-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ler-Ok

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 144




Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже...=)

я тебя люблю на языках мира

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 22:35 + в цитатник
Это цитата сообщения agnafetish [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на разных языках... :)



На русском "Я тебя люблю".
Азербайджанский Man sizi(vas) seviram (Men Seni(tebya) Sevirem)
Албанский te dua
Албанский te dashuroj
Английский I love you
Арабский Ib'n hebbak
Африканский Ek het jou lief
Баварский I mog di narrisch gern
Баски Nere Maitea
Белорусский Я цябе кахаю
Бенгальский Ami tomake bhalobashi
Бенгальский Ami tomAy bhAlobAshi
Бербер Lakh tirikh
Бирманский chit pa de
Болгарский Obicham te
Бурятский Би шамда дуратайб
Венгерский En szeretlek Teged
Венгерский Szeretlek
ВенгерскийSzeretlek te'ged
ВьетнамскийToi yeu em
ГавайскийAloha wau ia'oe
Голландский Ik hou van jou
Греческий S'ayapo
Гринландия Asavakit
Гэльский Ta gra agam ort
Датский Jeg elsker dig
Еврит Ani ohev otach (мужчина к женщине)
Еврит Ani ohevet otcha (женщина к мужчине)
 (450x500, 46Kb)

Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 14:21 + в цитатник
В колонках играет - Земфира - не отпускай
Настроение сейчас - амррр-рррр-Р!

Ой, мля.. как долго я тут оказывается не писала))) Чё там последнее было, два месяца в Питере.. уже блин почти полгода прошло. За это время я успела, найти работу, поработать, получить перспективу карьерного роста, и уволится) Поучаствовать в разных проектах, зазнакомится с разными интересными и кайфовыми людьми. Освоится общится, привыкнуть в дождю в декабре, к метро, безмуно длиному эксколатору.. Вообщем привыкнуть к Питеру. Начала говорить, "кура", "греча", "мозг Ева, мооозг!", "алес", "нет, Девид Блейн!", здоровываться с продовцами, извинятся, если нечаяно наступил на ногу.. в принципе быть вежливой. Наверное, я жутко изменилась за эти 6-ть месяцев. Но так же я поняла, что тут я ооочень часто, прям не реально часто впадаю в состоянье застоя и депрессии, эмоциональной не стабильности и нервотрёпке.. я устала, устала от этого. Я дорожу многими людьми, которые сейчас меня окружают, но так же из-за них мне так часто плохо. Вообще мои старые знакомые, с кем я поддерживаю отношения, говорят о том, что со мной что-то не так и что город меня всё-таки поломал. Наверное да, наверное поломал. Поэтому, было принято решенье времено уехать от сюда. Уехать туда, где ещё не была. И еду я в Одессу. Буквально-таки через неделю, как зарплату получу, так сразу и поеду. Может со мной поедит ещё один замечательный человечек, я очень рада буду этому))) Что ещё... не знаю.. бесит меня всё тут уже, люди, их поступки, отношение.. Хотя я прекрасно понимаю, что уезжать это не вариант, это не которого рода просто бегство от проблем, но по другому иначе я не смогу, или будет просто много мяса и крови.. аааа и начнётся оно прям сейчас!!! сцуки... достали... Неделя, ещё всего лишь неделя. Я смогу, я справлюсь!!!


Понравилось: 21 пользователям

Dance4Live

Среда, 03 Декабря 2008 г. 00:51 + в цитатник









две месяца и один день

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 11:35 + в цитатник
В колонках играет - Грета - милая
Настроение сейчас - оптекаемое

Итак, я в Питере уже два месяца и одЫн день! За это время, я умудрилась практически не работать, жить в центре города и общатся с кайфовыми людьми) Теперь мы живём большой дружной семьёй, в пятером! Приехали Кристина и Костик! Костик наконец-то меня подстриг и я теперь совсем красивая))) Вчера у нас был семейный поход в суши-бар. А перед этим мы пошли покупать краску и наводить красоту Кристине и Наде, в магазине мы конечно же отжигали. Да что там говорить, 4-е женщины и один мужчина) Вообщем было весело! А вообще мне лень писать..
И да, теперь я не трачу деньги на инет, а просто на просто сижу в Макдаке, где халявный Вай Фай, да здравствуют ноуты и халява)))

я хотела бы...

