Невероятно сложно разобраться в существующей системе. Но, как оказалось, не так невозможно. Когда я задумываюсь над тем, какие же условия сформировали именно такой тип мышления?
Приходится вспоминать и соотносить эти воспоминания с результатом.
Необходима любовь родителей. Не важно, осознанная или нет, главное, она должна быть безусловной. Родители тогда предъявляют особые требования своим детям. Специфические. Это, как если бы Вас положили между льдом и огнём. Чуть позже, лет с 10-12, должен быть наставник. Он должен изо дня в день учить думать на новом языке восприятия, который бы был применён на практике. Понятно, если человек не обладает целостной логикой восприятия, то следовательно, он и передать подобный опыт не сможет.
А вы знаете, сколько нам лет всю жизнь? От 7 до 10. Это связано с циклом клеточного обновления в организме человека.
На каждом этапе ухода за ростом вашего сознания необходим контроль. Если пропустить какой-то период формирования, рост пойдёт не правильный. Произойдут фиксации, которые уже будет болезненно ломать, для того, что бы продолжить верное направление развития сознания. Так было со мной. Чаще, эти преждевременные недооформленные фиксации уже не сломаешь. Человек намертво прирастает к самоощущению в подобной стадии развития. Материализм - вот что из этого получилось. Сознание, это ведь всего лишь зеркало, отражающее реальность. Часть зеркала не отражает всю реальность, а только её часть.
Недозрелость сознания чревата тем обстоятельством, что оно порождает фантомную реальность. Дело в том, что объективность не исчезает, раз у человека не дозрело сознание и зафиксировалось в состоянии не способном его верно отразить. В итоге, возникают две параллельные логики существования. В одной из них существует сознание, каким мы его сегодня знаем и наша объективная реальность - материя и пространство. А настоящая объективность стала ощущаться, как что-то такое, о чём невозможно даже подумать.
Наш мир стал антиподом миру трансцендентному. Пытаясь изучить суть вещей научным образом, мы всегда исключаем возможность включения в наши доказательства свойства мира обратных свойств. Теоретически, законы существования выявлены. Но туда нет дверей. Там нет возможности оставаться физическим.
Вы спросите: - О чём это я пишу? Что за бред?
Ну, я пишу о том приблизительно, как если бы писал о путешествии в другой мир. Как позже оказалось, человек способен воспринимать свойства трансцендентного мира и переживать их в своих чувствах. Этим насыщено всё наше искусство, музыка. Об этом я узнал много позже.
А пока я был подросток, и жизнь подарила мне наставника, который ухитрился сломать мои ранние не правильные фиксации в восприятии. Это был болезненный процесс, длившийся года три. Так как целостное сознание всегда свободно в выборе средств, то мой наставник искал ко мне ключ. И лаской и тряской у него не получалось. Я не слышал его. А он называл это "мозговая лень". Но однажды случилось чудо. Вдруг я откликнулся на его слова. Я смог выполнить на практике, хоть и неуклюже, но свои собственные первые шаги.
Потом больше и больше. У меня появилась уверенность, даже некоторая сила в этой уверенности.
Но не все люди знакомы с подобными процессами, которые происходят в нашем сознании. Точнее, практически ни кто не знаком. Во сяком случае, я вообще не встречал подобных осознанных утверждений в жизни. Это скорее были какие-то буквально озарения и невероятное стечение обстоятельств.
Язык противоречий я усвоил в совершенно абстрактной форме - в музыкальной форме. Мой первый наставник был прекрасным музыкантом и философом. Итак, я стал обладателем сформированной целостности, однако, сам для себя мог это выразить только в форме музыкальных интерпретаций. То есть, я не мог словами сам себе сказать о том, что я знал уже на практике. Парадокс. В этом смысле, я получил знания, которые бы не смог передать иначе, кроме как, если бы стал пианистом.
Но, пианистом я не стал. Я вообще себя не особенно ощущал музыкантом. Быстро загорался и так же быстро остывал. А вот дневник я уже тогда вести начал. В 12 лет. И я всегда к этому относился как-то просто. Это потребность. Как дышать. И мне плевать, что кому-то не нравится, как я дышу. Я просто вынужден. Это естественно для меня.
