История конечно же многим покажется нереальной, мол такого и быть не может и что я всё это выдумал. Вот поэтому у истории и есть слово "сюр". Однако, я склонен разочаровывать людей и не стану Вас разубеждать в том, что всё это выдумано мной, потому что каждый видит только то, что видит.
И вот что я видел.
Я бежал весь взмыленный по переходу, уж не помню с какой станции на какую. В метро я передвигался исключительно пуле-образным способом, потому что у меня...
Да, у меня шило в заднице, пусть будет так.
Знаете, как это иногда реально неприятно ощущать, как высыхает Ваша одежда от пота на теле. Ещё бегут по спине капельки, но уже холодные, одиночные. А одежда становится, точно рыцарские доспехи, такая неуютная и такая... Словом иногда передёргивает. И лицо искажает гримаса неудовольствия. Замираешь, лишь бы не почувствовать, как мокрая рубашка снова прилипла к спине.
Метро! Метро это город со своей жизнью. Это муравейник, где все шныряют по делам и не задерживаются. Метро, это тепло и безумные игры детей, беготня по вагонам. Чего только стоило одно то, что мы ребятишками нашли какое-то очень вязкое, совершенно прозрачное вещество в банке, с запахом самого Ада. Оказалось, что если им немного помазать перила эскалатора, то наблюдать последующие события было не просто весело. Мы просто впали в истерику от смеха, наблюдая за этим сверху. Люди попадали рукой в невидимое пятно, принюхивались. Какие же у них были лица в этот момент!!! Это что-то. Через час все перила эскалатора были перемазаны, но уже не нами, а разносчиками, влипшими.
Ох, я всё-таки отклонился от своего сюра. Картина и сейчас стоит у меня в глазах, точно замедленные кадры. Одно мгновение, какая-то минута, но на всю жизнь. Всё ещё сомневаетесь, что такое могло быть?
Итак, я промчал лестницу перехода и заметил, что внизу только что подъехал поезд. Я успеваю, промелькнуло у меня в голове. Ловко двигаясь в потоке, мне удалось прорваться с лестницы и завернуть к вагонам. На мгновение я замер и подумал о том, что мне совершенно не понятно, почему один вагон поезда совершенно пуст, когда другие до отказа были забиты часом пиком, толпой уставших и голодных людей с язвами желудка?!
Потом все мои мысли растаяли. Всё стало ватой. Это было, точно как контузия. Меня толкали пробегающие люди, движение не остановилось, остановился только я и то, что было передо мной. Посреди пустого вагона метро, точно напротив меня, немного боком, сидела старая женщина, лицо которой скрывали седые волосы, свисавшие до пола. Рядом с женщиной валялись два старых ботинка, знаете, такие ватные, на молнии посередине. В руке она держала деревянный гребешок, которым и расчёсывала невероятной длинны распущенные волосы. Старое, тощее, худое тело. Немощные локти застыли в изгибе. Женщина было совершенно нага! Поезд растаял на моих глазах, а я ещё долго не мог прийти в себя.

У нас с Сашкой теперь есть свои излюбленные места. Про места чуть позже. После месяца пропусков, снова вернулись на танцы. Потом, как обычно зашли в магазин, купить сок, какой-нить вкусняшки. Кассирши нас уже хорошо знают, ждут и улыбаются. Потом мы поехали на лошадок посмотреть. Ходим туда уже довольно часто. Дочка постоянно спрашивает меня - Мам, ну когда мы запишемся на лошадок? Ребёнок частенько всех любимых людей зовёт мамами, и бабушку и маму и меня конечно. :) Нам надо немножко подрасти - отвечаю я. И мы катаемся на моих коленках. А рядом с нами выезжают лошадей, скачут галопом очень красивые существа. В другой стороне крытого манежа привлекают ребёнка мигающие лампочки. Это кафе. Нет, не я туда повёл ребёнка, а она меня. И оказалось совершенно не напрасно. Уютно, хорошо кормят. Мы съели куриное филе с макаронами, салатик из помидоров и огурцов, запили всё это чайком. Нам пора домой. Нас подгоняют, ждут, тревожатся. А дочь рвётся к приключениям. Хочу в магазин детский - говорит мне. Еле нашел выход, что б не сильно уж расстраивать Сашку. По дороге домой слышу её комментарии - вот уже подъезжаем, уже наш рынок.
Понимаю её скрытые желания и такие явные.
Мне всегда говорили, что ребёнок полюбит любого за конфетку. Жаль, что они недооценивают детей.

