участию в хэллоуине, навязывание им разрушительных религиозных вероучений есть скрытая форма их духовно-культурного геноцида и проявление антисемитизма. Мы призываем всех евреев и представителей других народов России не участвовать и отказаться от участия своих родных и близких в сатанистском "празднике хэллоуин..."

А теперь угадайте, КОГДА были рождены в муках сеи многострадальные документы... Думаете, в 1972-м??? Если бы... Ровно на тридцать(!) лет позже, лапы мои...
(http://eparhia.onego.ru/hello2.htm)

Вот так-то... Оказывается, здесь зарыт не только сатанизм и "оскорбление Православной церкви", но и "скрытая форма духовно-культурного геноцида и проявление антисемитизма"... Словом, куды ни кинь - всюду клин, как любил говаривать в свое время поражденный МММ Леня Голубков...
Что ж... В принципе, все достаточно прозрачно: как верно подметил когда-то Конфуций: очень трудно, знаете ли, искать черную кошку в темной комнате..., особенно, когда ее там нет... (C)

Так, может, совсем не в этом самом Хэллоуине дело, а в банальной борьбе различных религиозных конфессий за упрочнение своего влияния и в их страхе за ослабление оного??? Ни пяди не уступим, так сказать!!!

...А Хэллоуин, он, на мой взгляд, давным-давно уже потерял все намеки на какую-то "религиозность", не говоря уже о сатанизме и прочей чепухе... Остался лишь карнавал, столь любимый множеством детей и взрослых по всему миру...
(http://www.rol.ru/news/hobby/fashion/01/11/01_005.htm)

П.С. Что же касается "лапиной классики", то могу напомнить еще одно четверостишие... :)

"В кромешных ситуациях любых,
Запутанных, тревожных и горячих,
Спокойная уверенность слепых
Кошмарнее растерянности зрячих."
(C)

Зодиаки-забияки.
ГРАБЛИИ!


ОВЕН – наступив на грабли, скорей всего пойдёт дальше. И когда-нибудь... «...А ведь это были грабли...»

ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ЛЬВИЦА – достаточно ловкая, чтобы успеть отскочить, но, если ее муж – лев, ей достанется рикошетом.

ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Удача и Зодиаки-забияки

ОВЕН – Примет ее как должное, как будто кроме него, ей и улыбнуться-то некому.
ТЕЛЕЦ – Уверен, что это плата за проделанную работу. Как говорится, если долго мучаться, что-нибудь получится.
БЛИЗНЕЦЫ – Если уж они везде успевают, где-то должно повезти.
РАК – Будет лелеять свою удачу, как редкий бриллиант. Когда еще так повезет?
ЛЕВ – Это, конечно, всего лишь удача, но отмечать ее будут как подарок судьбы.
ЛЬВИЦА – Учтет.
ДЕВА – Будет очень долго ею любоваться, но вряд ли сможет поверить в ее реальность.
ВЕСЫ – А удача ли это? Посмотрим...
СКОРПИОН – Решит, что теперь-то это будет повторяться систематически, но скорей всего будет разочарован.
СТРЕЛЕЦ – Даже маленькая удача должна тянуть за собой большую везучесть. А иначе кому она нужна?... Одноразовая.
КОЗЕРОГ – Удача? Где?... А, это.
ВОДОЛЕЙ – Должен будет поделиться своей удачей со всеми... Хотят они этого или нет.
РЫБЫ – Наконец-то и мне повезло. Как всегда в последнюю очередь.

Ещё Притча

Как-то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку.
— Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?
Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него.
Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал:
— Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом.
Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него.
— Люди добрые, видали вы где-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, о несчастное существо!
Не говоря ни слова, отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:
— Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?
Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.
— Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать.

Оригинал

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять...
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашел...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

Почему я не удивлена?...
Не успели погибнуть сотни бесланских детей, а их уже едят... Жадно чавкая.

Мертвые дети оказались таким удобным поводом попакостничать всласть...

Итак, что там решил наш президент в плане борьбы с террором?