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 20:07 + в цитатник
В колонках играет - Аревьева Ольга
Настроение сейчас - питерское

Волшебный город Петербург.. Сегодня идя по Ваське, нахлынуло чувство вдохновения и какой-то душевности, даже романтизма. Мне стало жаль, что я не умею играть на гитаре, мне захотелось просто сидеть где-нибудь в сквере и петь песни, играть на гитаре и смотреть на прохожих. Кто-нибудь бы останавливался и слушал меня, подпевал или говорил: “а вот эту знаешь? .. а давай вон ту, которую играли эти, как их..”. а я бы улыбалась и играла. Я хотела б жить в мансарде.. утром вставать и смотреть на город, дышать морозным воздухом или вдыхать запах весны. Провожать закаты и встречать рассветы. Я бы писала стихи и рассказы. Пила б зелёный чай и улыбалась сверху людям. А ещё у меня бы был обязательно кальян. Я бы была жутко загадочна и не понятна людям. Но все бы всё равно меня любили и улыбались. Мне жутко не хватает понимания. Всё-таки самое сложное для меня, это чувство, что тебя не понимают, а хуже когда кроме не понимания есть и не принятие меня такой, какая есть. Почему-то меня пытаются изменить, подделать под себя, свои стандарты и привычки. Соответственно единственное, что я делаю в ответ, ещё больше становлюсь самой собой, и делаю всё наоборот. А им не нравится, они обижаются, ругаются со мной, а я.. а я улыбаюсь, и это ещё больше злит, т.к. я совершенно не могу быть серьёзной по их мнению. Никогда не думала, что люди, которые всегда улыбаются, стараются быть позитивными и не замороченными, бесят и злят, хотя… Видимо я всё-таки где-то себя не правильно позиционирую, раз одни и те же люди, готовы кого-то воспринимать и принимать такими, какие они есть, а меня нет.

последнее

Пятница, 19 Сентября 2008 г. 01:20 + в цитатник
В колонках играет - тишина и только ночь за окном...
Настроение сейчас - никакое

Что ж у меня произошло за последнее время.. Я был в Мск! Теперь я официально человек с высшем образованием!!! Диплом мне вручила московская миловидная тётечка, в конце сказав поздравляю. Вот так я и получила диплом, мокрым, холодным московским утром, невысповшаяся с поезда и одетая в джинсы, толстовку и с капюшоном на голове.. Это было забавно. Потом я гуляла по мокрой Москве.. Вообщем Москва, как всегда встретила меня непогодой и жестокостью. Но меня это конечно нисколько не остановило) Я встретилась с людьми, которых не видела кучу времени и помирилась со всем с кем ругалась и необщалась. Общалась с Лерой, это теперь совсем всё по другому, нам очень забавно вместе тусить, прикалывать и мы совсем не соримся))) Очень жаль, что так и не встретилась с Систером.. всё у нас как-то не получается(( А ещё я встретилась с Катечкой! С этим замечательным человечком и очень рада, что она нашла время на меня, это правда очень много значит, я это невероятно ценю. Она меня отвезла в какой-то заповедник, усадьбу кого-то там.. мы кормили батоном уток и беседовали) Очень рада, что есть такие люди и что я с ними общаюсь=)
В Питер приехала Кристина и пока живёт у меня, мемсяц, пока там вопросы с кв решаются.
Я всё так же одинока в этом городе.. И помоему опять впадаю в депрессию..
Ищу работу, но что-то видимо плохо ищу..
А ещё я очень соскучилась по Ди.. мне жутко не хватает человека, который бы меня понимал, которому не надо объяснять кучу всего и ловить взгляд глубоко непонимания, а иногда даже какго-то презрения и типа это всё детство.. Это невероятно тяжело..
Вообщем хреново мне, блевала я..

сказочка=)

Четверг, 28 Августа 2008 г. 14:33 + в цитатник
В колонках играет - тишина..
Настроение сейчас - на работе я.. работаю..