А что и правда! Ну, сами посудите - отношения мужчины и женщины. Да, запомните сразу, не утверждаю, не возвожу в истину, просто цитирую свои думки.
Чем хорошо быть одному? Да всем. Это свобода, спокойствие. Ни каких отчётов, ни каких выслушиваний, высказываний, ни плохих, ни хороших. Цели определяются и достигаются без помех. Сколько мы тратим время на узнавание человека, потом совместное проживание, налаживание быта. Ну, если кому повезло с деньгами, то прекрасно, а если многое приходится самому? Выяснение отношений, притирка, то хорошо, то никак в сексе.
Ну, можно так сказать, лучше быть одному, чем иметь проблемных друзей и приятелей и тем более проблемную семью. Речь о движении вперёд и о препятствиях реальных и искусственных. И ещё, надо это очень хорошо понимать, люди часто находят друг друга именно тогда, когда им нужна помощь. Вы можете в это верить или нет, но на наши поступки влияют зачастую вещи, которые мы не до конца можем объяснить. Хотя это неумение не ко всем относится. Смотреть в лицо своим слабостям (желаниям) - точно их понимать. Обычно мы говорим очень романтично: - "Нет! Нет! Что со мной происходит?! только не этой весной! Я влюблена! Я люблю! Я себя не понимаю! Хорошо это или плохо!"
Честно сказать, я больше предпочитаю профессиональный театр, хороших актёров.
Чем я заплатил за своё упрямство? Временем, массой времени, годами, годами, годами. Посмотрев назад, понимаю, что это было практически всё одно большое сомнение - быть или не быть. Самый главный принцип, самое главное чувство отсутствовало изначально - вера. В человека надо верить. Надо быть его другом, фаном. Необходимо мыслить глобально, необходимо уметь поставить себя на чужое место, принять чужую мысль. Всё чужеродное отторгается. Редко, когда рядом идеальный донор. Однако, это не физиология и тут мы можем больше, чем нам кажется.
Ну, и собственное здоровье. Тут есть два варианта - реальный успех и реальная вера в успех. Стремящийся человек, целеустремлённый человек, человек, который чего-то хочет в жизни, получает силы для этого. И тут есть два варианта - поддерживать его или в корне разрушать его неокрепшую систему.
Про второй вариант скажу так. А зачем Вам это так необходимо? По сути, это тоже убийство, отравление духа. Зачем? Если внимательно подумать о том, о чём я говорю, то можно увидеть, как много людей этим заняты. Что мы хотим доказать друг другу?
Сегодня я понимаю, что всё происходит, для меня и из за меня. Я понимаю так же, что как захочу, так и будет. Что всё, что происходит и окружает меня, это только я, я, и я. Это я тяну время, я не делаю или делаю шаг. Я хочу чего-то от Вас. А нужно ли? А стоит ли?
Мне по жизни легко и хорошо. Не важно, что Вы думаете об этом. Я считаю себя красивым и умным и мне не важно, считаете ли Вы так. Я знаю о своих недостатках и всегда готов слушать чужое мнение, если оно не направлено на создание искусственной проблемы. Я не ем слонов, не надуваю мух. Я не впадаю в истерики от того, что думаю о своей жизни. У меня нет проблем, которые позволили бы мне самому на себе поставить крест, так кто даёт право говорить так Вам?
Неумение понять и принять другого таким какой он есть. За что мы любим?
Любят ни за что. Ну, это не так. Та любят своих детей.
А как любите Вы? Или что об этом думаете?
P/S
И может быть прав Стивен Спилберг, когда общается в таком духе? - если человек ему интересен он общается, если нет просто разворачивается и уходит. И вот тут недавно узнал о правилах культурного общения. Спорно принимаю, но звучит это правило так - любой человек вправе отказаться от навязывания ему общения. Может это всё-таки лучше, чем бесконечно что-то выяснять, теряя главное - саму жизнь?

