Привет всем моим милым пчелкам!

Давно меня тут не было, что и сказатю не знаю. Жизнь у меня вертитса без перерыва, вздохнуть свободно и то некогда. Самое ужасное что со мной было за это время-- болезнь моего сыночка.

9 февраля у Димки поднялась температура в садике, его вырвало, причем учительница сообщила мне об этом, когда температура поднялась во второй раз. Я чуть с ума не сошла и очень сильно разозлилась, ведь сто раз говорила, если с ребенком что-то не так сообщать мне сразу!!! Ладно это мы проехали, я послала мужа за ребенком, а сама позвонила педиатру.По симптомам я поняла, что больницы нам не избежать, да и не хотела мучать малыша , пытаясь вылечить дома, как оказалось в последствии я была права.

Нас положили в тот же вечер, температура не падала, 38.8 и поднимаетса, потом сама по себе опускаетса и так постоянно.Каждые пол часа Димку рвало, он был такой бледный и усталый. Моя мама осталась с ним на ночь, так как отлепить ее от ребенка я не смогла.

Рано утром следующего дня мама позвонила мне, и в истеричных тонах сообщила мне что врачи подозревают что-то плохое и хотят взять немного жидкости из позвоночника для анализа.Ее паника передалась мне, я полетела в больницу, так как врачи ничего не могли сделать без разрешения матери. Димка жаловалса на головную боль, потому врачи забили тревогу. Я решила не испытывать судьбу и дала добро на анализ. Господи, никогда не забуду его крики, до сих пор в ушах звенят.Как он звал меня, а я стояла за дверью и сердце кровью обливалось, когда все закончилось и я вошла к нему, я хотела поубивать всех этих извергов, они вчетвером навалились на мою крошку, чтобы он не двигалса(хотя и понимаю что это так надо, поскольку двигатса опасно было, все таки позвоночник).

Долго еще не могли его успокоить и с ужасом ждали резултаты анализа.А Димке без замедления начали вкалывать внутривенно сильные антибиотики.

Утром на обходе врач сообщил мне что нас переведут в отдельную палату, так как резултаты анализа подтвердили их опасения.У Димки минингит, вирусная форма. У меня от страха все внутри похолодело. Спасибо Богу, повезло, что не бактериальная, так как бактериальная устойчива к антибиотикам.

Нас перевели в отдельную палату, что было даже лучше, так как больница была переполнена и везде орали дети, а моему малышу надо было спать и набиратса сил. На следующий день ему стало лучше, а соответсвенно стало скучно, после долгих уговоров мы привезли ему его playstation. Он был счастлив, называл меня мамулей и говорил что любит меня до луны и солнца=)))

Не знаю что так быстро ему помогло, то ли физраствор, который ему постоянно вливали, то ли антибиотики оказались подходящими, но мы пошли на поправку. Утром нас направили на рентген грудной клетки, так как врачу не понравились шумы в груди. Результат--пневмония, воспаленние бронхов, в общем начали ему ингалиацию, каждые 4 часа.

Через неделю нас выписали, состояние хорошее, ест нормально, анализы хорошие, сильно похудел, ослаб, но слава Богу здоров.Хотя мы продолжали лечение еще одну неделю дома.

Я наверное за всю свою жизнь так никогда не боялась, никогда мне не было так больно .Мой маленкий ангелочек, мой хрюшка, мое солнышко, Господи, я до сих пор хочю прибить его учительницу из садика, куда он больше никогда не пойдет!!!

Что самое смешное, так это то что ко мне приперлись из ...как же это по русски называетса, убейте не помню, что то типа министерства здоровья(извинияюсь если не поняли), честное слово не знаю как по русски называетса). Видите ли на данный момент мы единственный случай этой болезни, и они обязаны проверить в каких условиях живет ребенок.Я маленько обалдела, ну да ладно пусть делают свое дело. Что меня еще больше обозлило, так это то что учителница Димки, (к неи тоже ходила инспекция) заявила, что в тот день в садик ребенка я привезла в 15:00 и ему уже было плохо, а через час мы его забрали.Спрашиваетса зачем надо было врать, если у нее все чисто. Ведь я свои оффис открыла в тот день в 09:00, а как бы я это сделала если со мной был бы ребенок???

Ну и на фиг, Бог им судья, мне достаточно того что с моим малышом все в порядке.

Ща еще кое что вспомнила, В тот день когда Димку в больницу уложили , приехал мои свекор из-за границы. представьте себе картину, у меня рев, истерика, никак не могу понять как такое могло произоити с моим сынишкои, а он сел рядом и так любезно начал мне рассказывать что такое минингит и какие могут быть последствия.Что  у ребенка может отнятса рука или нога, он может  чуть ли не калекои стать.У меня глаза по пять копеек, муж на него орет, ты чего мол, с ума ее свести хочеш.А он говорит что я должна быть готова к такому.Нормально???

Спрашиваетса почему некоторые люди такие идиоты?? как вообще можно до 50 лет дожить и ума не набратса???