Потом был период весьма странный в жизни. Подростковый. Но всегда кто-то обязательно был, кто играл роль поддерживающую для меня. Знаете, это как если бы вам подсвечивали тёмную дорожку. Это и сейчас происходит. Здесь же на самом-то деле и света нет. Это самое тёмное место во всей реальности. Начало. Это мы для себя выдумали понятие свет, лампочка, солнце, день. Но свет, так называют энергию, которая несёт жизнь. И это понятие из целостной реальности. То есть такой, в которой нет именно нашего понятия "тьма", в физическом смысле. Порой, я прохожу снова пройденный материал. Я бы не сказал, что я самый прилежный в этом смысле ученик. Хотя я горд тем, что некоторую ступень достиг уже на этом круге. Уже не зря родился. Параллельно ты начинаешь понимать и сам, что ты, как цепная реакция, часть её. И через тебя уже и другим кому-то подсвечивают тёмную и сложную дорожку.
А тогда, в подростковом периоде, пропали все наставники почти по жизни. Хотя, я как говорил, не совсем. Однако, было как-то неуютно, словно бросили в океан и сказали - плыви. Не сможешь, значит так тому и быть. Было страшновато, если честно. Я вообще мало что понимал, что происходит. Всё, как во сне, внутри которого просто шторм, а я в открытом океане. И я бы наверно всё-таки утонул. Однако нет. Вдруг появился ещё один учитель. Это было нечто. Это как экстренный вызов. Шоко-терапия. От которой любой другой просто сразу помирал. Словно меня вывели из комы. Как ни странно, но я получил изрядную порцию адреналина жизни. И вот тут, почти сразу, хотя я ещё по привычке пытался снова впасть в кому, начался круговорот нового дыхания.
Это период поступков. Все ошибочные, но какие памятные. Я действовал. Легко ошибался и ни о чём не думал. Потом конечно возникла она. Не сразу. Но я впервые уже стал понимать, что-то, что я переживаю, не мои фантазии и выдумки. Я что-то вижу и переживаю то, что явно вижу.
Очевидно, со мной было сложно общаться в то время.
На пути созревания аппарата восприятия, который становится способен отражать целостную реальность, много проблем и препятствий.
Порой я думаю, ведь это чудо! Как было возможно при таких внешних условиях этого достичь? Я всё так же вёл дневник.
Потом была попытка соединить её и себя. И такая потеря.
Знаете, наверно всё-таки есть такие планы, в которые нас не посвящают. Я думаю в итоге, это не самая страшная потеря, которая может с человеком приключиться. Самая страшная конечно - это потерять связь с Ним. Вот сидишь, болтаешь. А понять не сможешь, если что случится серьёзное.
И тут понимаешь - степень хрупкости. Мы очень маленькие. Просто очень маленькие сами по себе.
И вот уже ближе к 35 наверно, после многих внешних событий, вдруг снова свет. Как удар.
Снова всё внешнее было сломано. Не до конца. Но появилось время, необходимое для полной отключки от внешних событий.
Так оно и было. И днём и ночью я впитывал всё что мог узнать от нового учителя по жизни.
Эта систематичность и жадность стали проявляться уже через год. Ещё через год стала выстраиваться прямая сквозь все предыдущие года жизни. Я словно был надувной фигуркой, в которую попал воздух и снова придал ей понятную форму.
Теперь я понимаю, что процесс больше не остановить. Он запущен. Он весь логически сложился сквозь время, как одна картинка. Я теперь довольно ясно понимаю на что смотрю и что описываю. Меня уже не сбить с толку картинкой нашей реальности и логики существования. Логики то в общем-то и нет никакой. Просто страшно это осознать. Вся пустота вдруг станет снова внутренней пустотой. А замены-то ни кто не искал, да и не знал, чем ещё можно заполнить эти бесконечные дыры души. О сколько миллиардов туда брошено! Сколько эпох человеческих жизней. А дыра всё столь же бездонна и ненасытна.
Но кто же может быть нормальным без того что бы тебя действительно любили?
В итоге, очень важно не терять эту связь. Пока она есть, ты справишься со всем. Без неё человек просто угасает. Эти роли жизни, эти бутафорские маски. Если актёр перепутал границы между жизнью и театром, ему нужен психиатр.
Если человек перепутал жизнь-театр и жизнь-жизнь, ему уже мало кто способен помочь.
Это процесс последовательный, с детства. Желательно, что бы человек точно понимал, что он делает с тем, кого выращивает, воспитывает, обучает.
Назад дороги нет. В матрицу невозможно вернуться с точки зрения физического "я". С точки зрения целостности? Не знаю. Пока нет ответов у меня на это. Можно ли не возвращаться? Я об этом думал. Возможно, если бы был выбор, я бы больше не вернулся. Это тяжкое зрелище на самом деле. А прекрасное познаётся в сравнении. Это уж точно.