На самом-то деле дневниковые записи вовсе не являются сливками или сгустками, не являются отборными и уж точно не всегда претендуют на высокую мораль. Это я к тому, что выражение словом требует практики, упражнений, опыта. Художник берёт кисть, бумагу или ещё что и начинает упражняться.
И тут я вспомнил конечно же случай, коих очень много в моей жизни.
Еду я как-то раз поздно ночью в метро. Да и такое было. К слову скажу, что я в некоторой растерянности от машины. С тех пор как она появилась, из моей жизни исчезло метро, транспорт, толпы людей и толпы моих собственных наблюдений. Ну, конечно появилось что-то другое. Итак, еду я поздно вечером в метро, а напротив сидит мужичок, и не бомж и не пьян, но что-то его слов я не помню. Может он был немой? Да в этом ли дело. Главное, что меня больше всего поразило, что он рисовал. У него был такой маленький блокнотик и карандаш. Настоящий, как у художника, замызганный, грубо поточен и короток. Мужичок исподлобья кидался на меня взглядом, точно кошка, мелким перебежками, подбирался к моему лицу всё ближе и ближе. Я сидел и наблюдал за ним, а он сидел напротив и в его руках был я, моё лицо, мои ноги, всё моё тело, глаза, рот, уши. Через некоторое время он практически перестал смотреть на меня и что-то быстро, быстро дорисовывал.
Потом он подсел ко мне, показав рисунок. Мне понравилось. Я заметил, что весь блокнот был изрисован зарисовками - люди спят, люди разговаривают, люди стоят, смеются, угрюмы. Я к сожалению совершенно не помню как и почему мы вышли вместе. Я переходил с одной ветки метро на другую, а он следом за мной. Художник что-то рассказывал мне, кажется, говорил, что он вовсе не бездомный, а в метро столько натуры. Я сел в другой поезд, а он сел неподалёку и принялся рисовать женщину, которая ехала с нами в этом вагоне. И в его руках снова был другой человек, его глаза, его улыбка, его тайны.
А вот когда я стал катать на машине, такого вот я уже больше не встречал в своей жизни.

Как я перешел германо-швейцарскую границу без документов и визы. Нет, это неинтересно. Это по глупости. Даже не помню название городов. Просто улица. С одной стороны Германия, с другой Швейцария. Просто взял и пошел вдоль улицы прямиком из Швейцарии в Германию. Погулял и пошел обратно. Но вернуться просто так уже не смог :) Остановили. Даже не меня, а моих друзей. Я пошел им помогать объясняться с солдатом на границе. Он собственно даже и не заметил, что чуть ранее мы толпой прошлись в одну сторону, а теперь кучками возвращались обратно. И он ни как не мог понять того, что мы из Швейцарии. Ну вы же идёте из Германии! - уже раздраженно говорил он. Мы пытались ему объяснить что чуть ранее шли в обратном направлении, но он не поверил. Как вы здесь оказались? - уже ничего не понимая говорил он. параллельно он просматривал визы и паспорта машин, которые шли потоком по этой же улице из Германии в Швейцарию. Со временем мы стали причинять ему головную боль, видимо нестерпимую. Стойте здесь! - скомандовал он. И это было внушительно, ведь на поясе висел здоровенный автомат.
Нет, это скучно, ну что об этом рассказывать. Ну дети мы глупые были. Всё обошлось хорошо. В это время подкатили наши автобусы, которые катали нас по Швейцарии. Автобусам было экономически выгоднее заправиться в Германии. Водитель нас узнал и подтвердил, что мы из Швейцарии. Потом нам дали каждому по подзатыльнику, особенно мне почему-то влетело, видимо больше любили. :) И это сделал наш руководитель В.С Попов. Лицо у него было очень сердитое. Ещё долго нам вспоминали этот поход. И наше умственное развитие. Все улыбались и нам было не плохо, ведь это была прекрасная поездка в Швейцарию, где мы работали с удивительным дирижером Боршаем и пели Бетховена "Мессу Солемнис". Вот это было событие для нас.

