Хорошо, что не к концу декабря. А то мне пришлось бы попотеть.
Болею и читаю "Бесы".

Если словами попытаться выразить озарение или истину, то другие сочтут эти слова глупыми, лишенными смысла. Но тот, кто повторит эти слова от своего сердца, поймёт всю глубину. Однако для других эти слова так и останутся пустыми.

Просыпаюсь довольно рано, как заметили. Мне на работу. У всех она разная. Сегодня мне надо было встать вот так рано. И вдруг подумалось.
Что очень важно в отношениях? Я даже в этом не сомневаюсь - любовь и вера, а что ещё? Всё остальное слова и только.
Простой пример. У Вас родился ребёнок. Тяжело: памперсы, зубки, животик, слёзы, недосыпы-норма. Давайте представим, что Вы стоите и требуете от него, что б он терпел, не орал, спал как минимуму по 8 часов и не приставал с глупыми вопросами, а думал сам и грудь не кусал, когда кушает. Как вам? Похоже на бред. Пример второй. Вам 20, ему 20, только за плечами школа, институт. Он требует от Вас социального положения, решительности во всём, полной самостоятельности, отдельного жилья, вечной и безупречной сексуальности, полной готовности к продолжению рода. Она требует от него денег, желательно своё собственное развитое предприятие, быть служащим не модно, коттедж, машину для неё и для него, уважения и признания окружающих и т.п.
Ну, может в 20 это уже кому-то и доступно, бывает же. Не уверен, что благодаря собственным ручкам, скорее родители.
Ответ напрашивается сам собой.
Я вставал глубокой ночью, не успев толком заснуть после работы. Вставал к ребёнку и менял ей памперсы. А она улыбалась. И я улыбался. Хоть и спать мне оставалось часа 2-3, а потом изнурительная работа за "барaнкой" по Москве с шефом, который мне постоянно жаловался на недосып по тем же причинам и частенько дрых, пока я его катал.
Одни любят и верят, терпят, знают и не сомневаются.
А другие? - В вечной погоне за счастьем.
Могу с уверенностью сказать, что проблема общества в отсутствии первого умения.

Так, сегодня у нас "Король лир". Вечерком поделюсь впечатлениями.

