читать книжки, учиться играть,рисовать, познавать мир в коробке. а главное- класть на всех

лень потихоньку вскрывает мой мозг узорами аккуратненько, тщательно, уверенно, добирается до пальчиков,лопаточек, локоточков. режет изнутри. кровь, мяско в блендере. лежишь такая умиротворенная и только ветер сквозь уши от форточки влетает. лишь ветер.

такие маленькие. такие крохотные людишки. бегают по своим лестницам с взглядами гоблинов. так тошно порой,что лучше просто посидеть и помолчать. не отвечать ни на чьи вопросы, а втыкать наушники. просто беги мимо и не смотри в глаза, не смотри в глаза.

дни разные и быстрые. как кролики в зоомагазине,что неподалёку. дни измученные,выжатые или напротив - сумасшедшие, белые. я либо их люблю либо ненавижу. вечные крайности

до слёз скучаю по дому. пересмотрела многие фильмы моего детства за один вечер. и лишь вытягивала салфетки. девочек не было дома. холодно и страшно. я так не привыкла. я. я немного не справляюсь. и мне так дико стыдно за себя. так безумно стыдно..

если быть честной - вынудила себя написать этот пост. не для отметки моего существования, нет. для того,чтобы спустя несколько лет я смогла вспомнить это чувство прощания с родным. глупо сейчас сходить с ума или доводить себя страданиями. глупо лишь потому,что через месяц и все последующие месяца я буду приезжать и так же сидеть за этим столиком. столиком, где происходило столько вещей.. обхватываний меня и подтягивания ног для поцелуя, затоп слезами клавиатуры после драматичного фильма, поедание ночных бутербродов и долгие вечера за уроками. всё это остаётся здесь и грустит уже по мне,я знаю

никогда не думала,что дождусь этого момента. жить и мечтать о студенческой жизни было так приятно, что сейчас трудно посмотреть в глаза реальности и осознать- вот,всё, завтра твой дом будет за 442 км отсюда. завтра ты сможешь делать что захочешь и никто тебя не упрекнёт и не увидит. завтра ты самостоятельная девочка. та маленькая девочка, которую папа так беззаботно катал на санках перед этим самым окном что напротив. именно завтра тебя ждёт либо разочарование, либо восторженная улыбка. а пока, до этого завтра, столько мыслей в голове..

это так странно. я никогда не доставала столько вещей из своего шкафа. это не поездка на море, где нужно лишь пару маек и шорты. это была сборка "на вечность". будто меня больше нет в этой квартире и в этой комнатке. будто меня отдают на воспитание другим людям. лишь малые вещи здесь могут напомнить обо мне. но всё же память моментов важнее, не так ли?

так трудно оборачиваться и видеть эти пустые полки. это как похороны человека. всё, человека нет и вещей его тоже нет. это пустота..

мне так страшно и радостно. так интересно и всё равно. так волнительно и апатично.  решить всё может только время. важно лишь одно. я уже скучаю по этому месту..

музыка в плеере готова, есть 5 часов и вид за стёклами машины. для грусти и прощания.

а дальше лишь выше голову.

мне стало очень тяжело изучать по сто десятому кругу эти местности. более того мне очень тяжело изучать их одной. дети прыгают с последней ступеньки школы и кричат своим друзьям о прогулке. они с досадой считают дни до конца лета, а я с радостью выжимаю их из него.

и конечно же ни одни глаза сейчас не поймут этой отчуждённости, потому что им весело с друзьями на море или даже океане. усаживая по несколько стопок текилы за один вечер, а потом так прекрасно рано утром греть своё пузо на солнце и глядеть на него из-под очков прада

и честно говоря мне хотелось бы меньше писать эти посты

я требую жизни

ожидание сбивает с толку

я ждала и тянулась к этому целый год. но теперь не совсем увренна то ли это,чего я так хотела. та ли это жизнь,которая мне нужна?

а с другой стороны тут всё наскучило. ну кто бы мог подумать, что я буду ходить по кинотеатрам одна и делиться впечатлениями с собой. не жалуюсь,нет. но так быть не должно. сколько мне ещё осталось? 50 лет, 40,20, а может вообще пару часов. сколько? пора открываться. открываться и выкладывать себя людям. обмениваться энергией,воздухом, поцелуями в щёку. я хочу. я готова. но только не здесь. здесь, где из каждого человека делают дерьмо, здесь, где каждый ищет только выгоду. это надоело. ищу открытых,улыбчивых людей
поспи прошлое.

писать как всё плохо - глупо

писать как всё хорошо - аналогично

всё ровно, ребятки. и, пожалуй, так и должно быть. привыкаю к новым людям и доживаю остатки себя.

рвусь полной грудью вперёд, не замечая неудачи. сегодня уныло и пусто? громко сказать да х.й с ним и ждать солнечного завтра.

ну как бы так и получается жить дальше и тянуть себя в неизведанное. нет. я уже волочу себя по полу с отбитыми коленками. скоро они заживут и я выйду из этого дерьма

не смотря на эти натянутые улыбочки мальчиков-зайчиков, надеваю очки и устремляюсь вперед

всё вроде прекрасно. и меня чертовски возбуждает говорить это :))

как можно скучать по человеку, которого и в природе не существует?

Лероро, ты опять за своё?

всё очень трудно. трудно\тяжко. как предпочтительнее?

