- Любишь одиночество? - спросила она, подпирая руками щёки. - В одиночку путешествуешь, в одиночку ешь, сидишь на занятиях в стороне от всех.
- Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств. - сказал я. - Чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.
(с) "Норвежский лес" (Харуки Мураками)

 

...я снова устала быть в поднебесной..
...там красиво,но пора на землю...
...мои желания не могут сойтись с возможностями...
...быть может стоит быть чучуть выше всего...
...снова хочу на крышу,хочу видить рассвет...
...хочу побыть под дождём...
...снова рука просит карандаш и листок...
...снова проснулась частичка вдохновения...
...снова хочу к нему...
...нет,не могу без него...
............я плачу..........

И рассказ который был написан в мои 15 лет.

Идёшь молча по улице… над городом сгущаются сумерки… моросит мелкий осенний дождь… в ушах бесполезно торчат наушники, так как батарейка давно села, но это просто мелочи жизни… Мимо проходят безразличные прохожие… они все как один похожи друг на друга… и временами тебе кажется, что ты попал в инкубатор, в котором из-за технических неисправностей протухли все яйца… Некоторые из этих скучающих лиц время от времени с удивлением оборачиваются на тебя как на музейный экспонат… некоторые смотрят на тебя с отвращением, потому что ты просто не такая как они… Но ты уже ко всему привыкла… эти глупые взгляды сопровождают тебя с тех пор, как ты нашла своё место в жизни… Большинство этих людей не понимают тебя и таких как ты… для них это дико и необъяснимо… они шарахаются, когда встречают тебя на тёмной улице… и пытаются поскорее пройти мимо… Скоро весна… но несмотря на то, что это пора жизни… пора расцвета…, тебе всё кажется в чёрно-белых тонах… Точнее сказать всё просто серое… А ты просто идёшь и думаешь… о чём?.. да так… обо всём понемногу… правда скорее всего через свои размышления ты как всегда пытаешься найти какую-то истину… сейчас ты думаешь о нём… точнее ты просто не можешь его понять… почему он сказал тебе прощай именно в этот день?.. Почему?.. этот вопрос не выходит у тебя из головы… Ты никогда не любила 14 февраля… день, который для всех был днём любви, для тебя всегда был праздником одиночества… Ты думала, что сегодня будет исключение из правила? Нет! Наверное кто-то сверху просто жестоко над тобой посмеялся… Хотя… как известно… исключение всегда подтверждает правило… Но твоя судьба даже не дала тебе шанса на это счастливое исключение… И день любви так и остался для тебя днём одиночества… Даже хуже это был просто шок… Хотя ты подразумевала… но ты просто была счастлива и не обращала внимания на свои как всегда пессимистичные мысли… Вы встречались недолго… Но ты полюбила его с первого взгляда… Он был лучиком света в тёмном царстве твоей жизни… Он был тем, ради кого стоило жить… А теперь… теперь жизнь потеряла для тебя всякий смысл… Она не раз серьёзно обижала тебя… Не раз уже ты перебирала в уме все возможные способы покончить с ней… но ты была не способна на суицид… этот день упал последней каплей в море твоих слёз… какая-то ниша, в которой они всё это время накапливались, оказалась для них слишком мала… Да частенько ты подумывала о суициде… в древности девушки обычно превращались в утопленниц… глупо… но романтично… а теперь более популярны такие способы, как выпрыгивать из окон многоэтажек… глотать банками снотворное… или резать вены… резать вены… вот это и есть тот способ, который ты отметила для себя жирной красной галочкой… конечно можно ещё и повеситься… но вешаться… это во-первых совсем не приятно… ты просто не сможешь сделать последний шаг в бездну бесконечности… да и как ты будешь выглядеть… в каком состоянии тебя найдут… хотя всё это глупо… тут уже не к месту думать как ты выглядишь… Про то, как порезать вены ты думала часто… прямая кровавая полоса перечеркнёт не только твоё запястье… но и всю твою жизнь… И вот сейчас ты сидишь… в твоих руках лезвие…и думаешь… в голове со скоростью света бежит плёнка с записью всей твоей жизни, начиная с того момента как ты начала мыслить… кадры бегут… ты ещё жива… но мысли твои уже далеко не тут… они парят где-то там… ты уже с трудом понимаешь всё происходящее… тебе осталось сделать последний шаг туда… Тебя всегда интересовал вопрос, что будет после смерти??... что же скоро ты найдёшь на него ответ… Лишь один вопрос так навсегда и останется для тебя тайной… Почему он так сделал?? В чём виновата ты?? Что ты сделала не так?? А ты ведь всего лишь подарила ему своё сердце… Ты знала что он не такой как все… но ты его любила… Ты думала что сможешь его изменить…. Ты думала что всё будет хорошо…… Но ты забыла одну истину – «Попробуй изменить себя и поймёшь, что изменять других бесполезно!» 