Пункт первый
Отменить выборность губернаторов и мэров. Правильно, пусть наш амнезический народ и предпочитает в политике зомби-стиль, но иногда даже он может заартачиться и выбрать что-нибудь неудобное и непослушное... Начальников будем назначать сверху. Личным решением некоего изящного господина Вовы в сером костюме. Неконституционно? Антидемократично? Не смейте порочить святые понятия в столь сложный для страны час! Нам нужно защищать наших лояльных чиновников! Сажать их в теплые места! И прикрывать собственную задницу от атак возможной оппозиции!

Пункт второй. Долой депутатов -одномандатников! Так в Думу ненароком еще какой-нибудь приличный человек попасть сможет. Это непорядок. Ему там делать нечего, его гадкие мальчишки там плохому научат...
Время академиков Сахаровых прошло. И даже Шендеровичей - тоже.
Отныне депутаты туда идут - только по партийным спискам. А партии - только те, которые преодолеют 7%-ый барьер. И партии, которые ЗАХОТЯТ преодолеть этот барьер - будут вести себя тише воды. ниже травы, не предоставляя мест всяким там правдолюбцам и либералам. А то, что в Конституции сказано, что ЛЮБОЙ человек имеет право баллотироваться в парламент - так кто там читает эту Конституцию? Превредная книжонка. строго говоря, так уж, уступка хищным взглядам дикого Запада.


Там, в выступлении Пу, было еще про народные дружины и прочая ерундистика, но сим уже можно пренебречь.

Да. Вот так вот. Довыбирались. Выбор правильный, он же последний... Централизация, авторитаризация, подавление несогласных, военная бюрократия начинает и выигрывает.
Дети умерли очень кстати. Молодцы дети. В столь скорбную минуту под траурными стягами,что хочешь можно протащить - никто и пикнуть не посмеет.

Все аплодируют, стоят по струнке и поют гимн великой России.

Ну что же... остается два пути.
Либо вытащить с утра на улицу диваны и шифонеры и начинать строить из них высокохудожественные баррикады, либо извлечь из-под того же дивана чемодан - и приняться упаковывать его, попутно заполняя анкеты на ПМЖ в Канаду. Выбравшим последний вариант рекомендуется при заполнении еще напевать себе под нос бессмертные строчки Д. Хармса
"Ну,- промолвил Каспар Шлих,
Я избавился от них.
Бросил в речку их на дно -
И теперь мне ВСЕ РАВНО"

Что-то все вдруг вокруг меня хором заностальгировали по Эсэсэсэру.
Таксисты, дневниковцы на форумах, люди в телевизорах...
Вон, даже Гоблин Переводчик Фильмов, к которому я до сих пор относилась к откровенной симпатией, вывесил недавно у себя на сайте гигантский пост, о том, какое это было расчудесное государство и как замечательно всем там жилось.

По-моему эту страну по утрам нужно из шланга антисклерозными препаратами поливать - каждый двор и улицу.

Нет, я уже не говорю про свободу там слова, передвижения, труда, политической деятельности и прочих таких аспектах. Я уже с интересом выяснила, что очень многие люди искренне считают, что все это вещи ненужные и даже вредные. Видимо, это только некоторые инвалиды вроде меня не могут без них существовать - как диабетики без инъекций инсулина - а все остальные, нормальные и здоровые, великолепно без этих свобод обходятся.

Ладно. Пусть. Но откуда прочий амнезийный бред-то берется? О всеобщем благополучии советских граждан????

Советские граждане и благополучие - это же антонимы. Я-то все это помню....

Город Вологда. Семидесятые-восьмидесятые годы. Колбасных изделий на человека - полтора кг в месяц, сахара - 1 кг, масла- 250 граммов. Гречку только ветеранам труда, консервы с тресковой печенью или лосось - только больным детям по справке из поликлинике. Когда в магазин завозили рыбу - синюшного хека или скумбрии в стадии разложения - магазины брались штурмом. Народный фольклор повествовал о том, что однажды в центральном универсаме были замечены бананы - слухи об этом явлении еще годы циркулировали по полумиллионному городу.

