Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить? Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом. Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит. Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка. Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?.. Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается. Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно? Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение. Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить..

Снова ссора...твой крик...я глотаю подступившие слезы и улыбаюсь людям....стараюсь лишний раз не смотреть в твою сторону, чтобы ты снова не сорвался....но это не так легко...ты обвиняешь меня во всем...в такие моменты у меня возникает чувство, что ты меня ненавидишь...но я держусь...я знаю, что пройдет время...несколько часов, сутки...и ты снова станешь собой...извинишься за все...скажешь что обожаешь....что ты дурак...что больше такое не повторится....а я снова буду верить и улыбаться..все еще зглатывая слезы....я буду терпеть...и ждать того момента, когда ты снова мне улыбнешься...я буду надеяться на то, что ты меня любишь...ведь я только твоя...чтобы не происходило...с кем бы я не была - я всегда только твоя...потому что только к тебе я вернусь в любой момент.....
Я лююблю тебя, солнышко...и жду....снова жду три заветных слова...

Прошлые выходные были просто замечательными....Самый счастливый день за последние 2-3 года....Рядом с теми, кто мне нужен, рядом с теми, кому я оказалась нужна...там, где я искренне улыбалась, там где меня любят...
Вечер...Перестук колес поезда...Верхняя полка и я отдана сама себе, только своя....я дождалась этого вечера, когда поезд увезет меня к тебе, мой родной...больше чем друг, меньше чем любовь....смотрю на мелькающие фонари за окном, сегодня даже можно увидеть звезды....Еще немного....меньше 10 часов и я смогу тебя обнять и посмотреть в твои глаза....Засыпаю...Просыпаюсь за пару минут до рассвета, выхожу в тамбур и любуюсь восходом....я уже чувствую тебя, ты почти рядом....
выхожу с поезда и попадаю в твои объятья....в твоих глазах искренняя неподдельная радость....обожаю твою улыбку и твой бархатный голос....я в раю....мы идем рядом и мне больше ничего не надо....
Череда зданий, парк, твои глаза рядом...я тону в них...в твоей нежности...незабываемое время только вдвоем...шумные толпы...но для меня они просто аксессуар....последний штрих в идеальной картине...
Нам весело, мы постоянно улыбаемся и смеемся...язнаю..ты тоже счастлив....давно мы так искренне не радовались....ты мой вечный заряд позитива....как же мне хочется чтобы ты был так счастлив всегда....
Общежитие....горячий чай...недоверчивые взгляды...я отобрала тебя? нет...вот теперь я поделюсь....я не жадная....уходим все вместе....я чувствую как меня изучают, чувствую пристальные взгляды за спиной...но мне все равно...Freedom! Я свободна тут и никто не отберет у меня эту свободу! это то место, где я всегда буду сама собой...я никогда не одену маску рядом с тобой...ты заслужил мое полное доверие.....А я сумела заслужить признание у твоих друзей...Теперь нам всем легко...Я с вами...вы со мной...мы все вместе...
Выходим с ресторанчика...ночное море...как жалко, что холодно...хотелось бы окунуться в него....прогулки....снова смех и счастье....фонтанчики...Не надо...не бери меня сейчас за руку...я могу сойти с ума....
Зеленый чай....ты рядом...еще одни теплые глаза напротив....я окружена заботой и теплом...мне так уютно...как дома...дома, которого у меня никогда не было...вы мне показали, что такое настоящая семья....я смело могу назвать вас братьями и ваше нежное:"Сестренка" согреет сердце и даст сил...
Снова прогулки....перон.....поезд...так тяжело уезжать...мы стоим в нерешительности..я не могу найти нужных слов...убегаю в поезд....чувствую, что не сказала всего....вылетаю обратно в надежде, что смогу вас догнать...а вы и не уходили...вы слишко мхорошо меня узнали, чтобы понять, что я вернусь...Обнимаю вас по очереди...каждый шепчет что-то хорошее и приятное...
Саня...я думала ты меня не примешь в вашу семью...но, нет...ты видишь то, что скрыто от других...ты понял, какая я на самом деле и с радостью протянул руку... Это было так неожиданно...и так чертовски приятно...
Юрка...такой тихий и замкнутый...почти все сремя молчавший...но главное ты улыбался, а это для меня много значило......я рада была тебя увидеть...
Максямка...родной..."сестренка...." Господи, как много значат для меня эти слова...счастье ты мое...родной...
Снова перестук колес....слезы на глазах...наверное..от счастья...
Люблю вас всех...так сильно, как только могу....Спасибо...за все...за этот день, за поддержку...за дельный совет...за тепло и нежность..за то, что вы есть....

          Я скучаю по тебе...безумно и ненормально...Я хочу к тебе, но увы....Скучаю...у меня закончиились слова и я нахожу себя в строчках чужих записок...они огнем врезаются в мое сердце...я скучаю... 

          "....Я скучаю по тебе. Потому что давно тебя не видела. Потому ты - здесь, казалось бы, совсем рядом, но так бесконечно далеко...
          Я скучаю по тебе. Несмотря на то, что в любой момент могу зайти на твою страницу в онтакте, увидеть твое фото...
          Я скучаю по тебе. Потому что мы не общаемся. А мне так хочется поговорить с тобой... Неважно о чем. О пустяках.
И мне грустно. Даже когда тебя вижу в On Line . На какой-то момент мне становится радостно, легко на душе. Ведь мы с тобой на одной волне. И ты, возможно, видишь, что я здесь... Вот только ты никогда не напишешь мне банальные "Привет! ак дела ? ". И я никогда не напишу тебе, что чувствую. И то, что думаю о тебе.
          Хотя иногда спрашиваю себя: "Зачем все это ? " И мне непонятно, для чего ты появился в моей жизни. Так неожиданно...
          Бывает, выхожу сюда только ради того, чтобы увидеть тебя. Посмотреть на твоих друзей. И подумать о том, что у нас может быть общего... А ничего. Наверное, ничего и нет общего..."
 