Это тоже Франция! Я тут думал о том, что мне так нравится французский язык.
Не могу понять правда причину этого. Ну, нравится и всё. А связи нет. Вру конечно. Привет всем франко-говорящим. :)
Я себе нравлюсь, когда у меня язык развязан, пусть даже Московским коньяком.
Надеюсь никого не обидел в привате или комментах. Это не я, это всё он - коньяк.
Ну что историю на ночь?
Ладно, уговорили. Есть настроение у меня для этого.
Итак, тема - подростковые гормоны.
Влюбчивость. Ой, это просто что-то! Что только не происходит в этом возрасте. Я только сегодня думаю, как это всё опасно. Думал ли тогда? Отдавал себе отчёт? Сегодня другой взгляд, скорее отцовский. Заметили наверно тему суицида в подростковых дневниках? Частенько встречаются эти фотографии или картинки - вены на распашку, кровь речкой - Волгой. Максимализм. Нет серединных решений. Всё в абсолюте. Эх, какая же это дикая энергия!!! Остаётся только уповать на провидение, что это не приведёт к фатальному исходу. А ведь случается, и часто.
Сложный период. Власть тела над всем чем угодно. Справятся ли сами или помогут? Важен фундамент. Кто его заложил и как? Он точно сработает, если точно заложен. А если нет, то подросток его будет строить сам. И что он построит, не знает. А ещё некоторые родители любят открещиваться от своей ответственности. Ты уже взрослый - сам за себя отвечай! Вот почему так важен институт семьи.
50% нашего небольшого класса в школе не имели отцов. У полвины, семьи были в разводе.
Уровень подростковой мозговитости у мальчиков явно проигрывает девочкам. Мало кто из них может крикнуть громче, чем кричат их собственные гормоны.
Потом правда, по моим личным наблюдениям, происходит некоторый переворот в доминанте полов, правда уже более сложный, чем просто система ценностей. Это отдельная тема. Если взрослая, сформировавшаяся женщина, начальник, может к примеру уволить по подозрению, но без доказательств работника, то мужчина такого не сделает. Тут много конечно частностей и спорных моментов. Я беру по частоте решений, скажем так. Мужчины мудреют к 27-30, женщины многие к 40. Это всё частные наблюдения и к Вашему жизненному опыту не имеют ни какого отношения.
На самом деле я тему затронул сложную. И не очень-то вовремя, потому что сил у меня не осталось, пора спать.
Историю я Вам так и не рассказал ни какую. Ну, тогда просто ещё одно наблюдение.
В пору моей барменской деятельности со мной охотно общались многие гости нашего заведения. Случаев тьма. Как-нибудь потом. Дело в том, что очень многие мне признавались, что легко раскрываются мне. Мне выкладывали интимные подробности жизни практически все, кто начинал общаться. С тобой легко разговаривать, ты умеешь слушать. Я хочу поправить - не слушать, а слышать. Это было так здорово! И так приятно, хотя порой неловко.
Привет DJ от VINTa, привет тусовке MTV, привет девушке, которая говорила, что она была замужем за каким-то боссом IBM, привет ГЕЙ тусовке, которые мне признавались в любви :), привет Максу экс-редактору PLAYBOY, всем угарным DJ, привет тусовке продюсеров, что были на прямом эфире через INTERNET с группой "Блестящие" и после этой тусовки меня ещё долгое время подташнивало, отдельный привет человеку, которому подарили лошадь на Д.Р., и который писал политические статьи на заказ, давая мне их читать и оценивать, привет отдельный Свете. Хочу, пользуясь случаем передать отдельный привет Алёне. Дорогая! Знаю, что ты меня почитываешь. Всегда тебе рад, ты ж знаешь! Береги свой Nissan и себя конечно, умницу. И другой Алёне, которая решила что-то для себя, но вовсе не подумала о том, что решила всё это сама, приписав мне. Это распространённая ошибка. Эх, столько народу в голове! Наташе,- часы GUESS твои ходят ужо столько лет на моей руке. Девушке, которая была переводчиком инструкций стратегического оружия, которой я пошел менять 50 баксов, а сдачу принёс 100. Личному повару, австрийцу, Березовского, который флиртовал со всеми девушками Москвы. Привет Фил, который так мне ни разу и не позвонил, хотя мог бы отдать мне кассету, которую зажал.
Я на самом-то деле очень болтливый и общительный чел. Просто, на некоторое время забыл об этом. Спасибо, Коньяк! Дай пять! Доброй ночи!

Человек меняется, точно меняется. Он постпенно убивает в себе всё самое ценное.
Так проще приспособиться к миру. Серъёзные взгляды, деловые предложения. Всё расставлено по полочкам. Это не моё. И мне с этим жить.

Если человек что-то делает вопреки, не так, как положено, не так, как он бы мог делать, не логично, не понятно. Значит, кончилась логика, кончилось понимание.
Видимо, это действия связаны не с логикой вовсе, а с чем-то другим.
Считайте, что это такой способ самосохранения для него. Просто надо учитывать, что у всех очень разный уровень впитывания окружающего, а значит совершенно разные поступки вследствие одного и того же события. В общем, что для Русского хорошо, для Немца смерть. Думаю, это является основным положением о возможности, точнее, невозможности судить человека со своей колокольни.
Нет никакого равенства среди людей - это утопия. Однако есть приятие, любовь, попытка понимания.
В общем, не так уж всё и плохо. Хотя, очень сложно по жизни принять противоречивую суть.

Настроение сейчас - Терпение, работа, размышления.

