В колонках играет - Нино Катамадзе
Две недели назад жестоко посрались с моей милой

договорились, что она будет меня встречать вечером, а потом бы к ней поехали.
только сел к ней в машину, поцеловал ее в щечку
она:
что это за поцелуй, разве так целуют?
я в непонятках, что за наезд, что-то начал говорить, что я еще на нее настроился.
ехали-ехали,
вдруг
она подруливает машину к краю дороги, останавливается
и начинает меня целовать
взасос.
я не хочу, мне неприятно, сквозь ее губы я говорю "я не готов"
она стала мне губы кусать.
больно, пипец.
И вообще непонятно, что за херня
я впал в "жесткое" состояние
заорал "можно ли без насилия"
что-то внутри меня переклинило
и я стал холодным и жестким
ехали дальше, я сидел в полных непонятках
через какое-то время сказал
останови
говорю "я погуляю часок, и к тебе на маршрутке приеду"
вышел из машины, бакланился час, пожрал в макдоналдсе
спрашивал себя, хочу ли ее видеть
вообще ничего внутри не шевелилось, был сильнейший диссонанс
я и хотел ехать, и не хотел к ней ехать
позвонил говорю
я: "извини, я к тебе сегодня не приеду"
она: "я так и думала"
я: "очень хорошо, что наши мысли совпадают".
и поехал домой
потом были всякие смски
типа "высосал из пальца", "а я дура тебе ужин приготовила"…

она меня изнасиловала,
она видела, что мне неприятно
и я говорил ей, что мне неприятно
но она продолжала.
никогда и никому я не позволял такого с собой делать.
волна холодной ненависти поднялась во мне против нее,
которая вытолкала ее из меня.
это сильнее меня.
если я буду с ней общаться,
то я буду искать случая "опустить" ее,
буду брать реванш.
а мне ее жалко.
глупую.
над кем самоутверждаться-то?!
своим действием она поставила меня на "путь войны".
а я не хочу с ней воевать.
поэтому пусть живет как умеет.

и другое, более печальное.
возможно,
то, что произошло, было поводом, а не причиной, который просто
поставил жирную точку в совершившемся процессе.
обычно, когда отношения живые, то хочется общаться, узнавать, что
происходит у человека, как он ко всему относится, а секс - это
естественное продолжение такого общения.
а я сейчас не знаю, о чем бы мы могли общаться…
Может быть эти отношения исчерпались для меня…
все, что мог сказать и услышать, -
сказал и услышал.
все, что мог сделать (и в постели тоже) - сделал.
недосказанного не осталось.
А тянуть кота за хвост - это не по мне.

Хотя
она хороший человек

может она тоже жалеет, что все так получилось
и не знает, что сделать, чтобы все вернулось

если бы она приползла на коленях, я бы ее, пожалуй, простил

похоже, именно такая динамика между мужчинами и женщинами
мужчины юзают женщин, временами бьют, е.ут и оскорбляют, и, чтобы женщины их прощали, мужики периодически должны валяться у них в ногах, дарить подарки и цветы и говорить, что жить без них могут и какие они супер.

ха-ха, прикольно. Так вот в чем секрет.

когда ехали в машине после инцидента, милая сказала, что она никогда никому не навязывалась. Похоже, побывав в позиции «мужской», она перешла в "женскую" позицию.
Поставив и меня в "женскую" позицию :)