         Моя любовь...моя девочка....я влюбилась в твои грациозные движение, в твои бездонные глаза....во всю тебя....в твои идеи и слова, в твой взгляд и дыхание, в твое тело и твою душу....ты такая близкая....милая и любимая....я вознесла тебя в свои кумиры....я боготворила тебя....и все бы было хорошо, если бы ОН не появился на горизонте....

          Он задел твою гордость...он банально тебя не хотел....ему было плевать на твои глаза и флирт....а тебя задело, зацепило и не отпустило....как же это так? тебя кто-то не боготворит! Ты поставила себе цель - совратить невинного милого мальчика любой ценой...Тебе стало плевать на все...на меня, на наши отношения, на чувства....в наших отношениях все решил х*й...

          Ты сказала, что когда доведешь свой план до конца - все станет прежним....чтобы я просто подождала...А я не умею так ждать....Мне больно было смотреть сегодня, как ты стремглав помчалась к нему, даже забыв  попрощаться со мной..... Для меня это предательство....Ты променяла меня..ту, которая была готова пойти за тобой хоть в ад, на хрен, который тебя не захотел...Жестоко, но правда....Мне очень больно от твоей измены.....Ты поступила, как гулящая кошка...как обычная блядь....ты переступила через все свои принципы и феминистические идеи....ты просто решила доказать кому-то, что ты само совершенство...Ну что же...удачи...Так же, как ты переступила через меня, я переступлю через свою любовь...Просто...в моем сердце станет на одну могилу больше....твою могилу...потому что для моей души ты умерла навсегда...и я вычеркиваю тебя из своей жизни черной тушью, а не простым карандашом, чтобы больше никогда не возникло желания стереть перечеркнутое и вернуться...я все могу простить, все понять...но только не предательство....Прощай, моя любовь, моя страсть....

        Чем больше ты раскрываешь объятья, тем легче тебя распять.....теперь я это поняла....

         Я переживу...я смогу....я обязана....

         Начну с позитивного, пока уцепилась за эту мысль... 

         Я смогла не потерять свое Солнце, свой заряд позитива, своего Максямку....мы смогли....Я уже было потеряла надежду на то, что мы останемся друзьями....но...нельзя терять надежду! случаются чудеса....Почти потеряв друг друга, разорвав все связи, мы в последний миг опомнились!!! И подали друг другу руки....Нет, теперь я знаю, что не потеряю тебя никогда!!! Ты - тот друг, который меня не предаст...я не ошиблась в тебе, родной!!! Как же ты мне дорог....моё солнышко милое......

           Я вернулась...наконец-то мне хватило времени и сил добраться сюда....Такое чувство, что вернулась в родной и уютный дом, который так ждал тебя, протапливая камин и сохраняя тепло пледа в кресле.... Нахлынуло чувство домашнего тепла.... 

            Как много произошло...хорошего и плохого...как много хочется рассказать, скинуть груз своих чувств...только мысли обрывками, беспорядочными тенями мечутся в голове....надо их поймать, рассадить по местам...может тогда станет легче....может тогда попустит....

 

             Спасибо всем, кто еще заглядывает ко мне в дневник и помнит меня....

Настроение сейчас - желание расплакаться....

В колонках играет - Deform - Мёртвые звёзды

          Хочу....хочу быть уверенной в завтрашнем дне..... Хочу знать, что меня всегда буду ждать дома теплые слова и уют... мне нужна стабильность и уверенность... Хочу просто жить.... Разве это так много? Да...Это все... Для меня....Если я буду уверена, что завтра проснусь - я буду самой счастливой на свете...Если я буду знать, что хоть кому-то в мире я нужна - моей радости не будет предела...Но....Для этого надо так много....

          Каждый день - моя маленькая победа, каждый миг - мой вызов миру...Да, я смогла...и я буду бороться дальше..Мне плевать, что говорят....Мне плевать сколько мне дают...месяц, полгода, максимум год...Да, застрелитесь....Я смогу....Я не смею опускать руки, пока хоть один человек в этом мире думает обо мне, верит в меня, борется вместе со мной.... Пусть говорят...Пусть удивляються...мне нету до них дела... Я обязана быть сильной.....

         Но, я не могу быть также безграничной оптимисткой....я знаю, что все хорошее когда-то заканчивается....и в один миг сил не хватит, не смотря на все старания.... и поэтому готовлю план для отступления.... Не хочу оставлять никого несчастным....слишком добрая для этого и не разучилась быть такой....Не хочу чтобы хоть кто-то тосковал....вы не заслужили этого....слишком много сделали для меня, родные....простите, но я уйду заранее,как только удостоверюсь, что каждый из вас счастлив и имеет того, кто поможет и поддержит....Я попытаюсь подарить вам счастье, за то, что вы подарили мне жизнь....А потом просто исчезну из вашей жизни, не прощаясь....нет, это не предательство....просто я не люблю долгих прощаний....да и так будет всем легче....

        А пока я рядом...рядом с вами, теми кто мне дорог....люблю вас, родные.....

         Мда....моей ебнутости нету предела....Я конечно всегда знала,  что мои тараканы отличаются умом и сообразительностю, но не до такой же степени.....