Последняя неделя для меня превратилась в ад. Моё тело решило надо мной поиздеваться. Но ничего. Феникс всегда возраждаеться из пепла. Наверное я просто сгораю в очередной раз. А если сгораю, значит делаю что-то не так... ЧТОЖЕ Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК ?

 .... Феникс давно погиб.....

....Сгорев без следа.....

.....Его прах развеял ветер....

 На этот раз он погиб окончательно....

.

Все в порядке.
В конце концов, имею я право на истерику раз в полгода?!...

Вечер… любимая кафешка… чашка крепкого ароматного кофе… только здесь умеют такой варить… одна… задумчивая и светлая улыбка… удивленный взгляд парня в углу… нет, мальчик, эта улыбка предназначена не тебе… тому, кто сейчас за тысячи километров, но так близко… в моем сердце… уже до боли знакомая мелодия телефона… тепло на душе… какая эта смс’ка за сегодня?.. улыбка… пятидесятая или сотая?... какая разница… они делают тебя ближе… на душе спокойно… кофе давно остыл, а я все еще автоматически помешиваю его ложечкой… тот парень все-таки решился познакомиться… мягко, но настойчиво отшиваю… емс’ка-поцелуй… он не заменит настоящего… волной накатывает тоска… в два глотка допиваю кофе…выхожу, включаю плеер… иду, не смотря по сторонам… набираю смс’ку… не находятся слова…каждое слово кажется фальшивым, придуманным… они искажают мысль… как фотография искажает человека…не передает эмоции… мертвая…оглядываюсь…улыбка… ноги сами принесли меня в парк… сколько воспоминаний, сколько вечеров… иду, вдыхая аромат листьев, ветра, осени… уже осени… он завтра вернется… на душе становится тепло… я скоро вернусь сюда… с ним...

Скоро.... Меньше чем через час я сново войду в двери своего универа.... Но это ещё мелочи...

 

 

Только сейчас по-настоящему поняла, что вот оно лето,
Буквально почти выскользнула из горячих и обветренных рук,
Нам поставили эти рамки,…за которые наступит осень....

И становится страшно…потому что я знаю…что будет в моей осени... И что это осень принесёт....

Дело было вечером, делать было нечего...
Лежал на столе лист бумаги- чистый, белый гладкий... Смотреть- одно удовольствие.
Зажат был в руке карандаш. Обычный, простой, средней длины, не очень остро заточенный... Как раз рисовать удобно.
Ну чтож, сказано- сделано.
И вот на бумаге уже нарисован человечек. Паренёк, даже симпатичный, стоял и пялился на пустую часть листа.
Ну чего он просто пялится? Я взяла и пририсовала ему два крыла. Ангел, точно ангел!
А потом я ещё подумала и нарисовала напротив него девушку. Тонкую, красивую, какая и нужна ангелу. Путь вот на неё любуется.
Только вот взгляд у неё нехороший, злой какой-то... Ну я взяла и оторвала аккуратненько по линеечке девушку от остального рисунка. Остался ангел один стоять.
Взяла я в руки ластик и стёрла ему крылья. Любви у него нет, так зачем крылья?
А раз любви нет, значит вот так... И пририсовала несколько шрамиков на руке, да струйку крови по запястью.
Только надоело мне это дело быстро, я бросила карандаш, как и рисунок, на столе и пошла гулять.
А человечек медленно истекал кровью и думал «Ну за что?»

