смута, откровения, разоблачение, раскрепощение, God is love, морковь, ловец снов, отрачество, бытие, отвращение, безысходность, мольба, ромашки, беглость, бездарь, крекер, зыбкость, воодушевление, крыжовник, глубина, ребристый, сухость, запад, ветер, милость, рёв, ров, шум, балаган, мрачный, дичь, соль, морская соль, соль из океана, родственные души, багаж, кишки, вагон, скрип, индейцы, бесконечность.

открываю коробку с чаем. каждый день новый вкус. каждый день новый. с задумчивым лицом вычитываю состав, не слыша как мама подходит сзади и обнимает. обнимает и - "как мы будем без тебя, когда уедешь?". да с такой искренностью. с такой нежностью. с таким волнением. секунда, и на коленки падают капли.

нужно ли мне вообще всё это? что вообще мне нужно? заливаешь в себя больше горячей жидкости и на мгновение успокаиваешься.

так тяжело уставать от ничегонеделанья

так громко кричат лёгкие

так тихо падают руки, а вместе с ними и ты

нюхаю каждую клетку себя и пытаюсь привыкнуть. всё же иначе,да? всё по-другому. по-взрослому.

как же чудесно, когда ещё есть песни в которых ты живёшь. внутри них. ходишь, смеёшься,плачешь, ненавидишь, кричишь.. они спасают и в то же время убивают. бросают, кидают в воспоминания и отчаяние.

слышно песни, от которых тошнит,
слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит
друг от друга.

так весело привязывать к своим глазам человека

вы знаете как просто? просто бери и привязывай

а потом отводишь и властное хи-хи

пока ты умеешь это-ты стоишь. а вместе с тобой стоят и привязавшиеся

от этого устают ресницы и падают веки. вместе с тем и ты. без каких-либо сил. они находят тебя пустой и не заморачиваются. они отрываются и бегут прочь, оставляя тебя валяться на обоссаном асфальте. это ли мир?

и всё как много лет назад.

всё так же трахают соседку сверху, надрываясь лживыми криками

всё так же хочется воды от излишества конфет

всё так же забиваешься под одеяло и считаешь кубики на обоях

всё так же надеваешь платья и танцуешь на диванах для себя

и мир всё тот же

а тебя всё так же  оставляют валяться на этом обоссоном асфальте

                                                                                                                           и тебе остаётся только кричать.

мой друг не контролирует свои действия

мой друг блюёт от ненависти и злобы в толчках уплывающих людей

мой друг кричит и смётся вам в лицо

мой друг призирает нелюбящих его

мой друг устал\стал сильным

а теперь

                     кто хочет поиграть с моим другом?

нет никого. опять нет никого. всё рушится каждые две недели. всё теряю каждую секунду жизни.

как можно думать об учёбе, если в голове " как бы сдохнуть"?

случайные люди в автобусах не вызывают доверия, прилипаешь лбом к стеклу и ненавидишь.

длились бы вечно эти остановки и запотевшие стёкла.

не хочу домой, хочу к себе в комнату.

не хочу криков, хочу молчать.

до тошноты каждый день слушать, как предки обсуждают тебя такую с(к)уку и набирать полный рот конфет, лишь бы опять не заплакать

а иногда очень кстати когда тебя обнимают и говорят , что ты нужна.

люди расстаются,
всё еще расстаются,
а потом ждут,
кто закричит первый

каждый день стал особенным. каждый день стал похуистическим и мучительным одновременно. одновременно появились и улыбки. не важно кому, просто делай это. просто отвлекайся на всех. просто думай о счастливом и о счастливых. тогда и жизнь станет ярче. нужно ещё немного времени. ещё n-ое кол-во времени и я начну всё заново без оглядки на прошлое

в который раз.

и уже заранее не сильно зажимаешь чужую руку в своей. так, на всякий случай.

не хочу видеть людей

не хочу слушать снег

не хочу разочаровываться

не хочу еду

не хочу любовь

не хочу тебя

хочу боль

хочу мёрзнуть

хочу кровь

хочу любовь тишины с темнотой

хочу в пижаму и надолго от всех

хочу смерть

его взгляд у подъезда - непонимающий. поцелуй в щёку - неуверенный. буркнул "спишемся".
а я зашла и засмеялась.

ничего не получается. тоскливый день сменяет тоскливую ночь, а тоскливую ночь тоскливое утро. вот такой круговорот

хочется забиться и ничего не делать

не жить этой зимой.

не видеть ненужных лиц и не чувствовать чужой запах в моём внутреннем мире

есть только ненависть и лень. и всё это относится ко мне.

каждый день не несёт ничего нового.  утром плетусь до курилки, опаздываю в школу и ничерта не делаю. после, на скорости, бегу пытаться получать знания от дохуя умных бывших преподов и как всегда ничего не получается. качусь по снегу в троллейбусе, закутавшись в шарф и призирая стариков. а вечером упрёки от предков. вплодь до - "ты зачем погладила бельё и выкинула всё дерьмо из своего шкафа". мне кажется или все сошли с ума?

ебучий пмс и отвратная батарея, которая достала греть. сейчас лучше заморозить себя и пережить зиму в холодильной камере. или рядом с тушами животных на мясокомбинате, я не против.

просто оставьте .или изнасилуйте в подворотне до смерти. лишь бы не жить этой зимой. лишь бы не жить..