Притча о Зелёном Ангеле
Когда-то давно, а может и не давно, но главное, что в не ком прошлом времени, жил был Ангел. Жил поживал, да не что бы прям добра наживал, случалось, конечно, но в основном он любил попроказничать, поставить всё и всех на уши, развеять скуку, которую на него все пытались нагнать своей скучно-правильной жизнью. Если кто-то говорил, что вот это нельзя или так не надо делать, то всё, уже в следующую секунду, если не фактическое выполнение этого “нельзя”, то мысли, как это сделать тут же начинали рождаться в его голове. Это можно было сразу понять по глазам. Они в принципе всегда яркие, хитрые, с оттенком загадочности, темнотой придуманных “злодеяний”, но в этот момент они зажигаются ещё ярче и становятся темнее, взгляд уходит куда-то вглубь, а на лице появляется очаровательно пугающая улыбка. Вы, конечно, не подумайте, что это всё длится очень долго, нет, это буквально пара секунд, а уж если что-то прям грандиозное, то чуть дольше, но ровно на столько, что бы никто не успел прочитать это всё. Только те, кто уже знает его не первый день, могут угадать так много во взгляде. Но они, как правило, и не употребляют при нём таких опрометчивых слов как: вот это нельзя, так нельзя говорить, или делать, вообще употреблять частику НЕ, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ, как бы парадоксально это не звучало. Но поскольку таких людей вокруг не так уж и много, всегда находился повод для этого недолгого взгляда с очаровательно пугающей улыбкой. Вообщем жизнь была у него не скучная и унылая, всегда находились какие-то приключения. И многие любили этого Ангела, этого маленького сорванца и забияку. Но надо отдать должное его чувству отзывчивости, искренности и сострадания к людям. Какие бы порой “гадости” он не делал, всегда это во благо чего-то хорошего, может большинству и не понятного, но определённо хорошего, пусть даже только для него одного. Пожалуй, его смело можно отнести к меньшинству, как поётся в одной песне “нас единицы, нас миллионы”. Вообще, он сочетал в себе равнопротивоположные качества, этакий амбивалент воплоти. Кто не знает, амбивалентность – это ощущение противоположных чувств в одно время. Что-то в духе совместим не совместимое. Но при всём при этом, он был невероятно хорош и желанен. Такое его ощущение, осознание и принятие, наверное, и порождает к нему тёплые чувства, симпатию и даже любовь. И многие тонули в его взгляде, поступках, словах, действиях. Он часто давал людям частичку себя, но только поверхностную, только оболочку, одну из тысячи чешуек, которые укрывают его душу. Душа, это что, он прятал от всех, то, что никому не известно. В этом тоже проявляется его сочетание противоположностей, при всей кажущейся открытости, доверии, он наглухо закрыл свою душу, что бы никто её не видел и не трогал. Нет, он не врал, не лицемерил, он был собой, но душа всегда находилась под плотным покрывалом, скрывающим её от любопытных и нежелательных глаз, настолько плотным, что, ни один её лучик не мог сверкнуть в темноте. Вы, спросите, почему так, а вы разве сами всегда и всем открываете свою душу? Разве вы выставляете её голышом на все общее обозрение, на обсуждение любопытных глаз и молчание скривлённых губ? Я думаю, что нет. Поэтому, тут вполне его поддерживаю, хотя, наверное, многим хотелось, хотя б краешком глаза увидеть её, согреться в её лучах, да что греха таить, мне тоже это крайне любопытно было.
Из всего выше описанного ясно, что я собственно, имела честь лично видеть нашего героя. И может показаться, что тогда мне будет гораздо легче описать его, но, увы, не такой уж я великий писатель, а он не такой уж и простой объект для понимания и описания. Это не большое отступление для того, что бы ты дорогой читатель, понимал всю сложность восприятия этой, кажущейся на первый взгляд, простой истории. А главное, не упрощал роль и судьбу главного героя, пусть и не столь ярко тут описанную, да ещё и смешанную с фэнтази. И да, кстати, у нашего героя есть, конечно, настоящее имя, и даже фамилия с отчеством, но тут мне проще называть его бесполым существом и Ангелом, почему собственно, я надеюсь, станет понятно после прочтения и последней точки.