          Только я, бля, могу учудить такое.....устроить свидание для своего парня с другой девушкой....охуенно...вот это вычудила, так вычудила....Вчера целый день уговаривала его пойти, а сегодня кусаю локти....и это при том, что она уже втюрилась в него...Можете меня поздравить.....я дура)))

В колонках играет - Агата Кристи - Kill love

          Бля, ну что за прикол??? Тут без мата уже никак((( 

          3 числа отключили горячую воду, так как на ТЭС какие-то работы..на все вопросы отвечают по техническим причинам....пообещали включить аж 16 числа в 21:00...Ладно, пообижалась, привыкла....уже с легкостью могла нырнуть в холодную ванную и без крика залезть под ледяной душ.....так эти сволочи сегодня отключили еще и холодную воду!!!!!!!!!!!!!!! И это при такой вот жаре, когда пот ручьем....Сижу, как дура, блин....Это ППЦ, товарищи!!! имели бы хоть элементарную совесть((

Настроение сейчас - ужасно злое и обиженное на весь мир....

В колонках играет - Агата Кристи - Садо-мазо

           Я теряю тебя...или уже потеряла...но никак не могу с этим смириться....нет...не хочу...я отказываюсь в это верить.... нет....только не тебя.... 

           Уже который день смотрю с надеждой на телефон, а когда он звонит, лечу к нему, сбивая все на своем пути...но это не ты....с опустевшим сердцем, поднимаю трубку, а чаще просто сбрасываю звонок....я так жду....мне так не хватает тебя....я знаю! Да, черт возьми, я знаю, что ты не позвонишь!!!! Знаю!!!! Но не хочу в это верить!!! Нееееет......

           Я была так счастлива, когда в моей жизни появился ты....нескончаемый вихрь позитива, солнечная няшка, мое солнце, моя радость...ты заряжал меня позитивом на целый день....я была самой счастливой...спокойной и жизнерадостной....ты помогал решить все мои проблемы, разрешить споры...ты успокаивал и заставлял помириться с любимым, когда мы в очередной раз ругались....ты заставлял меня не психовать, быть спокойной и рассудительной... помнишь, когда я заболела, я никак не могла вылечится от этого ужасного кашля на протяжении 2 недель...а потом ты пообещал, что если я вылечусь за 3 дня, то ты бросишь курить....и я смогла...чего я только не делала тогда....но смогла и ты сдержал обещание....сколько всего позитивного связано с тобой....каждый разговор с тобой был праздником....меня даже парень одно время начал ревновать к тебе.... мне было так хорошо....ты единственный с кем я могла часами болтать по телефону, не замечая этого...я никогда не могла на тебя обижаться подолгу, даже если ты делал глупость.... всегда боялась, что ты снова куда-то вляпаешься...но я была счастлива...счастлива в ожидании твоего звонка, смс-ки, письма....счастлива, когда мы болтали и ты смеялся...ты всегда находил хорошие слова, чтобы  поднять мне настроение и утешить...ты....мое солнце....ты стал мне больше чем другом....ты стал мне братом....ты...

          Никогда не думала, что это случится между нами....этот чертов холод, отчуждение, твое молчание....На все вопросы теперь у тебя односложные ответы....такие как для всех...но мне ты так никогда не отвечал....никогда ты не говорил: "У меня все нормально!", потому что это самая глупая фраза....и не было такого дня, чтобы не провисели на телефоне хотя бы полчаса....мы так хотели встретится...уже даже все запланировали....но....я не приеду.....уже нет.....ты отрицаешь все, говоришь, что все как прежде, просто ты занят....ну, да....я так тоже говорю тем, с кем мне не хочется общаться сейчас.....говоришь, что замотался на работе и пришел поздно....но раньше тебе ни что не мешало позвонить мне и в 3 ночи....да и был ты с другом...ты забыл, что мы с ним общаемся.....зачем ты врешь мне? Почему? Знаешь...мне бы не было так больно, если бы ты просто сказал, что тебе надоело или еще что-то....но ложь меня убивает...особенно твоя....того человека, которому я открыла душу...всю...до последнего закоулочка....Ты говоришь, что все будет, как раньше через пару недель....хочу в это верить, но увы....не могу...не будет как раньше...уже нет....и ты это прекрасно знаешь...потому что когда возникает вот такой вот лед, то его не растопить....по крайней мере, я не умею....

          Черт....да что же это такое.....я так радовалась, что у меня появился настоящий друг, братишка...и на тебе....Порадовалась и хватит...обойдешься, да??? ДА, твою мать!!!! я сейчас сижу и плачу.....впервые смогла заплакать при мислях о тебе...прорвало... а в душе истерика.... Я снова осталась без друга....Что же со мной не так??? Ну что??? Почему так? Постоянно происходит какая-то фигня.....постоянно кто-то уходит из моей жизни...Да, ты еще тут....ты пока не ушел, но дверь уже открыл....я все еще надеюсь, сама себя утешаю....вот только зачем не знаю....душа моя для тебя уже закрыта....теперь ты тоже на все вопросы получишь ответ: " Все нормально...нет, у меня не дрожит голос..тебе показалось..все замечательно..." вот так вот....еще в моей жизни, но уже без права VIP доступа.....И, наверное, это право уже не получит никто...Хватит...хватит с меня друзей....слишком больное это удовольствие...Ведь все уносят с собой частичку души.....Еще вчера я верила в чудо....еще вчера верила, что вот ты...тот, кто стал для меня настоящим, незаменимым другом....еще вчера я так лелеяла надежду на встречу.....но не сегодня....вчера закончилось, а с ними и моя надежда....  

          Мне не написать всего, что я чувствую...ведь у настоящих чувст нет описания...для них не хватит слов....Я думала станет легче, но нет...ни капельки...ну что поделать....рукописи не горят.....

           И мне никогда не забыть твой смех, никогда не забыть твой голос и глаза....я люблю тебя, родной...люблю, как брата!!! но...ты уже не со мной.........больно......очень.....просто невыносимо.....только не ты....увы....