Разумеется, половина Вологды каждые выходные ездила в Москву за провизией. Мои родственники не были исключением - и каждый их приезд превращался для меня в испытание на прочность. Потому что в Москве ту же колбасу больше двух килограммо на руки не давали - и в такой ситуации ребенок - объект незаменимый. До сих пор помню сцену. Мне лет пять. Зима. Уже третий час мы с тетей Люсей и дядей Сережей стоим в Елисеевском магазине в очереди за краковской колбаской. Моя пятнистая шубка из искусственного меха расстегнута и шарф размотан, но все равно - дышать тяжело, очень жарко и болит голова. Меня качает, я утыкаюсь носом в чьи-то брюки...
- Нас трое, нас трое! - слышу я голос тети Люси. - Сереж, подними ребенка, чтобы продавец видел! ребенок тоже колбасу покупает!
Я взмываю в воздух над толпой...

Дефицитом было все. Сапоги, детские колготки, мужские носки, вата и лампочки. Туалетная бумага встречалась в природе реже красноногих ибисов. В очереди за швейной машинкой стояли четыре года, за стиральной - пять.

Почему я вс это помню, а другие - забыли? Я что - особо злопамятная что ли?

Медицина... бесплатная... лучшая, блин, в мире.
Мой дед, брат знаменитого хирурга Бакулева, скончался от сердечного приступа, пролежав двое суток в коридоре больницы - в реанимации не было свободных мест. Маленького ребенка моих знакомых не смогли спасти, потому что не успели раздобыть прописанную ему кокарбоксилазу - коробки с этой проклятой кокарбоксилазой приехали от родственников из Риги в день похорон.
Да вы вспомните просто, что творилось в этих больницах, поликлиниках, кабинетах стоматологии... Лекарств - нет, сиделок - нет, запись на кардиограмму - за три дня.

И не надо смотреть эти советские фильмы, хватит. Вранье на вранье там едет и враньем погоняет.Родители, помнится, все время удивлялись - зачем это там все время показывают изобильные прилавки, заботливых докторов, нарядные одежды, большие квартиры, чистоплотных дворников. И где героиня, интересно, раздобыла этот кофе, которым она героя из дефицитнейших чашечек производства ГДР поит? Она же вроде как школьная учительница. А манитофон у учительницы откуда? И вот эта стенка чешская - за которой в очереди годами даже нехилые чиновиники из Главка стоят?
Нет, все понимали, что это - художественная условность, только не понимали, кого это может обмануть?.
Оказалось, нас и обманывает. Только спустя двадцать лет...

Я прошу прощения за длинный пост, но все-таки продолжу. Накипело, правда.

Преступности не было? Не было, точно. В газетах. Разве что уж совсем разбушевавшийся выборгский маньяк после тридцати убийств удосуживался статьи в прессе - но только после того, как доблестная милиция его поймала (скоро, правда, выяснилось, что поймали - и расстреляли - вовсе не маньяка, а совершенно невинного человека., но это уже детали).
Но когда я сбежала в четырнадцать лет из дома,мои дядя с отцом, разыскивая пропавшее дитя, за неделю ездили опознавать 10 "неустановленных" девичьих трупов с признаками насильственной смерти. Десять. Моего приблизительно возраста. За неделю в Москве.