сегодня ровно 20 месяцев с тех пор, как у меня есть ты...
я не знаю, много это или мало
мне и верится и не верится, что прошло столько времени с того момента...
столько всего было...
это были самые счастливые дни в моей жизни)
ровно 20 месяцев я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе...
20 месяцев я живу только для тебя
20 месяцев я именно живу, а не существую...
у меня нет ничего дороже тебя
ты - единственное, без чего я бы напрочь отказалась жить дальше

я люблю тебя

господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать.
дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать.
и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Когда то хотела

Стать ветром, стать волком

Свободным и гордым

Презрительно-колким...

Слышен гомон окрестный и колокольный набат.
На верху старой башни, где гулко поют ветра,
Двое, схожи лицом и статью. Постарше брат,
В легкий плащ меховой кутается сестра.
Избегая людей, сторонясь охот и пиров,
Каждый день эти двое тайно идут сюда.
Чтобы вместе, уйдя за заросший осокой ров.
Говорить о своем и смотреть, как течет вода.
"Коль тебя увезут, не смогу больше жить ни дня,
Если выскочка-рыцарь любой заберет у меня.
Я уеду за тысячу лиг, но забыть не смогу
Темный траур волос и холодную нежность губ."
Отвечала она: "Не кричит сова на заре,
И нельзя жениться тебе на своей сестре.
Ведь от нас с проклятьем тогда отвернется родня.
Но ты помни меня, помни меня."
"Быстроногие кони, любовь моя, ночь в седле,
И рассвет застанет нас на иной земле.
Надо только рискнуть," - и они спускаются вниз,
А в закатном пламени мечется стая птиц.

Лис уходит оврагом, и волк поджимает хвост.
Собиралась охота из многих баронских гнезд.
Лес пылает от факелов, и, не удержан никем,
Впереди скачет старый рыцарь с мечом в руке.
Хоть быстры беглецы, но уйти им надежды нет.
Остроухая гончая стая признала след,
И жестоким огнем разгорелись глаза седоков.
Хрип дыхания слышен да перезвон подков.
"Рано наши соседи чуют удачный лов.
Слышу лай вдалеке - то пустили по следу псов.
Так что к озеру правь коня - может, переплывем.
Ну, а если нет, то вдвоем останемся в нем."
"Говорят, что в полях росистых спокоен сон.
Мы не вспомним себя, и нам там не будет имен.
Наши души уйдут, ничего не храня,
Но ты помни меня, помни меня".

Пахнет сыростью воздух, добыча почти в руках.
Но смотри - обрывается след в густых тростниках,
И в запале охотники гонят в воду коней.
Звезды скрылись над озером, стало еще темней.
Слез с коня предводитель, тяжелая боль в груди.
Не нашлось никого, кто бы встал на его пути.
И стеснились сердца в ожидании: быть беде.
И кричал старый лорд, утопая по грудь в воде:
"Сын и дочь, вы ушли от суда, но в своем пути
От проклятья отцовского вам никуда не уйти.
Вы забыли законы, желая решать самим,
Вам отныне не быть людьми, вам не быть людьми.
Я отдал бы вас смерти, но жизни вас не отдам.
Воронье или лебеди станут роднею вам.
Сын, леса да развалины будут твоим дворцом,
Дочь, никто никогда не вспомнит твое лицо".
Год прошел с той охоты, но ходит по селам молва:
Дескать, тут не без эльфов и не без колдовства,
Что совсем постарел наш барон, что не держит границ,
И издал указ, запретивший охоту на птиц.

"Говорят, что в полях росистых спокоен сон.
Мы не вспомним себя, и нам там не будет имен.
Наши души уйдут, ничего не храня,
Но ты помни меня, помни меня..."

Анеглы.... Что мы знаем о них ?

 Красивые, сказочные существа... И я мечтала стать один из них.... И стала.... Только вот не тем Ангелом которым хотелось.... Я стала Ангелом Смерти..... Чарующим, но смертельным.

 А ведь быть Ангелом Смерти не так уж и легко... Порою даже жаль отбирать жизнь.... Но.... Никто не спрашивает. И ты уже не в праве решать:  тебя видели в лицо. Твою тайну раскусили. Придёться....