ты скучал по моему душеизливанию? а я нет. оно уже прошло через мои внутренности и вылазиет через глотку

случайно не знаешь как направить меня на верный путь к самопознанию? а иначе я сойду с ума. я не знаю в каком месте мне найти себя. мне нужно обойти всё в мире? ответь мне. поставь меня в этой точке и я не сойду с места. это мешает мне, я не могу чувствовать людей

я так стараюсь. изо всех сил. но они кажутся мне пустыми

ты просто ешь их

сначала голову. ноги. пальцы. руки. затем туловище. ты добираешься до сердца, а там н-и-ч-е-г-о .пустота...

так какая же я? кто меня откроет? что же представляю из себя я? я не могу найти ответы на вопросы.

просто..

               съешь меня.

холод \голод \вроде молод

а всё так же ищешь того, кто дёргает здесь за ниточки

я устала от пустых обещаний и взглядов. всё так ровно.. медленно.. постепенно... стремится к нулю

всем так ловко удается не сдвигать колени, может последовать этому же примеру. может такие нравятся и устраивают?

выбери меня из других выбери

выеби меня ну смотри выеби

когда же эта чертова жизнь поставить план мне в голове или поставит меня под планом?!

как же не хочется учиться. как же хочется спать спать СПАТЬ

и всё так обычно. мне так нравится этот похуизм. этот чертов похуизм. спасают лишь фильмы на французском и папины шутки по утрам.

а я всё по по прежнему плюю на вас с балкона, представляя себя Богом

глубокий вдох и на выдохе улыбайся

всё получается. всё получится

перестала нудеть на тему "мне нужен близкий человек" .так  вот. мне не нужен. это бессмысленно. это давит .будто кто-то стирает твои чувства в стиральной машинке. а потом выжимает. и ты пустая. н-и-к-а-к-а-я

справлюсь. надо лишь только взять все свои ногируки и постараться. не откладывать на завтра. забыть о прокрастинации. опять искать в себе кого-то кто заполняет. не грустно, нет.                                      тоскливо... и обидно..

раньше жила лишь целью уехать подальше.  а теперь не знаю надо ли мне это.. надо ли мне вообще что-то ..и кто-то...

пальцы так же сгибаются от холода, а я двигаю числа в календаре. непонятно зачем, непонятно до какого времени

мама, почему ты не отдала меня в балет и на фортепиано? мама, почему я никто? мам, почему я не нужна?...

золотые рыбки, в аквариуме все знают.
их выловят, выпотрошат... пожарят.

в пизду и москву и липецк и прочие прочие города

убегая, решаем остаться.

так трогательно...

две полосы... целоваться.

верить, мечтать, но сжечь билеты.

и потерять... искать...где ты?

хочешь меня? а ты? а ты? заберёшь? возьмёшь на ручки? погладишь по головке? возьмёшь меня с собой спать?

мне кажется отдалась бы сейчас первому встречному. просто чтобы почувствовать. просто чтобы быть чуть-чуть нужной

забери

забери

забери

я хочу вконец себя испортить

тишина...

опять

дрожат

коленки

чувствую, что теряю слова и буквы

не отвечаю на звонки, много курю, порчу себя, никому не достаюсь. слишком плохая. слишком не как все

люди прозрачные, пролетают через мои внутренности и вылетают наружу. хочешь заботы? на. я твой лучший друг. твой лучший прозрачный друг

я не люблю людей.

живу от утра до утра, чтобы заполнить свои лёгкие

нужен тёплый человек. ведь так холодно, да? ведь на улице так темно, а я всё так же бегу по подворотням домой, хлопаю дверью и слушаю часы в моём сердце

потерпеть ещё чуть-чуть. и будет приятно. приятно в рёбрах и внизу живота.больше не увижу эти лица, которые только и хотят сделать мне больно

а пока всё так же. всё падаю со ступенек, летя в школу, всё так же улыбаюсь соседу, так же режу свои ноги и пью лекарства от вас

каждому кажется, что его боль сильнее, синее, банальнее

безнадежно, насовсем. мама, я не знаю, откуда бывает так грустно посреди переполненного проспекта, зачем так орет в уши ветер, и как взять и заткнуться.

увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.

я опять в это крохотном городе, где ночью так старательно умывают асфальт

я опять в окружении приходящих и уходящих людей

а там сейчас горы дышут свежим воздухом и город обвивают ароматы северо-западной культуры Азии. так трудно передать эту красоту ночного вида от Кок-Тобе

возвращаюсь в эту монотонную жизнь и глупо улыбаюсь людям

пора заполнить себя любовью . впереди холодная зима

и почему я так молилась, чтобы самолёт упал..?

думала что хоть кто-то есть, но буквально на днях поняла, что совсем одна

может дело во мне? может это я ненавижу людей? этих уродливых тварей, которые только и умееют причинять боль

какого чёрта я забыла в этом городе? где все ненавидят меня, а я отвечаю им тем же. эта ненависть поглощает всех и мир потихоньку разрушается. пытаюсь убежать от своих проблем, чувств, скрыться в каком-нибудь укромном местечке и не показываться. но осознаю, что они меня догонят, догонят и будут тихо убивать. убивать так ,чтоб я кричала и оставляла на ногах красные пятна

я так не хочу давать о себе знать. лучше меня забудут и вычеркнут из своей жизни

а вы заметили, что стало раньше темнеть?

я ползу по календарю, а с каждым днём всё сложнее стараться.
ненавижу перерывы расстояний без временного ограничения.

завтра улетаю в казахстан, хочу забыть обо всём и начать новую жизнь

и с тобой не могу и без тебя тоже......