"Сенйчас жизнь жесткая и неискренняя. Тогда были другие ценности. Мы разговаривали, общались, много читали" написал мне в ответ на форуме вполне неглупый и приятный человек.
Читали, значит. А что читали, если не секрет? "Сельский праздник" Ивана Афоничева? "Молодежь шагает весело" Бахыта Ирзоева? "Раздумья о красоте и вкусе " мадам Земляникиной?
Что в книжном магазине можно было купить всегда - это труды Ленина энд компании, плюс опусы членов республиканских отделений Союза Писателей. Причем таких членов, которых при рождении добрая фея долго лупила скалкой по голове - чтобы выровнять любые возможные шишки литературы: Айтматова, к примеру, уже фигушки, так просто не найти было.
Километровые очередеи за макулатурными Дюма и Моэмом, совершенно недоступные (только в "Березке", за чеки) Ахматовы, Мандельштамы, Азимовы, и Шекли....
Я помню. Как такое можно забыть.
Аня, дочка знакомых, прочитала однажды в гостях "Алису в стране чудес" и год бредила этой книжкой. Папа с мамой согласны были даже за безумные деньги купить ее у спекулянтов - но им не повезло, "Алисы" не нашлось.
Тогда мама, кандидат наук, пошла в Ленинку не поленилась там эту Алису всю переписать. от руки (ксерокс, если помните, тогда был уже вовсю изобретен - но у нас запрещен к использованию, как вешь подрывная. То есть, ксероксы были в крупных библиотеках, но рарешение на копирование страниц раздобыть было нереально - требовались подписи директора твоего предприятия и разрешение какой-то цензурной организации...) Так что тетя Наташа две недели "Алису" переписывала, а потом дома на машинке перепечатывала. А ее муж, дядя Юра, прекрасный художник, нарисовал дивные к ней иллюстрации и сшил все это в большю книжку, которую родители на день рождения Ане и подарили.
Несколько лет эту книгу, завернув в толстую бумагу, бережно передавали почитать всем знакомым детям - так и я впервые познакомилась с произведением Льюиса Кэррола.
А потом какая-то сволочь-таки стукнула, и в доме у тети Наташи и дяди Юры был обыск - искали самиздат. Нашли только "Алису" - поэтому не посадили (а вот за Солженицына самопального, к примеру еще в середине восьмидестяых легко было лет пять на зоне схлопотать)
Книжку конфисковали.

О чудной советской жизни я могу расказывать еще километрами. Для освежения памяти. Но не буду.

Напоследок, маленький эпизод.

Захожу я лет двадцать назад в продуктовый магазин на Петровке (тот самый, где сейчас один из лучших московких гастрономов - "Азбука вкуса" расположен). И смотрю, что там такого продается, чтобы домой купить было можно. Типа для поесть.
А продается там...
Ну, во-первых, соль.
Во вторых - бумажные пакетики с лавровым листом из Грузии ( и этими пакетиками - в стопочках, пирамидках и кружочках декорированы все прилавки, чтобы пустыми слишком не выглядели).
В-третьих - деревянные навесные вешалки в прихожую. Из кривых таких реечек.
В четвертых - большие пластмассовые буратино в жилетках.
И еще какая-то бордовая жидкость в больших пыльных банках - не то сок черноплодной рябины, не то - свекольные выжимки.

А в рыбном отделе в витрине стоит большой лоток, наполненный какой-то странной розовато-серой смесью. И впереди - ценник

СТУПНИ КАЛЬМАРА
1 рубль 90 коп.

- Что это? - полушепотом справшиваю у продавщицы. - какие... ступни?
- Ну у них есть щупальца, а это такие блямбы на их концах.
- Присоски что ли?
- Да какая разница? Люди берут - их если часов пять варить, потом в салат можно класть- только немного.


- Ты не понимаешь, - говорил мне совсем недавно еще один очень приятный человек. - Сейчас время - прохиндеев и негодяев. А тогда - это было время чудное, поэтическое...
- Ага, поэтическое, знаю. Ступни кальмара, веки лосося...

Но он, конечно, не понял, что я имею в виду.

Высказывания руководителей

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)

Вы зачем-то куда-то пропали.
Я зачем-то сошла с ума:
Я всем вру, что вы мне прислали
В прошлом месяце два письма... -

Это трудно сказать словами -
Позовите меня - я с вами
На край света пойду, - а там уж
Вы возьмите меня замуж.

(c) Екатерина Горбовская

ДобавленоMegasterva

Сквозь мутные окна - дождя паутина,
И жалобно мокнут рябые рябины.
А я-то заметила, как вы глядите -
То на часы, то на волю - в окно…
Что же, глядите, но подождите,
Не уходите - допейте вино.
А я расскажу вам, а я вам открою
Страшный секрет про старуху с клюкою,
Про черную кошку, что в позе копилки
Сидела на бархатной красной подстилке…

Старуха молчала, старуха скучала,
А я в сотый раз начинала сначала…
Старуха устало привстала со стула,
В рукав пошептала, на воду подула,
Дала мне травы, что растет на болоте -
И вы - никуда от меня не уйдете.