... И сново пьянящий вкус и запах крови.. . Это сильнее вина.... Пьяняще... Чарующе...Дьявол! Это невыносимо.... Жаль что любая красота рано или поздно заканчиваеться.... Но нам с тобой удалось сыграть потрясающий дуэт. Не находишь ?

... И вот ты лежишь на земле... И я слышу как твоё сердце утихает.... Перестаёть быться.... Ну же! Ты оказываеться храбрые боец... Но тебе уже не спастись... Как бы ты не хотел.... И ты прекрасен! Я хотела бы влюбиться, но сердце твоего Ангела Смерти уже пренадлежит другому, как бы ты не убеждал себя, что этот Ангел явился к тебе, потому что любит............. А что такое любовь? Короткий миг.... Но как он прекрасен....

А теперь прости, мой друг, я вынуждена покинуть тебя... И я не услышу твоего последнего вздоха... Прощай.... Нам не суждено больше встретиться.... Даже там, куда ты отправляешься..... Меня ты не найдёшь даже в Аду.... Ведь я уже там. Но мой Ад не похож на твой. Потому что мой Ад на земле.....

Ангел Ада... Печально...

Иду по мосту.Половина двенадцатого.Сумерки.
Двое мужиков выкидывают в воду свои ноутбуки.Смеюсь.


Улыбаюсь.
Вертер запутался в волосах так,что ни вы_чесать,ни_вырезать не получится.
И не надо потому что.
Я понесу этот ветер Учителю.Аккуратно,осторожно подсуну под старую дверь с потрескавшейся краской по углам.Прижмусь к косяку,и буду смотреть из тёмного коридора,как он смотрит на ветер широко закрытыми глазами....

 

Абсурд! *мрачно улыбаясь своему горькому осознанию* Все вокруг не более, чем абсурд…*скользя холодными ладонями по шершавой поверхности карниза* К чему весь этот монотонный бред?! Познание… *безнадежный смех сквозь слезы* лишь прах на моей израненной руке… *держась за развевающиеся на ветру портьеры* Молвите! И я покажу…покажу невозможность ИСТИНЫ! *с трудом удерживаясь над обрывом* Скажите хоть слово, которое не смогу я тысячи раз опровергнуть и при этом доказать…*сойдя на шепот* Мир еще не знает таких слов…все субъективно…*в отчаянии сев на холодный карниз, обхватив замерзшие плечи руками, ловя ветер в волосах* Человек стремится к Единому, но уже этим подтверждает существование противоположностей…Осознание…нам не за что зацепиться, ибо судьба не даровала той соломинки, которую мы могли бы именовать Абсолютным…вечные скитания среди призраков собственного воображения…вот оно - философское самоубийство… *множество белоснежных листов замигало в мраке ночи, уносясь в его жадное чрево*

А.Камю («Миф о Сизифе. Эссе об абсурде» ) , Ж.П. Сартр («Экзистенциализм – это гуманизм» ) , Ф.Ницше («Антихрист» ) , З.Фрейд (Будущее одной иллюзии» ) , Фромм («Психоанализ и религия» ) и их «Сумерки богов» (атеистическая литература критиков) …неплохой сборник, нужно сказать…единственное, что больно кольнуло, так это слишком близкое соответствие утверждений первых трех с тем, что я писала в «Осколке льда…» Учитывая, что в философском романе (хотя как высказались читавшие, там больше философии, нежели повествования, а если второе и присутствует, то в лирической форме) я писала исключительно собственные рассуждения, моей бедной писательской натуре придется крайне нелегко под подозрениями о некотором заимствовании…но, черт возьми, человечество прошло столь великий путь своей мысли, что вряд ли уже возможно найти истинного первооткрывателя, в любом так или иначе увидят отголоски былых теорий…мы обречены…

