Иногда я несдержена, невыносима и истерична. Наверно это так и есть, так как последнее время моя жизнь сталкивает меян с непониманием и конфликтами... Иногда я думаю что лучше молчать. Наверно этим и займусь.

Он хотел быть героем далекой страны,
А она лишь поведать ему свои сны.
Его кудри как полночь густы и темны,
Ее губы созревшего меда полны.

Он, конечно, вернется из дальней дороги,
Отмерены сроки, отсчитаны дни.
Потому и смеется она ожидая
И вновь зажигает под вечер огни.

Он все дальше и дальше, на грани виденья,
От сна к пробужденью, от ночи ко дню.
Он вернется не раньше последнего срока,
Сдирает дорога подковы коню.

Он сейчас далеко,
Светлый всадник, покинувший деву когда-то
За великой рекой,
За туманом седым, за пожаром заката.
Его путь средь косматых фиордов и скал -
Это берег, который Он долго искал,
Его руки сжимают холодный метал,
Волны бьются у ног -
Час героя настал!

В Ее доме беспечно распахнуты двери
Затем, что не верить не может Она -
Он вернется, конечно, а разве иначе?
Затем и не плачет Она у окна.

Он все дальше и дальше на грани виденья,
От сна к пробужденью, от ночи ко дню,
Он вернется не раньше последнего срока,
Стирает дорога подковы коню.

Каждый вечер Она
По тропинке заросшей идет Его встретить,
За весною весна,
Только эхо шагов Ей не сможет ответить.
Ее кудри осыплет метель седины
В ожиданьи героя далекой страны,
Синева Ее глаз - отголосок весны,
Свет осенней надежды хранят Ее сны.

Она верила твердо и лет не считала,
Она ожидала и ночью и днем,
Он объехал фиорды от края до края -
Вот все, что я знаю о Ней и о Нем...

Он все дальше и дальше на грани виденья,
От сна к пробужденью, от ночи ко дню,
Он вернется не раньше последнего срока,
Стирает дорога подковы коню.

И трепещет свеча
На осеннем ветру, фиолетовый вечер,
Он сказал Ей: "Прощай!" -
А Она отвечала: "Конечно... До встречи!.."

Да, песня мне нравиться, но она не про меня... Прошли те годы, когда я жила будущем, сейчас я живу данным моментом своей жизни. Я не могу верить в когда ни будь... Вот когда это когда нибудь настанет, тогда и будем смотреть, а пока... А пока есть сегодня и сейчас, в котором я немного уставшая и разбитая...

Мдя... тяжело бывает, получила травму колена. Учитывая что не падала, не удорялась, просто колено отказалось работать. Терь сижу дома с лангеткой и вою от боли при любом сквозняке... Ничего не помогает, врач сказал что 27 скажет как леить... конечно хорошо, но болит сейчас... А все почему? потому что надо думать голрвой... Нефиг промораживать мышцы и нефиг много нервничать... предупреждали? Предупреждали. Получила? Угу, получила...
ТАк что не обижайтесь если я с кем перестану общаться, я огранииваю круг общеняи, чтоб ограничить потряченные нервы

Как забавно бывает, настроения подымают совершенно постороние люди.
Вчера на улице незнакомый парень сказал: "привет, солнышко". Стало тепло и уютно. Я рыжая, я солнечная... и хоть кому-то от этого хорошо.
Сегшодня шла домой, на улице темно, уже первый час ночи. На металической ограде сидел парень, гипнотизируя снятые ролики, когда я проходила мимо, он окликнул меня и произошел небольшой диолог:
- Девушка, у вас сигареты не будет?
- Нет, я не курю.
- А вы наверно хиппи?
- Нет
- А почему?
- Нуу... просто нет...
- Странно, вы такая добрая... я это вижу, вы очень добрая, правда...

Эти слова звучали искрене, а мне стало и хорошо и грустно... "добрая"... а что значит добрая? Ведь я причиняю слишком много боли... ну разве это добро?

Как-то странно и даже смешно. По моему это уже крест какой-то быть слегка не совсем нужной... слегка ни к месту... слегка... даже не знаю... не важной что ли... тем, кто важен и дорог тебе.
Все не так страшно на самом деле как кажеться, ибо я не удивлена и даже не обижена. И даже улыбаюсь и просто воспринемаю как есть.
Чувствую отправлюсь скоро путешествовать...

Мну понял что значит работать без отдыха... белка в колесе... угу... такая же рыжая, такая же на голову ударенная и сама в это колесо влезла... По этому никаких жалоб! Мы сильные, и все как поеться в песенке: "А мне море по колено, а мне горы по плечу" (с)
И фигня то что чувствую себя той несчастной белкой, которая забралась в неправильное колесо)

Оказывается все не так сложно как я думала. Я люблю полежать в ванне. Особенно с какой ни будь солью или пеной, ароматическими маслами. А еще зажечь аромо палочку и кайфовать. Уставшая и измученная Лекс в ванной с книгой это счастливая Лекс. Но. Аромовонючки (они же палочки) кончились. Но Лекс не пропадает и вспомнила что на днюху, давно ей дарили палочки, сие чудо было быстро найдено. Оно было подоженно в ванной с закрытой дверью без щелей и с выключенной вентиляцией... А теперь шутка дня... палочки то оказались с ароматом ладона... и это при стойкой аллергии к данному запаху и постояенной дурноте от долгого его восприятия... А подарил это чудо один из близких человечков, который знает все мои слабости и не раз выслушивал мои жалобы по этому поводу...
Но во всем есть плюсы, оказывается при нахождении в расслабленном состоянии и в горизонтальном положении сей запах не так и плох... книга правда вываливаться пыталась из рук и плыло все забавно. Правда потом холодный душ и я бодра как никогда... и голова не болит... мдя... Но по голове я завтра кого-то поглажу)

Утром вышла из дома. Падал мелкий снег. Когда подъехала на работу и шла по стоянке перед лентой снег превратился в небольшую метель. Он падал крупными хлопьями и почти сразу таял на асфальте. Эх... так хотелось закружиться в этой туче снега, смеяться, кричать... но понимая что не поймут... понимая что не место и не время я сдержалась. обидно. Я вышла с работы и поняла что снега больше нет... кончился.