Я однажды влюбился. Бегал за ней по пятам. Ухаживал. Провожал. И вот однажды, был какой-то переломный момент, надо было решать, что же будет дальше?
"Можно тебя поцеловать?" - спросил я, и поцеловал её. Это был единственный поцелуй. Я сказал "спасибо" за этот поцелуй, так я хотел этого. Её смутило моё "спасибо". Она даже сказала что-то вроде: - "Зачем ты говоришь спасибо?"
Дарите поцелуи тем, кто вас так любит, пусть даже, если это единственный поцелуй. Её запах, это было странно. Она пахла потом и духами. Вот такая смесь. Однажды, несколько лет спустя я встретил её. Она прошла мимо, и в лице её я заметил напряжение. Она прошла, сделав вид, что не узнала меня. Но встречный поток воздуха обдал меня всё тем же знакомым и таким очаровательным секретом.

Сегодня услышал по радио-джаз историю про завещания и благотворительность богатых людей России от банка Уралсиб. К сожалению, как обычно забыл фамилию этого человека, что оставил своё завещание не для родственников, а для своей страны, для строительства школ, домов помощи роженицам и т.п. 19 век.
И сегодня же подумал, связав это с своими ощущениями от работы и контактов с людьми вот о чём: пробки, вечер, я за рулём, горят огни новостроек, множество окон, люди живут в них, чем-то заняты. Что если измерить звуком все чувства, которые исходят из этих окон? Будет стон? Крик? Напряжение? Только ни тишина.

Спокойной вам ночи.:)

Смотрю на окружающих людей и всё больше и больше думаю о том, что пора мне снова становиться самим собой.
Ощущаю, что пережил ещё один этап жизни. Не самый удачный. Много было хорошего и плохого. Ну, как говаривал один мой друг - подними руку повыше и опусти её резко со словами - да и х.. с ним.
И в самом-то деле, сколько можно тормозить, да ещё и добровольно?
На самом-то деле дела идут лично у меня не так уж и плохо. Я хорошо усвоил урок упёртости. Я хорошо усвоил урок обмана. Сегодня мне ничего не мешает жить в своё удовольствие, оставив наконец прошлое в прошлом. И мне стало легче.
Смотрю на Жерара Депардье, на всю эту историю. "Когда я был певцом" и думаю, ну какие же тонкие, чувственные люди. А что вижу я сегодня вокруг себя? Бесчувственность, полную противоположность чувственности. Холод, страх. Да надо ли? Мы же сами выбираем то, что нас окружает. Я же хочу тепла, настоящего чего-то, искреннего, пытливого, ищущего, глубокого. И весёлого, остроумного, острый ум. Это же так интересно. Хочется жить не в пустую, а для своей души. Хочется знать, что это самое главное, и никогда об этом не забывать, как бы ни старались тебя сбить с этого пути, доказывая мою абсурдность мышления в материальном мире. Ну и Бог с вами. Жизнь прекрасна до тех пор, пока я так решил.

Ну, что я могу сказать? Скучаю сильно по дочке. Сегодня из за дурацких пробок не успел свозить её на танцы. Но спешу всех успокоить, на танцах она была с бабушкой.
Какое-то странное чувство любви у меня проснулось ко всему, что меня окружает. А может сентиментальность? Вот если б меня спросили - чего я хочу больше всего, то сегодня я ответил бы, что хочу быть так высоко, что б все люди казались мне людьми хорошими. И что бы в сердце у меня было такое спокойное созерцательное настроение. Даже трудно описать что именно я чувствую. Представьте, что вся несправедливость, обиды, предательства, проблемы, всё вдруг разом исчезло. И осталась только высокая и светлая печаль. Улыбка, глубокий вздох.
Сегодня, когда мне кажется, что все так разобщены по-человечески, я вспоминаю театр, в котором провёл некоторое время. Нас было может быть человек 20. Мы были вместе и днём и ночью. Все такие разные. Я только теперь понимаю, что именно там мне удалось принимать всех такими, какие они есть и любить их такими какими они были. На самом деле это такое великолепное ощущение!
В жизни мы играем гораздо больше, чем это происходило внутри нашей студии, хотя наша прямая задача была игра. Мы становились актёрами. Сегодня некоторых даже вижу в кино.
Интересно, у Вас были ли подобные чувства, когда Вам казалось, что люди, которых уже нет и в живых, или они на недосягаемом от Вас расстоянии или положении в обществе, казались Вам братьями или сёстрами. Понятно, что не в прямом смысле. Духовно близкими. На столько близкими, что общаться мысленно с ними Вам было приятно. Читать их мысли из книг, из фильмов, из музыки из картин?
Знаете, многие теряют своих жен, детей, мужей. Разводятся, находят новых людей, рождают новых детей.
Это всё мысли о том, как относиться ко всему, что тебя окружает. Я могу только сказать, что не смотря на большую внушаемость, никогда никого не слушал. Делал только так, как этого хочу я. Что же такое эта маленькая жизнь? Поиск бытового и физического комфорта? Или может быть что-то более важное и глубокое?
Иду всё дальше, всё ближе и всё чётче цель. Ясность разума и чистота совести, хотя всё как у людей - ошибки, трудности, слёзы, потери.

