Когда он первый раз пришёл, ей по виду было не больше 12 лет - длинные волосы, взгляд одновременно смелый и наивный, и твердая уверенность в понимании окружающего её мира.
- Сколько стоит твоя любовь? - спросил он у неё.
- Я не собираюсь никого любить! - Крикнула ему в ответ девочка, хотя, по его мнению, в этом не было надобности - они и так стояли довольно близко.

Когда он пришёл во второй раз, она немного повзрослела, но всё равно ещё прошло слишком мало времени, решил он.
- Сколько стоит твоя любовь? - спросил он у 14летней девчонки, которую окружал ореол уверенности в своей правоте, а глаза лучились странным весельем, резко контрастирующим с её длинными тяжёлыми цвета ночи волосами.
- Она бесценна, - заявила она, отходя на шаг назад.

В третий раз она выглядела красивой, приятной сердцу бунтаркой, какой, в общем, и бывает девушка в 17 лет. Волосы были подстрижены по плечи и вызывающе асимметрично, глаза пылали усталостью и ненавистью.
- Сколько стоит твоя любовь? - спросил он.
- Много, - тихо ответила она, глубже вдавливая лезвие ножа в кожу. - Слишком много, - добавила она, когда он попробовал на вкус её кровь.

Он долго не появлялся, и потому с трудом узнал в молодой 23летней девушке, чьи глаза знали усталость, а губы - фальшь улыбки, ту девочку, с которой разговаривал много лет назад. Ёжик на голове, который она постоянно ворошила, не закрывал её исколотые пирсингом уши и уверенность в том, что на этом свете всё возможно, надо только улыбаться. Пусть и сквозь слёзы.
- Сколько стоит твоя любовь? - вновь спросил он.
- Любовь в ответ, - не задумываясь, ответила она.

Она его уже почти не ждала, но ровно через 12 лет он пришёл снова. Она снова отрастила волосы, глаза были закрыты тёмными очками, в руках она держала любимую книгу, в сердце - уверенность просто в себе.
- Сколько стоит любовь? - спросил он.
- 30 Серебренников, - задумчиво ответила она, и углубилась в книгу, которую перечитывала, наверное, в двадцатый раз.


Когда ей исполнилось 43, он вернулся. Она почти не изменилась. Он - тоже.
- Сколько стоит твоя любовь? - спросил он.
- Не знаю. Может, лучше кофе? - спросила в ответ она.

девушка с черно-красными волосами и зелеными опасными глазами...

о людях…
похвалы заслуживает любой рассуждающий и размышляющий человек...
мне кажется, нет более "масштабного" труда...
это единственная деятельность, которая не дает видимых результатов, оттого вдвойне сложная...
это единственная деятельность, где нет четких механизмов, неопровержимых законов и выведенных теорий счастья...
это единственная деятельность, итоги которой могут крупицу превратить во вселенную, а вселенная всегда непокорна...
это единственная деятельность, когда страдают не руки а душа, что сложнее залечить, если вообще возможно...
поэтому, люди, цените себя...

Надежда - странная вещь...она, как кошка, которая гуляет сама по себе...сначала исчезает в пустоте и темноте бездны отчаяния...а потом мягкими лапками подкрадывается к тебе на карнизе...

Первая мысль студента, у которого лезвием гильотины резанули по надежде отдохнуть. Когда душа полна амбиций сдать все экзамены на отлично, приходится убивать в себе вечно просыпающийся инстинкт самосохранения и учить по 20 билетов в день, так как о парикмахерах в этой стране никто не заботится и поставить четыре экзамена, которые содержат по 60 вопросов, это рядовое дело, можно даже сказать, почти ток-шоу, делайте ваши ставки, господа. Хотя вообще нужно отдать должное организму – уже где-то на второй день он понимает, что кричать о самосохранении и своих физиологических потребностях бесполезно. Такого количества счастья я давно не получала. КАКОЕ СЧАСТЬЕ добраться к двум часам ночи до постели и хоть несколько часов не видеть стопки книг с пестрящими теориями страницами…