(с) она же

Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?» Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?» – «Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда». - «Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?»

Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?» – «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться». – «Ты найдешь таких же и здесь», - ответил старик. Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и ото же вопрос?»
«Сын мой, - говорит старик, - каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»

Таким образом, война, если подходить к ней с мерками
прошлых войн, - мошенничество. Она напоминает схватки
некоторых жвачных животных, чьи рога растут под таким углом,
что они не способны ранить друг друга. Но хотя война
нереальна, она не бессмысленна. Она пожирает излишки благ и
позволяет поддерживать особую душевную атмосферу, в которой
нуждается иерархическое общество. Ныне, как нетрудно видеть,
война - дело чисто внутреннее. В прошлом правители всех стран,
хотя и понимали порой общность своих интересов, а потому
ограничивали разрушительность войн, воевали все-таки друг с
другом, и победитель грабил побежденного. В наши дни они друг
с другом не воюют. Войну ведет правящая группа против своих
подданных, и цель войны - не избежать захвата своей
территории, а сохранить общественный строй. Поэтому само слово
"война" вводит в заблуждение. ............
Вот в чем глубинный смысл - партийного лозунга ВОИНА ЭТО МИР.

Дж. Оруэлл

знаешь как выглядят города.. мегаполисы, или деревни, маленькие большие - неважно.. сверху? С высоты птичьего полёта? На цветном аэрофотоснимке?
У городов цвет битого кирпича.. Тускловатый красный нездоровый цвет. Цвет мяса. Цвет стен питерских комуналок, если смотреть на город с Исакиевского собора. Вокруг тебя - целое море кирпича. Без конца и края. Ты смотришь на него сверху и .. тебе говорили в детстве, что невозможно представить бесконечность?
люди..
людилюдикамень
каменькаменькамень..
Города.. Они похожи на большие язвы.. Раны земли..
.
А знаешь, как быстро растёт под асфальтом трава? очень быстро. В Чернобыле маленькие джунгли..

"Концентрация - это тренировка в том, чтобы оставаться напряженным, концентрация - это попытка сузить ум. Это глубокое насилие над сознанием. А когда ты насильствен с собственным сознанием, ты не можешь не быть насильственным с другими.
Все, что ты делаешь с самим собой, ты будешь делать и с другими."

Распродаюсь!

Распродаюсь! Милости-с просим-с! Да-да, мужчина, я распродаюсь. Эка невидаль, я ж не за деньги на панели покупаюсь, распродаюсь: берите или - вон!
Пошел к двери, видать, заело, бегающим взглядом окинул полки…
- Ах это… - вперился в коробку, где буквой алою написано "здесь Честь".
- Не то, что вы подумали… И не толпитесь! Вы, женщины, в чем дело? Здесь не базар-вокзал…
- Нам Счастье! - в один голос.
- На всех не хватит! Одна берет, а дальше, как хотите: кому кусок, кому и крошек - достаточно…
- А мне обертку дайте (нужно на показ), слеплю подобие и заверну. Поди-ка догадайся…
- А почему очки без дужек?
- А где вы видели, чтоб их носили? Важен цвет (цвет розовый), одеть легко, а чтоб не соскользнули - двумя руками. Мой совет - не лапайте, разводы будут.

…Народ набился в тесный магазин. Казалось, развернуться негде: а сотня человечин вместилась без проблем. Хватали все, я денег не просила: за Радость - цветов оставили букет, за Лесть - прелестный бантик (жаль, что он не новый, но не до выбора теперь, я - распродажная сегодня, можно - раз в году!)
- А Опыт где?
- По коридору и налево, лопата и ведро в углу.
- Но позвольте, Опыт - горький!
- А вы хотели бы какой задаром?
- Не кипятитесь, дайте 2 ведра.
- Прошу вас точно, сколько весить граммов?
- Оставьте, сколько получилось.
- Семнадцать килограмм и 300 граммов, за горькость… кому еще?
- Спасибо! Разойдись, гвозди несу!
- Помочь?
- Нет, я вас знаю: за дверь - и поминай, как звали…