вот и стали
оба
раком

В колонках играет - Нино Катамадзе Olei
вчера полчаса болтался в книжном магазине. выбирал, что почитать.
уже не первая попытка была определиться.
Пелевина и Лимонова я перечитал всего, а браться за освоение Иванова какого-нибудь или Дины Рубиной не было никакого желания.
Продавец вполне неплохо отрекламировала новый роман Ю. Полякова "Гипсовый трубач", я полистал, вроде бы ничего, да не цепляет.
Выскакивая из магазина за три минуты до закрытия, схватил трилогию Сорокина "Лёд".
Сам "Лёд" я читал с десяток лет назад, и мне понравилось. А в магазине полистал и зацепило. "Мясные машины", ха-ха, точнее не скажешь про человеков.
"группа молодых мясных машин, напившихся перебродившего сока зерен, ехала в специальный дом, где в темноте показывают на белой стене тени мясных машин"...
но я не об этом, хотя это тоже хорошо...
когда я случайно открыл книгу в книжном магазине, то мельком прочитал небольшой отрывок. ... выступает самая главная мясная машина, а люди Льда видят его желание власти, а за ним, более скрытое, но и более алчное желание падения.
то есть люди карабкаются по социальной лестнице как
горнолыжники на горку - чем выше горка, тем интереснее падать.
Есть что-то захватывающее в падении.
когда все тормоза внутренние отпущены,
и когда тебе на за что цепляться,
когда тебе все равно, что с тобой будет.
по хе ру.
может быть и я играю в шахматы в интернете.
не для того, чтобы выигрывать,
а чтобы проигрывать.
и получаю в результате каждого проигрыша какой-то подарок.
а в результате выигрыша его не получаю.
и получив этот подарок,
я, злой на себя, но удовлетворившийся на время,
продолжаю заниматься повседневной херней.

ощущение что надо прощаться. то есть я делаю что-то и мысленно говорю
"до свиданья".

моя любимая песня, которую я слушаю каждый день, и по
несколько раз. Уматурман и Е.Гусева

"я просто ушел.
я просто устал.
я просто не тот,
о ком ты мечтала.
я ни на кого
тебя не менял.
Но ты не ждала
такого финала"

и припев.

"может быть
получится
не скрою
боль твою с собой унести.
все пройдет с опавшею листвою,
ты прости меня,
лети, лети
не беда, и я того не стою
не беда, и бог тебя хранит
жизнь одна течет своей рекою
ты прости меня,
лети, лети"

и бегут мурашки по спине...
субъективное ощущение как будто я собрался куда-то уезжать, и
скоро всего этого не увижу.

есть ощущение загнивания.
не хера мне делать здесь,
ничто меня здесь не радует.
не с кем мне здесь поговорить.

у меня реальная проблема - я играю в шахматы через интернет. А это
сильно отупляет меня. после игры я как обдолбаный. теряю себя,
самоосознание, в голове вертятся разные шахматные варианты...
и как я ни пытаюсь с собой бороться, все равно
отказаться от этого не могу.
значит какая-то моя потребность этой херней удовлетворяется.
значит моя жизнь пуста, если я такой херней занимаюсь.
значит надо изменить жизнь, чтобы такой херне не осталось в ней места.

реальное ощущение, что жизнь кончилась.
какая-то часть меня отмирает.

подошел к краю.
нечего желать
и не к чему стремится.
То, к чему стремился раньше,
стремительно обесценивается.
Золото превращается в черепки.
Возводимое здание жизни - в руины.

Ящерицу жизнь схватила за яйца,
и ящерица отбрасывает свой хвост....

а может это просто кризис середины жизни.
сколько можно скакать по зеленым лужайкам.
раньше было много дверей, в которые можно было войти.
сейчас таких дверей не меньше,
но заходить никуда не хочется.
везде все одинаково.
"дорогу дней пройдя до половины,
я оказался в сумрачном лесу".

Я, каким мы все его знали, заканчиваюсь.

Бобик сдох.
и бобика не жалко.

В колонках играет - "Телевизор"
какой-то я потерянный
и вроде все хорошо, и вроде все есть

так чего же тогда болит душа?
да может быть и не болит.
Мается.
вроде бы делаю привычные вещи, и даже от некоторых получаю удовольствие, ан все не то.

"Постель твоя не греет,
стакан
почему-то не веселит,
цветы так странно
стареют
и ничего не болит...

Может быть
я просто отвык от присущей мне созерцательности и наблюдательности.
Раньше
ха-ха, раньше,
десять лет назад
я был философом, которому было не в лом простоять почти десяток лет за лотком с книгами, читая некоторые из них и наблюдая за людьми.
но потом жизнь резко изменилась, и и несколько лет я пахал
как савраска
не поднимая головы.
Не было пустого места в жизни.
Не было времени задумываться.
А теперь это пустое место образовалось.
Образовалось пространство, не заполненное делами.
По привычке надо что-то делать, а непонятно что.
И мне стало дискомфортно от этого.