 

Настроение сейчас - слезы на глазах, истерика в душе...

В колонках играет - стук моего сердца....

          Все...меня унесло....воспомнинание за воспоминанием....мыслей полный рой, аж  голова трещит...их надо куда-то деть...Вспоминаю всех дорогих сердцу людей...тех, кто когда-то был и кто остался рядом....

Санька - мой маленький друг, ненавидевший жизнь и людей...Тебе было плохо, а рядом оказалась только я...ты боялся со мной говорить...я была старше, да еще и такая серьезная....но молчать у тебя не получилось...слово за слово и мы стали друзьями....тебе нужны были советы, нужен был кто-то, кто просто выслушает и не задаст лишних вопросов...я стала такой для тебя...ты нравился мне очень сильно....Я отдавала тебе все и ничего не брала взамен...наши отношения сложно назвать дружбой, ведь она должна быть равноправной, но чтобы это ни было, я рада этому... Потом ты нашел любовь, поверил в себя, завел новых друзей и я отошла на новый план, а когда поняла, что я тебе больше не нужна, но ты боишься меня обидеть, я просто ушла... Спасибо, что ты был...Мне было приятно....

 

Снежка - моя старшая "сестренка"...а вот тебя стеснялась я....мне было тяжело выговориться тебе, я боялась, что ты не поймешь...ведь ты была такой взрослой...но мне все равно было хорошо с тобой....я с чистым сердцем называла тебя сестрой....ты помогала, утешала, ценила...но...у тебя теперь другая жизнь....любовь, свадьба, ребенок, развод...тебе тяжело, ты стала отдаляться, хоть я и пыталась быть рядом...наши отношения иссякли....я еще совсем недавно цеплялась за них, боролась до последнего, но мы стали чужими.....а терпеть холод было нестерпимо больно...Так лучше...Мы никогда толком не ссорились и у нас остались только светлые воспоминания друг о друге....

 

Дашулька - моя девочка, мое счастье, моя боль.... Ты та, что знала обо мне все....от А до Я...мы были всегда вместе....н наверное слишком разные... Ты эмо-девочка и я - та, которая воевала за каждую минуту жизни.... Ты столько раз влюблялась, расставалась с парнем и после этого меня ждали пару часов истерик, разрезанные вены, больница и еще пару недель крика и истерик... Я летела среди ночи...боялась за тебя...ты обещала больше не глупить, но все повторялось вновь и вновь....Сутками напролет мы с тобой говорили, я пыталась тебя изменить, убить в тебе эту жажду смерти, излишнюю нервозность....со временем получилось, н оя дико устала....В тот момент я была очень одинокой, кроме тебя у меня никого не было, а я боролась за жизнь...мне нужна была поддержка, мне надо было, чтобы меня кто-то поддержал, кто-то приехал ко мне и взял за руку на больничной койке...но ты была слишком занята своими истериками... Я любила тебя, люблю и буду любить.....Но я устала.... Я выкарабкалась тогда...одна...без чьей либо помощи, а ты закрутилась в своей жизни и даже не знала, что я смогла выжить, что я живу...что ты мне так нужна, сестрен....а потом тебя снова бросили и ты, о чудо, отыскала меня....и я все простила....я приняла тебя, тешила, обняла и снова переживала с тобой каждую твою боль....Я научила тебя, любить жизнь и ты перестала быть такой критичной....все вроде стало хорошо... Я сказала тебе, что мне нужно твое внимание...ты извинилась, но не изменилась....я не смогла....я стала тебе врать....а потом просто исчезла из твоей жизни, стерла все контакты с тобой.... Я предала тебя....Единственный человек в моей жизни, которого  я предала... я чувствую себя виноватой.....но ты не смогла понять мою душу и это меня сломало...прости.....прости, сестренка....ты навсегда в моем сердце кровоточащей раной...Нет, я не забыла тебя...я постоянно наблюдаю за твоей жизнью через знакомых и друзей...знаю, что у тебя все хорошо....мне больно, что ты толком и не вспоминаешь обо мне...ты стала самостоятельной девочкой и сейчас счастлива...я рада за тебя....и всегда буду незаметно за твоей спиной, буду пытаться охранять тебя, но издалека...прости, но мне так легче....Может когда-то, если не дай Бог, тебе снова станет плохо, я вернусь и обниму тебя, как раньше....но не сейчас.....прости....я всегда твоя....

 

Ромка - одноклассник, друг, помощник....Особо близки мы не были...ты знал меня настолько, насколько я тебе открылась...где-то на процентов на 60....О тебе только светлые и добрые воспоминания......Особо и сказать нечего, но вспоминаю тебя всегда с улыбкой...Спасибо, что был у меня....и счастья тебе....

 

Ленуська - ветренная любимая девочка....немного озабоченная, хотя скорее даже очень озабоченная....ты пыталась подсадить меня на свой наркотик - на секс....любой...мальчик, девочка, групповуха...неважно...увы, у тебя не получалось...ты бесилась, старалась, но так и не могла втянуть меня в свои игры)) Я любила тебя такую ветренную и красивую...мою любимую...так часто прикрывала тебя от родителей, всегда с усмешкой смотрела как ты мчишься на очередную свиданку (7 за день) Такие разные, но счастливые вместе....Период жизни, в котором ты присутсвовала, был самым непредсказуемым и обесбашенным...Ну когда еще я смогу посидеть в твоей комнате в кресле, читая книжку, когда ты тут же занимаешься сексом с двумя парнями....Смешно и стыдно вспоминать.....а еще я до сих пор удивляюсь себе...какой же, блин, правильной я была)) НАс жизнь разнесла по разным городам...потом ты изменилась...стала немного стервой ...мы поругались....подрались...помирились и разошлись....сейчас при встрече мы обнимемся с тобой, улыбнемся, но больше нас ничего не свяжет.... Спасибо тебе за обесбашенность и смех, что мне дарила....