Иногда оказывается до безумия хорошо побыть одной.
Побродить по пустой квартире, прикасаясь кончиками пальцев к стенам. Посидеть на подоконнике свесив ноги на улицу с кружкой горячего кофе. Осознать что вдохновение возвращается.
Снова хочеться творить... не для когото, для себя. Тихий шелест мифических крыльев... или не мифических?
Да, Лекс возвращается к своему обычному меланхолично-романтическому неадеквату.

Как всегда... ну почему так... стоило вернуться начинаются проблемы. Начинаются разборки на пустом месте. Как люди любят чтоб было все по их, здесь и сейчас

Только с поезда... Иногда нужен такой отдых, когда ты на 3 дня уезжаешь от всех своих забот и хлопот... когда получаешь только позитив от новых знакомых и старых друзей. Вот я и уставшая дома. Уставшая... и немного грустная. Хочу снова в Москву. Хочу снова к людям, которых ценю, уважаю и с которыми просто хорошо.
Я рвалась домой, и была рада вернуться... но... почему всегда всплывает какое-нибудь но, которое может перечеркнуть всю радость возвращения, радость от созерцания родных и любимых лиц?

Как часто одно событие может вызывать различную реакцию... Я сдала ГОСы. Это хорошо... последний экзамен. Ура!
Но... вот и еще одна страничка моей жизни закрывается... Учеба... как странно, я за 5 лет так привыкла ездить в универ что сейчас даже не знаю что теперь... Диплом напишу, это не проблема... защита как таковая тоже... грустно как-то... и смешно. Все время говорила вот закончу универ... вот закончу универ... и что теперь?)

Я становлюсь сильнее. Это хорошо. Резкая смена температуры, при извлечение из горячей воды вызывает лишь легкой головокружение. Не так плохо, как могло быть. Спасибо контрастным душам. Только если так внешне хорошо, почему снова и снова сняться сны, которые не дают покоя? Почему снова и снова просыпаешься посреди ночи, долго вглядываешься в темноту комнаты, ждешь чего-то. Пытаешься уснуть, а в голове роятся мысли...

Иногда хорошо встретить свое прошлое. Тем более если это прошлое было в большей степени хорошим. Приятно сидеть с человеком, смеяться, вспоминать то что было и осознавать, как хорошо что это было. Улыбки... шутки... комплименты... дружеское прощание, со словами "до встречи"... Да, до встречи.
Прошлое это опыт, хороший или плохой, но опыт. Знания. Но главное это если из прошлого появляются друзья. Сидишь, разговариваешь с человеком которого с одной стороны знаешь, а с другой... слегка новый... хотя шутки те же, слегка предсказуемые, но приятно позитифные.
Приятно, до безумия)

Громкая музыка, над головой купол зала, легкий запах хлорки от свеже залитого катка... И близкие люди.
Как же чертовски хорошо было. Даже новые коньки и слегка стертые ноги не портят настроения. Да теперь больно ходить, но какая разниться, все пройдет и надо будет обязательно повторить сегодняшнюю ночь...

Как хорошо идти по улицы, слушать любимую музыку, смотреть на быстро бегущие облака и ощущать что все правильно... Ни хорошо, ни плохо, а просто правильно... Зыбкое и не объяснимое чувство. Кажется что ветер уносит в даль все то что было ненужным и напрягала, смывает пепел ложного и не настоящего. Да будет так, пусть даже под пеплом то, что я активно прятала от себя и от других... пусть.
А еще я поняла какие люди меня больше всего раздражают.

Странно как-то, вроде живешь, идешь вперед, не оглядываясь в прошлое, помня только уроки из давно минувших дней и вот те на, за внеочередным поворотом нос к носу сталкиваешься с тем что было давно. И что делать? Перевариваешь информацию, снова начинаешь двигаться, снова вперед, а за внеочередным поворотом... Ага... оно самое... Возникает ощущение что не вперед ты идешь, а топчешься по кругу. Хотя хочется верить что все же взберешься по спирали развития вверх...

Забавная ситуация. Находиться среди людей и быть одинокой. Слышать, но не быть услышанной. и почему? Просто потому что, ты нема для всех. Как вещь, игрушка, которой можно высказать все, не услышать возражения и удовлетвориться этим. и не важно что при этом ты пыталась сказать... Зачем слышать того, кто для тебя ничто? Особенно если есть рядом другой, кто поддержит тебя всегда, мнения которого для тебя важно и ты заранее знаешь что он скажет что ты права, что бы ты не сделал...
А как вам картина: Темно, на улице в углу стоит кукла, забытая, отсутствие которой просто не заметили. Холод... ночь... по ее фарфоровому лицу стекают холодные слезы дождя... Весело? Жизнеутверждающе? А если она не из фарфора, а из плоти и крови?
P.S. Это жизнь и ничего тут не поделаешь)

В этот праздничный день я решила наконец зарегистрировать дневник.
Я поздравляю всех женщин с 8 мартом.

Цветы.

Я маленькое рыжее существо. Изменчивая как погода в моем родном Питере.