Фальшивомонетчики

Думал, что хочется мне о чём-то написать. Но о чём и не знаю толком. Негатив? Да задолбало уже. Позитив? Слово стрёмное. О погоде? Хрень какая-то.
Итак, про спорт, чем я счаз ежедневно и занимаюсь.
Я подкатываю к спортивному комплексу, выхожу из машины. Переодеваюсь. Вот он, спортзал. Занимаюсь я не так уж и долго, всего 3 месяца. И ранее были попытки, но всё как-то урывками. Одно время бегал я долго, несколько лет бегал по парку. Летом бегал очень рано или вечером. Но вечером чревато тем, что потом совершенно не спится. А утром наоборот, спать после пробежки хотелось жутко. Потом переехал в центр и мои пробежки закончились, потому что бегать по садовому кольцу оказалось хреново, даже очень рано утром. С бегом я как-то немного завязал, хотя подумываю заняться этим делом снова. Уж больно это медитативно, особенно с музыкой в ушах. Думаю, с тепла начну снова этим заниматься. В общем, спорт я люблю. Люблю и скажу почему. Отвлекает спорт от мыслей. Вообще от всяких. И в этом я нахожу огромное удовольствие, т.к. недавно я вдруг в машине поймал себя на совершенно осознанном ощущении. Не буду вдаваться в подробности того, о чём конкретно я думал, дабы не загружать вас личными проблемами. Так вот подловил я себя на простой мысли, которая выражалась одним словом - стоп. Это - стоп - относилось именно к процессу думания. Я ясно понял, что думать, тем более о том, о чём я думал, бессмысленно, глупо, мучительно. И у меня получилось. Получилось просто остановить этот процесс. Я вспомнил, что есть настоящее. Оно окружает меня ежесекундно, меняясь цветами и событиями, но меня в нём нет. Я весь в своих мыслишках. Для начала я просто посмотрел в окно своего автомобиля на дома, которые проезжал, парк, людей. И задал себе простой вопрос - есть хоть что-то в настоящей минуте, что может меня заставить грустить, страдать, вздыхать? И...
Я чётко понял разницу между настоящим и тем, что творится у меня в голове.
Мир, в котором мы живём, мы создаём сами себе. Надо ли ещё что-то пояснять?
Самое любимое занятие в этой жизни для меня, быть свидетелем того, что я вижу. И для этого не всегда надо думать, далеко не всегда надо быть непосредственным участником.
Суть мыслей в голове проста - это масса, каша, хаос, бесконечные противоречия.
Суть образов - созерцание, гармония, единое течение, когда одно вытекает из другого.
А в спортзале проходит моя короткая, как правило, часовая, но очень насыщенная тренировка. За час я выматываю себя как можно больше. Сегодня понял, что не совсем достаточно. Приятно так же осознавать, что в это время меня не посещает ни одна мысль. Пожалуй, я стал думать о том даже, каким бы способом это состояние продлить. Ощущения после тренировок мне очень нравятся. Это физическое удовольствие.
Недавно я услышал одну интересную подсказку. Речь идёт о контроле сна. Я как-то писал, что читал Ошо, что меня интересовала техника контроля сна. Подсказка заключается в том, что бы воспользоваться не состоянием, когда засыпаешь, а наоборот, когда просыпаешься и происходит торможение головного мозга, который ещё не проснулся целиком. Главное, вспомнить и настроить себя на этот момент. И что же? Я так и забросил бы попытки контролировать сон. Но с новой подсказкой у меня получилось всё с первого раза. Первое, что меня обрадовало, это то, что я снова, за много лет, смог увидеть сон. Второе то, что я на пути к осмысленному существованию во сне, т.е. я могу теперь научиться контролировать сон. Когда я вполне это смогу делать чётко, я вернусь к самому началу, к моменту засыпания.
А вы ещё не уснули?
Итак, спорт для меня, это отличный способ влияния на процесс течения мыслей, которые просто исчезают и которые приносят так много неприятностей на пустом месте. Пустом потому, что к настоящему, как выяснилось, отношения не имеют.
Сон же для меня всегда являлся предметом внимания, потому что я слишком много времени, как и все остальные отдаю этому занятию. Однако, имея опыт ощущения времени, чуть ли не на физическом уровне, понимаю, как важно лично мне хоть что-то почувствовать и в этом. Если я Вас не утомил, себя лично нет, то просто поясню, что дважды в жизни своей кожей ощутил начало и конец собственного существования. Трудно это описать словами. Похоже на откровение. Это вовсе не даты рождения и смерти. Это не предвидение. Возможно, в какой-то момент выкристаллизовывается знание о себе самом, чем я собственно и занимаюсь. Факты, мысли, поступки, события. Вдруг появляется знак равенства, за которым стоит чувство. Нет, не могу подобрать даже образ. Всё очень размыто получается. А чувство бъёт прям в точку. Одно могу сказать, о мыслях, которые наступают впоследсвии. Жизнь чертовски котротка. Ценность, которую несёт каждый миг жизни, растёт, точно цены на жильё в Токио, не то что в Москве. Ну, или если сравнение неудачно, то можно сказать и так: жизнь потому похожа на черновик, который невозможно переписать набело, что скорость невероятна. Может быть ещё и такой образ подошел бы: - в чувстве возникает нечто, что позволяет сравнить отрезок жизни с отрезком какой-то глобальной идеи, и в этом сравнении очень чётко видно начало и конец собственного отрезка и его значимость. Ладно, я вас совсем запутал.
Пошел я спать, мне ещё столько всего надо сделать.