Хотя эта заполненность времени (жизни) повседневными делами,
и полное отсутствие возможности о ней (жизни) подумать - скорее всего
это не есть мой персональный феномен,
("доктор, я феномен? - нет, вы мудозвон" ха-ха)
а свойство нынешнего времени, ненешней жизни.

Читаю Мариенгофа, и сердце сжимается.
Нет, невозможно сейчас так жить, невозможно так писать, обмельчало всё, обмельчало...
я не говорю о низком уровне культуры и прочих социальных болячках общества.

я говорю о чувстве времени

"Зза одно последнее десятилетие давление исторического времени на наше сознание настолько понизилось, что многие из нас серьезно заговорили о конце истории, конце культуры и чуть ли не о конце времени - обычный рефлекс заключенного, получившего временное облегчение или переведенного из одной тюрьмы в другую, более просторную"

...Как будто объемное видение сменилось на плоское,
и из всего многообразия смыслов, оттенков и чувств
остались лишь самые сильные, самые примитивные.

бабки, секс, работа, пиво....

И ходишь обдолбаный,
а когда есть возможность поднять голову и осмотреться -
пугаешься, и ищешь себе какую-нибудь хрень,
чтобы пустить мозг
по привычному маршруту
белки в колесе.

В воскресенье снова избавлялся от балласта. Сомтрел, от чего можно избавиться безболезненно. Перебирал знакомые книжки. Некоторые открывал, листал, читал, открывал заново...

…Мы рассматривали друг друга. У зэка Савенко обильно отросли крутой шапкой сильные волосы на голове. Solt and pepper. Соль и перец. Усы и узкая с подбородка нисходящая борода. Кожа государственного преступника была гладкая, морщин было немного, и те неглубокие. "Вот сука живучая, - думала Наталья Медведева, - и по голове трубой били, и сапоги по глазам стучали, и взрывали, и стреляли, и в тюрьме вот парится. Всё как с гуся вода..." Прирождённая убийца Наташа смотрела на мужчину, которого ей не удалось угробить, с плохо скрытой неприязнью, сбалансированной лишь любопытством. Такие женщины как моя жена Наташа любят убитых, замордованных ими мужчин. Она и пришла, надеясь увидеть меня поверженным. Потому ей было противно. Перед ней сидел вполне живой Лимонов…

Когда ты лицезреешь в тюрьме через стекло свою третью жену - самое время думать о Вечности. Вот я и думал. Я думал что женщины - ужасающе эфемерные создания. Что они пристойно выглядят в лучшем случае на протяжении лет пятнадцати, ну двадцати. Что к 35 годам они превращаются в гиппопотамов, в мулов, в утюги и буфеты, в разные домашние предметы. Все очаровательные сиськи-письки, ножки-ручки съеживаются, скукоживаются или гигантски растягиваются от сдобных булочек, от совокуплений, абортов и родов растягиваются некогда трогательно узкие отверстия в их теле, ум их принимает циничный оттенок. А в мадонны с младенцем, чтобы потом стать пристойной старушкой-матерью сына-уголовника, они не идут. В народных балладах о каком-нибудь уставшем от подвигов добром молодце можно прочесть: "А подать ему зелена вина да бабёнку нерожалую" или "А за труд свой попросил Илья бочонок зелена вина да бабёнку нерожалую". Из чего можно вывести, что нерожалые бабёнки были всегда в большой цене. Вкус у русского народа и у молодцев был правильный. Бабёнка нерожалая подразумевает наличие узких входов в бабёнку, нерастянутые сиськи-письки и многое другое из набора удовольствий. Бабёнка, правда, может оказаться хоть и нерожалой de facto, но de facto же, от бесчисленных абортов она может иметь не тело, но разваливающуюся котлету. Такие мысли сверлили мой мозг в то время, как я разглядывал свою жену. Грешным делом по пути сюда, в комнату свиданий под номером \"2\", я даже попытался прикинуть, а вот если я попаду на зону, то бывшая жена может приезжать на большие свиданки, и я трое суток смогу ебать законную жену в гостинице ГУИНа. Теперь этот вариант, не успев созреть, гнилым плодом свалился с дерева моего воображения.