ничего не выходит. ни из одной светлой щели

я не могу ничего добиться в своей жизни. я не умею стараться. я. я бездарна ?!

я с треском провалю экзамены. меня не возьмут ни в один ВУЗ. а всё потому что я бездарна. и мне так обидно. обидно, что я не могу ничего даже сделать. у меня не получается. ну. просто не выходит. обидно до слёз и до швыряния книжек.

я не могу ничего довести до конца

не курю день, два, три, четыре. и вновь ломаюсь. вновь истерики и затяжки.

не ем день, два, три, четыре. и вновь ломаюсь. вновь истерики и милкивэй на прилавке.

и с жизнью провал. теряю всё\всех как перчатки

и так обидно. даже не грустно. просто обидно. я стала нервной теткой, спасите

соберись

новые новые дни и черные глаза, которые караулят меня на каждом углу

убери, пожалуйста, руку, детка. убери с моего бедра руку,блядь

убегаешь куда-то в тепло и секунды считаешь. по мне так сейчас лучше целовать трупа,чем кого-то с душой

и так смешно падать случайно на чьи-то коленки с криками "простите".    - "да ничего, присаживайся"

обвивает шарфом упавшим и оценивает шрамы от ожогов. а где вы видели таких собеседников, после встречи с которыми, не запоминаешь лица ?на остановке номер А (д)

мне нравится мое одиночество. я никогда никого не подпускаю близко. конечно, я изображаю теплоту и дружелюбие. но внутри меня всегда было пусто. никакого сострадания, только небрежность - и так всю жизнь

когда валит снег-мне грустно и в то же время тепло. любимые улочки будут ждать меня всю жизнь. хоть кто-то верен. а я, я доживаю последние месяца в этой маленькой коробке и вырываюсь в белый свет. как хочется, чтобы он меня изменил. чтобы ничего во мне не осталось душевного. испорть меня,свет! сделай грубее и выносительнее

кажется, мне опять нужен Спаситель с баночкой

просто. для самоконтроля.

беги по коридорам, считай тупики, беги по закольцованному тоннелю. за каждой дверью будет еще одна дверь, много ходов, но выхода нету
запрись в своем доме, уйми дрожь, бейся в груди подушечка для иголок
все в порядке. твой мир прекрасен. и это величайшая подлость.

как много криков. так много криков в такой крохотной квартирке! меня отчитываю, опускают, утверждают, что я никто, а я всего лишь смотрю в их лица и проваливаюсь сквозь этажи, пробивая пол. просто утопаю в бессмысленной воде из глаз и падаю вниз

за один вечер рисую столько планов, столько побегов, столько идей

а на утро просыпаюсь обычная, с телом помятым. и всё возвращается. опять этот свежий воздух из окна, опять хохот мамы, опять тосты на завтрак и опять жизнь..

и всё же. ночью свершаются великие дела!

хочу каждый день проводить только с собой. только с самой собой мне интересно и комфортно. я люблю себя. я люблю себя и все минуты ,которые я провожу с собой. я такая замечательная! а вы и не видите...

и курить не хочется. хочется просто шататься по улице и греть ручки. вглядывать в глаза людей и видеть усталость. никакой жизни. никакой жизни абсолютно. все вы мертвы! а я одна. сама с собой. и ни капли не грустно.

вот и всё. теперь я опять вижу мелочи и могу находиться тут

последнее время понимаю, что упускаю важные моменты и действия в жизни. если каждую минуту я занималась бы полезным делом,то возвысила бы себя в 17 раз. а то и больше! очень хочется рисовать, играть на пианино, петь и быть полезной. через 5 минут мне не хочется ничего кроме как выколоть себе глаза. каждую минуту в голову влетает тысяча слов с гулом. и через минуту ,с таким же успехом, вылетает.

сегодня вечер опять будет мой. быть может, я буду скучать по этим временам. когда, приготовив ужин родителям, я собираю 4 подушки в стопку, прыгаю на кровать и смотрю фильмы. много фильмов. а потом так горько плачу из-за того, что у них была любовь, а он  побиг.

очень хочу уехать. очень. но я буду скучать, я знаю! я буду до слёз скучать. я хочу в горы. хочу на ранчо. хочу голой купаться в озере. хочу джинсовые шорты, клетчатую рубаху и шляпу. я хочу уехать. меня ждут! меня же ждут! а я тут сижу и пишу жалкие посты. а меня ждут.. меня правда ждут.....

колготки до пояса, джинсы, кофта, ещё одна и еще, книги в сумку, крем для рук, гигиеническая помода, деньги на репета, термокружка с горячим кофе + корица, ментос виноградный, пачка сигарет, духи, мой друг жаба фрэд; наушники в уши, дубленка, шарф до глаз, ботинки. всё взяла? вроде да.

каждый день как в поход. каждый день как навсегда

2 вздоха, 2 поворота ключа. запыхавшись, бегу до1-го, доказывая свою манию приследования. ох, где ж вы, Николай Александрович...

открываю дверь. скорая, милиция. кого-то поимели раньше меня?! спасибо,боже. ты бываешь добр ко мне

любимые места в автобусе. любимые и одинокие. глоток кофе и тело восстанавливается от холода.весь день шатаешься по одним и тем же местам и падаешь на одних и тех же ступеньках

ты хотел моей грусти? на.