Закончила работу над «Осколком льда…» (основная часть, т.е., грубо говоря, скелет произведения, что касается отдельных сцен, они, безусловно, позднее будут включены), сразу столкнулась с определенными трудностями: объемы получаются чересчур большими, даже сейчас, когда напечатан лишь костяк (мистическое совпадение, преследующее меня всю жизнь…помнится, здесь я уже говорила, что код моей судьбы – 666, было не менее смешно, когда, закрыв файл с законченным романом, я увидела размер – 666Кб)…вопрос: где печатать? Свела до максимально мелкого шрифта…мой друг все высказал, что думал, пока подчистую изводил ныне усопший картридж и часа два в ожидании, пока толстая стопка исполосованных текстом страниц ляжет на ладони…впрочем, видимо, оно стоило того…томик пошел по рукам и уже вызвал определенную реакцию, мне немало льстящую…забавно…мой первый экземпляр…окружающие всерьез задумываются о публикации, а я не хочу…философия в наши дни отмирает, это нужно признать, точнее: принять, как голый ущербный для общества факт…на книжных полках исключительно литературный ширпотреб, последний раз из пестреющей массы взгляд выделила лишь Ш.Бодлера с его «Цветами зла» и Ф.Гегеля («Логика» )…кому нужны мои рассуждения, когда даже классиков великой мысли никто не читает? Кому интересны лирические описания, если Бунина в наши дни обвиняют за скучность и затянутость, этого мастера русского слова, его чудесного ваятеля? Никому…удивительно, но меня это не задевает (хотя когда последний раз меня что-то задевало, кроме цинизма философа в отношении смерти близкого мне человека?), пусть видит тот, кто хочет видеть…хотелось бы выложить фрагменты на ваш суд, но, к сожалению, российское законодательство не позволяет мне без страхов за авторство этого сделать…какие-то жалкие клочочки…даже их сложно оставить на страницах дневника без присмотра (внизу записи оставлю пару небольших пейзажный зарисовок, буквально несколько строк)…



Больно кольнула невозможность ухода из бренного мира…в очередной раз тишину разорвали слова близкого мне человека о том, что если я уйду, то он(а) отправится следом…страшная правда в том, что это не пафос…но правда еще в том, что ради них я осталась тогда и продолжаю жить… Когда нет сил продолжать путь. Нет в этом и особого смысла. Только долг. Перед собой. Если сейчас поддамся столь безудержному, столь безумному желанию вечного освобождения, то предам все, что строила для себя многие годы. Если я исчезну, бросив здесь людей, просящих их выслушать, понять, поддержать, чем мои действия будут лучше поступков тех, кто сломал меня? Хотя важным является не то, какими эти действия будут по отношению к другим, а то, какое место это будет занимать во мне. Если я проклинала их за нежелание увидеть, понять, значит, я все еще верила в возможность сего…Если это существует, тогда и мне подвластно. Нет. Я не буду повторять то, что презираю. Не унижусь до такого. Не позволю себе эту слабость до тех пор, пока кто-то своей жизнью проверяет силу моих принципов и убеждений. Иначе все не больше, чем пара глупых, пустых слов…Не боле. Я смогу. Ведь у меня еще осталась сильнейшая и вечная жизненная мотивация – самосовершенствование. Эта бесконечная лестница. Она поможет. Она уведет…
Я люблю этих людей…и не позволю потому уйти за мной, чувствуя. Что не этой дороги они для себя желают…

Несколько строк из романа. Пейзажные зарисовки. Все права защищены. Копирование запрещено.