 

Лёшка - мой несбывшийся друг...о тебе уже писала...и добавить больше нечего...просто, спасибо....

 

Димка - мой самый старший друг, правильный во всех смыслах этого слова....согревший, давший веру в жизнь и надежду....всегда лававший мудрый совет.... Твоя улыбка так согревает....Ты просто чудо...Спасибо, что ты у меня есть и, надеюсь, останешься в моей жизни навсегда....

 

Вадик - друг моего парня...хороший, замечательный человек....судьба которого далеко не из легких....ты всегда вправляешь нам мозги....орешь то на меня, то на любимого....всегда рядом....железобетонная стена...с тобой ничего не страшно...спасибо, что стал моим другом...

 

Машка - любимая....все было хорошо...ты была мне родной...мы понимали друг друга и принимали все недостатки....но ты не простила того, что у меня появился парень.....не простила и не захотела ничего понять....мы холодно расстались и когда я уезжала, даже толком не попрощались с тобой.....ну что же....удачи....ты меня многому научила.....просто, удачи....я не буду говорить тебе спасибо....не могу....я не простила до сих пор....

 

Максямка - солнечное чудо, моя радость, моя улыбка просто мой самый-самый лучший друг....я знаю тебя совсем недавно, я еще не видела тебя, но очень надеюсь, что в скором времени мы это исправим....Ты подарил мне столько позитива, столько улыбок и счастья.....Вот просто не могу тебя вспоминать без лучезарной улыбки....Хочется орать на весь мир, что ты МОЙ друг...моя солнечная няшка.....даже обижаться на тебя долго не получается.....просто мое солнце!!!! СПАСИБО! СПАСИБО! И ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО!!!!!!!!!

 

Тошенька - мой любимый мальчик....моя первая и вечная любовь....ты рядом...и хоть не всегда все гладко...и было так много слез, истерик, боли, но я тебя люблю всем сердцем...у меня никогда не хватит сил уйти от тебя.... Ты - моя жизнь....Я люблю тебя, больше всего мира.....и чтобы между нами не происходило, как бы мы не ругались, но я буду рядом....иначе меня просто не станет.....Я Люблю Тебя! Спасибо, что ты есть....

 

Вот так вот....есть еще много людей, чьи имена тут не названы...но это так мимолетние знакомства, недолгие связи....и только Вы были моим счастьем, моей радугой, моими красками...и кое-кто стал моей извечной болью...Но я вас всех люблю и ценю те моменты жизни, в котрых вы были....Счастья всем вам......И еще раз большое Спасибо!

 

 

В колонках играет - Элизиум - Дождь

          Сегодня непроизвольно вспомнила тебя и не могу отвязаться от воспоминаний.... Как навязчивые мухи, они кружат и кружат, накатывают в самые неожиданные моменты и закрывая глаза я вспоминаю тебя....Зачем? Почему? Мне не понять...

         Ты появился в моей жизни два года назад, а меньше года тебя уже в ней нет.... По большому счету, ты никто для меня, как и я для тебя, но что-то нас связывало....Ты был другом моего лучшего друга, но мы с тобой так и не смогли стать настоящими друзьями, а он до сих пор со мной....пусть уже не лучший, но "настоящий" друг... Светлый и добрый человек, а ты его предал... Хотя...я не в праве осуждать... мы все ошибаемся, я тоже предала одного человека ,но об этом другой раз....

          Ты...Самовлюбленный и гордый, всегда смотрел на всех свысока и нам, простым людям, к тебе было не долететь....Ты знал, что нравишься многим, что в тебя влюбляются и умело это использовал.... Что между нами пошло не так? Я до сих пор пытаюсь это понять...Одни догадки, ты так и не сказал правду... Может дело в том, что я не поддалась твоим чарам, что не влюбилась в тебя, как почти все девчонки с группы? А может...может ты просто ревновал к другу? Да...он был у тебя единственный, почти брат...а тут в его жизни появилась я...расстроенная, сломленная, одинокая...и он посвятил мне себя...вернул меня к жизни... теперь половину своего свободного времени он отдавал мне, а не тебе....Скорее всего, да.... Я помню как тебя бесило, что он уходил гулять со мной, а не с тобой "на пиво"... А может ты испугался, что я увидела тебя настоящего, а не маску, которую ты надевал на людях??? Хотя это уже впринципе и неважно....

          Мне одно интересно, почему мы с тобой ненавидя, все же тянулись друг к другу? Каждый день заканчивался ссорой, моими истериками, твоими психами и криками Димки, что мы два дурака))) Ох, как нелегко ему было делится между нами, между двумя огнями.... Но не смотря ни на что, на следующий день мы снова пытались стать друзьями...и это так часто у нас получалось.... Ты умел слушать и ценил это качество во мне...по ходу, это единственное, что не бесило тебя во мне... Мы часто болтали....вечерами в лифтовых, на подоконниках....Ты часто давал ценные советы....И ты, скотинка, был мне нужен....А однажды признался, что тебе со мной легко и я тебе нужна, как подруга, но через пять минут мы уже орали "с пеной изо рта".... Ты боялся, что кто-то узнает, что на самом деле ты самый обычный, добрый и милый человечек, а не самовлюбленный и циничный Нарцисс... Ты не верил, что тебя я не предам никогда....

          Наверное, хорошо, что эти наши отношения закончились....Дружба, замешанная на ненависти...так ты их называл.... Мне иногда не хватает тебя, твоих едких насмешек и уколов, которы могли довести меня до слез, твоей улыбки...тех разговоров...но я счастлива, что мы расстались не врагами, а просто так....ты - никто, я - никто....Иногда мне хочется тебе написать, я даже пыталась пару раз, но ничего хорошего из этого не получилось...несколько холодных пустых фраз и полное отсутствие общих тем....Значит правильно, что мы поставили точку....