Хотя сказать, что не было нового года, было бы нечестно…накопилась жуткая усталость от мелькающих масс людей рядом, каких-то многочисленных знакомых, часть которых ты не помнишь, но порой мило улыбаешься, скрипя в душе зубами на свою память и редкостное безразличие к людям в целом…поэтому отметили в ругу самых близких друзей в романтической обстановке, было действительно очень красиво, особенно, когда в комнате так накурили, что легкие облачка дыма матовым светом перекатывались, обжигаясь о свечи. В двенадцать под бой курантов выли на луну…а потом разговоры, разговоры, разговоры…на этот раз мы могли спокойно друг с другом пообщаться, не играя многочасовыми переговорами на нервах у телефонных операторов…

Следующая ночь тоже была несколько особенной…красиво, романтично…полностью удовлетворила свои эстетические потребности, проведя ее с человеком, которого не так часто вижу (что радует)…особенно острые ощущения, которые я, наверное, еще долго не забуду – утро, где-то часа четыре, страшный холод на улице, но его не чувствуешь, ты стоишь в одной простыне на балконе восьмого этажа, на плечи тихо падает снег, болезненными прикосновениями будя жизнь, ветер путается в волосах…


Хочу клинок...и по морозу...в одной шелковой рубашке, как когда-то было...и чтобы было больно...безумно больно...хочу кровь на снегу, как было когда-то...наверное, нужно возобновить тренировки…

Какие поразительные бывают в жизни совпадения…выложила в Интернете буквально три свои фотографии, причем сервер был вроде дневников…на днях получила письмо от молодого режиссера из США (Голливуд), который работал с Dita von Teese, London After Midnight. Он предлагает работать с ним в качестве модели для готических клипов и фотографий в США и Европе. 500 евро за фотосессию и оплата проживания в отеле. Всю информацию проверила – верная. Наверное, нужно не иметь юридического образования и склада ума, чтобы принять это предложение, уж больно все гладко… либо я чересчур пессимистична…Контакт я, конечно, сохраню на случай, если летом, находясь в Европе, захочу сняться, но очень в этом сомневаюсь…АДвокат – юрист, писатель,фотограф, поэт, работающий с рок-группами (зарубежными в частности), философ, наконец…как-то роль модели в этом списке немного лишняя…

Опять пригласили в Судейскую Коллегию литературного конкурса…наверное, я слишком большие требования предъявляю стилистике и языку современных вещей, поэтому получила репутацию вредного критика…хоть убейте, не понимаю прелести множества лексических и грамматических ошибок в работах. Да, идея немаловажна, но…форма – это во многом главная суть литературы, ведь не будь этого очарования обличения чувств в строки, можно было выбрать и другие пути выражения…

Начала новый цикл стихотворений. В качестве сквозного образа взяла символическое изображение птицы, бьющейся о прозрачную гладь холодного стекла…Разве не находится душа в подобном положении, стремясь к солнцу? Только прозрачное стекло непонимания или холода развивает нам грудь, не позволяя вырваться из душных квадратных метров закрытой комнаты…Начало цикла ниже…будет интересно услышать ваши отзывы о форме, содержании…Можно ли разбить стекло грудью?

Путь к небу...

Она долго билась душой об стекло,
Лишь перья надежды летели как пепел,
В ее глазах небо так было давно,
А сон о нем, старый как мир, он был светел...

Но тонкая гладь не давала ей жить,
Но только она доносилась до сердца.
И падать на землю, но в муках не выть,
С попытки на пытку...в закрытую дверцу

Бросалась она...опадала как снег,
Такой же был белый ее вечный холод.
А в венах жил быстрый, прерывистый бег,
Ему оборваться был в будущем повод...