Работа, работа. Вчера пописать не успевал. Так что...

Тема сегодняшнего дня. Умеете ли вы пьянеть.
Так, первая мысль - вот бы попасть в эпоху, когда чай ещё не покорил мир!
Говорят - вино было основным напитком при обеде.
Вторая мысль уже ускользает. Так, думай, думай. А, вот!
Пьянеть лучше всего от.... Нет, не так.
Эта муть в банках, которая начинена, то химией, то витаминами, то кофеинами-тауринами. От неё не так. Ну, не так вставляет. Приход не тот. Так, какой ещё круг мышления охватить, что б все поняли? Этим пойлом можно так ужраться, что печень будет в ауте, а кайф в забвении. Последнее слово не матерное, но похоже.
Итак - вино!
Есть много хорошего и (плохого), не столь хорошего. Кстати, подумал тут - это именно та вода, пусть и изменённая, но о которой думают с почтением всё-таки.
Лан, проехали.
Да, вино - это именно то. Сладкое, полусладкое, полу, полу, полу. НЕТ!!!
Только СУХОЕ и только КРАСНОЕ! Огромное спасибо ресторану "Chevignon", за мои счастливые дни проведённые в нём, Французское вино и любовь... к нему. В каждом глотке так много ностальгии. Эх! В терпком вкусе так много воспоминаний. Сумасшедшие дни.
Это самое прекрасное для меня опьянение - красное, сухое, французское вино!
Я думаю о прошлом не с сожалением, а с улыбкой на лице. Может быть не видно в словах связи, но я думаю, что развязать язык - именно потерять всякую логику и, и, и, забыть о Вас всех, меня судящих.
Под вино хорошо сыр, белый хлеб напоминает о церкви. Аромат белого хлеба и Кагор. Вкус растворяясь в хлебе остаётся только горьковато-терпким, потом немного сладким. Но это не относишь к вину, а только к просфоре, вымоченной в нём.
Вино в бокале набирает силу из атмосферы. Воздух впитывает и вкус становится шире и шире.
И конечно любовь! Влюблённость! Безумие, страдания, тоска, невозможность, страсть! Запах её волос. Её рука в твоей руке, чуть влажная от волнения, живёт своей жизнью, жизнью руки в руке. То поглаживает, то меняет положение, но не выпускает, а наоборот, сквозь пальцы, плотнее, в замок, навсегда. Её талия на первом танце и шея, мочка уха и духи. Это напряжение двух тел, неловкость и такое наслаждение. Её руки на твоих плечах, её спина в твоих руках. Так эротично! И вино всё не кончается. Усталые, они едут в метро, обе её ноги, опухшие от дневной беготни в каблуках, свисают с его колена.
Но тут есть секрет. Не все умеют, понимаю, наслаждаться мгновением. Темп жизни быстр. Бутылка, проза жизни, рифмуется с - ещё одна бутылка.
Это не здесь. Тут медленный экстаз! Эстетика другая! Тут так же противно, как если б через каждое слово мат. Противно Вам, не мне. Я тут сегодня Бог!
Вы спите, а я общаюсь, и при этом очень плодотворно - с вином! Нет пошлости, нет цели, нет быта.
Сплошная нереальность. Кайф! Экстаз! Наслаждение! Медленно...
Это Хопкинс, на грани между добром и злом. Это кино не для всех! Как всё в этом мире не для всех. Можно только хотеть, мечтать, но потрогать могут единицы!
Да, сухое вино ни с чем не сравнимо. Первое что попадает - запах, следом за ним вкус. Сегодня я не гурман - обычное столовое. Но... у вкуса есть память.
И обычное столовое волной накатывает воспоминаний - молодое Beaujolais Nouveau.
Или история того же Kahor.
Chateauneuf du Pape, Chateau Milon Saint-Emilion Grand Cru, Chateau Latour Premier Grand Cru, A.O.C Pauillac.
Да, отвлёкся. Пожалуй, часть моих размышлений и воспоминаний прошла мимо, но что делать. Это моё. Надеюсь, что дал Вам возможность почувствовать некоторое волнение, при прочитывании всей этой лекции о вине. Мне пора спать, а то скоро моя жизнь превратится в ночную.
А лекция продолжается вот тут.
http://www.kmp.ru/rus/for_files/Vino_fr.doc