… Полки пустели, все записать не в силах, хотела я Любовь - оформить и отдать тому, кто со своей Печалью пришел. Да разве тут успеешь?! Деньги к деньгам, любовь к любви… законы жизни… Стояла, созерцая распродажу. Тут подошла (ну сама скромность!) девушка и тихо так спросила:
- Мне можно … Гордость?
- Гордость? На верхней полке! Рукой пошарьте! Нашли?
- Её не спрячешь… А чехол?
- Чехол? Да забирайте!... Постойте, дайте шнурок на память… хотя, нет, нет, все забирайте! И Память возьмите! Кстати, где она? А впрочем, что хотели - Юность? Эй, мужик, куда ты Юность пялишь? Ослеп? Не твой размер! И, женщина, с чего вы взяли, что Мудрость можно поделить на всех? Достаточно того, что Ум вы покромсали: ни себе, ни людям… вам не поможет, впрочем, и другим…

Смотрю, Горе лежит, как бедный родственник, приглядывается… а говорят, оно не выбирает жертву! Все ерунда, старо как мир… "Оппа, купились на наживку!" На Горе мотался ценник, верней, ярлык: "Отдам"… и ценник, правда, был, и цена… немалая… "Я думала, не купят… Купились: по такой цене (бесплатно!) - бери да не хочу…"
- Стоп! Эй, Совесть, прекрати давить! Кому из-под прилавка?
- Мне, мне, мне… - и сотни цепких рук.
- О Бог мой, мне досталось?! Как жаль, что мне одной. Давайте поделюсь?
Лес рук - он облетел как дуб осенний.
- Бери себе…
- Чтоб ты подавилась…
"И Зависть пришлась кому-то по душе", - подумала. Подумала?! …

Тишина, последний покупатель, прихватив Удачу, хлопнул дверью. Стою. "А стало легче?"
- Ба! Не верю я глазам своим? Ты здесь? Какого черта? Такой заметный, ярко-сине-красный, никто и не заметил? Обалдеть!
Переминаясь с ноги на ногу, Одиночество приклеился как тень к моей фигуре.
- Отстань, сейчас не до тебя! "… кому-то по душе…"
- Душа… Эй, серо-буро-черный, ты видишь коврик у двери? Сверни в рулон и тащи сюда! Зачем трясешь? Еще бы выбил, ухарь… Это не коврик, это Д-у-ш-а… Душа с открытой дверью: хоть плюнь в нее, хоть ты топчись по ней, хоть брось бычок… она молчит… И вытряхнув ее, тяжести не снимешь… Черт, все отдала, однако мне не легче…
Тук-тук.
- На сегодня - хватит! (кричу), сказала - раз в году распродаюсь, привыкли на халяву, понимаешь…
- Да я это, свои…
- Свои свою собаку… Дружба!? Ты здесь? Привет, ну заходи. Ты вовремя, а я (ну как всегда) - в заботах. Что нового? Без перемен?
- Привет. Распродавалась? Вошло в привычку… Слушай, а можно мне, по-дружески?
- Конечно, да только подчистили на славу.
- Я знаю, знаю… Ты забыла, третий ящик снизу…
- Третий? Снизу? … блин, вылетело из головы… Откуда знаешь?
- Знаю, знаю…
- Нет, правда, как? Когда? За шиворот (хотя она не упиралась, лишь скорчилась) я вытащила Боль, всю мятую, не спавшую ни разу… Вот вроде небольшая, а Боль…
- Её, её… - сказала Дружба.
- Нет, я так не могу. Что бы другое, я - без боя, но эту…
- Давай-ка на двоих, все легче нести… верней, переносить…
- Кх, кх… я понимаю, гость незваный, - серо-буро-красный тут заговорил. - Давайте на троих… сообразим…
Мы засмеялись, и, правда, стало легче… Мы шли, и я, хохоча, описывала все, что было в том тесном магазине, где сотня человечин дербанила меня, на распродаже…

…Когда друзья приходят, правда, легче? Смешно… А впрочем, Вам не хватило? Не огорчайтесь! Внимательно читайте - "РАСПРОДАЖА". И жду вас, в следующем году… уже… Удачных вам покупок! Лишь бы - на пользу! Всё! И знайте меру! Всяко бывает ведь… Пока!