...Винтер остановил скакуна. После бушевавшей всю ночь грозы небо было мрачным и серым, будто недовольным продолжающейся людской жизнью. Заметно похолодало, ветер встрепенулся от плачущих капель дождя и теперь резво свистел, разнося все в пух и прах. Тяжелое свинцовое небо было готово вот-вот опасть пеплом на землю, но странника интересовало совсем иное.
Вальтора, или Проклятый город, как чаще ее называли. Перед парнем раскинулись пустые улицы, заброшенные дома безо всякого намека на жизнь в них, казалось, даже пакостные существа покинули это место, впрочем, так и было. Мертвый город. Винтер потянул за поводья, и настороженный Беглый тихо делал шаг за шагом, испуганно косясь по сторонам. Только пыль вздымалась под копытами животного, более никаких признаков жизни - все замерло в вечном непробудном сне.
Всадник углубился в город. Дома здесь были старые, это становилось ясно по особенностям их постройки, зданий с такой планировкой давно уже не возводили, здесь же они стояли, эти мрачные старцы. Где нет жизни, там нет разрушения. Вальтора была прямым тому подтверждением. Только от изредка закрадывающейся в этот мрачный уголок стихии страдали заснувшие вещи. От легкого порыва ветерка заскрипели ставни полуоткрытого окна, разорвав тишину своим железным затвором. Проезжая мимо домов, Винтер отмечал про себя, что жизнь в городе действительно застыла: где-то виднелись расправленные ветром кровати и некогда белые простыни, пожелтевшие лишь из-за забежавших некогда капель одинокого дождя, где-то, видимо, к праздничному ужину были накрыты столы, лишь серая пыль покрывала фарфоровые тарелки своими временными салфетками, где-то в ребяческом беспорядке валялись игрушки исчезнувших навеки отсюда детей. Жуткая картина застывшего времени, смывшего со своего лица ненужные белила людей. Неширокая улица, замощенная дорогими плитками, навсегда опустела, лишь перекати-поле изредка прогуливалось со своей надутой важностью. Парень неторопливо спешился, не желая разрушать покой города.
Небо сделалось еще более угрюмым, вынашивая в своем чреве новые капли приласкавшегося дождя. Шаги странника разносились по округе задумчивым эхом, каждый задетый камень находил свое отражение в звуковой глади. Опять скрипнули ставни. Странник поднял глаза к раскрытому ветром окну и заинтересовано остановил взгляд на картине, висевшей в комнате. Какой-то пейзаж, какие-то люди. Винтер, заинтригованный, направился к дому с распахнутой дверью, опустевшей гостиной, небогато обставленной поблекшей мебелью. Деревянная винтовая лестница вела на второй этаж. Парень осторожно ступил на крепкие, к его удивлению, ступени и, не торопясь, поднялся, несколько смущенный таким незваным визитом, ладонью легко надавил на дверь в нужную комнату, та, жалобно воя, открылась...

...Она сидела в кресле, закрыв глаза, и тихо вдыхала терпкий запах тлеющего листа, подожженного специально, чтобы его чарующий аромат облетел большую комнату на своих ажурных крыльях. На коленях лежал толстый старый том запрещенной в Старом Мире книги, который невольно грел не только руки, сложенные на нем, но и сердце, отданное строкам. Открыв глаза, она увидела многочисленные полки, книги на которых с трудом умещались и сильно прогибали деревянные доски. На небольшом столе грудой были свалены бумаги, некоторые из них пролежали так давно, что получили свой особенный желтовато-болезненный цвет. Окно, напротив которого сидела девушка, было зашторено длинным плотным материалом, хотя даже через него виднелись изрыгающие пламя лучи жестокого солнца, хотя здесь, в горах, огонь был лишь иллюзией холодного свечения и не давал ничего большего, чем приятное видение.
Послышались осторожные шаги и звон стали, высвобождающейся из ножен, тяжелое дыхание. Чья-то рука резко сорвала ткань с окон, позволив никчемному солнцу разлиться жидкой желтой лужей по полу, намочив книги и запрятанные в них души. Она неторопливо перевела взгляд со страничных строк на человека, стоявшего в нескольких шагах от нее с готовым к бою клинком. Кресло тихо скрипнуло. Его клинок лежал на полу, на мгновение зазвенев под ударом ее стали, но он не был поражен.
- Бой с тобой учил меня обращению с клинком мысли, - ее слова разрывали тяжелую тишину, старинный меч воспламенился от попавших на него пламенных осколков солнца и медленно скользил по воздушной глади накалившейся атмосферы, - и вот я пришла сразиться еще раз…
- Адвокат… - его губы произнесли семь коротких звуков, и сталь опала ненужным пеплом...