         Удачи тебе, мой несбывшийся друг, который многому меня научил и много мне дал.... Я тебя не забуду, но уже не больно думать о тебе....Всего тебе самого лучшего....

1. Оставляете комментарий к этой записи - я даю вам букву.
2. Публикуете условия флешмоба у себя.
3. Там же пишете 10 слов (это минимум), так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением и начинающихся на полученную букву.

Буква Л мне досталась мне от Первоапрельское Чудо

На первый взляд вроде и легкая буква, но какой то тяжеловатой все-таки оказалась для меня......

1.  Любовь - светлое, а иногда и не очень чувство, которое спасло меня, вернуло веру и держит  при жизни...

2. Луна - Завораживающая и красивая, такая недосягаемая...Почему-то, она  мне кажется ликом какой-то гордой богини или аристократки...Когда особенно плохо, люблю смотреть на нее, подавляя желание выть...

3. Лаванда - моя любимая трава и обожаемый запах..Успокаивает, расслабляет и заряжает позитивом и нежностью....

4. Лёшка - только так я и называла парня (Алексей), с которым у нас были очень интересные отношения, дружба, замешанная на ненависти и какой-то симпатии....Вобщем было весело...Никогда его не забуду, хотя и не знаю каких воспоминаний осталось больше: хороших или плохих...Наверное все-таки хороших, плохое со временем забывается))

5. Леопольд - милый кошак и коронаая фраза "Давайте жить дружно"...Долгое время была моим девизом, да и сейчас люблю иногда так закончить разразившийся спор или ссору....

6. Лесби - хмм...имелись некоторые наклонности, не до конца пропавшие до сих пор....Только не надо осуждающих реплик и взглядов)))

7. Лимон - любимый фрукт во все времена года, кушаю его, как яблоко, чем вызываю удивленные взгляды и искривленные лица у дркгих))

8. Лес - наверное, единственное место, где я могу полностью отдохнуть душой и телом....

9. Люмен - одна из любих рок-групп, до недавнего времени была самой обожаемой, пока не послушала Элизиум...

10. Львов - город, куда мечтаю поехать в осенний день и погулять по этому прекрасному городу, от которого так и веет стариной, аристократией и неизваданной манящей загадкой...
 

Катастрофа...Мрак...ужас....Что со мной творится??? Я сама себя не узнаю((( Та, что была вечным позитивом и белым пушистым котенком, сейчас последняя истеричка и агрессивная сука....Грустно и плохо....Так не должно быть...Я не хочу быть такой...Рычу на всех подряд, ссорюсь с людьми, которые мне дороже жизни....Ругаюсь с любимым, сцепилась с лучшим другом, послала весь мир на "чай"....Я НЕ ХОЧУ быть такой!!!! Я не знаю, что с этим делать......Я так старалась сегодня быть милой и хорошей....Полное фиаско((( Крики, истерики, слезы, психи.....Чтобы что-то с этим поделать надо найти причину, причину моей истерии и агрессии, но даже проанализировав происходящее последнее время, не смогла этого сделать...Вроде все хорошо, даже лучше чем было раньше, но тем не менее мне все хуже...я делаю больно и себе и близким и дорогим людям....Мир сошел с умаи я вместе с ним(((((( Неужели я и останусь такой сволочью????

 

 
 

            Обожаю просто кошек...Это моя страсть, моя извечная и  бесконечная любовь....

           Ну кто еще сможет быть вот таким милым? Кто прибежит, мурлыкая и уткнется носиком тебе в щечку? Кто еще так успокоит? Кто, кроме них, никогда не предаст? 

          Сейчас у меня живет две любимицы:

Даша, Дашенька, Данька, Данечка - трехцветное пушистое счастье, гордая красавица, которая знает себе цену....

Упячка - малый бесенок, вечно где-т о прыгающий, полный энергии и счастье, рыжая юла...

Данька на прогулке....

Гордая хозяйка дивана

 

В попытке запрыгнуть на люстру

 

Кушаем мои цветы))

Овен 

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

 Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

 Близнецы 

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак 

 

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

 Лев 

 

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева 

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

 Весы 

 

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

 Скорпион 

 

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец 

 

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

 Козерог 

 

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

 Водолей 

 

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

 Рыбы 

 

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
 

Сегодня прочитала о себе в интересном гороскопе)) Немного офигела, для приличия поспорила, но все же согласилась, что на процентов 95 это правда.....вот так вот.... =)))

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

 

P.S А вобще, я белая и пушистая)) когда спдю зубами к стенке.....

 

Настроение было паршивое, я сегодня подвернула руку, поругалась с любимым, так и не смогла за целый день нормально поболтать с другом....а еще жара....и сердечко болит....и почка(( вобщем мрак и ужас....от скуки не знала чтобы натворить эдакого гаденького....придумала, блин....повторила вчерашний подвиг и начала рисовать гелевой ручкой по телу....ну, вобщем вот результаты "трудов" =)) Косо-криво, но настроение улучшилось)))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

P.S. Я тормоз)))) полчаса билась над тем, как вставить картинки)) Но я это сделала!!)))