о мужчинах не по-детски.....:-)))

1. Милые мужчины некpасивы.

2. Кpасивые мужчины не милы.

3. Милые и кpасивые мужчины все геи.

4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.

6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги.

7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы.

9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.

10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу - гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и никогда не могут сделать первый шаг!!!

11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.

Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин?
...
а также их тезис о том, что им нас женщин не понять! :-)))))

"Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.
Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.
Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.
Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!
Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.
В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.
Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!
Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!
Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...
Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!"

Мишель Уэльбек. Элементарные частицы

- Я происхожу не из Ирландии. Родился в Кембридже и, похоже, в большой
степени так и остался англичанином. Часто говорят, что англичан отличают такие достоинства как хладнокровие и самообладание, а также способность воспринимать жизненные обстоятельства - в том числе трагические - с юмором. Примерно так оно, собственно, и есть. И это полнейшее идиотство с их стороны. Юмор не спасает. В конечном счёте, от юмора нет никакого толку.
Можно чертовски долго с юмором относиться к действительности. И это порой
продолжается многие годы. Бывает, что удается сохранять юмористическое отношение к жизни едва ли не до гробовой доски, которой ваше тело и юмор в нём прикроют. Но, в конце концов, жизнь разбивает вам сердце. Сколько бы ни было отваги, хладнокровия и юмора, хоть всю жизнь развивай в себе эти качества, всегда кончаешь тем, что сердце разбито. А значит - хватит cмеяться. В итоге остаются только одиночество, холод и молчание. Ничего нет, в конечном счёте, кроме смерти.

После стишка из троллейбуса меня пробило на философские сказки о жизни. Они злые, но в целом очень даже ничего.
Жирным шрифтом - мораль басен.
И картинку, вот, соответствующую подобрала :)


Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили досмерти.
Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

А зори здесь тихие!

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Когда я работаю за компом, Марья всегда просит у меня открыть ей Word чтобы она могла понабирать разные слова и буквы. Я обычно соглашаюсь, поскольку надеюсь, что хотя бы таким образом она научится читать:) Сегодня сделала ей шрифт, размер и ушла в другую комнату. Вдруг влетает мой ребенок, напуганный, как воробей и трясущимся пальчиком указывает на комп. Что вы думаете, там было? Помощник Скрепка!!! Мой ребенок так испугался виртуального "монстра", что теперь наотрез отказывается даже близко подходить к открытому ноутбуку:) А вы говорите, повальная компьютеризация...:)

Увидел в дневнике Тайлер Дёрден ссылку. Третий день хожу через нее по хорошо знакомым сайтам - не надоедает! Ссылка такая:http://www.rwr.ru/exploder/ просто вводите в окне адрес хорошо знакомого сайта и .......

Клавише Ж на русской раскладке клавиатуры соответствует М на французской. Вот вам и "перемена пола по-французски" :)

Оказывается ЕСЛИ:
Если ошибается парикмахер, то это – НОВЫЙ СТИЛЬ;
Если ошибается водитель, то это – несчастный СЛУЧАЙ;
Если ошибается врач, то это – ОПЕРАЦИЯ;
Если ошибаются родители, то это – НОВОЕ НАПРАВЛЕНИЕ;
Если ошибается полицейский, то это – НОВЫЙ ЗАКОН;
Если ошибается ученый, то это – НОВОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ;
Если ошибается портной, то это – НОВАЯ МОДА;
Если ошибается учитель, то это – НОВАЯ ТЕОРИЯ;
Если ошибается Ваш БОСС, то это – ВАША ОШИБКА!

"В будущем компьютеры будут весить не более 1,5 тонн "...(Все в своем уме, просто такой прогноз. Вот как видели настоящее в далекие времена (журнал "Popular Mechanics", 1949г).

"Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров." (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)

"Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. "(Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

"Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. "(из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

"Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? "(партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

"Нам не нравится их звук и, вообще, гитара — это вчерашний день. "(Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

****"Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! "(Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)

"Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума." (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

"Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. "(Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

"Все, что могло быть изобретено, уже изобрели." (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

"Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. "(Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

"640КБ должно быть достаточно для каждого. "(Bill Gates, 1981)

В Англии математически точно доказывали, что паровоз не сможет двигаться по рельсам.