.

Знаете, что такое ответственность? Это умение, определив будущее, остановиться и повернуть в другую сторону. Это умение понять всё и сразу. Это лёгкая сила, которая способна укротить любой дъявольский соблазн.
Жаль, что некоторые истины мне открываются так поздно.
Простите меня за мои слабости.

Фотографии Grasshopper : Племяшка

Фотографии Grasshopper : Кошак

Фотографии Grasshopper : 7-Я

.

Это супер!!!

Дорогие женщины, девушки, бывшие и настоящие, барышни, бабушки, тёщи, как ни странно, то же бывшие и настоящие!
От всей, оставшейся у меня в теле, тщедушной души я выдавливаю из себя это немыслимое - с праздником Вас, дорогие мои! Любви, дорогие мои! Детей, у кого они есть, здоровых и телом и душой. Семейного и личного счастья в семье.
Как бы мы жили без вас в этом мире?! Если бы не Вы, я никогда бы так и не узнал, что превыше всего для меня окажется собственное душевное равновесие и спокойствие. Если бы не Вы, я никогда бы не узнал, как много во мне недостатков, порой так много, что я вообще не понимаю, зачем собственно существую. Если бы не Вы, я так бы никогда и не узнал, как это прекрасно, когда делишь и жизнь и кров с тёщей, обожающей, когда ты допоздна задерживаешься на работе. Тёщей, которая так умеет любить свою семью, когда ты всё-таки на работе допоздна. Если бы не Вы, дорогие мои, я никогда бы не понял, как ценно время, как важно его потратить с пользой для самого себя. Как бы я стал Ламой, Гераклом, Гурой, Философом, Филантропом, Гением, если бы не женщины, которые любезно предоставили мне саму возможность понять, сравнить и увидеть, всю пропасть, всё расстояние, которое действительно отделяет ад от небес? Удивительная способность женщин воспитывать мужчин меня потрясла! Как бы мы, мужчины, стали мужчинами без Вашего воспитания? И, слава Богу, дефицита в Вас нет. Женщина - педагог, женщина - воспитатель, женщина - гувернёр. Вы, нас, мужчин, сопровождаете от пелёнок до гроба. Ускоряете процесс взросления, так ускоряете, что многие не доживают и до 60.
Да, у нас короче жизнь, но зато как насыщена событиями! Вы так умеете заполнить нашу жизнь событиями, как никто другой! Если событий нет, то Вы их легко придумаете, сочините, раздуете, выроете из под земли, но они будут, будут заполнять нашу мужскую, скупую, скучную жизнь. Вы обязательно поможете нам жить счастливо! Вы клянётесь в этом и смотрите убеждённым взглядом на нас мужчин, взглядом, полным непонимания - что же это за существо перед Вами? Но Вы свято верите, что кто бы это ни был - этот чудовищный гуманоид - он станет человеком.
