Страшная кара - повстречать свой идеал.
Ибо вероятность удержать его ничтожна,
а вся последующая жизнь станет одним мучительным сравнением.
Сравнением не в пользу жизни.©
 

Господи...Почему ты сделал меня такой дурой?

Прям совершенной идиоткой?

Мне не надо даже садится рядом с выпившими мальчиками.

Нельзя не в коем случае воспринимать и что-то из-этого запоминать.

Не помнить вдвоем было бы гараздо удобней.

А я дура. Я помню.

-он сегодня чмокнул меня в волосы рядом с ухом *_* ну он что-то говорил, а я не слышала, и наклонилась к нему ухом, а он чмокнул
ооооой
ну это конечно ничего не значит
 

-да! я вот тоже когда че-нить переспрашиваю, меня все время все целуют!!! вот понимаешь, каждый и все время!!! это вообще так принято у людей ага ну!!!

он проводил языком по моим зубам

-у тебя прикольные зубы

-ненавижу...они уродские

-мне нравятся 

а теперь я их исправляю

сразу же начала, как только вернулась от него

а я кусала его в бороду

мне нравилась эта борода

он ее не сбривает

Серия сообщений "И":

не прошлое, не настоящее

Часть 1 - гороскопы...
Часть 2 - когда нибудь наступит конец концов(с)
...
Часть 12 - спасенья нет
Часть 13 - 19 или 20
Часть 14 - в одной лапе власть
Часть 15 - клуб бывших жен
Часть 16 - поцелуй на выдох,поцелуй на вдох
...
Часть 40 - Без заголовка
Часть 41 - не хотелось
Часть 42 - 11

ходила к сестре на игру.

кричала кричалки

-Если Галя подает, значит...

-...это Алина...

встретилась сегодня с одноклассником случайно, на какую-то долю минуты...

и уходила от него уже в слезах

просто привет

а родной 

я прочитала чудесный гороскоп

Ох уж эти коленки, ватные ноги, и руки сразу некуда деть

Пожелаем мне всего хорошего

Я буду придерживаться заданного русла 

Это не моя зима.

Это его. По праву

Просто это мой чертов максимализм-

Мне не нужны знакомые и лишние.

Друзья-значит друзья.

Значит со мной всегда и везде, значит должны хотеть знать про меня все.

Значит я хочу того же

Это значит я вижу их в статистике Лиру 

Зачем мне нужны эти маси и пупсики, зайчики и киски, они не не пригодятся.

у меня нет оттенков.

черное и белое.

либо есть, либо нет.

поэтому получается односторонняя связь

мне очень хотелось бы встретится как-нибудь с ним. наедине.

и спросить:за что любил меня, если конечно любил?

я сама не могу представить за что можно.

за то, что хочу платить за себя сама?

за то что все время говорю и тараторю?

за то что волосы выпадают?

только за то, что со мной можно любить себя.

себя самого.

можно меня игнорировать и унижать.

можно комментировать фотографии своей безответной любви, и тыкать меня своими уродскими словами.

Бог.

ты слишком много на себя берешь, мальчик.

Я слишком часто ругала Бога за то, что он некогда подарил мне тебя.

Ублюдки.

все мои бывшие ублюдки.

а я достойна только их.

меня разрывает от злости и бессилия.

я могу испортить вам всем жизнь враз.

но боюсь, что не смогу мириться с обидной на саму себя.

самокритичность.

я либо буду любить и буду счастлива.

либо я не буду любить.

думаю, во мне нет глубины.

а может за место глубины-бездна.

-мне так приятно когда все меня так окружили.

отодвинуться.не прикасаться.

сесть подальше.

вы ничего не понимаете.

все не может быть так просто.

нужно хотеть.

я закрываю глаза и рисую розовые или оранжевые руки, которые тянутся к твоей спине.

я провожу ими по шее, за ухом

поправляю волосы.

у тебя очень приятный материал кофты.

но только молчи, ради бога * опять этот бог,вот, наверно я к тебе обращаюсь, ублюдок*.

вы все молчите.

все мои проблемы не только из-за мальчиков и мудаков.

просто я не вижу смысла в учебе.

я не вижу ни у кого заинтересованности во мне.

не вижу свою необходимость.

мои друзья*коллеги* делают вид, что это нормально- забывать со мной советоваться.

не звать на репетиции .

просить прощения через 2 недели.

у меня нет денег, я не могу себя порадовать чем-то добрым и теплым.

нет денег, чтобы сходить завтра с лучшими людьми на КВН.

нет денег, чтобы с ними же пойти на Гарри.

мама уезжает на неделю неизвестно куда.

сестра худеет и орет все время.

папа звонит раз в 3 недели.

выпал снег, я чуть не села сегодня на шпагат посередине дороги.

от физ-ры ноет все тело.