…В июле 1996 года я уже имел неприятный, шокирующий опыт: пришёл в галерею в театре Маяковского на выставку моей второй жены Елены. Я увидел жирную высокую, опухшую щекастую пожилую женщину, безвкусно одетую. Трусы, какой-то пластиковый халат поверх, соломенная шляпа, из-под шляпы - кудельки. Я явился с юной Лизкой, тонкой как шнурок. Нас там обильно фотографировали и впоследствии я увидел себя и Елену рядом, в некоем, забытом мною ныне иллюстрированном журнале. Мы выглядели как мать и сын! Жестокий, как камень, я беззастенчиво написал о жирной Елене в "Анатомии Героя". Поверг кумир, который сам же и создал своей книгой "Это я, Эдичка". Это как если бы Александр Блок взял и разрушил свою Прекрасную Даму. Растоптал бы…

Я хотел, чтоб она была мне верна как офицер своему другу офицеру. Такая у меня к ней была молодая ревность и дружба. Я носил её джинсы, я был её сверстником-братишкой, там многое было замешано на безумной моей к ней дружбе. Я ею гордился, как более грубоватый братишка попроще может гордиться своим красивым, хрупким, элегантным братом. Её красота была нашей, её сигареты, мне и курить не надо было. То, что мы зверски ебались, для меня было не главным, возможно для неё главным. А я ценил больше её дружбу, её, куда более жизненно изощрённой, со мной, более невинным, не светским. Она была светским, искушённым братишкой, она учила меня манерам, есть с ножом и вилкой, среди прочего, я учился у неё радостно. Когда в Нью-Йорке это случилось, разрыв, произошло с декабря по февраль, я прежде всего забавного, очаровательного, причудливого брата потерял. Это было очень больно. Брат больше не считал меня родным, отказался, гад. Я так ведь любил с братаном напиваться. Как хорошо мы вместе с ней бухали, в одном ритме, два братишки-офицера. Офицеры тут мелькают недаром, мы оба ведь - офицерские дети. И что-то офицерское в нас было, дополнительно связывающее…

Наташей я тоже по-братски гордился. Мне нравилась её хмурая красота, её скандальный нрав. Я был без ума от её простой, наглой вульгарности питерской центровой девочки. Я сознавал, в каких-то житейских вещах, в искусстве взглядов, например, её превосходство надо мной. Она умела подавать такие сигналы! В женско-мужских хищных играх она была подла и извращённа. Я не был ни подл, ни извращён. Наташа сразу стала играть со мной в женские хищные игры. Она оказалась интуитивна, но не умна, и потому с первых дней нашей жизни в Париже обиделась на моё отношение друга и братишки. Наташа вообще мужчине другом быть не хотела и не могла. (Ирония судьбы: теперь она служит нянькой бородатому младенцу-наркоману. В наказание). Тем более братом. Она хотела обожания и прощения всех её подлостей. А я хотел от этого пола братских кровных отношений. А что ещё выражает рефрен в романе "Это я, Эдичка": "вместе, блядями, проститутками, но вместе…"? Так я анализирую себя сейчас, в те годы я это лишь чувствовал иногда...

Короче, я искал в них братишек, чтоб безоглядно доверять, чтоб спина к спине рубиться против мира, а они хотели быть подлыми стервами, ходить к врагу, туда и обратно. К тому времени, когда я достиг Лизы, мой опыт жизни с женщинами переделал меня. Я уже не искал от них братской верности. Я хотел нежную женщину и собирался закрывать глаза на её маленькие слабости…

Я провёл свою жизнь среди женщин, и я много думал о них, об их судьбе, о предназначении их в мире. Я мог бы написать о них исчерпывающе-уничтожающее исследование под названием "Женщина" (how to use - как употреблять) и тем нанести им сильнейший удар, подорвать их могущество. Но я никогда не напишу такое исследование, потому что отказываюсь убивать тайну. Мир не должен быть объясним до деталей, иначе станет неинтересно жить. Всегда должен существовать домен (область) тайны. Чтобы видеть отстранённо, как Гумилёв:
"Вот идут по аллее
Так странно бледны
Гимназист с гимназисткой
Как Дафнис и Хлоя".