 

В колонках играет - Элизиум - Состояние мира

Говорят, что мир - это сон одного-единственного человека, и, если ты в нем живешь, то это твой сон и твой мир....Но почему тогда в моем мире так много боли и грусти... Я ведь совсем не хотела видеть его таким...
Хочу яркого счастья тебе и мне, всем живым существам, хочу трепетной нежности, хочу теплых объятий... Я не хочу чтобы кто-то плакал, не хочу утром одевать счастливую маску, скрывая под ней красные глаза и текущие слезы... Я просто хочу мира, в котором на улыбку и доверие не ответят ножом в спину... Хочу быть собой и быть счастливой... Иногда мне кажется, что вот все..я нашла то, что искала, мир прекрасен, но в один прекрасный момент ветер срывает с глаз розовые очки и я снова лечу вниз, сбивая коленки и локти в кровь...
Да, мне сейчас грустно...И пусть кто-то говорит, что это сопли, мне плевать.... я просто говорю, то что сейчас хочу, то, что накипело на душе... ведь это мой мир, пусть он и не идеален....

В колонках играет - Пилот - Качели

Знаешь, я очень люблю пускать мыльные пузыри с балкона. Чтобы все эти вечно-спешащие куда-то люди остановились на мгновение и поднимали свои удивленные лица вверх, не понимая, откуда взялись это круглые кусочки радуги…

А еще я люблю положить кому-нибудь в карман конфетку, не заметно. Что бы человек шел-шел, замерз, засунул руку в карман, а там вкусная конфетка. И чтобы он обязательно улыбнулся.

А еще я люблю говорить людям, как они красиво улыбаются. Знаешь, улыбки людей, неожиданные, откровенные, естественные - так улыбаются ангелы.

А еще я люблю, когда после летнего дождя выходишь на улицу в одной маячке, моментально ежишься, и маленькие волосики на руках поднимаются и бегут мурашки.

А еще я люблю, когда пахнет сырой землей и когда за шиворот неожиданно падает холодная капелька. Так бодрит с утра.

Я люблю, стоя в трамвае в самом начале, показывать язык знакомому человеку, который стоит у последней двери. И он тоже показывает, только все пассажиры не видят его, они видят только тебя. И когда это понимаешь, так густо краснеешь.

А еще люблю, когда человек, который тебе очень-очень нравится. Вот у вас свидание и он случайно касается твоей руки, или просто касается нечаянно твоей оголенной кожи. И мне нравится тот разряд тока, который приятно щекочет и заставляет щеки пылать, а сердце бешено биться.

А еще мне нравится, рассмешить человека и наблюдать, как он пытается неслышно рассмеяться. Особенно, когда идут важные разговоры. Я знаю, это невежливо, но так смешно. А когда все-таки человек начинает смеяться, то люди, которые не знают в чем причина, начинают озираться. Они не понимают. Он становятся очень напряжены. А потом просто всем рассказываешь шутку, все вместе весело смеются.

А еще, когда я злюсь, я люблю представить, что бью неожиданно, раздражающего меня человека, большой пуховой подушкой и летят перья. И представляю его растерянное лицо и мне становиться смешно.

В колонках играет - Элизиум - Дети-убийцы

Одна из моих любимых песен....

Ночь...Редкие звезды на мертвом небе...Вокруг никого, лишь пронизывающий до костей холод и темнота...Ищу взглядом луну, но ее нет...а выть так хочется...Выть от тоски и раздирающей боли...Острая боль на пару минут заглушает все чувства...Позвоночник выкручивает и вдавливает внутрь, тело бьют судорги, кожу сотнями тысяч иголок пробивает шерсть, ногти удлиняются, превращаясь в стальные когти...Она проснулась...Проснулась и вышла в мир...о ней никто не знал и не подозревал никогда...она спала в глубинах сердца, согретая и убаюканная, но этот холод добрался и до нее...Еще несколько мгновений я смотрю на нее со стороны, успеваю прочесть кое-что в ее глазах и содрогаюсь от ужаса...нет...не кошка...и не сука...а раненая волчица...сознание угасает, я растворяюсь в ней и теперь вижу ее глазами и чувствую ее боль...Раненая и продрогшая, с оболевшими ранами и заледеневшим сердцем, она хочет только выть..Выть до хрипоты, до полной потери голоса...выть, высвобождая боль и тоску...И она воет, вцепившись когтями в заледеневший снег, вытянув морду навстречу небесам...волчицы тоже умеют плакать...по шерсти скатываются большые соленые капли, а она все воет и воет...в пустоту...в темноту...в "абсолютное ничего"...Но легче не становится..ни капельки...раны от воя не затягиваются, а сердце слишком обледенело чтобы выпустить боль...Но она все равно воет, уже не в силах остановится...почти замерзшая, засыпанная снегом...ее голос стал хриплым и тихим, но она все равно воет, постепенно растворяясь в темноте..."Рано еще...слышишь рано...ты обещала кое-кому...рано" - где-то в глубине кто-то или что-то постоянно повторяет эти слова...Нет, не рано...я не хочу...хочу выть...Но "что-то" перебороло волчицу, запихивая ее обратно в сердце, затыкая пасть в надежде остановить вой...
Темно, лицо мокрое от слез, ногти остервенело вцепились в подушку, горло сжимает рыданиями..."Рано", - пульсирует в висках...я знаю кто-ты....и вглубине души говорю тебе спасибо..я правда кое-кому обещала..спасибо, родная...
- Пошли прогуляемся? - в дверь тихонько постучали...
- Не хочу, - пытаюсь скрыть слезы,хорошо, что темно..
- С тобой все нормально?
- Да, а что?
- Нет, ничего..показалось...не грусти,- дверь осторожно прикрывается...
- Подожди...
- Что?
- Давай через часик или полтора выйдем...
- Хорошо, скажешь когда захочешь...
Вытираю слезы, подавляю рыдания...Я дождусь...я обещала...я буду сильной, я не сломаюсь...А ты подожди пока, придет и твое время...Мысленно глажу волчицу...Она грустно смотрит на меня с глубины сердца, но покорно ложит мордочку на лапы, лишь тихонько подскуливая...
-Не скули...скоро снова станет тепло и светло...только подожди немножко...нас согреют..., - шепчу, поднимаясь с кровати...