Короче сейчас мы дома, поправляемся, набираемся сил, и ужасно рады, что в садик к плохои тете нас больше не поведут=)))

А это фотки из больницы, и поскольку в Валентинов день мы тоже там были, кроме шариков-сердечек и поцелуя, ничего больше с мужем не смогли сделать.Ну да это мелочи=)

Что-то я давно не писала. Желания не было или что-то вроде того.
Кстати, хоть и с опозданием, но хочу поздравить всех с Новым Годом!!   Хотелось бы верит, что этот год будет получше предыдущего.
Мы справили праздники в узком семейном кругу,  я накрыла стол, сидели допоздна, зато у нас никто не пьет=))) прям образцовая семья=)))))

В остальном я по прежнему целыми днями на работе, устаю страшно, ребенка не вижу вот уже второй день, потому что машина моя в очередной раз испортилась=(((((((
Пару днеи назад я обнаружила что что-то протекает снизу, потом принюхалась и поняла, что это бензин. Перепугалась по страшному, ведь я в машине ребенка туда суда весь день таскала, а механик мне заявил что он закрыт и откроетса через 5 дней, нормально??
Я ему говорю, что машина перед домом стоит, что любой проезжий может бросить окурок и тогда кого-нибудь по кусочкам собирать будут, а он мне, ЧЕРЕЗ 5 ДНЕЙ Я ОТКРУВАЮСЬ, ТОГДА И ПОГОВОРИМ.

ГНИДА!!!

Чувствую себя хуже некуда, как в тюрьме.Все таки, когда привыкнеш к машине, потом очень трудно без нее.

А в остальном даже не знаю что написать, с мамой у меня все не так, она постоянно на меня обижаетса из-за того что я все время на работе.А что мне делать? Иногда прямо хочетса разорватса на несколько частей, чтобы все успевать. Но как? Вроде сама она должна понимать, как нам сейчас трудно, особенно из-за этого дурацкого кредита=(
Короче депрессия душит по полной.
Все не так....

Милая антипатия с очаровательной фразой ---и тебе МинусеГ за просто так...

Детский сад честное слово, мне бы их проблемы.

Очередная чудесная фотосессия, сделанная фотографом детского сада=)))
Оказываетса мой проказник любит позировать=)

После смерти души нескольких людей попали в Рай (по крайней мере, им так показалось). В этом месте все их желания мгновенно удовлетворялись. Стоило им о чем-нибудь подумать, чего то захотеть — и это в тот же миг желаемое появлялось перед ними. Вот это жизнь!!! То, к чему на земле люди стремились годами, а некоторые даже всю жизнь — здесь стало доступно в мгновение ока. Они чувствовали себя Богами и были безмерно счастливы.

Так продолжалось какое то время, их желания становились все изощреннее, но тем не менее исполнялись с той же точностью и в то же мгновение. И вот настал день, когда их разум не смог придумать ничего нового — они попробовали все, что можно было только вообразить или чего вообразить нельзя. Ощущение пустоты, вселенской скуки поселилось внутри. И взмолились они: «О, Господи, покажите нам Землю». И раздвинулись облака и увидели они Землю. А на Земле миллиарды людей придумывали себя ничтожные и великие цели, чего-то желали, тратя на осуществление своих желаний всю свою короткую жизнь. Посмотрев на это, и от души посмеявшись, души снова стали жить беззаботно и счастливо.

Но прошло всего три дня и это им ужасно наскучило. И взмолились они тогда: «О. Господи, мы хотим снова посмотреть на Землю». И вновь раздвинулись облака, и Земля предстала перед ними. Но на этот раз вид человеческого муравейника не помог, и они в ужасе подумали о Вечности, которая словно гигантская пропасть чернела впереди. Тогда взмолились они: «О, Господи, покажи нам Ад».

А как вы думаете, где вы находитесь?

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

Вот решила фотки выставить=)

А как вы дом нарядили??

 :jester::jester::jester::yahoo::yahoo::queen::heart::queen::yahoo::yahoo::jester::jester::jester:

Дождь разделяет людей, но соединяет души...

Монотонный шум, шум бьющихся капель, темнота, блеклый свет от проезжающего мимо автомобиля... холодно.

Вечер навеивает только грусть, дождь заставляет забыться во сне, но что-то мешает остановить время.

Обычный дождь сближает двух людей, как вода заполняем щели. Они начинают чувствовать друг друга, особенно если их чувства ещё сильны в их памяти... Вот представить, что сейчас, смотря в окно, она тоже, так же смотрит в него, они одновременно отходят от окна, вдруг резко возвращается к окну, проводит рукой по стеклу, на стекле остаётся испарина от её дыхания... она грустит. Пляж, пляжный грибок, моросит мерзкий дождик, слабые волны.

Море становится тёмно-синим, снова эти волны на песчаном пляже, шум разбивающейся о волнорезы воды, крик чаек...

Где-то вдалеке идёт пароход, медленно, как протекает жизнь человека. И только дождь, он повторится как воспоминания, повторится ещё много раз, его можно ещё раз пережить, но прошлое уже не вернуть.

Они стояли под этим грибком несколько лет назад, они были счастливы, несмотря на дождь, несмотря на холод и ветер, - они были счастливы, потому что они были вместе.

С тех пор грибок накренился, поржавел, но он, так же как и тогда, может укрыть от дождя, но не может вернуть тот день...

Её промокшее, прилипшее к телу платье, её глаза, губы, счастливая улыбка, ямочка на щеке, слипшиеся волосы... Они грелись, обнимая друг друга, любили друг друга...

Дождь усилился, капли стали крупнее, на воде стали образовываться "пузырьки". И вдруг она вырвалась из объятий, выбежала из-под грибка и начала смеяться, кружиться, смотря на небо. Сверкнула молния, грянул гром, такой сильный гром, она зажмурилась, прикрыла уши руками...

Безумство созданное чувствами руководило ими в тот момент, но безумство проходит, остаётся действительность, реальность со своими плюсами и минусами, то есть не остаётся ничего...

Их тоже нет, просто нет, но есть дождь, спокойный тихий дождь и барабанящие капли по подоконнику...

Она и Он, два человека, которые могут быть счастливы, но дождь идёт, не сближая их...

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет». :rofl::rofl:

воть  решила выставить свой рисунок, сина не бейте, работе 5 лет=) 

техника-- простой карандаш=)