я не сдам ни один экзамен.

расшатались очки.

и нет подходящей музыки.

провал.

эта осень-провал.

все осени-провалы.

так же, как и зимы.

-он мог бы проводить...я чуть в канаву не упала, и ко мне прицепился какой то чувак, со словами, что туалет стоит 10 рублей...я тогда поняла что вообще куда-то не туда зашла...там было темно и все перекопано.

-ну если бы ты была его девушкой, он бы тебя проводил.

-ну так принято, что парни провожают девушек...мне же не до дома...

-нынче парни понимают только тогда, когда их просят. "помоги мне" , "возьми меня за руку", "отведи меня"...

-трахни меня?

-нет, до этого они обычно сами додумываются

я так не могу и не умею...наблюдаю за тем, как девчонки кричат:-а почему меня до сих пор никто не взял за руку, я не поняла!

видимо коротать мне век в одиночестве с этим дневником.

Дневник, уважай меня, почитай меня, не обижай меня,обними меня, поцелуй меня

Давай с тобой сходим в кино?

Да, тут я совершенно открыта.

Чудесный вечер, просто невероятно здорово себя чувствую не смотря ни на что!

Я влилась в эту жизнь, мой вуз- моя семья.

Это жутко неудобно-когда читают твои стихи...я прям съеживалась вся внутри...это как мое белье..а его все видят

Про мальчика больше ни слова.

Потому что в этом нет смысла.

Я скоро все узнаю, все пойму, я хорошая)

ни о чем...завтра кафедральное посвящение, вот что вышло

почему человек выбирает туризм?
не кредит и финансы, а альпинизм?
Сплавы, парус,опасность или же туры,
Почему поступает в Академию культуры?

Почему выбирает не простынь из шелка,
а холодную землю, завывание волка,
Как он может без душа и любимой кроватки
коротать эти ночь в холодной палатке?

как он может без связи и интернета,
электричества, пледа и туалета?
как он может срываться в разгаре недели?
спальник, хоба, рюкзак-и полетели!

он сидит у костра и поет под гитару,
греет ноги и сушит обуви пару,
просыпается он от шума ручья-
этот звук лечит лучше любого врача.

здесь нет воя сирен и сигнализаций-
только ветер рвет воздух, нет радиации.
под ногами земля, чистота в голове,
я навеки в природе-природа во мне.

Почему человек выбирает туризм?
Это можно сказать патриотизм.
романтика большой дороги.
гитара, костер и крутые пороги.

 ***

(это уже так..на паре)

надо бы охладиться мне,успокоиться,
я ведь с прошлого года еще покойница,
только сердце живет еще, все колотиться,
пробивает мне между ребер еще дыру.
 

-я плакала, а они не знали что делать!...

-ну в столовую сводить!

столько радости и страха одновременно.

просто комок нервов.

я люблю вас. 

а без вас не люблю

после таких встреч становится пусто, потому что ты знаешь-кроме этих людей и этих историй ничто-никто не сможет тебя наполнить до конца.

утром просыпаться от ужаса
засыпать с этим же чувством.
не напиться ли уксуса?
умереть от вампирского укуса?
не была бы трусом,
трясущимся естеством,
с радостью возвращалась в свой дом,
наливала мартини со льдом.
выпивала одна.

в конце определенно уже видна
моя участь:

одинокая старуха
без своего деда
пледа,
ждущая лета
чтобы смотаться на огород

сердце-самое твердое из пород
и древесина, вспыхивающая от искры.

это я все к чему...
кажется если не полюбишь-
то я умру
прямо перед тобой.
и опять к утру
оживу
не своя.
хотелось бы верить что твой статус-
он про меня.
но готовлюсь к худшему.
день ото дня.
 
 

Вчера разговаривала с мамой и плакала.

И нет, не потому что что ссорились. Просто темы все серьезней, положение все печальней.

Просто лучшие друзья семьи празднуют серебряный юбилей свадьбы, а у нас, видите ли, развод.

Просто счастливые жены пилят несчастных, но лучших мужей.

Просто бабушка рассказывает страсти:- Да как с мужиком спать, не удобно это. Дед и руки на меня складывал, и одеялом с головой накрывал, невозможно было. Самое лучшее спать одной!-заявляет она с гордостью.

Я с ужасом смотрю на маму и понимаю-мы обе засыпаем с надежной о той  ночи, когда кому-то будет важно, укрыта ли ты, а руки будут непременно сложены. Он будет храпеть, чавкать, бросать носки, но на автомате следить, чтобы одеяло никуда не уползало с наших плеч.

И этот мальчик. Глупая Саша, клинически глупая.

Поэтому я добила вчера себя Хатико и улеглась спать.

Зачем я вообще пишу об этом, не знаю.

Просто я клиническая идиотка.

Лечись, тупорыльщина.