Так вот значит, жил этот всеобщий любимец-забияка, влюблял в себя тысячи и не заморачивался по мелочам. И вот однажды, на горизонте возникла фигура, не менее загадочная, покрытая тайнами и слухами. Конечно же, такого он пропустить не мог, ведь это столько азарта, эмоций и приключений. Фигура, казалось, не обращала никакого внимания на все его проказни, уловки и приёмчики по привлечению внимания, которое он так любил. Всё это, понятно дело, жутко злило нашего главного героя, он не представлял возможным, что такое может с ним когда-нибудь произойти. Поэтому он ещё больше и отчаеней добивался внимания, и тут даже можно сказать, что это не от большой симпатии или любви, а просто на принцип и отстоять репутацию. Он вытворял совершенно безумные вещи, казалось, что всё, что было раньше, была всего лишь разминка перед настоящим боем. А тайная фигура, тем временем, всё так же продолжала игнорировать его, как будто вообще ничего не происходит, зато весь их меленький город просто стоял на ушах и многие, даже просто боялись появляться на глаза нашему Ангелу, не зная, что он выкинет в следующую секунду. Не известно столько времени творилось всё это безумие, называются разные сроки, кто говорит о нескольких днях, а кто о неделях. Закончилось всё очень неожиданно, когда просто в один прекрасный момент эта таинственная фигура покинула их город. Всё это время хранившая полное молчание и отрешение от внешнего мира, на последок, после очередного выкрутаса нашего Ангела, внезапно посмотрела ему в глаза и заговорила:
- Никто не знает моей истинной цели нахождения здесь, да и в любом другом месте. Я исходила тысячи километров, бывала в разных городах, больших и малых, узнала много новых интересных стран, народов, их обычаев и традиций. При этом я нигде и никогда ни с кем не разговаривала. Когда-то давно я дала обед молчания, пока не выполню свою миссию. И вот здесь в этом городе, я наконец нашла то, что так долго искала, ко мне пришло осознание. Ты мне помог это осознать. Я нигде не встречала такого безумия, которое творишь ты, и нигде не видела, что бы люди от этого получали такое наслаждение как ты. Ты сочетаешь в себе не совместимое, и кажется, что если смешать все эти ингредиенты, то получится что-то безобразное и противное, но в тебе это всё настолько хорошо сочетаться, что можно только восхищаться и хотеть ещё. Я усвоила эту истину и теперь смогу сделать то, что давно хотела и чему посвятила всю свою жизнь. Я изобрету, волшебный эликсир и назову его в твою честь. Он будет называться “Ангел”!
Наш герой затаив дыхание, слушал это величественный монолог. Он ловил, каждую букву, каждую вибрацию, интонацию. Утопал в звуках мелодии этого нежного, успокающего, манящего голоса. Ещё никто не видел его таким, он был абсолютно спокоен, но глаза его горели, горели так, что погасни сейчас солнце, они как два больших светила, осветили б весь город, да что город весь мир. Все кто его знал, испугались, что сейчас случится что-то невероятное, сумасшедшее и непременно опасное. Но вместо этого он только шепотом сказал одно слово, никто не услышал его, не понял, что он сказала, только фигура. Она посмотрела на него, улыбнулась и в знак согласия кивнула головой. Потом развернулась и ушла. Никто не знал, куда она пошла и откуда она пришла, что за миссия у неё, и что произошло в этом городке. Только уже на следующее утро, изменился наш Ангел. Перестал он быть весело безбашенным, вечно хохочущим, и радостным. У него начала сильно болеть голова, а мысли и воспоминания о предыдущих днях наводили тоску и где-то вызывали чувство вины, ему стало жутко неудобно перед, некоторыми людьми, за свои поступки. И становилось ему только хуже. А позже он и вовсе исчез, никто не знает, куда он ушёл и зачем, просто однажды проснулся город и не обнаружил своего любимца Ангела. После его исчезновения стали про него ходить легенды. Жители городка очень гордились им и всегда всем приезжим рассказывали, про эту культовую для них личность. Да к тому же он такой один на весь мир, ведь даже “та самая”, а именно так называли ту загадочную фигуру горожане, сказала, что побывала везде, а такого как Он встретила только здесь. Но вот однажды рассказав про свою гордость, горожане наткнулись на смех путника. Их это очень оскорбило, и они потребовали объяснить, почему он смеётся. Просмеявшись, путник поведал историю о том, что уже на земле таких как их ангел много и всё это благодаря таинственному эликсиру. Который изобрёла великая волшебница, после долгих лет хождения по миру, и называется он Ангел, Зелёный Ангел. И человек, который выпьет этого волшебного зелья, ведёт себя так же как их любимый герой, и что потом после прекращения его действия наступает вторая стадия, в которой и находился их герой последнее время. И говорил он о том, что после изобретения этого зелья пропала та волшебница, и никто не знает где она сейчас и что делает. Ходят только слухи, что видели как-то далеко на горизонте две фигуры, одна величественная, загадочная и молчаливая, а вторая подвижная, шибутливая, с яркими глазами, как солнце. И шли они на закат, взявшись за руки…
Вот такая вот история, написанная отчасти с реального человека, с добавлением моей фантазии и объясняющая столь замечательное название “Зелёный Ангел”. Придуманная сказка, сказка про жизнь, про мечты и желания, про то, что финал хоть и открытый, но наталкивающий на позитивные мысли и веру. Нас единицы… Нас миллионы…