Самым безукоризненным существам, конечно более совершенным, чем мужчина и даже человек, посвящается.
С праздником Вас, мои дорогие сверх-женщины!
p/s
Слабость и сила женщины заключена в тотальном влиянии на неё формирования обществнного развития и самосознания.

Нефть

Сегодня приехал к другу.
Друг - Да ребёнок весь в соплях, в слезах.
Я - А что такое?
Друг - Вон, видишь ботинок?
На кухне лежит ботинок ребёнка, лет 3-4.
Друг - К тебе хотел, одевался.
Я - Соскучился?
Друг был в отъезде долгое время с семьёй.
Друг - Любит.


Я всё думаю, почему мне Ролан Быков запомнился, как ярый поклонник детей?
Может он именно мне таким запомнился? Как-то мы, студийцы, играли Остера, "Вредные советы", а потом наши ошибки разбирал Ролан Быков. И вот тогда я понял, что я полный дурак и совершенно потерял в себе ребёнка. Так эксклюзивно, так близко, так интимно тогда был рядом этот Человечище. У него болело сердце. Буквально через некоторое время он умер. Сильный, потрясающий, сгусток энергии, комок мудрости. Лоб его чего стоил!
С кем бы я хотел познакомиться? С Бахом, Моцартом, Шаляпиным, Рахманиновым, Чайковским, хотя ухо надо было держать востро:), с Ван Гогом, Диогеном, Достоевским, Танеевым, Глинкой, Шостаковичем, Растраповичем (была хорошо знакома моя тётка), Лесковым, Шекспиром конечно же, Гёте, Данте, Маяковским, Ахматовой, Рублёвым, Тарковским, Николсоном, Платоном, Булгаковым, братьями Кончаловским и Михалковым, и почему так мало вспоминают Смоктуновского? Чеховым, и тем и другим. И ещё много много кого хотел бы я знать в своих друзьях. По большому счёту, так оно и есть.

Работа, спортзал, кино, интернет. Жду выходных.
Когда никто не трахает мозг с утра и до вечера, жизнь начинает приобретать чёткие очертания.
Настроение спокойное, мозг восстанавливается.
А у нас сегодня ночью кошка родила 4 котят!

Учиться надо из первоисточников, пока предмет не искажен до неузнаваемости и не подменён удобным креслом для совести. Один недостаток у этого удобного, шикарного, уютного, кожаного кресла - громадная строительная, ржавая кнопка, которая впилась в наши задницы. Просто стыдно признаться, ведь нам обещали и гарантировали, что это место самое удобное, уверяли и просили пресесть, улыбаясь в лицо, и что-то шепча на ухо. Только был неприятен налёт на этих расплывшихся губах, душный запах. И брызгала слюна в юное, доверчивое и чистое лицо. Сижу, улыбаюсь, плачу.

.

52 просмотров

Работаем 2