В колонках играет - МараНастроение сейчас - хреново как-то..Мысли.. они сёдня весь день меня преследуют.. так плохо, что аж не могу.. а что с чего понять не могу.. поругалась с Лёной, почти наорала на неё, потом правда извинилась..
Решила пойти прогуляться, купила сигарет и пошла шарахатся по району.. Самое смешное сегодня с Диной разговаривала, помогала ей решать свои заморочки и даж получилось, всё-таки правильно говорят «сапожник без сапог», помогаю людям, а себе не могу.. Такое чувство, что один в мире, вокруг ходят люди, а ты как дурак один.. Всё-таки больше всего одиноким чувствуешь себя в толпе людей.
Я так дорожу и держусь за свою свободу, что наверное уже с радостью её кому-нибудь отдала.. да не кому..
Любовь, что такое любовь? Наверное, миллионы людей думали об этом и пытались её определить, и возможно кому-то это удалось, только она у каждого своя и только ты сам можешь дать определение этому загадочному чувству с таким названием – ЛЮБОВЬ! Люблю ли я? Не знаю, наверное кого-нибудь и люблю, только не понимаю этого, но с другой стороны она ведь разная бывает. Люблю свою будущую профессию, люблю жизнь, людей, друзей.. но нет такого родного и близкого.. наверное потому что я сама бегу от этого, ради своей призрачной свободы. Ведь как можно быть свободным, если ты от чего-то постоянно бежишь и боишься? Эти понятия взаимоисключающие любовь и свобода! Хотя можно поспорить, сама б это сделала, но всё-таки если очень глубоко разобраться, то так оно и есть. Любовь то, чувство от которого ты зависишь, даже если можешь не зависеть от человека которого любишь, зависишь не от человека, а от самого чувства.. но без любви жить не возможно, можно существовать, но не жить..
Сегодня как никогда поняла, что все люди которые важны для меня, они очень далеко, а некоторым и вообще не до меня, уже и забыли, наверное, хотя всегда говорят, что такую как я забыть не возможно.. но нет ничего не возможного в этой жизни.. А может это не они на меня забыли, а я сама закрылась от всего и всех, сижу как тот человек «в футляре».. хотя я очень открытый, на вид, и общительный человек, у меня куча знакомых, «друзей», я открыта для них, но ровно на столько что б не было видно самого далёкого и личного. Мой маленький мир закрыт, даже наверное от самой себя.. что ж там такое что так страшно открыть и показать, хотя б самой себе?..
У меня щас такое чувство, что я влюбилась, а может и нет, может это просто желание такое, может это весна, может скучно жить стало, много может быть этих «может», только где правда не понятно.. человек по природе своей мазохист ему подсознательно нравится страдать.. страдать от любви. Ведь часто мы видим, слышим, сами испытывали чувство страдания из-за любви. А любовь по природе не может, приносит страданья, она несёт счастье, а человек для получения свое доли боли и мазохизма превращает её в страданье. Это наша природа и думаю, что только не многие люди не делают этого. Говорят что б решить что-то иногда достаточно это осознать. Например, что любовь это не страдания и что она не требует жертв, поняв это, врятли получится пересилить себя и отказаться от своей доли страданья и боли, ведь это наше родное, без чего нельзя. Но надеюсь, что всё-таки некоторым это поможет..