26-27 августа Питер 2008

Без заголовка

Пятница, 15 Августа 2008 г. 19:29 + в цитатник
В колонках играет - Крек - нежность
Настроение сейчас - схожу с ума...

Вчерашний день-ночь были крышносносными!!! День потому что у меня был день, а в Хабаровске ночь. Как-то всё странно и не ожиданно, хотя может не настолько и не неожиданно.. вообщем вылелось всё в такууууую переписку, что сердце выпрыгивало из груди, мозг отключился почти полностью, а в кровь выбросилось нереальное количество адреналина.. Меня неверное впервые за всё время здесь, захотелось туда.. хотя бы на одну ночь.. просто закрыть глаза и открыв их увидет её глаза рядом, очень рядом, прям напротив, чтобы чувствовалось дыхание и слышан стук сердца.. почувствовать губами губы, руками тепло тела.. чтобы на губах был солёный привкус взмокшего тела.. поцелуями пройти везде где только можно и нельзя.. шептать на ухо.. слышать сбившееся с ритма дыхание.. просто быть с ней, обладать ей.. это было умопомрачительно и невозможно было остановится.. Мне кажется, что мы обе сошли с ума, окончательно и безвозвратно..
Всё, я не могу даже думать об этом..

моё сочинительство

Вторник, 12 Августа 2008 г. 17:16 + в цитатник
“Ангелы и их лица”
А вы видели когда-нибудь Ангела? Нет, не того на картинках, с нимбом и белыми пушистыми крыльями за спиной. Или как это сейчас модно, на рисунке, грустное лицо, лужа крови и оборванные крылья, какая-нибудь надпись, типа “любовь умерла” или “ты убил(а) меня, своим не понимание и неверием”. На самом деле Они другие. Не белые, мягкие и пушистые. Чаще тёмные, сволочные пофигисты, на первый взгляд, кажется, что Им нет дела ни до кого, кроме себя. Ты думаешь, что Он конченый эгоист и нет шансов, что именно Он тебя спасёт. А вот вообще если так поглубже разобраться, то от чего нас спасают или защищают Ангелы? От того, что мы накосячили где-то что-то, а тут появится Он и как по щучьему велению всё исправит на “хорошо”. Бред! Слышите, я вам говорю, вам всем, кто привык к тому, что появится что-то не человеческое и все ваши косяки исправит! Ведь Ангелы, Они среди нас и не носят белые одежды, нимбы свои часто забывают в борделях и не имеют ничего общего с вашим виденьем их. Они чаще сами нуждаются в нашей помощи, в нашем понимании их, человек нуждается в понимании, а Ангел в двойне, если не больше. Но, мы, же способны только себя жалеть и надеяться, что нас кто-то спасёт, не думая о том, что и мы кого-то должны спасать.
Так какие же всё-таки лица у Ангелов? Они, безусловно, красивые, но самое главное в их лице это глаза. Глаза, как правило, грустные, усталые, ведь у Них столько работы. Я не могу сказать, что видела, прям о-о-очень много Ангелов, что б сказать об этом с достоверностью в 100%. Но одного я знаю точно. И не потому, что Он совершил какое-то невероятное чудо в моей жизни. А потому, что я видела эти глаза, я с Ним разговаривала, я слышала, что Он думает, чего хочет и что Ему не нравится. Наверное, это не просто помочь Ангелу, и я не могу сказать, что сделала это, но я очень надеюсь. Глупо сейчас выпендриваться и говорить, что я совсем в Нём не нуждаюсь, не правда, нуждаюсь! Очень нуждаюсь, что бы был Он рядом со мной. Хотя нет, мне будет достаточно, что Он помнит меня, ценит и в какой-то степени любит. А что, любовь она ведь разная бывает и степень у неё тоже разная, так почему бы Ему меня не любить, в какой-то степени. Так вот всё-таки о лицах, какое оно, лицо Ангела? Хотя, это, наверное, вопрос, на который нельзя ответить однозначно и с полной уверенностью, а посему, оставлю все эти этнические тонкости на вкус и цвет читателя. Но знаю одну их черту, уверена, что Они часто ночью стоят на балконе или на улице, слушают ветер, слышат шорох тлеющей сигареты, и смотрят на спящий город. Пытаются его понять, осознать, проникнуть в самые укромные уголки, которые он пытается прикрыть полотном ночной темноты. Наверное, в тот момент Их лица серьёзные, задумчивые, где-то улыбающиеся, где-то почти со слезами на глазах. Они в тот момент не скрывают своих эмоций, переживаний, мыслей. В тот момент Они настоящие Ангелы и если внимательно посмотреть, то можно это увидеть.
Мне искреннее хочется, чтобы мы ценили Их, видели и помогали. И в конце хочется процитировать одну вещь: “Я Ангел, такой же, как ты Человек”. Её можно понять по-разному, опять же не буду навязывать своего, понимайте, как хотите. Ведь всё это, только для того, что бы мы учились думать и старались понимать.

З.Ы. Я в тебя верю, я знаю, что ты Ангел, в той степени, в которой никто не подозревает, возможно, даже и ты… а может и у меня просто паранойя))) Ангел, с привкусом алкоголя и цветом редкой морской волны ;)

1 августа 2008 год. Кухня, ночь, сигареты, Питер.

Сайт

Вторник, 05 Августа 2008 г. 00:07 + в цитатник
Сегодня долго искала темовские фильмы и нашла сайте где в он-лайн режиме можно смотреть темовские фильмы и наконец-то посмотрела "Жареные зелёные помидоры.." Книга беспорно лучше и гораздо шире, но филь обалденейший!!!!
http://girlzzz.info/dark2.html
http://girlzzz.info/dark200.html
вот ссылки, кому интересно гляньте;)

Поржать задуматься!=)

Суббота, 02 Августа 2008 г. 14:39 + в цитатник


Питерское

Четверг, 31 Июля 2008 г. 22:48 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - спокойное и ностольгическое