Ночь и тишина... Далекий гул машин и яркие пятна фонарей... Чуть заметные звезды и немного ярких окон на фоне темных громадин, что мы гордо именуем многоэтажками... Там тоже кто-то не спит... Может сидит, зачитавшись книгой, может бездумно смотрит в монитор на яркие страницы сайтов, может работает, а может кому-то просто одиноко и темно, вот и зажег огонек... Сколько окошек, столько и причин... Гаснет одно - загорается другое, как замедленный танец бабочек... Странная ассоциация, хотя... А что в этом мире нормальное? Ты или я? Или еще кто-то? Ответь, если сможешь...
Снова не спится... И мое окно сегодня опять горит неярким огоньком монитора и настольной лампы... Интересно, а кто-то смотрит в него хоть иногда? Наверное, да... Хотя... Мне этого не узнать...
Хочу непонятно чего... Или боюсь признаться себе в том, чего мне на самом деле хочется... Неважно, ведт результат один и тот же... Я просто сижу, наблюдая за миром... И не спрашивайте зачем...
Смотрю на мигающие контакты "друзей"... Кто-то ушел спать, кто-то проснулся... "Друзья"... Громкое слово... А кто из вас настоящий? Сколько вас тех, кто правда хочет быть рядом? И снова я скажу: "Неважно!" Я не хочу этого знать, ведь таких может и не оказаться...
Живу надеждой... Всегда и везде... Ведь говорят, что она умирает последней... Надежда на то, что все станет как раньше, надежда на то, что кто-то будет рядом, надежда на жизнь... Она везде... Она - это и есть для меня жизнь...
Безумные гонки за чем-то призрачным, вечные поиски... Еще чуть-чуть... День, два, десять... Поиски счастья, поиски смысла, поиски улыбки... Все время движение, чтобы чувствовать что живешь... Вот только надоело бежать и искать, пытаясь кого-то опередить и что-то доказать... Зачем? Ведь можно побыть и наблюдателем....
Чья-то жизнь сейчас ломается, а кто-то улыбается... Кто-то мирно спит, а кто-то все еще ищет... Наблюдать интересно, но со временем уже не хочется идти дальше...
Романтика... А кому она сейчас нужна? Тебе или мне? Или им? возможно, и нужна, но кто же в этом признается...Мы ведь считаем это слабостью... Мы все такие правильные, и все умеем жить... Нам не нужны советы, мы сами горазды их давать... Но почему же тогда так мало искренних улыбок?
У всех нас так много друзей, но почему иногда бывает не кому позвонить? Мы добавляем друзей пачками в соц. сетях, но почему тогда нам бывает одиноко? Посмотри в свой список друзей... Сколько их у тебя? Сто, триста или тысяча? А кому-то из них ты можешь просто позвонить среди ночи и сказать: "Мне не спится"? Если да, то это уже повод для радости!
Мы все к чему-то стремимся, пытаемся чего-то добиться... Если не получается, то кричим, что все хреново и жизнь не удалась... А сколько маленьких побед мы не заметили? Может это была чья-то улыбка, может просто еще один прожитый день, выиграный у судьбы...
Мы все такие самоуверенные и сильные... Ты играешь своей или чужой жизнью? Подумай, стоит ли....Или может стоит беречь то, что нам дано.... Ведь иногда это резко забирают... Потом будет поздно....
Мы говорим, что ничего не боимся и смеемся над теми, кто испугался.... Но почему то иногда, в темноте и пустой комнате становится невыносимо страшно... Или это я неправильная? Да, я боюсь... И мне плевать, что подумает мир... Я много чего боюсь, но больше всего, наверное, пустоты... Да, мне страшно остаться одной в пустой комнате, поэтому я предпочту остаться хоть с кем-то...даже если буду ненужна... Боюсь, что однажды мне будет некому сказать: " Мне плохо...Скажи что-то хорошее!" Страшно уснуть и встретить пустоту, где останусь навсегда...
Наивная маленькая дурочка, которая дико привязывается к людям, но никогда не останавливает, если они хотят уйти... А зря! Не отпускайте того, кто вам дорог... Он может больше никогда не появится в вашей жизни... Может просто не успеть... Не надо молча смотреть вслед и желать удачи, когда так хочется попросить остатся с тобой еще хоть чуть-чуть... Это то, чему я так и не смогла научится... и наверное единственное, о чем я жалею... Научитесь говорить: "Останься! Побудь со мной! не уходи!" Плевать, что подумают другие... Главное это вы... Зачем жить напоказ? Живите для себя и не бойтесь показаться смешными...
Бред, да? И мало кто это вобще будет читать... А мне плевать... Если хоть кто-то дочитает, то значит это было не зря... А если даже и нет, то и пусть....
Я не знаю, что будет завтра, но ведь оно пока не наступило... Завтра будет потом, а сейчас есть "сегодня", которое надо прожить... Потому что жизнь этого стоит... Наверное понимаешь это, когда ходишь по грани... И сегодня кто-то улыбнется вместе со мной, кто-то скажет, что все будет хорошо, а кто-то уйдет навсегда... Ну и пусть... Главное, что это "сегодня" у меня есть...
Я надеюсь, что в моей жизни не будет пустоты... Что ее всегда кто-то заполнит хотя бы обычным "Привет", а если нет, то я постараюсь заполнить ее сама... И я все-таки буду бороться, чтобы мне не говорили, потому что я просто верю в то, что кто-то будет бороться рядом и всегда улыбнется и возьмет меня за руку....

Фотографии LettaScar : Немного эротики...

Балансирую на тонкой грани между безумством и адекватностью.....