А ТАМ была жизнь, покорившая высь,
ТАМ птицы как ветер, как боги полета.
Меж крыльями небо. Как горная рысь,
Не знали они на свободе налета

Белесо-прозрачных холодных границ
И метров квадратных удушливых зданий,
Но помнили запах далеких зарниц,
Соленый вкус моря был самый их ранний.

А солнце на листьях так сладко лежит,
А лучики лаской игры умиляют,
Но гладь у стекла тяжела как гранит,
И снова прозрачный клинок убивает...

Лишь красные бусинки слезками вниз,
Кровавыми точками грань отмечают
Меж тем, где так душно - где ласковый бриз,
Где вечно темно - где утро встречают...
29.11.06
АДвокат
Свидетельство о публикации №1611292085

По холодной глади кровавые капли…

Мне крылья изъело морщинистое небо,
Мне дух исчертила ведущая роль,
А слезы вместили в себя солнца небыль,
Лучами иллюзии ткавшую боль...

Когда-то стремилась к светилу я птицей,
Но только стекло разбивало мне грудь.
Скользили по глади ее вереницей
Кровавые капли, омывшие суть

Той ржавой печали, что в сердце хранила,
Той теории счастья, что не сберегла.
Я чувства свои в бездну тьмы уронила -
Я просто их плач пережить не смогла...
28.11.06
АДвокат
Свидетельство о публикации №1611282129

Помнишь, когда-то мы засыпали с отчаянной верой в то, что новый день что-то изменит? Эта вера помогала нам жить, хотя новые утро, день и вечер ничегошеньки не меняли.
Мы уговаривали себя верить, чтоб жить дальше и верили. Хотя бы потому, что обещали это.
И жили дальше.
Спотыкались, падали, ломались, разбивались, захлебывались слезами и угасали от боли.
Но все равно продолжали жить.
Жить ради того утра, когда мы проснемся и обрадуемся новому дню. Ради того дня, который не испортит утро. Ради того вечера, когда мы будем засыпать с улыбкой, потому что завтра будет еще один замечательный день.
У нас всегда есть люди, ради которых стоит жить.
У нас всегда есть моменты, которым стоит улыбаться.
У нас всегда есть, что подарить окружающим нас людям.
И в нашей жизни всегда есть место для чудес.
Которые обязательно нас найдут рано или поздно.

Так что, пожалуйста, не надо...

Люди всю жизнь стремятся страдать...
Ни что не доставляет большего удовольствия чем жалость к себе...
Мы любим войны.
Мы любим смерть.
Мы любим боль.
Мы любим когда нам плохо.
Мы любим когда случается что то плохое.
Потому что мы любим желеть себя...
Мы любим чуствовать...
А какие чуства могут быть сильнее глубокой душевной боли???
Кто то из вас (какой нибудь романтик) скажет:"Любовь самое сильное чуство..."
Брехня.
Мы любим любовь за то что она доставляет страдания. Мы любим тосковать...
Мы всю жизнь противоречим себе стараясь избавить себя от проблем.
Но мы сами создаём проблемы вновь и вновь просто потому что без них мы не можем существовать...


А может быть хватит врать в первою очередь себе?

Граф Эпи.
Цените то, что имеете, иначе Ваши ценности поимеют Вас.
Конец графа Эпи.

- Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.
Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.
- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
- А..
- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
- Зачем?
- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!
- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
- Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи...

Помню как 13 февраля я мчалась домой с мыслями о тебе. Как представляла нашу встречу, ведь завтра же должен был быть день влюбленных. Мне казалось, что именно теперь мы должны помириться, что всё наконец-таки будет хорошо. Я ждала именно этого дня. Консъержка в подъезде спросила, иду ли я завтра на похороны… Твои похороны. В это мгновение весь мир рухнул. 14 февраля я стояла и смотрела на тебя. В этот день я сказала тебе все, что хотела.

Только было слишком поздно.