Несмотря на общий рост благосостояния, количество людей, ощущающих себя счастливыми, не увеличивается, а наоборот, даже слегка уменьшается.
Значит счастье не в деньгах (и не в их количестве :)

Манифестация в защиту политической активности женщин (надпись на плакате \"Француженки должны голосовать\", начало ХХ века

…А может это кошельки? Кто-то набит по уши бумажками и молчит. А другой весело звенит парой монет, и не переживает особо по этому поводу.

или это воздушные шары? Как они парят в вышине, такие все из себя недосягаемые, круглые, большие и важные… все выше и выше, и вот уже они превращаются в маленькие точки…

А может быть мужчины - это роботы? Некоторые - со сложной программой действия, способные производить разнообразные движения в разные стороны, а другие - с простой программой «туда-сюда». И комплектующие у них разные – нержавеющая сталь, алюминий, пластмасса, да и чугун иногда встречается. Эх, какое разочарование испытываешь, когда обнаруживаешь, что в респектабельно выглядящего робота оказывается встроена примитивная программа… А так красиво смотрелся…

Нет, мужчины - это автомобили. Садишься и говоришь - я хочу туда! и показываешь куда. Я уж не говорю, что машины разные, это и так понятно. В хорошей машине ехать приятнее, чем в плохой. Водители тоже разные. Один везет быстро и молча, а другой медленно и бухтит. С кем-то поездка приятна, а кто-то всю душу вымотает. Кому-то можно не платить, а просто по окончании маршрута сказать спасибо, а кто-то весь мозг (и не только мозг) затрахает, и вообще пожалеешь, что в эту машину села. И будешь потом бояться в машины садиться, а все на общественном транспорте ездить. Позорно, зато безопасно.

Или мужчины – как телевизоры. Когда мне скучно и я хочу, чтобы меня кто-то развеселил, я выбираю себе телевизор, и включаю его. Ах, какая жалость, что так мало в этих телевизорах интересных программ!! все про работу, да про футбол, да про машины, да опять про футбол... Телевизоры разные, а программы похожие. И что с того, что некоторые телевизоры цветные, а некоторые чернобелые, если по ним все равно футбол транслируют... лучше уж выключить телевизор, накрыть газеткой, и заняться своими делами. А телевизор - главное, чтобы был, можно его и не включать.

А на самом деле мужчины - это черные ящики. большие и маленькие, толстые и тонкие - а все равно черные. поди догадайся, что он там себе на проволочку пишет, лампочками глазками мигает. Вкладываешь в него одно, а из него вылезает другое. и никакой связи нету между вложением и отдачей. то все нормально, а то вдруг такое вылезет, что так и хочется сказать, как в "Поле чудес", - а заберите вы свой черный ящик на фиг!

Нет, мужчины - это деревья!!! некоторые хиленькие и тоненькие; сколько за ними не ухаживай, не поливай и не удобряй, они остаются такими всю жизнь. иные вырастают - большими-большими, мощными и тенистыми, и так приятно порой усталой путнице остановиться в их тени, прижаться, побыть под защитой их ветвей. и кажется, всю жизнь можно здесь прожить мирно и счастливо. Но когда мощное дерево под ударами времени и непогоды валится на землю, все нашедшие приют рядом с ним оказываются доступными для хищников, солнца и ветра...

что есть женщины?

являются ли они вершинами, которые необходимо покорять!? Которые, будучи покоренными, уже не вызывают интереса и бурления в крови, уже не являются вызовом. И важно лишь покорителю вершин спуститься с них без потерь.

или это гостиницы, в которых можно спокойно отдохнуть денек-другой от житейских забот и тревог. Отдохнуть, набраться сил, и уйти, положив ключ от дверей гостиницы себе в карман. Или оставив в условном месте для другого усталого путника.

Или женщина - это батарейка, к которой можно при необходимости подключиться и получить заряд энергии и света!?

А может это фрукты, разные цветные фрукты, которые можно попробовать, откусив от каждой по кусочку...
или лучше не откусывать, а пробовать глоточками. как вино.
молодое и старое, белое и красное, сладкое и терпкое....
Кому что нравится...

А может женщины - это книги!?
с обложками яркими и серыми, новыми и потрепанными, твердыми и мягкими...
обложка редко когда отражает содержание книги...
какую-то книгу читаешь сразу и запоем, другую - начнешь читать и отложишь в сторону, а иную даже и читать неинтересно - только пролистаешь и закроешь, и забудешь про нее.
а некоторые книги перечитываешь по нескольку раз, и пусть знаешь все повороты сюжета - они тебе милы, и радость находишь в мелочах: форме уха, изгибе плеча, легкой картавости или болотном цвете глаз....

а может быть это волны, которые подхватывают тебя и несут...
Нужна не самая большая и не самая красивая, а только та, которая доставит тебя куда тебе надо.
а если волна несет тебя не туда, то надо ее поменять, и чем быстрее это сделать, тем лучше - и для тебя, и для волны, потому что может она пригодиться другому, и волна не пропадет зря.
Волнами невозомжно управлять, но их движение можно использовать...

а может женщины - это музыкальные инструменты!?
они созданы для мелодии и гармонии, вот только ни создать мелодию, ни сыграть её сами не могут. И ходят потерянные и расстроенные в надежде найти тех, кто сможет их настроить и сыграть нежную мелодию для обоюдного удовольствия.
Достал инструмент из футляра, настроил, исполнил мелодию, и снова в футляр. До нового исполнения...

J'aime...

В колонках играет - ДДТ
Интересное интервью с режиссером К.Шахназаровым
http://www.aif.ru/culture/article/28224

"Ведь, если вдуматься, мы как жили в Советском Союзе, так и живём. Просто теперь это существование приобрело гротескные формы. Я очень люблю смотреть праздничные концерты: они такие же, как во времена ЦК КПСС. Только в те времена в них была заложена идея, а у нынешних осталась лишь форма. И со страной так же: в СССР существовала некая идея. Я не говорю о том, плохая она была или хорошая, но она наполняла эту форму смыслом. Сегодня смысла не стало, а форма осталась. "

то же самое и человеческой жизнью.
Форма осталась, а смысл исчез.
Личное обогащение, создание семьи, выращивание детей, карьерый рост - это не смысл.
Это инструменты реализации смысла.
"Дорогу дней пройдя до половины, я оказался в сумрачном лесу".
Смотрю на те дороги, по которым могу идти.
И они вызывают у меня тошноту.
Пустые дни складываются в пустую жизнь.
Наполненные дни складываются в пустую жизнь.
любой кирпич имеет смысл, становясь частью большой постройки.
рука имеет смысл, лишь являясь частью организма.
а если я сам по себе.
то во мне и смысла нет.

"Трагедия безверия, в сущности, и есть главная тема «Палаты № 6». Доктор Рагин не верит! А рядом с ним - его собеседник, оппонент, пациент палаты № 6 Громов, который верит. И, оглянувшись на всю свою жизнь, Рагин понял, что прожил её неправильно. Но найти ответа на вопрос: «А как правильно?» он уже не может - у него нет идеи. Вот от чего он свихнулся!"

Доктор Рагин не понял, что ПРАВИЛЬНО прожить жизнь невозможно.
особенно сейчас, в постпостпост... эпоху.
Время изменилось.
Времена изменились.
К примеру.
Мои родители прожили жизнь правильно - работали, купили кооперативную квартиру, вырастили детей...
И что?
ни че го.
Постройка разрушилась, и они потеряли смысл.
1) у них не стало субъективного ощущения смысла
2) смысла (т.е. необходимости) в них не стало.

любой кирпич имеет смысл, становясь частью большой постройки.
человек обретает смысл, когда становится частью чего-то большего, чем он.
человек ощушает смысл, когда выходит на связь с высоким эгрегором.
или когда высокий эгрегор выходит с ним на связь.
а где они нынче, высокие эгрегоры?
"небеса опустились"

и получается как в рассказе Мамлеева
снится тебе кошмар
просыпаешься с чувством облегчения и думаешь, что кошмар позади
а оказывается, что ты заснул еще сильнее
и попал в более ужасный кошмар

В колонках играет - Muse "Dark Shines"
сегодня думал, чего же мне хочется на ужин.
нарезал круги по супермаркету. В холодильнике стояла заветная банка стелла артуа, которые почему-то стало мне активно нравиться последнее время, хотя раньше активно не нравилось.
смотрел на мясной прилавок, но организм давал скорее отрицательную реакцию на мсяо, еще бы, вчера на пикничке навернули шашлычка из печеночки.
взял скумбрию, и, чтобы не было слишком много инь - холодное пиво с холодной рыбой - взял сухую картошку роллтон. магги в два раза дороже, но если нет разницы, зачем платить больше!?
на десерт взял себе попкорн (как говорит ваня - "попкорм"), чаек "гринфилд" с корицей. недавно узнал, что этот чай пакетируется в россии, но это не вызвало во мне отвращения. люблю корицу. и имбирь.

что-то снова стал я привлекать внимание различных дамочек.
вот познакомлся месяца два назад на одноклассниках с одной барышней, и встретились мы с ней, сходили с детьми в пиццерию, и видно понравился я ей. зазывала меня на свой д.р., но я сумел отвертеться под предлогом того, что меня не будет в городе. меня действительно не было в городе. а вот на день рождения ее дочки мы с ваней пошли. д.р. был в детском клубе. Кроме нас была приглашена еще одна семейная пара с двумя детьми, и одна симпатичная белокурая особа с одним ребенком. пока ваня с другими детьми активно потреблял все прелести культурно-развлекательной детской программы, я подвергся тотальной обработке.
мне был продемонстрирован пирсинг в пупке живота, фиолетовые ниточки от трусиков с ракурса спины, меня всего обтрогали и обгладили, мы вместе фотографировались, причем моя рука непременно должна была быть на ее талии.
мне понравилась белокурая особа, но милиметры нашего сближения были безжалостно обрублены хозяйкой церемонии.
потом она сказала, что я странный мужчина, что я не реагирую так, как другие мужчины. А я про себя думал "и что же я, баб не видел, что ли, чтобы бросаться на нее только из-за того, что увидел пупок с пирсингом!?"
печально, но при все богатстве выбора...

замечательные строки прочитал в Варином дневнике. Сбалансированность "давать" и "брать"
"Отношения между партнерами могут нормально развиваться, если я даю что-то тебе, ты в знак благодарности возвращаешь чуть больше, в свою очередь я тоже отдаю тебе немного больше, и так отношения развиваются циклически. Если я даю слишком много, а ты не можешь мне столько отдать, то отношения распадаются. Если я ничего не даю, то они тоже распадаются. Либо наоборот, ты слишком много даешь мне, а я не могу тебе столько вернуть, то отношения также распадаются".

Я знаю, что могу много дать в отношениях. И я не вижу, чего могу получить взамен...
поэтому входить в отношения бессмысленно. ничего ценного в них для меня нету.
"красивицы юбку задрав, видишь то, что искал, а не новые дивные дивы..."

а и не фига тогда задирать.

Жду равного партнера.

мне надоели женщины.

я люблю свою кошку.

если бы моя кошка была бы женщиной, я бы на ней женился.

1. когда я прихожу домой, она встречает меня и мяукает. Не сказать, что радостно, но мне приятно.
2. Кошка любит пожрать, и при этом не толстеет
3. Кошка не умеет готовить, поэтому я кормлю ее, а не наоборот
4. Она рыжая, а меня так вставляет от рыжих барышень с короткой прической! наверное это какой-то импринт...
5. я могу ее тискать тогда, когда хочу я, а не тогда, когда хочет она
6. Она все время дома, никуда не шляется
7. Когда я лежу и читаю, кошка лежит на мне и мурлыкает.
8. Её запросто можно назвать "дурой", и она не обидится.
9. Она очень чистоплотная. чтобы привести себя в порядок, кошке достаточно пяти минут и своего языка.
10, Когда я работаю, кошка молча сидит рядом, а когда я долго работаю и ей надоедает сидеть рядом, она просто ложится спать
11. Кошка не спрашивает, куда я ухожу и когда вернусь. Ей на это наплевать.
12. Кошка занимает совсем мало места, и у нее нет вещей.

я обожаю свою кошку!

Ржавые автомобили скачут по ямам, наполненным водой.
Серые люди разносят по квартирам цветные торты.
Скольжу по дороге. отталкиваясь левой ногой,
Слышен лишь шум в ушах да шипенье крови в аорте.

Чёрные вороны. яркие цветы.
Восьмой день марта подходит к концу.
"Подожди немного - отдохнешь и ты"
Были бы слёзы - размазал бы их по лицу.

А слёзок-то нету. Что за беда!
Осталось проглотить застрявший в горле комок.
Пойду доделывать оставшиеся в жизни дела.
Заткнув в сознании горестных слов поток.

наконец-то есть время что-то почитать.
читаю пелевинскую "великую книгу оборотня"
"проститутка хочет иметь с мужчины сто долларов за то, что сделает ему приятно, а приличная женщина хочет иметь все его бабки за то, что высосет из него всю кровь"


может быть поэтому я опасаюсь "приличных" женщин!?

Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной
квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо
матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него
и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену
открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с “закрывашкой”.
От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,
куче битого стекла, помидорах и варенье.
Мужик:
- ......., когда уже этот голод закончится?!

В Сан-Диего учитель математики Том Фарбер (Tom Farber) продавал места на листах с тестовыми заданиями для размещения рекламы, сообщает Los Angeles Times. Таким образом он рассчитывал покрыть расходы от изготовления копий тестовых листов. По информации Associated Press, стоимость размещения рекламы или сообщения в нижней части листа с тестом составляла для родителей учеников 20 долларов. Стоимость места на листах с итоговым тестом - 30 долларов.
Большинство родителей поместили пожелания удачи при выполнении заданий или ободряющие слова. Однако некоторые воспользовались случаем напечатать рекламу своего бизнеса.
По словам Тома Фарбера, за семестр ему удалось выручить 455 долларов. В ближайшее время администрация района планирует провести совещание о позволительности действий Фарбера.

http://www.ippnou.ru/lenta.php?idarticle=005498
Lenta.ru Добавлено: 2009-01-16

че-то болтался я сегодня по дому - воскресенье, типа день отдыха, несмотря на то, что у меня каждый день - воскресенье. и что-то я наткнулся на книжку по фен-шуй. полистал, прочитал, что старые вещи, бумаги, безделушки не дают в жизни появляться чему-то новому, проникся, и полез в свои бумаги в очередной раз наводить порядок.
А как он обычно наводится!? сначала все пытаешься расставить по местам, и в некоторых местах порядок наводится, но потом количество барахла не уменьшается, и наличие порядка в одних местах компенсируется усиленным беспорядком в других. Ну типа некоторые листочки разложил по папочкам, зато другие, которые, блин, не классифицируются - сложил в одну большую кучу и запихал куда подальше, чтобы общее впечатление от наведенного порядка не портили.
но сегодня я превозошел сам себя. На принтере распечатал узкие полоски бумажек с названием разных папочек, приклеил эти бумажки на торцы папочек, и большую гору бумаг по этим папочкам рассовал (правда, маленькая горка нерассованных бумажек все-равно осталась - чудес не бывает). Залез в свои старые папки - там бумаги с французской стажировки почти десятилетней давности, раздаточные материалы разных семинаров, мои старые лекции... И все эти плоды человеческого гения я мужественно сложил в пакетик и отнёс на мусорку.
Вот какой я молодец!
Новое, приходи в мою жизнь! - говорю я
Конечно же приду - отвечает Новое - как только Меркурий сменит ретроградное движение на прямолинейное!
Будем ждать-с! - отвечаю я Новому.
Знаю, не обманет.
Я же подготовился.

утром вышел прогуляться в парк.
Было морозно и хорошо.
Народ кормил белок.
Белки были упитанные, с кошку среднего размера.
Сытые - сразу не трескали свои орешки, а тырили их и прятали в снегу.
Потом забудут, куда спрятали свои орешки, зато совесть чиста - все орешки оприходованы!

парадокс поколений: "каждое поколение считает себя не таким, как его предшественники, но одновременно ожидает, что последущие поколения будут такими же, как оно".
Смотрю на отца и думаю: "неужели я в старости буду таким же, как он!?" и кричу себе "Нет!". И понимаю, что скорее всего "Да"... В то же время трачу много сил и нервов для того, чтобы прививать Ивану ценности, которые считаю важными. А он эти ценности принимать не торопится...

В колонках играет - De-Phazz