я умираю. правда. я больше так не могу. не могу каждый день ехать на грёбаном трамвае с вонючими бабками к врачу. не могу видеть эти уродские лица ,которые просто пробивают своим ненавистным взглядом. чтоб вы сдохли, суки. я ненавижу этот чертов город. я, черт возьми, ненавижу каждый день слушать крики предков.  я хочу жить и радоваться жизнью. а вы убиваете меня. я хочу уехать из этого дерьмового города. я буду одна. плевать,да. но я не буду тут жить. я обещаю вам, не буду!

катитесь к чертям. я вас призераю.

ничего страшного. и не такие чувства испытывала. просто я думала, он тот кто сможет меня спасти

когда мне не хочется жить, я просто иду спать. наутро кстати хочется в туалет. потом есть. и как -то забывается..

 сегодня мне снилось, как я бежала по зеленому свежему полю в лёгком белом платье. оно развивалось и были видны трусы. на них  одуванчики. приятный голос папы разбудил меня. улыбка невольно поселилась у меня на лице. знаешь как это? когда добрый Знакомый подходит и тянет двумя пальцами краи губ. и оставляет сладкий вкус. будто он только что руками собирал ягоды. разные ягоды.

слушаю музыку 80-х и улыбаюсь рыбам. напиши мне, чудесный.

мне 5 лет. я собираю фантики.  разных цветов от разных конфет. целый кошелёк. каждую неделю я достаю пересчитывать их.

мне 16 лет. в сумке у меня пачка сигарет. в кошельке таблетки. каждую неделю я думаю как никчёмна моя жизнь.

я боюсь мужчин, которые смотрят на меня из журнала Меn'sHealth в туалете

в моей комнате часто пахнет индейцами

одеваю всё возможное на себя, танцую, смеюсь, а потом падаю на пол и долго плачу

целую свои колени

разглядываю вены у людей

прячусь под одеялом от чудищ

ем свои губы

бегу по тёмным аркам домой

не плачу за проезд в общественном транспорте

пью много таблеток

еле шевелю ногами

и ношу часы, которые не ходят

не общайтесь со мной

в один вечер  

поменяла отношение ко всем людям

 хочу, чтобы меня спасли

 чтобы я-здесь-и-теперь-все-будет-хорошо

чтобы когда мне так отчаянно больно, можно было просто позвонить и сказать: "эй, забери меня отсюда" - и в ответ только: "где ты?".

чтобы меня обняли-прижали к себе-затащили под одеяло-погладили по голове - "плачь, скоро все пройдет".

а может быть просто схватили в охапку и увезли кататься. или в парк аттракционов. чтобы: "расскажи мне", и я точно знала, что необязательно врать. чтобы: "глупая, ты же справишься со всем, потому что а), б), в) и вообще, давай я тебя поцелую".
а я вместо этого закутываюсь в одеяло и закусываю его зубами, чтобы не закричать. и представляю, как меня спасают. тысячей разных способов.
 

Кома - мама,
Кома - мама,
Кома молоко...
 

утро

с закрытыми глазами делаю огромнейшую чашку кофе, случайно вместо корицы сыплю красный перец

...

глаза открываются в 100 раз шире ,чем когда-либо

лучи солнца пробивают насквозь мою голову и с диким криком "здравствуй весна"

от скуки и опустошения слушала Шопена и Вивальди. Пучини и Даргомыжский не особо понравились

жду вторника, когда родители улетят в Дубаи. наверное как-то соберу все свои мысли и посвящу себе  эти две недели.

всё катится непонятно куда. даже слов нет. скучная ты стала, лера...

мир не тот, и я уже не та 

никак не смогу полюбить этот город. и людей ,что ходят вокруг 

чтобы почувствовать боль достаточно побить себя по щекам. что уже говорить про мои нервные клетки .зачем стараться настроить тебя и настроить что-то с тобой. слова лишь в пустоту и действия тоже.только улыбаемся правой скобкой, больше ничего личного и лишнего. новая нежность, не знаю, какая по счету.а скоро я забуду и уже забываю.настройся на  жизнь, дурочка.