Такое вспомниться только в два ночи...

Ещё чуть-чуть и у меня будет нервный срыв.
Уже дрожжат руки.
Плюс ко всему я заболела.
А завтро преездавать озрану труда.

Ничего. Я то прорвусь. Я то выживу.
Я всегда буду здесь для Вас. Я всегда готова придти на помощь любому, вы только братитесь, ведь навязываться не в моих привычках.



Только небу известно о нашем сиротстве... (с)Флёр.

...

Хм… Начинаю задумываться… За последний месяц умерли трое моих хороших друзей… Платон – врачебная ошибка. Ритусик – самоубийство. Барс – убили… Хотя самой дорогой из них была Рита, просто как старшая сестра, остальные тоже были мне не безразличны… Вот Барс сам виноват (о мертвых конечно плохо не говорят, но все же)… Его убил Риткин брат… Т.к. из-за не него она покончила с собой. Нет, не из-за несчастной любви. Они очень любили друг друга, собирались пожениться… А он сел на иглу. Никто об этом не подозревал. Подцепил СПИД. Заразил ее… Я ее понимаю… Я бы не смогла с этим жить (вернее уже существовать) считая минуты до смерти… У Платона были проблемы с желудком. В нашем городе ему сделали операцию. Неудачно. В Москве не смогли ничего исправить. А еще я в субботу ездила на кладбище к своему бывшему парню… Стоя на могиле с его братом и моей хорошей подругой я подумала – как же несправедлива жизнь… Всякие подонки, убийцы, маньяки, воры и остальные отбросы общества живут и радуются, а таких людей смерть забирает себе… Еще года 2 назад мою неплохую подругу задушил ее парень. Из ревности. Ему дали 11 лет. Другая подруга задохнулась в машине от выхлопных газов… Да сколько же я их потеряла… И скольких еще потеряю… И каждый раз ощущение, что умирает часть меня… Вообще проще не жить, чем терять родных или близких людей… Но что будет с ними если меня не станет? Может будут грустить… А может поплачут недельку и забудут… Хотя те кто меня любит (если такие все же существуют) никогда не забудут…

Самоустановки.
Фотообъективы.
Таблетка от головы когда-нибудь всё-таки поможет.
Столичный скорый(с)=ночной плацкарт.
Я возьму с собой блокнот с цветной бумагой,и станет так,как я напишу.Как я захочу.
Я обниму Сестру и посмотрю на самого красивого во всём мире Опекуна,на своего опекуна.
Я снова увижу Девочку на шаре,а ещё пройду мимо дома,где жил незабвенный Вертинский,подойду к самому МХАТу.
Я буду смотреть на своё отражение в витринах и бояться пропасть между станций метро.

Вы ещё не поняли?!Я еду в Москву!
И конечно,как обычно - не ждите обратно.

Он начал говорить. Оступился и, задержавшись на секунду, пошел в обход. Этого мгновения хватило, чтобы раз и навсегда пересмотреть всю жизнь.
Каждый имеет право на ошибку и раскаяние; на презрение и разочарование.
Хуже, когда с двух сторон окружает и начинает давить. Давить сверху и изнутри. А молчание в этот момент просто как лезвие, как крошечные осколки стекла, которые парят вокруг тебя, и, достаточно лишь одной секунды, чтобы вмиг они слились в одно целое в тебе! Чувствуешь острую, колкую боль. Хочешь кричать и не можешь… потому ли, что стыдно, а может страшно, а может просто забываешь, чего хочешь.
Забываешь как тогда, когда оступился, отшатнулся, потерял равновесие. Идти по наклонной с закрытыми глазами довольно сложно. А когда нет еще при этом никого, кто бы держал за руку и направлял в темноте, то еще и больно.