71 просмотров

.

Когда-нибудь слышали о том, что ваша кошка или собака перестали бы вас любить?
Они хотят ласки, немного внимания и еды. Они терпят ваше невнимание, равнодушие и забывчивость относительно кормёшки. Мы же не животные.
Очень трудно подобрать определение, кто мы.
Как вы считаете, откуда берётся терпение?
Сравните разные руки. Иногда жмёт тебе руку человек и ты понимаешь, что его кожа, ладонь, столь грубы, что не огнём не иглой её не пробить - железо. Или рука мягкая, нежная, тонкие пальцы, белая, тонкая кожа. Чуть сожмёшь и хозяин морщится - больно. Я думаю терпения нет, это просто мозоль, отсутствие чувствительности, особое состояние.
Я бы не стал конечно на этой теории настаивать - всё относительно.

Она так быстро меняется, что нет слов. Ощущение, что это просто фантастика!
Скорость впитывания окружающего мира, как у той губки, что впитывает в свою маленькую субстанцию до 10 литров воды. У меня конечно предвзятое, на сто процентов отношение, но мне показалось, что она похорошела, а выражено это в том, что в её личике появляется что-то... Мне кажется у неё стремительно развивается внутренний мир. И как же хорошо, когда чувствуешь что именно ей надо. Речь конечно не о конфетках и жвачках. :)

Я так сегодня облажался на работе, что у меня просто нет слов! Когда приду в себя напишу поподробнее. Но хочу всё-таки всех успокоить - концовка хорошая.