Ну вот я уже как 4-е дня в Питере, время кстати как-то долго тянется.. Какие новости. Нашли квартиру с девчонками, сегодня надо было уже ехать платить полную стоимость и забирать ключи, как попался ещё более выгодный вариант, 3-х комнатная за 20 косарей. Правда она идёт на продажу и поэтому максимум на три месяца, но надо же с ечего-то начинать) К тому же там потом и цены упадут на жилью, сезон пройдёт. Была сегодня в Икеи, здоровенный блин магаз! А я же ппц какой не любитель всего этого шопинга, но там понравилось, очень мило) Столько штук прикольных! Что даеж уже хочется себе квартиру и сделать её суперски! Напокупала всякой домашней утвари из разряда на чём спать, в чём готовить и из чего есть. Ещё нашла вариант с работой, правда это пока только разовая акция, оценка персонала, но заплатят от 2 до 5 тыс, смотря в какую категорию попаду)
По дому особо не скучаю, хотя в Питере очень не привычно. Но уже всё равно привыкаю, к метро, к ритму, режиму. Встаю рано утром, что очень странно))) В метро очень удобно думать, пока едишь, слушаешь музычку, мысли сами плывут в голове, спокойно равномерно.. Думаю о некоторых людях, скучаю, НО ни о чём НЕ жалею! Вообще главное это позитиффф! И он у меня есть! Так что всё будет ОК!=)

Здравствуй, Питер!!!!

Понедельник, 28 Июля 2008 г. 01:45 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - я в Питере!!!!!!! суперски конечно же!!!!!!!!!!!!

Ну вот я уже и в Питере!!! Так просто, бах и в Питере! Уже даже пива Питерского попила)))
Как я летела, боже это полнейшее маски шоу! Во первых задержка рейса, ибо наш самолёт отдали другому рейсу у которого он оказался не исправен, о чём я узнала уже в накопителе от Иры Бабичук, увидеть которую я совсем не ожидала) И ещё эта посадка в Новокузнецке... весело вообщем. Не берём в расчёт что у меня порвались штаны и что я летела рядом с мальчиком, которого прикалывало стукать по ручки кресла и оно очень чётко отдавало в голову, но это всё фигня, ведь главное я в Питере!!!!! А ещё меня улыбнула такая вещь, как автобусная остановка на взлётной полосе в Питере))) Забавно она смотрелась, жаль фотика нет.. Вообщем всё замечательно и я счастливая и сонная сижу сейчас в инете и думаю как бы умудрится всё соместить и уже пойти лечь спать?!...

12.05.08 - 17.07.08

Среда, 23 Июля 2008 г. 19:56 + в цитатник
В колонках играет - Володина - Дотронься
Настроение сейчас - уставшая я..

Ну вот.. прошло значится два месяца и пять дней.. от Каффи до дома.. всего два месяца.. Даже как-то и не верится. Я не знаю, хотела много чего написать и сказать, но не могу, потерялось, перепуталось всё в голове, столько всего наволилось и главное разом.
Я скучаю...

Для тебя, Ангел Зелёный!

Четверг, 17 Июля 2008 г. 16:18 + в цитатник
В колонках играет - Иванушки - дождь стучит по стеклу..
Настроение сейчас - Я не отдам тебя никому, слышешь НИКОМУ!!!

Прошло времени ровно одна сигарета и дойти до компа! Наш разговор очень важен для меня, для тебя.. Я думаю, что ты это прочитаешь. Я не знаю почему, я не смогла тебе это сказать. Наверное это сильно глубоко для меня, для тебя. Это может многое изменить, боль она может появиться, я не хочу этого. Я тебе не соврала, я сказала как смогла обобщёно, но ты поняла. Понимаю, что надо, надо это сказать и возможно я скажу, скажу в глаза как ты этого хочешь, как оно и мне надо. Потому что если говорить, то только так! Они не имеют смысл по другому! У меня крутилось это на языке, оно почти вырывалось, но я не сказала. Разум, это всё он. Можно было рискнуть, сказать, осовободиться от этого. Ведь и мне самой не так просто это всё внутри держать, хочется сказать.. Мне совсем не хотелось, что бы ты уходила и сейчас сидя в машине что-то объясняла, возможно врала, хотя наверника врала.. Хм, до завтра.. А когда наступит это завтра? Я тут тебе обещаю, что скажу, скажу при следующей нашей встрече, в глаза и прямым текстом, как ты этого хотела. Я хочу, что бы ты мне поверила и чтобы знала. Я правда тебя не забуду!!!