Влюбиться-это самое пошлое,отвратное и дебильное, что я могла сделать.

я кричу тебе через зрачки

Все эти цветные, худые, волосатые мальчики...

Как же вы на него похожи.

Я так усердно раньше искала в этой уверенности смысл.

А его нет. Нет смысла. И уверенности тоже нет.

Я смотрела сегодня на них, и вспомнила, как я увидела его в первый раз.

На последнем сидении в автобусе с блондинкой.

Красивой блондинкой, кстати.

Как подставлял шею, ухо, щеку, губы.

Позволял.

Я хочу верить что мне больше не надо.

Хороший, волшебный, с короткой стрижкой,  широкими плечами и мужской хваткой... ты оставайся.

-Я не ожидал...не думал что ты напишешь...*он показывает руками эту чудовищную длину моего сообщения..да..моя реакция была довольно объемной*
 

-Тебе не понравилось?

-Мне...наоборот.

Возможно он останется таким же невероятным воспоминание, как тот мальчик, с которым я говорила часами.

С которым смеялись до боли в животе, до слез.

С которым я морозила себе ноги и никак не хотела уходить домой.

С которым падала в сугробы и обнималась на прощание- ох уж эти затяжные минутные объятия *_*

Мы даже с ним не целовались никогда.

Потому что он говорил, что уважает меня.

Даже если и так-я не против.

Я буду счастлива.

Я уже счастлива.

Когда он так близко.

я уже загадала.

самое невероятное желание.

нет хлебу

сладкому

вкусному

жареному

завтра каша без соли

зубы ломит от этих импровизированных брэкитов

но еще немного

и я встречу новый год новой

новой, и может быть одна

вот бы жиротрясную машину купить 

я уверена что Танька, Ксюха, Женька и Олеся-они бы приехали за 200 километров ко мне.

Приехали бы!

И я уверена, что если я так сильно все чувствую-то это не зря!

Не зря, Саша!

Не могу понять-влюбленность это или просто крайняя степень фанатизма.
Но от этого на душе становится значительно светлее и легче.
И это не проходит.
Сказка. Осеняя-промезшая-вымокшая-извозюканая-моя сказочка

Какое тепло внутри.

Не от чего. Из-за кого.

Можно быть счастливой и одинокой.

Просто все будет хорошо.

Если с ним - то может еще лучше.

Великолепный люди. 

А воздух его парфюма, пота и табака
Да старой заварки - стал нестерпимо вкусным.
Вдохнуть бы побольше, стать бы турбонаддувным.

Ты просишь:
- Можно я поживу у него пока?
Надеясь:
- Можно я поживу с ним?
Глотая:
- Можно я поживу в нем?... (с)

Что бы слишком не разочаровываться, я уже придумала нам историю

в ней все закончилось-так что и нет смысла начинать.

я когда-то так мечтала, чтобы мой мальчик играл мне, а я пела. 

а сейчас все возможно, Саш, просто мальчик не твой.

 Еще вчера мама наконец объяснила мне, почему я рассталась с этим мальчиком.

Рассказала, как она это видит.

Как жизнь на все это смотрит.

Теперь не осталось ни грамма сомнений

Я точно сделала все правильно.

Я хорошая.

И я чувствую.

Каждая эмоция, каждый взгляд, каждый жест, и каждое слово-они оседают у меня в голове и сердце.

Он сказал, что я золотце

люблю семейные посиделки

мама сегодня рассказывала, как доводила учителя по физике до истерики

-нет, вот вы мне объясните! электроны, они бегут по проводам, но кто-то из них же должен быть последним?! когда-то же они кончатся?! 

очень странное чувство.

в моем возрасте мама уже встретила папу.

у ее подруги уже был ребенок

а я чудесно влюблена в несуществующего мальчика и цитаты

все так восхитительно-пьяно

рассказывал про мультик, который смотрел, и высморкался мне в плечо

невероятно, какое он чудовище

не могу

все время хочу целоваться и трогать

хочу чтобы продолжал улыбаться, чтобы моя нежность не прошла

я не могу оценивать мое состояние

я просто счастливо-влюбленная девушка

как же это чертовски замечательно и мучительно, я и забыла

вы все лишнее

Господи, сделай так, чтобы я не разочаровывалась как можно дольше

как можно ближе

как чудовищно прекрасно -сходить с ума по тому, кто наверняка достоин

я не думаю это во что-то перельется

это... это чудесно

нарисовали...саша прыгает от счастья

я таракашка

реснички

и мы с сестрой

я на самом деле знаю кто мне нужен

тот, встречаясь с которым я бы не смогла даже заикнуться в своем дневнике о других.

прошлых.

а так мы живем большой злобной семьей бывших,будущих и потенциальных.