В Германии врачи утверждали, что при скорости авто более 30 км/ч - увидевшие это сойдут с ума...

---

Комментарий к цитате:

Вообще-то, речь шла не о невозможности создания летательных аппаратов тяжелее воздуха, а о невозможности создания их на паровой тяге, что совершенно справедливо. Впрочем, как и практически всё приведённое было справедливо на момент, когда говорилось. Честно говоря, здоровый скептицизм как-то лучше, чем массовое маниакальное помешательство, как сейчас на "нанотехнологиях", которые, если уж быть честным, появились не сегодня и не вчера, хотя и не заявлялись как нано. Возможно, сейчас они развились до такого состояния, в котором количество разработок перешлов качество — новый класс технологий, но и это — опять же, не что-то материально новое, а переосмысленная концепция брендирования.

ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Притча о темпераментном мальчике...

Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз,когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогдаотец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь,сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него! остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический. Настоящих друзей не бывает много. Они умеют развеивать твое плохое настроение и помогают в трудную минуту. Они готовы выслушать тебя и открыть тебе свое сердце. Покажи своим друзьям, как много они для тебя значат.

Types Of Women

HARD-DISK Woman: She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman: She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman: Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman: They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman: She is good for nothing but at least she is fun!


INTERNET Woman: Difficult to access.
SERVER Woman: Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman: She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman: She is always faster and faster.
E-MAIL Woman: Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman: Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything............

Я спросил у яндекса - "Где моя любимая?"
Яндекс обнадёживал, сверкая буквой "Я"

Я спросил у рамблера - "Где моя любимая?"
Рамблер забросал меня рекламною фигнёй

Я спросил у гуголя - "Где моя любимая?"
Гуголь мне ответила сотней букв "0"

У апорта спрашивал - "Где моя любимая?"
А апорт тот длительно говорил Denied

Я спросил у яху.ком - "Где моя любимая?"
И ответ от яху.ком не достиг меня

У френдленты спрашивал - "Где моя любимая?"
Написали в комментах много ерунды.

Если вы яппи
FAQ по мотивациям образованческой столичной прослойки
Авторская стилистика сохранена.

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же;) посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл в России не пошел.


4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве
Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев,
гуманитарного - Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать,
описывая в Live Journal каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или,
на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.

7. Иметь Live Journal. Добиваться как можно большего количества
интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто
выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на
Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и
не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на
паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим
чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидяшим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть
определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки
остановить тогда же".

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то
предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить,
что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика",
intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad
Marginem и "Текст".

13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и
тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и
индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как
бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить :-).

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и
еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких
заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих
пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!" :-)

17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2
канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия".

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту
пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться
на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как
можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.

25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без
границ".

26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным
с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в
нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.

27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в
35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?".

28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской
культуре испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За
Китаем будущее, Вы разве не знали?"

29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить
наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин
на улицах стало, очень много. Москва встала".

30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично
с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознавать собственную значимость по причине этой критичности.

31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа
"Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.

32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии
английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня
upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.

33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь
слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите словосочетания: "Поклонная гора" и "Воробьевы горы".

34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.

35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с
пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со
стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.

36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной
школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск
с арабской музыкой. Это уже половина дела.

37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями,
объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете -
у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал
"Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это "Ведомости".

38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном
обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться
во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на
время удалось решить и квартира любым доступным способом получена -
необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить
означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.

39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах
продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини", "йога
с партнером", "прикосновение", "чувствовать", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево.

40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды
долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И
вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили,
обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто
пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти
причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму,
чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует
предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде
восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был
один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов,
потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу,
что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало
гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных
соревнований, структура руководства американской команды была полностью
реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три
менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца,
чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная
американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала
менеджерам премию за выявление проблемы.

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.