а ты мне снился сегодня. ты. и твои холодные руки под моей майкой. нежно гладил по спине. по спине и ниже.. от ледяных пальцев я вздрагивала и закрывала глаза. мы лежали в темной комнате .я чувствовала волнение и в то же время наслаждение. ты как будто не подпускаешь меня к себе. играешь. тем самым заставляешь улыбаться каждой клеточкой моего тела. от этого еще интереснее жить. 

было прекрасно. ты прижимал меня к себе. целовал в шею и задерживал дыхание. я была немного возбуждена и счастлива.. нет ,мне не нужно ничего. мне нужно чтоб ты так же держал меня на расстоянии и не позволял срываться. мне нужно это сладкое чувство удовольствия. не более.. будь кем-то неземным для меня. ты только просто будь..

давайте давайте. сейчас я буду сидеть и слушать как все круто отметили новый год. как все пили ,веселились и не спали всю ночь.. 

папа пришел с собрания. дальше крики, унижения, обида. знаю что сама виновата в своей учебе, но слова мамы " дальше ты будешь раздвигать только ноги" были очень приятны.. и думаешь про себя "как же я их ненавижу".

а утром просыпаешься. видишь их счастливые лица. смеешься над папиными шутками. мама как ни в чем не бывало встаёт на весы и говорит мне " как можно за ночь похудеть на 2 кг? ".собираешься в школу, выходишь на улицу и видишь как папа чистит машину от снега, а на улице все белоснежно. и даже не думая о том что опаздываешь -стоишь и смотришь как он это делает и невольно улыбаешься. и ветер всё так же развивает твои волосы, и воздух все такой же свежий .и люди все так же бегут на работу. жизнь продолжается. уже не важно, что каждый день не отличается от другого. важно что ты живешь. живешь и видишь их лица. а про себя говоришь " я люблю их" и улыбаешься всю дорогу)

не люблю такие моменты. когда всё в один миг  рушится. действительно всё .учёба, друзья, личная жизнь, отношения с родителями. появляется чувство опустошенности. просто молча идти по улицам. и никому нет до тебя дела. терять какое-то доверие и вообще двух близких мне людей  в неделю это очень не просто. когда хочешь поговорить с кем -то .. а его просто нет. нет человека этого. вот и сиди разговаривай с этим тупым экраном, который в ответ ничего тебе не скажет .. я хочу подальше отсюда. чтобы кто-нибудь взял и увёз меня. далеко далеко. провести лучшие моменты своей жизни там. а потом приехать. приехать и сказать всем " я счастлива. и у меня всё хорошо" 

в тот момент,когда я пойму, что счастлива, я удалю все дневники, удалюсь из  контакта, мира, аси и агента...удалюсь и стану жить реальностью.

эта зима довольно скучная. не чувствую той радости и счастья, а чувствую лишь дрожь по телу от дикого холода. почти всегда сижу дома, так как с таким морозом больше получаса я не смогу. но и в этом есть плюс. дома так тепло , так уютно.закутаешься в одеяло и сидишь так весь вечер. с мыслями, идеями, мечтами. у меня много временя для того ,чтобы мечтать о нас. ты этого даже не представляешь. хотела бы я всё это изложить, но мне не хватит  места. не смогу передать эти эмоции, это тепло.

отличное утро. вообще прекрасное.  проснулась от смсок с просьбой перезвонить. время без пяти восемь. - " вот дерьмо". проспала. позвонила лерке сказала идти в школу без меня. мама подходит и в ужасе " что с лицом?" . " а что с ним,мам?!" смотрю в зеркало и тихо ненавижу всё. ощущение будто пила неделю. всё же надо меньше плакать перед сном. уже вошло в привычку. быстро собираю сумку и бегу в школу. а там всё еще хуже. всякими способами стараюсь найти хоть каплю радости и счастья.

ааа ды ну. писать не хочется даже. одно нытьё. всё.

 эти четыре стены видели худшую меня.
они отбирают мои признания и они никогда не будут говорить.
эти четыре чертовы стены видели жизнь, которую я действительно веду.
они кричат о депрессии. они слабы в коленях.
прямо на полу.