Игра…часто видимость переходит в бытие – актер начинает смотреть на тебя глазами далекого героя…но все мы в этом мире актеры, только играем либо для себя, либо для других…Знаю людей, которые бьются в кровь, утверждая, что не принимают никаких жизненных театральных представлений, но так ли они правы? Просто играют по своим правилам…для себя… Иногда люди осознанно выбирают себе созданную разумом дорогу, творят свой образ…Маска это? Или все же реальность? Какую суть здесь принимать во внимание? Ту, что была или ту, которую нарисовали на пергаменте жизни? Наверное, если человек переходит в сотворенное состояние, воссозданное исключительно для себя, то стоит обращаться к последнему…и это уже будет не игрой, а перевоплощением – переходом в бабочку из старого кокона…

Все это роль, но почему так с жизнью схожа,
За что чужие чувства рвут мне грудь?
Я как и он у чаши умру тоже,
Из зала вереница глаз забудет мою суть…

Я как и он страдать не перестану страстно,
Я как и он за правды свет борюсь.
Здесь ищет Гамлет истину напрасно,
Здесь я его улыбкой посмеюсь…

А вот и смерть… Лишь тихо зритель ахнет,
Когда герой падет, дыханье потеряв,
Пред ними датский принц в красе своей зачахнет,
С собою в пекло душу взяв мою…

И я предстану пред вратами ада,
Поняв, что на себе грехи несу Его,
Но сожалеть актеру уж не надо,
Теперь он – датский принц, не изменить сего…

Адвокат
13.03.2006
Все права защищены. Копирование и распространение объекта запрещено.

Время…великий ли лекарь? Раны затягиваются, кровь засыхает на белоснежных бинтах, слезы застывают на ледяном ветру…но значит ли это, что ты излечился? Вряд ли…столько остается в прошлом, только шрамы преследуют тебя всегда…только они не перестают болеть…так есть ли лекарство от пережитого? Кроме амнезии…кроме цианистого калия…кроме маленького пузырька воздуха по венам?

Говорят, время лечит…Почему же так больно?
Дыханьем осенним не тронется прах.
Говорят, время лечит…Душа произвольно
Натянет на плечи кусающий страх…

Говорят, время лечит…Былые раненья
Нальются кровавым отблеском слез.
Говорят, время лечит… Здесь ищет спасенья
Мерцающий разум, свободный от грез…

Говорят, время лечит…Слова убивают,
Оратор ведь знает, что в корне неправ.
Не верит, что лечит, лишь боль задевает –
У судеб людских всегда иной нрав…

Говорят…Говорят. Говорят! Без умолку…
Что шрамы не помнят холодных мечей.
Молчите…Молчите. Молчите! Что толку
От света надежды разбитых ночей…

Адвокат
20.03.2006
Все права защищены. Копирование и распространение объекта запрещено.

из разговора с другом
:
- ну и че у тебя с головой?
- банк спермы у меня в голове
- чё?
- весь мозк задрочили, блин!

Усталость безводной пустыни,
Тоску серого неба
Увидел в глазах рабыни,
Услышал в шёпоте гнева...

Любовь назвала темницей,
Сердце моё - тираном
И взвыла от боли волчицей
В объятиях, ставших капканом

Сохрани мое фото на книжной полке
Там я в старом пальто с сигаретой во рту
Через миг разорвусь на осколки
И наполню собой пустоту.

Я каждый день на несколько часов ухожу на набириежную.Смотреть закаты.
Закаты смотрят на меня.А я смотрю на них.Они каждый день совесем разные.
Одинаково-грустные.Они контрастируют с туристами.

Но зато я так стремительно падаю вверх,
Как будто притяжения нет,
И нет ни законов, ни правил.
Я ничего не знаю о них,
Как будто в детстве не было книг,
И учиться никто не заставил.

А ещё я думаю о красоте.О том,как я её умела остро чувствовать.Это как знаете..наплывами:оглянулась,а позади что-то такое прекрасное,что хочется плакать.А потом становится легко,и неприменно нужно рассказать всем-всем вокруг об этой красоте.

О том,как бывает,когда после дождя в асфальте отражаются дома и каблуки,а над домами - большущая радуга,где-то там,где небо ещё совсем тёмное.И везде акварель.

О том,как во дворе цветут деревья и по пыли разбросано много-много маленьких белых лепестков,и непонятно,что это - сирень,или яблоня.

О шпалах железной дороги,

о деревьях,

о озёрах Крестовского острова,когда идёт дождь.

О людях, попавших в шторм,
Связанных в лодке бумажной,
О волосах, не любивших шпилек,
О слабости злой и бесстрашной.
О чувствах, лишенных глаз
И выживать принуждённых,
О городах, о пустынях,
О нас, исступлением измождённых.

