В колонках играет - Ночные снайперыНастроение сейчас - без комментариевУже который день просыпаюсь ранно утром, потом заставляю себя спать дальше и смотреть сны... Но как бы я не старалась не получается встать позже 12. Вот и сегодня я проснулась после долгих уговоров и разглядывания какого-то забавнешного сна в 10.40. Причём встала с твёрдым убеждением, что никуда из дома не выйду и по этому поводу даже в душ не пошла, зачем всё равно дома буду. Позанималась и как всегда села за комп и в инет. Методично проверила почту, зашла ВКонтакт, на форум, потупила-потупила и решила что-нить почитать. Вообщем старалась всеми возможными путями забыть что сегодня 2 мая... год, ровно год... А ещё зашла и написала новую запись в нашей секретной миссии. С огромной радостью написала пожелания с добрым утром! Я ведь действительно безумно радуюсь обеду, что б написать смс и знаю, что его прочтут и обязательно улыбнутся! От этого становится безумно приятно и улыбчиво. Очень тёплые и искрении чувства испытываю каждый раз при мысли или смс-ке, просто от того, что этот человек есть и я к нему причастна. Это чувство какой-то глубокой симпатии, даже влюблённости наверное, и не спеша приблежаются жёлтенькие питерские листочки... Иногда так хочется что б скорее это настало и в тоже время, хочется растянуть этот процесс, это время до них, насладится чувством желания, каких-то мечаний, ведь чем дольше ожидание, тем приятней получение.
Вообщем сегодня я решила занять себя чтением, долго выбирала и искала чтоб почтитать, т.к. диплом делать и по нему читать абсолюдно не хотелось искалось что-нибудь исключительно интереснейшее и качественное. В итоге я остановилась на интернет произведении "Сумерки". Весьма интесное и занимательное чтиво, погружаешься полностью и не можешь остановится, как говорится "прочла на одном дыхании" ибо если остановится, то кажется что можешь задохнутся. Местами прерывалась на звонки и сообщения. Алёна звала погулять, я даж хотела пойти, но потом вспомнила о своём намеренье отсидется дома и к тому же узнала кто ещё будет и окончательно убедилась в правильности своего решения. Ещё общалась с Алиной, они завтра с Виталей приедут в Хабар на 4-е дня. Не скажу что я в полном восторге от этой мысли, но наверное это хорошо. Самое забавное, что я буквально на днях вспомнила про неё и удивилась, что она не приехала...
Ближе к концу чтения я решила всё-таки выполсти из дома и сходить в магазин за маслом и солью, почему-то захотелось жареных пельменей... Встала оделась посмотрелась в зеркало, попыталась что-то приличное сделать на голове, в итоге забив на всё пошла как есть. На улице так странно. Ветер, запах, зелень.. Опять появилось мучительное ощущение, что я скоро уеду и не смогу тут пройтись когда захочется, по этой тропинке, по которой хожу уже много лет... Вообще часто мучает уже своего рода ностальгия, хотя я ещё тут... В магазине я была неверное похожа на какого-то нарика... Вся обдолбанная, жутко тормазящая.. Посмотрела на своё лицо в отращении витрин и не узнала себя.. руки, у меня были такие странные руки, они были синии... даже ногти... хоть на улице и не было сильно холодно. Стоя в очереди я тщетно пыталась вспомнить за чем же я пришла. "Масло... точно масло! а как оно называется? сливочное? нет сливочное это другое.. вот это житкое на котором жарить, как его? подсолнечное, точно!" с тем временем как очередь подходит ко мне я опять забываю это дурацкое название... мысли бегут и путаются в голове... В итоге честными глазами смотря на продавщицу, судорожно вспоминаю это название, о вспомнила слава богу!!!
- дайте пожалуйста масло, подсолнечное! - даже неверное с какой-то радостью в голосе. Уточниила что в синенькой бутылочке. "и млин что-то ещё, что-то ещё я хотела купить..."
- что нибудь ещё?
- дааа... а у вас есть соль?
- да - страно взглянув на меня
- дайте
считает сумму, спрашивает всё? говорю да, пробивает чек отсчитывает сдачу. У меня в голове "что-то ещё, ещё что-то хотела... о!"
- а у вас есть батон??
- с ещё большим удивлением - да есть батоны...
- давайте ещё батон - говорю я с слегка тормазнутым голосом и сама себе удивляюсь...
не совсем довольным лицом она опять всё пересчитывает деньги и приносит батон. Я понимаю что хотела ещё что-то, но уже просто собираю все в пакет и быстрее ухожу с магазина, потому что такого тупника ни я ни продавщица просто не ожидали...