иногда мне хочется
просто отдать за тебя жизнь
"для тебя нежность рук, дыханье дня.
для тебя. создан мой мир для тебя.
для тебя. ночь любви, вся жизнь моя" (с)

а иногда просто хочется
забыть о тебе и никогда не вспоминать
"я плевал на тебя, плевал на сопли твои.
убери свои руки. ты не нужна мне больше" (с)

Задыхаюсь…
Знаете, я на самом деле слетаю с катушек.
Не было ни дня за последний месяц, в который я б не ревела.
Психологические проблемы, да.
Ибо все давит… все давят. Своими просьбами обязанностями, своими тупыми никому не нужными советами, своей некоторой холодностью или наоборот излишней приставучестью.

Задыхаюсь…
Сейчас?.. Хм. Пустота в душе, холод, одиночество, ни смотря ни на что…
Красные вспухшие глаза, бессодержательный взгляд, чисто механические движения.
И одиночество.. именно в такие моменты я его ощущаю ещё острее.

Задыхаюсь…
Тупо жаловаться на бытовые проблемы, ибо они есть у всех.
Причину надо искать в себе.
Но я просто не в состоянии.

Сколько можно реветь!?

Задыхаюсь…

Руки тянутся к монитору, ногтями скребут по стеклянной поверхности и в бессилии падают на клавиатуру.

В аське сквозь слезы, задыхаясь опять же, пытаюсь шутить…
Выходит коряво и несмешно.
-----

 

"мы сходим с ума в одиночку и группами" (с)

знаешь, будет великолепно, если ты всё простишь и забудешь.
если завтра мне не придётся объяснять почему всё именно так и именно с нами.
и..

и, знаешь, пусть завтра вообще не наступит.

Playground school bell rings again
Rain clouds come to play again
Has no one told you she´s not breathing?
Hello, I'm your mind giving you
Someone to talk to...

 

 

Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть" , когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим: "Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Я и моя любимая Наночка! Фоткеда месяца... Долго носилась за народом, который может это отсканить..Таки сделала ))

 

 

Тёма, спешал фор ю

мне грустно. люди—дожди сложны.
они меня бросают.
каждый дождь, догадываясь о том как сильно я его люблю
начинает мягкой поступью пятиться назад.
и после и того пуще: разворачивается на свои 180
и бесстыже ускользает. как песок сквозь пальцы.
я закрываю глаза и тонкими губами шепчу почти молитву:

There's no greater power than the power of goodbye

и не остановить.
я не верю дождям. но люблю...

Между людьми миллионы телефоных проводов,которые связывают их судьбы...или разрушают...каждый провод - чья-то угосающая надежда...

Он сидит в тёмной комнате держа в руках телефон и курит вторую пачку сигарет...в надежде,что в считанные секунды раздастся звонок...тот долгождынный звонок,где будет тот самый любимый голос...но телефон только молчит...Он наглатывается таблеток и запивает мартини...его с трудом откачивают в городской больнице...
Она хочет ему позвонить,но телефон не берёт в метро...она выбегает сломя голову на улицу,перебегает дорогу,чтобы быстрее связаться с ним,чтобы сказать что всё по прежнему...что она всё ещё его любит...Она поворачивает голову...свет ярких фар...её сбивает машина...боль и страх,что она его больше никогда не увидит...
А где-то девушка стоит на крыше небоскрёба,набирает до боли души знакомый номер, чтобы сказать ему в последний раз,как сильно она его любит...но в трубке лишь короткие гудки...занято...потому что в этот момент он звонит ей,чтобы попросить прощение за всю боль,которую причинил ей...сказать,что любит её больше всех на свете...Она думает,что он разговаривает с очередной шлюшкой...разводит руки в стороны и пархает вниз...

набери до боли знакомый номер...и просто скажи,что хотела услышать этот голос...ведь ровно черех минуту могут подрезать и твои провода надежды...

Сколько несбывшихся надежд из-за того,что кто-то где-то подрезал чужие телефонные провода...

Так умирают мечты...