из-за бывших ты не можешь поставить статус вконтакте тот, какой действительно хочешь, потому что это может их задеть.

из-за будущих ты не можешь спать.

вот я сижу и угождаю всем.

а этот парниша сегодня пришел в мятой кофте

и у меня упал

вот такой я кретин

зато +1 недостих

очень хочется написать это огромное сообщение...сотни символов...

у меня никогда не было такого

это меня очень настораживает...мягко говоря..

как в один момент можно понять..как будто ледяной дождь..или горячая сауна

выглаженные вещи

вкусный парфюм

улыбка

я не могу успокоиться 

невозможный парень.
 

заковать в оковы...

господи, кто вы?

неужели мы готовы?

эти утробные зовы

меня пугают

такой идеальный..

ты улыбайся реже...

условия те же

задания те же

на заказном кортеже

мочки кусают

необузданно.

готова срывать одежду

хранить надежду

такую невежду

ты покажи нежно

я учусь прилежно

нас отпускают

правильно ли я сделала- я не знаю

знаю только,что через неделю я буду опять смотреть мелодрамы и пихать в рот всякую съедобную гадость.

будет одиноко и холодно.

предательская слезинка все же пронеслась.

хотя он единственный человек, который действительно заслуживает слез.

полгода прошли.

и очередное пока.

поставила себе памятку на телефоне
через год телефон спросит меня "Ты любила его?"
тогда, я и отвечу
а сейчас это только эмоции. (с)
 

я кстати так сделала. сегодня вспомнила. правда срок ставила полгода.

и спустя полгода я не то что могла сказать что любила его. я тогда еще была уверена что люблю.

а сейчас я думаю что любила.

вот так.

козел и мудак.

я не хочу жить

ни сегодня ни завтра рядом с этими чужими людьми

заберите меня из этого гребаного студенческого  мира, я тут ничего не понимаю

я не хочу понимать

нас было трое

теперь двое

и я останусь одна скоро среди чужих

не могу

я не высыпаюсь, все время болит голова и я одна

как все глупо,ужасно, идиотски

а плачу я так, что сводит горло.

так бы и кричала

не люблю

презираю

мне давно не было так тяжело..

как отвратительно больно

-ну все что я говорил по-любому правда. а все что ты говорила.....я не помню.

а зачем?

парни считают, что главное бросить фразу или вопрос.

а это важно...слушать.

услышь-услышьте меня, ради бога 

вы все слабые.

вы выпрашиваете внимание парней глубоким декольте и не упускаете случая продемонстрировать  белье.

вас можно любить на заднем/переднем сидении машины, водить в беседку и кормить в столовой.

без фанатизма.

вы любите каждое свое СП, ну и пусть оно меняется чаще, чем у меня наступает пмс.

а что еще хуже-вы действительно в активном поиске. в столь активном, что не успевают проходить синяки на груди или коленках из-за неудобной позы.

как просто, как все гениально просто.

только вот задайтесь вопросом:насколько он тебя уважает,когда пишет раз в неделю "я подъехал, спускайся". у него паджеро, он подвозит тебя до общаги, и твои подружки падают в завистливый обморок.

а у тебя опять синяк, потому что было неудобно,без прелюдий и нежности, а вообще он осенью возил тебя на ледоход.

и ты, что самое мерзкое, действительно думала что будет ледоход.

а был только свет фар на листья в какой-то глухой аллейке, и ты почти уверена, что когда ты вернешься в общагу, он напишет другой, что будет через 10 минут.

не уважает.

и тебя он не уважает, даже когда ты на парах вылизываешь его ухо. даже когда вываливаешь грудь на парту.

просто у него нет машины и свободной квартиры,а так бы ты уже добилась своего.

все будет. так же низко,так же пошло, так же на месяц.

почему я это вижу... 

Я так боюсь этот город, это место - город грехов
Если секс не в подъездах, значит это уже любовь
(с)

насте не продали алкоголь,на меня иногда все же пялятся, ну и фиг что они боятся моих вшей,  ив-вкусно,синяк не проходит, а дреды впитали дождь и оттягивают кожу все ниже)

поразительно.

жизнь поразительна. только зачем?

я хочу по дому с прической "человек-ананас".

Я люблю свою маму. правда. очень.

а еще...все ребята вы такие низкие и пошлые.

или может я такая...как много для меня значит слово "люблю"...как раньше я долго ждала этого, как было волнительно...а вы не понимаете, насколько это свято...как важно сказать "я люблю тебя" именно тогда и именно тому

а для всего остального существует  "нравится"

а все остальное-оно меня просто устраивает.

поразительно как мир меняет все ценности.

коробит всю святость

как странно, что все, смотря на фотографию груди, комментируют ракурс съемки,  качество аппарата, примочки на фотошопе, или...не знаю..." в чб было бы лучше"

вы все дрочите,ребят