Странный день 2-е мая..
А ещё я сегодня выпила очень много чая, никогда так много не пила...
После жарки пельменей, сие действо тоже первый раз в моей жизни происходило, очень странно этот процесс проходил, получилось вроде не плохо, но через какое-то время моему желудку это всё-таки не понравилось. Я закончила с книгой, концовка меня впечатлила "на двери была надпись "БОГ". Я постучал."
После конца книги, началось всё тоже мучительное испытание, которое я весь день пыталась забыть, замолчать, зачитать, не придовать этому значания... Началось бесцельное открывание страничек, чтение форума ещё чего-то, аська... Открыла зачем-то историю переписки с ней, начала читать. Забавно так, были смешные моменты, тупняк, ругались даже... На каком-то моменте я просто подумала что это глупо даже не позвонить... Позвонила. Не стала не номер скрывать, ничего, просто позвонила. Пара гудков и "алё", а я тупо сижу с телефоном, улыбаюсь и молчу, как маленький шаловливый ребёнок она 8-мь секунд, всего 8-мь, своим весёлым голосом поалёкала и положила трубку. А я просто сидела и улыбалась. Потом подумала что это совсем глупо и написала смс. " гулпо как-то, туплю ппц.. Привет, ...! Как дела?" Почему-то я была уверена, что она ещё по тому молчанию поймёт что это я, видимо не поняла или притворилась что не поняла, отгоняя от себя эту мысль, так же как я весь день. Пару смс туда/сюда не о чём, типо это кто - а ты не знаешь, как же твоя интуиция, которой она так гордилась всегда, на что ответа так и не было, видимо всё-таки поняла... закончилось всё просто моей смс, что я соскучилась и просто хотелось её услышать и что рада что всё хорошо, хотя она всегда и всем это говорит...
это просто 2-е мая...
Ещё оч странный диалог в аське, хотя нет, в этот день нельзя считать это странным, вполне нормально для 2-го мая.
Я (23:42:05 2/05/2008)
а что разве нет? не надо было писать?
она (23:43:03 2/05/2008)
Нет
Я (23:43:30 2/05/2008)
ты не хочешь общаться?
она (23:44:05 2/05/2008)
Нет
она (23:44:16 2/05/2008)
Сложно мне
Я (23:44:49 2/05/2008)
ты не можешь просто дружить?
она (23:45:07 2/05/2008)
Нет,с тобой нет
Я (23:46:00 2/05/2008)
почему?
она (23:46:16 2/05/2008)
Не смогу я
она (23:46:54 2/05/2008)
И всё
Я правда не хочу причинять ей боль, она хороший человек, которому и так не легко в этой жизни, но нет я не жалею её. Не потому что я чёрствый человек, а потому что это низко жалеть человека, жалеют только слабых, а я верю что это сильный человек! Она многое сможет, только надо верить, верить в себя и что б в неё верели. И пусть она меня простит, если я сделала ей плохо и больно, опять возникнув в её жизни, после того как она почти меня забыла.
Вообщем это просто было 2-е мая... год, год жизни прошёл. Что было за этот год? Многое, я во многом изменилась, повзраслела, осознала. Она была права, чертовски права. Глупо отрицать, что не имеет она весомого вклада в моё прошлое и уже будущее. Во многом я смотрю на мир через призму её убеждений меня, её смысла жить, развернуть меня так что б я это увидела, поняла, почувствовала и начала так жить. Правда, что если ты чему-то учишь человека, ты практически ни когда не получишь от этого плодов. Так же, как я не увижу изменений в её жизни из-за меня, так же и она не увидет моих изменений благодаря ей. Хотя может жизнь нас ещё столкнёт. Мы абсолюдно не похожие, чудом столько прообщавщиеся, на столько доверяющии друг другу, что просто не верится. И что может помешать ей опять в какой-то момент столкнуть нас и посмотреть сквозь призму лет, что с нами стало и что возможно при таком расскладе.
А вообще хочется сказать спасибо! Спасибо за то, что я год назад позвонила. Спасибо, что ты меня так многому научила! Спасибо, что показала жизнь по другому! Спасибо что просто была, есть и всегда останешся в моей жизни! Спасибо, что ты такая не посредственная и единственная! Я не врала, что ты мой близкий человек, как бы и что бы между нами не происходило, ты им и сейчас остаёшься и всегда будешь! И я верю, что как бы ты не хотела, и какая бы ты не была, ты никогда до конца не сотрёшь меня из своей жизни.
Это было просто 2-е мая... 2-е мая 2008 год...