Мысли

Вторник, 08 Июля 2008 г. 15:19 + в цитатник
В колонках играет - чё только не играло... Сейчас Грета - Милаяяя
Настроение сейчас - замороченное=)

8-е июля.. осталось 19 дней в Хабаровске.
Трудно что-то сказать по этому поводу. Меня не терзает безумное чувство ностальгии, как это ни странно, но оно было у меня на много раньше. Причём острое, болезненное, убивающее.. Ещё тогда два месяца назад, даже больше. Я ещё не знала, что у меня будет билет, что я всё-таки улечу в Питер. Просто произошло, щёлкнуло в сознании что-то. Мысли, осознание что это будет. А сейчас это уже по другому, оно уже пережито. Я специально стараюсь, чтобы меня ничто и никто не держали тут. Что бы можно было с лёгкостью и чувством полнейшей свободы полететь, полеть в новую жизнь. Начить что-то новое, по другому, не так как было тут. Нет, мне не плохо тут! Мне замечательно и очень любимо всё. Но знаю, что так надо, так будет лучше. Могу сказать одно, не получилось.. Не получилось ответнуться, не заметить, не почувствовать и не закрепиться.. Жизнь она хитра, гораздо хитрее нас. Ведь часто так бывает, ты к чему-то стремишься-стремишься, ищешь, добиваешься, а всё бестолку и как только наступает момент, когда ты готов, это изменить, перестаёшь искать и стремиться, бах! На тебе, сцука, пожалуйста! Хотели? Получите, распишитесь! И такой думаешь, ну ёпть.. Наступает очень интересная ситуация, да ты этого хотел, искал, стремился, добивался, НО ты же уже передумал, ты решил, что, да, мне это надо, но чуть позже.. А не угодал, не будеть чуть позже, будет сейчас. И тебе опять надо думать: или менять, или не менять мнение. А я не стала, не стала думать, и не хочу! Жизнь умная и хитрая, но человек гораздо заморочинее в саморазборах и в своих размышлениях, как начнёт думать.., типа попрасил сахар передать, а в итоге всю жизнь испортил. Раз уж она такая умная и хитрая, то пусть и рулит, оставляю это на её участь. Да, тупо сливаю голос, снимаю с себя ответсвенность! Слабость? У меня есть мнение на этот счёт, но я его оставлю при себе, а каждый волен думать как ему хочется.
Так вот о настольгии. Замечен факт, когда что-то подходит к своему логическому завершению, не в глобальном смысле жизнь кончается, а просто гельштальт закрывается, всё ведёт тебя к началу. Многое, прям очень многое возвращает меня назад, теже места, какие-то люди, проекты, дела, НО я другая! Поняла что 2006 год для меня был очень фундаментальным и переворачивающим всю мою жизнь, причём могу конктретно назвать периуд с августа по ноябрь. За эти месяцы моя жизнь на столько координально изменилась. Я поняла и осознала себя, я поняла что моё в этой жизни, чем я хочу заниматься, кто я, в конце концов. Это как раз рубеж между 19-20 годами. После тех 4-х месяцев, ничего на столько переворачивающего моего сознания не было. Причём и то, что тогда произошло, я осознаю только сейчас, спустя 1,5 года. Всё это время оно по тихоньку шлифовалось, обрабатывалось и готовило меня к этому осознанию. Хочется сказать спасибо! Всем людям, которые волей-не волей поучавствовали в этом. Кто-то как позитивный персонаж, кто-то как не очень. И ещё как бы ты не старался, не пытался, от себя не убежать!!! Оно всё равно вылезит и в твоих же интересах, не бороться с этим, а просто принять и понять себя. Знаете что самое забавное? Эта запись будет открытая, и каждый читающий полюбому нарисует себе какую-то картину, про этим мои изменения и осознания, наверное тем, кто знал меня в то время будет вообще очень интересно. Но, вы ведь реально понятия не имеете, о чём я говорю! И мне это сцука нравиться! Нравится заставлять думать и гадать прав/не прав! Хотя.. как вариант, что когда-нить я сама открою эту запись и начну гадать, о чём это я?%) А хрен его знает, о чём это я=)
Кто ещё не заметил, у меня очень большая скорость переключения с одного на другое, я сама даже его не замечаю. Мне в школе часто ставили тройки за сочинения и писали "не по теме", ибо пишу тему одну, а на втором пердложении переключаюсь на другое и так может произойти несколько раз на каких-то 40 минут) Так же и здесь, не знаю, что мне в голову придёт в следующую секунду. А ведь когда содилась писать, всё очень чётко придумала в голове, оставалось только записать, аха размечталась, мне сказало моё сознание и попёрло писать свою тему. А пальцы, то главное, его слушаются и мягко, но чертовски уверено стучат по клавиатуре, по этим зелёненьким кнопочкам... Вот вообще о чём я сейчас, а? Точно псих))) На это лирической, позитивной, а главное диагностирующей ноте я закончу, остановлю этот бреддд=)

из последнего, буквально свежак

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 05:49 + в цитатник
В колонках играет - Ради Славы - Будем счастливыми
Настроение сейчас - хм.. задумчивое