Ёё слишком много,этой красоты.
И я её больше не чувствую.

Приветствую, каждого странника, заблудшего на эти темные страницы моей жизни…на дневниках я уже около двух лет, но вот решила сменить реалии своего существования (именно существования, поскольку жизнь я потеряла уже давно…). Люди ловят летящие по ветру песчинки сгоревшего Феникса…но к чему все это? Неужели, они до сих пор не поняли, что он ПОГИБ…и уже никто не в их силах его возродить…
Я ушла оттуда, оставив позади свою историю, если кто-то захочет сопроводить меня по этой дороге «жизни», то буду рада страннику…о себе могу сказать лишь несколько формальных вещей: рижанка, бедный философ, пытающийся в строки вложить нечто большее, чем просто звук (хотя это изначально бессмысленно)…остальное вам расскажут страницы…они многое значат для меня, поэтому вряд ли я смогу отказаться от строк, канувших в темное прошлое, that’s why некоторые записи возродятся из пепла и сгорят заново, покрыв им пергамент этой книги…

Серые будни, разбавленные терпким вином и болезненно-желтым светом догорающей свечи…пожалуй, именно так можно описать летнюю жизнь…хотя стоит отдать дань частым собраниям ролевиков в лесу, они-то знают, как раскрасить душевное молчание, но я даже не берусь описывать эти встречи, поскольку стыдно будет потом осознавать, что в строках чувства не заковать, а без них описание нецелесообразно…
Однако в этот вечер мы с друзьями решили утонуть в реке воспоминаний… комната, залитая мраком, пленила своим недвижимым спокойствием, разрываемым лишь мрачными звуками Sopor Aeternus…вокруг царила темнота, и лишь свечи, расставленные по всему периметру комнаты, пытались пробить пелену теней…маленькие белые язычки пламени, игравшие на полу, на полках, как бессильны они были в тот вечер…зеркало, на которое была накинута черная полупрозрачная ткань…страх перед закрытыми зеркалами ушел вместе с жизнью…ветер стер меня во прах, что ж, нечего больше бояться…красное вино в прозрачном холоде стекла…и одно единое сожаление на всех…
Некоторые фотографии будут опубликованы в комментариях…к сожалению, на них истинной атмосферы не видно (вид будто при дневном свете), но это хоть что-то…осадок в памяти…


Недавно побывала на заброшенном кладбище…старое и забытое… Изначально я не рассчитывала к нему идти, а просто ушла в лес, чтобы разобраться с мыслями и не слышать вечно звонящего телефона, когда постоянно кто-то звонит тебе, чтобы излить наболевшее…или просто скоротать время за разговором, который в конечном итоге к тому и выходит…некоторые говорят, что когда привыкаешь общаться с большой аудиторией людей, перестаешь идентифицировать собеседников…неправда…именно поэтому в определенный момент устаешь…ушла от темы…в лесу всегда потрясающая атмосфера…и неважно, какой это день недели, время суток или погода…его чарующая тишина окутает всегда…узкими тропами около четырех часов шла к кладбищу, которое было мельком отмечено карте…где-то лес был весьма светлым, поскольку ветви деревьев хоть как-то пропускали мельчайшие лучи погибающего солнца, медленного исчезающего в покрове приближающейся ночи…где-то же наоборот все было настолько залито мраком, что даже пения птиц, вечно сопровождающего лесные тропы, не было слышно…несколько раз набирала воды в чистейших родниках, которых в зеленом пространстве оказалось немало…к тому моменту, как я проходила заброшенные деревянные постройки с самой глуши леса, уже порядком стемнело…то, что было дальше я описывала в романе (выделено светлым), который 100 per cent автобиографичен, если сюжет брать не в его буквальном понимании, а в проекции на современность, т.е. воспринимать как символику…на дневниках я публиковала некоторые зарисовки, взятые из него, и опубликую вновь отдельными отрывками… публикую только маленькие отрывки, поскольку уже не раз приходилось сталкиваться с кражей авторских прав (к счастью, я юрист и могу отстоять свои интересы)…думаю, многим здесь приходилось с этим сталкиваться, не так ли?