Однажды, сильно увлекаясь театром, я решился поступать в театральный институт. Попыток было много. Вот одна из них.
По причине того, что моя тётка была профессиональным чтецом, я решил попробовать себя именно в этом. Взял программу: выучил стихи, прозу, песню, басню, и пошел поступать. Пришел в цирковое училище, поскольку именно почему-то там было такое отделение. Подробностей не помню, да и лень вспоминать, но факт остаётся фактом, я показался жюри циркового училища.
Жюри состояло из 6 или 7 мужчин среднего и пожилого возраста. Они меня прослушали и сказали, что я поздно пришел, и у меня мало шансов. Однако, один мужчина всё-таки предложил мне занятия для подготовки до вступительных экзаменов. Он подошел ко мне и попросил, что б я приехал к нему в назначенный час по такому-то адресу, что я и сделал.
Н, так будем называть его, встретил меня в подъезде. Он спустился с этажа для того, что б открыть мне дверь и заодно взять газету из почтового ящика. Мне сразу бросился странный прикид этого человека - бежевая пижама с мишками. Пожилой человек в детской пижаме выглядел странновато. Однако ещё более странной мне показалась его походка. Н. шел впереди, и я мог легко наблюдать за этим. Как-то вихляво мне показалось. Но я гнал прочь идиотские мысли, потому что я жил желанием поступить в театральный. Дома, как я и предположил, была атмосфера закоренелого холостяка. Однако я продолжал наблюдать, что будет дальше. Н. попросил меня повторить свою программу. Я прочитал стих, прозу, басню, спел.
"Я хочу посмотреть, как ты двигаешься" - сказал педагог. "Можешь потанцевать, подвигаться?" Я исполнил. Глаза учителя загорелись! "Плавнее, плавнее, вот так, вот так! Сними рубашку!" Я тупо уставился на Н. Разъяснять мне что-либо уже не пришлось, да и наблюдать мне уже было нечего. Однако некоторый человеческий интерес Н. ещё поддержал во мне своей последующей речью.
"Ученик и учитель должны общаться на уровне близости и любви, только так можно передать знания!" Глаза Н. горели! Я молча слушал и смотрел на свою мечту, которая падала куда-то в пропасть, на дне которой была какая-то жижа или болото, а может быть просто грязь. Разобрать было невозможно, очень глубоко.
Н. взял меня за плечо, и я почувствовал, какая смертная вонь идёт из его рта.
Некоторая тупость овладела мной. Разрываемый человеческим любопытством и отвращением, я продолжал тупо слушать о том, что мне этот тип вещал. Он сел на диванчик и закурил "Беломор", продолжая свою пламенную речь относительно идеи «сплочённости» учителя и ученика. Я почему-то стрельнул у него беломорину и, тупо хлопая наивными ресницами, погрузился в летаргическое оцепенение, сквозь которое до меня доносились его слова. "Время осталось мало, надо поднажать и всё получится! В твоей программе нет какой-то изюминки! Надо сменить репертуар! Переступить через свою гордость!"
Вдруг я очнулся и просто сказал ему, что мне этот метод обучения не подходит, посмотрев прямо в глаза.
На мгновение его пламенная речь оборвалась. Но оборвалась не для того, что б оборваться окончательно, а для того, что б набрать всю мощь грязи, которой обладал этот человек в один смердеющий поток брани. Н. нервно затушил свою папиросу, встал и трясясь в гневе стал вещать.
"Однако, мог бы выдумать хоть что-нибудь более индивидуальное и творческое", - думал я как меня поливают грязью.
"Да ты сгниёшь, как все, от тебя ничего не останется! Да у меня таких как ты! Любой дурак не упустит свой шанс! Завтра же помоложе тебя прибежит!"
Под тираду этого говна я молча оделся и вышел на улицу. Дома меня встретила невеста, которая, выслушав, обняла, поцеловала и устроила незабываемую ночь безумных ласк. Через месяц состоялась моя свадьба, но это через месяц. А на утро она поведала мне о своей истории, которую я как-нибудь вам расскажу.

Я профан в психологии, вот и читаю Фрейда.
Мне вот стало интересно. В музыке существует понятие синхронизации. Композитор, который пишет музыку к визуальному действию, на компьютере и в самой композиции время подгоняет так, что б оно было синхронизировано с образом на экране. Если нам снится длинный сон, с множеством эпизодов, в котором внешний раздражитель - будильник, чётко сливается с действием сна, к примеру - звон колокола на башне, как заключительный эпизод всего действия сновидения, сколько же по времени снится сон? Или как он синхронизован по своему действию с внешним раздражителем? Либо весь сон проходит за доли секунды, либо есть сложная взаимосвязь между сном и звоном будильника, что мало вероятно. Ну, можно предположить, что у сновидения нет времени. То, что во сне тянется так долго, в действительности проходит за мгновение.
Это похоже на состояние в экстремальной ситуации, когда попавший в неё человек говорит, что всё видел, точно в замедленном виде, а образы мелькали с такой скоростью, с какой он и предположить не мог.
На самом деле, тут ещё много чего более интересного есть, так что пойду я дальше читать.
http://www.monster-home.info/post51569068/?upd
http://nedug.ru/library/Doc.aspx?Item=8927