Чудо по oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала...
*****

- Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
- Сема, так ведь год ещё не закончился
- Зато финансы закончились...
*****
Соня удивляется:
- Вот странные эти мужики Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем
Так дарили бы нам бриллианты! Мы бы сверкали!
*****
Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
*****
Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
«Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»
*****
Лазарь - свободный человек: говорит все, что думает.
Но не всем...
*****
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Пусть хоть ей повезёт!
*****
- Лёва, ну и как Вам нравятся эти хохмы с падением цен на горючее?
- Ну шо за проблемы Мотя? Теперь все будут терпеливо ждать, когда китайцы с Малой Арнаутской. начнут подделывать бензин...
*****
- Профессор Кацнельзон, а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.
*****
Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.
*****
Одесса.
Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy...
*****
Mысль от дяди Фимы.
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, в Калифорнии и в федеральном розыске.
*****
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где здесь написано - не торгуйся??
*****
- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...
*****
Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...
*****


Лев Маркович, а что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...