Ночь, в сочетании с дождём, странные вещи со мной творит.. И эти вещи вырожаются потом в чём-то мною написанном. И ещё на утро в температуре и больном горле. Ну думаю я это пререживу))) В итоге родилось вот это произведение, не знаю к чему это отнести как жанр, не сильна в этом, но от этого оно ни чуть не страдает, так даже интересней) Как говорил мой хороший дружище, если ты не знаешь как что-то называется, значит это - штука без названия=) Вот именно эту штуку без названия и можно прочитать ниже)

"Просто"
Июль. Жара. Жуткая, не выносимая, всеобъемлющая, проникающая везде и всюду. Дома нечем дышать, давит духота, стены, потолок. Только я не уверена что это всё из-за неё, всюду проникающей, вымогающей. Это мысли. Мысли, которые живут в голове, роются, копаются, как черви, в моём сознании. А оно, податливо им, выдаёт образы, запахи, слова, движения, дыхание, чувства. И это всё давит, давит на ослабленный мозг и открытое сердце, и жара, всепроникающая и всеобъемлющая. Бросила курить, ещё тогда, ещё три года назад. Но тело и разум требует, и даже не просит, не подвывает, а требует порции никотина. Того спасительно и убивающего. Пишу смс, в ответ тишина, знаю, не ответит. Всё-таки решаю идти за ним, за чуть спасительным, слабо верящим, но необходимым никотином. Ночь. Так хорошо, свободно и легко. Иду в ларёк, но там сосед, не хочу тупых вопросов и шуток нелепых, улыбаться и что-то говорить. Иду дальше. Другой. Спасительный никотин, и в компанию ему, чтоб не скучно было, бутылочку пива. Закуриваю. Со свежим ночным воздухом вдыхаю, его спасительный, тягучий и обволакивающий сознание дым. Открываю пиво. Глоток. Мысль. Звоню. Перезванивает. “Привет!”. Улыбаюсь. “Привет..”. И это трио меня успокаивает, улыбает. Пяти минутный разговор ни о чём, так чтобы было, чтобы улыбнуло. Иду дальше. Просто гуляю. Просто по своему району. А вот тут, когда я была маленькой, была качеля, и когда мы с мамой возвращались с рынка, я на ней качалась. А теперь её нет. Чуть дальше открыли цветочный магазин, когда проходишь мимо, то чувствуешь длинный шлейф цветочного запаха. Я не люблю цветы. Но запах завораживающий, заставляющий сбавить шаг и вдохнуть полной грудью. Сознание опять податливо выдаёт ассоциации и воспоминания, когда больше года назад я шла так же, просто гуляла, просто скучно, но жизнь моя потом на целый год приобрела другое значение и смысл. Но это не то, это прошлое, это было и его уже нет. Всё, я не завишу от неё, от телефона, от голоса, смеха, дыхания в трубку. Я свободна от этого, от неё, её плена. Я не знаю, почему её вспомнила, сейчас в этот момент. Мои мысли, сознание заняты совсем другим человеком. Другим, понимающим, нужным для меня. Человеком, именно человеком, или ангелом. Я не знаю. “Я ангел, такой же, как ты, человек”. Я не хочу думать, разбираться в том, кто мы друг для друга. Просто есть. Просто хорошо. Просто не хватает. Просто хочется увидеть. Просто я улетаю. Просто мне будет безумно этого не хватать. Мысли, они продолжают плавно течь в моей голове, на одной волне с никотином, ночью и глотками пива. Мне хочется стоять на балконе, смотреть на двор, небо, слышать ветер. Или смотреть в глаза, чувствовать тепло, слышать голос или тишину. Просто рядом. Просто быть. Я знаю, тебе нравится сводить меня с ума. Я знаю, ты это сможешь. Наверное, в этот момент ты и становишься ангелом. Ты забываешь, что ты человек, что ты тоже, как я, можешь сойти с ума. Но в тот момент, это не важно. Это не то, о чём надо думать и заботиться. Это просто. Просто есть. А раз есть, значит так надо. Значит, мы так будем жить. Просто жить. Пока я здесь. Пока мы рядом. Мысли продолжают течь в моём сознании. Дождь. Маленькие капли с неба. Просто кап-кап. Просто сверху вниз. Я подставляю ладошку, и они собираются на ней в маленькую лужицу. Они плавно перетекают на пальцы, и стекают маленькой струйкой, чуть зависая перед падением, на самых кончиках. Кап. Она упала, и разбилась брызгами о землю. Просто стою. Просто смотрю. Я люблю дождь. Как можно не любить дождь? Не знаю, наверное, так же как многое другое. Просто не любить. Просто любить.
PsiH
06.07.2008


Поиск сообщений в Ler-Ok
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь