В колонках играет - ГР.Об
Настроение сейчас - карошее))

всё..))теперь я свободна..не какова ипания моего мозга больше не будет..))ему нравиЦо девушка го лучшего друга..))будет добивацо..))пускай..))мм..хотя грят на чужом несчастье счастья не построишь..но я хочу что бы он был счастлив..не смотря ни на что все мы должны быть счастливы..)))я так думаю..да и в принципе Я не желаю ему зла..наоборот хочу что бы он был счастлив..))вотЬ..))

В колонках играет - летоВ)
Настроение сейчас - КлОуН-МаЗоХиСт)

..спрашивать у себя что не так?..в этой ситуации бесполезно..да и надоело мне в ней копаться...она как висела в воздухе...так и будет висеть..я для себя сделаю выводы из этой ситуации...и без его звонков..и чего больше..объяснений*...размечталась...*...(*)..ну..вообщем..есть другая,так есть..что делать..))раз ему меня мало..или не нужна ему..ненужна так ненужна..(_)..печально,а что делать,это жизнь такая..)))не хочет объяснять не надо..послезавтра будет уже поздно..для себя я всё решила..а он для себя?..скорее всего давно..ещё в начале отношений..ну да ладно..и всё же..тот месяц без него..был каким-то не обычным..странным..но он усилил мой характе..)изменил мои взгляды на жизнь..а потом опять он..опять перемены..опять всё сначала..потом снова разрыв молчанием..на 2 недели..затем началась настаящая сказка для меня..я был так счастлива целую неделю..*...как это смешно звучит...* ну..и вот опять..понеслась родная..честно сказать,моя психика уже расшатана ещё больше..)))и такое ощущение..оно возникает практически каждый день..что я уже это всё переживала..и я настолько уверена в планах и целях своего будущего..что просто блеск..*...мачно улыбнулась...* да..я бы никогда не подумала..что вот так будет проходить эта любовь..)))а она проходила..и....наверное прошла..с его стороны..с моей же..?..остались зацепки..и всё такое....я не хочу больше это затрагивать..меня так заебала эта тема..меня уже тошнит от неё..так что вотЬ..)))я теперь счастлива..я могу..))

В колонках играет - наутилус..
Настроение сейчас - шиZа..

...мдя..как говориЦо..вспомнишь его..да..написал..при том..так странно..всё странно..толи как проверял..то ли стёб..то ли ещё что-то..я не пойму..и не понимаю..("Приветик!как делишки,как настроение?куда ты пропала?")..нормально так..ну хоть радует то,что его вообще интересует то..жива ли я..потому как..я бы на его месте за это опасалась..хотя..я это я...а он..хех..это он..(*)..мдя..ну..написала..и не грубо..и не мягко..однако действий никаких не произошло..**..следовательно ничего не нужно..ну..отлично..чтоя могу сказать..так больно..я честно признаюсь..да это больно..очень больно..и это не в первый раз уже такое..очередное расстование..будет лучше,если оно будет последнисм..я не хочу так страдать больше..сначало раны заживают..потом их же вскрывают..да есчо с такой силой..что..(.......)так надоела эта ситуация...больше всего..меня убивает его безразличие...ему всё равно..что щас со мной..он наплевал тогда,наплевал и сейчас...так и будет идти дальше...а зачем?..в чём мой кайф?..он чем-то держет меня..и я не пойму чем..это что-то такое..простое..что легко получить от другого..которого ты...п-о-л-ю-б-и-ш-ь..и который полюбт тебя...но не могу я отпустить его..меня к нему просто как приклеили..и кого из нас ещё трудно отодрать друг от друга..эх...бл*..как я устала..устала всё тщить на себе..иногда так хочется..да даже и не иногда..а в данное время практически постоянно..постоянно хочется внимания..при чём..что бы оно возникло по его собственному желанию..чего-то необычного..хочу что бы для меня что-то не обычное сделали..но..)...мечтай-мечтай дальше..а нафига мечтать?..лучше не станет..станет конечно..но на миг..и всё..конец............................люблюююю...................................................................................и нет..ненадо..всё.            .

вот и есчо один испорченный им праздник..молодец..что я могу сказать...(*)...обещал провести его со мной..даже в этот день договаривались о встрече..много раз..и всё равно..он обманул меня..(:)...он на столько испортил мне этот  день..что просто хуже некуда..я думаю..и даже надеюсь..как бы глупо это не звучало..что это была последняя капля наших отношений..пусть мне и больно об этом думать..но..так будет лучше..всем..(!)..я не хочу больше мучаЦо..страдать..переживать..я хочу создать то..что хочу..и я сделаю это!...а Он..я буду помнить его..пусть лучше мы расстанемся молча...без слов...так легче.да и объяснять тут что либо..бесполезно..он всё равно..покивает головой..скажет пару слов..из сути которых будет видно,что я не права..)))хотя..это далеко не так..очень далеко..ну что же..ты сам захотел..)()?...я хочу что бы он был счастлив..но..он не будет..я это чувствую..или будет..но только тогда..когда измент своё отншение к окружающим..приблизит их к себе..и полюбит их..в большей мере..чем Себя...(*).. и всё же..понятие Счастье у людей разное..но оносхоже в одном..в описание его..))ведь..когда мы счастливы..у нас искренняя улыбка,глядя на которую ты тоже улыбаешся..в глазах..мм..это трудно описать..но там столько радости..и..и всего положительного,чем человек хочет поделиЦо со всем миом..)))это так здорово..(!)..

В колонках играет - наутилус..
Настроение сейчас - апатия.

я незнаю..что мне ещё нужно..скорее всего покой..собой я довольна..я довольна всем тем,что я создала..но он пытается сломать меня..но..нет..только не сейчас..только не тогда,когда у меня есть всё..всё чего я хочу..не хватает только покоя..а он был..пока его..Его..не было рядом..пока он не напомнил о себе..не знаю зачем...что ему нужно..зачем ему я(?)...Он мне...(?).....незнаю...я ничего не понимаю..хотя нет..понимаю..просто мне так надоели постоянные размышления об этом..одно и тоже в голове..хочу выкинуть..и не могу..потому что он постоянно напоминает о себе..когда я отхожу от него..зачем тебе это?...в ответ тишина..молчи дальше...мне тебя не понять..ну да ладно...не хочет уходить..пускай остаёцо..всё равно когда-нибудь это всё закончиЦо..а когда закончицо..будет период адаптации..покоя..пустоты..довольствия собой..и всё...*.....пощай...но..я не хочу..и хочу этого...что делать?....

..................Йа СчАсТлИвА.....а может и нет...не пойму...(?)..вроде всё есть..всё идёт так,как отела..работа,учоба,...он..(*)...но что-то не так..но одно я знаю точна..я Его люблЮ..))

В колонках играет - херня..
Настроение сейчас - шиZа..

...бл*..ничего не получается..точнее получается..но всё равно немного не так,как хотелось и предпологалось..я думала,что найдя работу..и продолжая учиться я перестану думать о Нём..всё равно есть какие-то минуты,когда посещает ностальгия тоска..связанная с Ним....надо что-то ещё придумать..а что я не знаю..(((я уже чувствую..что сил у меня нет ни на что..нет чувств..мало эмоций..я так поменялась..я чувствую.как я превращаюсь в него..становлюсь таким же камнем..как  Он..я не сопротивляюсь..у меня нет сил..нет сил ни на что..кроме каких-либо мелочей...я не знаю..так бл* плохо из-за ентого...((((

В колонках играет - Осколок льда.
Настроение сейчас - не пойму...

я не понимаю..почему многие люди хотят чего-то..но ничего не делают для этого..потом ноют,что аа..балин,у меня нет этого,нет того,совершенно забывая о том,что было раньше,что когда-то раньше они могли всё сделать и что сейчас шло бы всё нормально...не понимаю и непереношу таких людей.которые начинают копировать меня...и не то что бы в одежде или вообще во внешнем виде,а копируют мою душу,моё понимание..вообще всё чо *внутри*..получается коряво конечно...и так противно смотреть и находиться рядом..просто начинаешь понимать,что человек,который так делает теряет своё мнение..и вообще,всё что у него было эо этого..внутри..((печально...я начинаю понимать,что мне с многими людьми сейчас не приятно общаться..да и вообще не хочется...(*)хочу просто жить..добиваться того,чего хочу..я уверена,что так и будет..(!).нехочу  и не буду жить,как раньше..в прошлом..году..это было отвратительно..ужасно..бесцельно..((хочу другого..добиться того,чего хочу.пока получаеЦо.....)..не хватает только Его..:(..ТОГО,кого я люблю....но Он и не придёт больше..потому что молчанием была поставленна жирная точка..в том,что называлось отношениями...печально..хотелось бы всё прокрутить назад,сделать многое по-дугому..Но..что сдеано,то сделано..((

В колонках играет - ария*
Настроение сейчас - шиZа

..вот и всё..почти всё закончилось..и мне кажется, что нужно ещё совсем немного времени,хотя бы неделя..что бы точно всё завершилось..я практически перестала думать о нём..он не звонит, значит тоже не надо..я тоже его не тревожу..(*)..всё идёт как идёт..я уверена,что ему это не нужно,да  мне тоже..а может и нужно...(?)..да даже если и нужно..буду убивать в себе это..что бы было легче..иногда мне кажется,что без него,я счастливей.(!)..а потом..ещё немного вермени проходит..и начинаю понимать,что это не совсем так..что всё таки..я его люблю..но не очень сильно..но люблю....признаваться в этом конечно тяжело,потому как хочеться что бы всё прекратилось..только потому,что я не хочу быть игрушкой..как была все 8 месяцев..(..)...всё просто..и в тоже время слохно..плыву по течению..и легко..и следко..и тяжело..и больно..я надеюсь что всё получится..мне будет не хватать тебя..люблю.не забывай меня..но дай забыть мне,что ты можешь и что я могу,что-то сделать...*

В колонках играет - что надО*...
Настроение сейчас - реалист наХ*..

..иногда..со временем приходишь к мысли..а чего ты добился за время,которое прожи?...и смотришь..и получаешь в ответ..ничего(*)..нет ничего..просто накапливается всё кучами..кучами..а отом миг..и всё..всё растеряно..и опять пустота..и выходит..что нет ничего..кроме воспоминаний..а что они дают?..мои воспоминания дают мне лишь разочарование..и не столько в себе..сколько в тех людях..которые пошли со мной..какой-то определённый отрезок моей жизни...они оставили следы..я помню их всех..а они?..(?)..незнаю..может быть это не так уж и важно..но всё же,хотелось что бы помнили..от многих из них остался горький опыт..разочарование..минуы радости..и всё равно..они меня ничему не научили...всё повторяется..раз за разом..всё как всегда..наверно так оно и должно быть..иногда просто руки опускаются от того..что ты ничего не можешь сделать для того..что бы быть счастливой..зато можешь и делаешь многое для того..что бы были счастливы окружающие..однако это не приносит уже былой радости..нет никаких эмоций...возможно потому,что уже привыкла..а может и нет..(*)...самое странное..у меня нет мечты..мечты для себя..(?)..нет каких-то желаний..хотя нет..есть одно...хочу покоя,счастье..и что бы Он..оставил меня в покое..не хочу..не хочу любви..я разучилась любть..с ним я разучилась всему..что раньше казалось таким особенным и вызывало эйфорию...(*)..но он преподнёс мне нечто большее..серьёзность..умение быть более серьёзной..менее жизнерадостной..и более реалестичной..я довольна этим..проссто..я нехочу больше испытать то..что переживала 9 месяцев..эту ложь..в которую веила..она конечно красива..но до той поры..пока ты её не видешь..то есть не видешь то..что является правдой...я только не давно разглядела..и стало так смешно..от того..что есть люди..которые так умело играют друими..и могут закрыть их глаза на всё что происходит..совершать безумные поступки..менятся так,как они хотят..мне стало смешно..что и меня так смогли окрутить..что я ничео не замечала..может не хотела..или..просто хотела верить в лучшее..(?)..я не знаю..но знаю точно две вещи..что я хочу что бы он оставил меня..и что я никогда не забуду..Его..(!).....

В колонках играет - всё падряд.
Настроение сейчас - атвратное..

не понимать себя,это хуже всего..не понимать других,опасно...всё связано..но всё равно,мало что понимаешь...не понимаю что сейчас происходит..настроение ужасное...всё остальное не лучше...играть в жисть тяжело..потому что иной раз она заканчивается..и всё..пиздец бл*..помираешь..умереть проще всего..а вот жить..как же всё надоело..всё выматоло..иной раз просто хочется весь день молчать..и только смотреть и ждать того,когда будет всё так.как ты хочешь...

В колонках играет - СкА
Настроение сейчас - ЭйфориЯ

так интересно наблюдать за людьми..все такие разные...у всех глаза наполнены различными эмоциями..многие носят маски..ввиде улыбок.равнодушия и прочи эмоций..а посмотришь в глаза..там всё совсем по-другому..и ты сидишь не понимаешь..а нафига они что-то корчат?..лучше быть таким,какой ты есть..чем пытаться быть тем,кем ты не являешся..но многие этого не понимают..я ещё много чего не могу понять..допустим почему в каждой среде люди разные..с одними друзьями одни..с другими другие..почему они не могут быть одинаковыми для всех?..тоже не понятно..(?)..я сравнительно не давно поняла то..точнее не поняла,а заметила..то что многие люди,которые меня окружают.даже если и интересуются моим настроением или ещё чем-то,то интересуются по привычки или из вежлвости..смотриь им в глаза.говоришь..а там..мысли о своём..и нет ничего такого,что бы было связано с тем,что ты говоришь,конечно не все такие..встречаюстя и действительно заинтересованные люди..но..(*)..отя..был такой человек в моей жизни..который понимал меня..просто выматывал..и..не мог говорить о чём-то серьёзном..началось с ссоры,в которой виновата я..закончилось тем,что мне было Лень..Лень просто поговорить с этим человеком и возродить то,что было..(((:)..а сейчас..хм..даже не знаю..просто какой-то свой мир..в котором полно людей..который ходят по нему..смотрят на всё..не понимают многих вещей..чему-то умиляются..на что-то не реагируют..просто я считаю,что он не такой как у всех..он поож на галерею картин..которые связаны с авангардом,абстракцией..и чем-то ещё не понятным..не только другим..но иногда и мне..(%)..я понимаю,что я не хочу быть как все..не только внешне..но и внутренне..мне нравится что настроение моё подолежит резкой перемене..с эйфории на грусти с грусти на сумасшествие..с него на слёзы,с них на счастье..)многим странно это наблюдать..а мне всё равно..хотя..да..))я хочу закрыть дверь в прошлое..в то что было раньше..я сделаю это..я не хочу что бы это когда-нибудь повторилось да и вообще я такого никому не пожелаю..(*)..тот ад,который я перенесла..ддля меня это было сущим адом..а сейчас..сейчас что-то похожее на..м..даже не знаю как описать,но мне почти нравиться..только не много изменить и всё..(:)..а ещё..я запуталась..не сильно,но всё же..я просто не понимаю..можно ли быть с тем..кого ты возможно не любишь..и даже..нет симпатии..нет ничего..то есть это просто как озаряющий лучь в каком нибудь дне..и всё..и бывает что ты не ждёшь его..(?)...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - --------------

надоело жить в непонимании...нет ни одного человека,который бы понял меня...а когда начинаешь это осознавать,то..становится так одиноко..пусто..и так всё гложжет..начинаешь понимать,что многое потеряно,а если и пробуешь вернуть..он возвращается в искажённой форме..меня это вкорень заипало..ну нажралась колёс..стало хуёво физически..одной ногой была на том свете..и что?..ничего..всем срать хотелось на меня!!!всем просто похуй!!так всех хочеться послать на хуй!!..все заманали..одной лучше..

В колонках играет - фсё подряд..
Настроение сейчас - апатия.

ненавижу его...он мне всё портит..я из-за него только страдаю..сука бл*...как же ты меня бесишь..я так ненавижу тебя..забудь меня..не мучай..я прошу..оставь меняю...псть будет тяжело мне..но не трожь меня..прошу..ты делаешь мне бюоьно..но не только тем..чтоо задеваешь..и напоминаешь о себе..и о том что было..но и тем..что ты вызываешь у меня неннависть к тебе

В колонках играет - фсё подряд..
Настроение сейчас - апатия.

мда..кто бы мог подумать..что спустя 2 недели,он мне позвонит..я не ожидала..приятная не ожиданность конечно..не спорю..)три дня подряд мне звонили..не понятно с какой целью..хотя и оправдывал это всё тем,что просто хочет поговорить..ну чтож..ладно...на третий день..пошол разгон в общении..и казалось..что вот-вот..опять всё закрутится..всё по новой..всё заново...апть ждать его..я так хотела этого..Но..миня просто дразнили..просто..мм..издеваеЦо..ну чтож..раз ему так хочеЦо,пусть продолжает,если не надоело..)мне..мне.........................................................

В колонках играет - фсё подряд..
Настроение сейчас - ------------------

прошла неделя..с тех пор,как я с ним рассталась..я по нему дико соскучилась..очень сильно..вся извелась уже..а ему пофиг.когда я ему написала,что мы расстаёмсО,он даже не ответил..ему всё равно..а мне так тяжело..никому до меня нет дела..все спешат со своими проблемами..выкладывают..мен же никто и выслушать не хочет..а если и слушают..то глаза пустые..и нет интересна..когда это видишь..и говорить не охота..с ним было сладко больно..а сейчас...пустота..и боль..сильнаяя боль..депресия...эти 7 месяцев просто опустошили меня..у меня нет ничего..в душе..просто пустота и боль...интересно..он наверно нашёл себе девушку..))я рада за него,если это так..хоть и больно..НО..я всё равно рада!..))я надеюсь,он счастлив..пускай на этот раз у него всё сложиЦо!)..я хочу что бы он меня не забывал..вспоминал обо мне..тока хорошее.))как быстро всё прошло..точно так же..как и началось...люблю его..скучаю....

В колонках играет - вальС....
Настроение сейчас - ------------------

вот и всё...конец этой сказки...она ыла не плохой..она многому меня научила..было хорошее..плохое..среднее..было хорошо..больно..была и сладкая боль..остались воспоминания..и нож..в сердце..но..это мой путь..и я не должна с него сходить..я больше не хочу любить..это..это не для меня..это чувство меня только топчет..и уничтожает..и..самое главное..я не хочу вмешивать в чужие судьбы..из-за этого,я схожу со своего пути..это мне мешает..лучше быть частью чеё-то судьбы..
я собираюсь с ним расстаться..потому что не могу так больше..я умираю...он не видит этого..он не видт ничего..кроме себя..и своих желаний..мне не посилам больше терпеть..я истощена..нет сил любить..я немогу щас любить никого..немогу..нет любви..я всю её отдала ему...я не жлею об этом..только..я мечтаю об одном..что бы он меня не забывал..что бы он помнил меня..вспоминал..хранил меня..в своём сердце..если оно у него есть...хотя..наверно есть..только оно закрыто для меня..ну ладно..покрайне мере..я любила..и..это было чистое чувство*...я так устала носить маску счастья..не могу..это тяжело*.....хочется..побыть одной..но не дают..отказать не могу..это не помогает....я скоо сума сойду..это так тяжело..но..эт моя жизнь..эх..чего только у меня не было....прежила..и это переживу..только не ойму за что мне это..хотя..уже не важно..переживу..наверно..Всё что было один раз в жизни,больше не повторится.А что было два раза.повторится и в третий*так что вот...жить надо...нужно просто найти сосуд..куда можно вылить энергию..душу..и получать взамен радость...радость..какое слово..я уже подзабыла его...больно..такая боль в душе..............не могу...плохо мне...меня обманули..он не любил меня..ну ..не мне его судить..это его право..любить или нет..но..он мог быть бы честнее со мной..прощай..SoNцЕ...я люблю тебя как прежде..я жду тебя как прежде..и в серде моём..нет больше надежды..еть только боль..и раны..что оставил ты мне..люблю тебя..не забывай..меня...

В колонках играет - Сурганова...•
Настроение сейчас - в ожидании..или..нет....

*..глаза из льда..*
ночь..на улице почти никого..а если и есть,то им нет дела до неё..она шла по безлюдной дороге..путь ей освещала редкая череда фонарей..шёл снег..было холодно..но этот холод нельзя было сравнить с тем,что лился из её глаз и сердца..она проходила мимоо домов..в которых горели огни..они изливали свет..но не грели..но ей и не нужно было это тепло..она хотела другого..что бы её просто понимали..что бы нашёлся человек..один человек..который бы понял её душу и мысли..но таких не было..ну что ж..подуумала она..пусть будет так..она остановилась возле самого яркого фонаря..на дороге..посмотрела на него..на глаза навернулась пелена..нет!..сказала она себе..на душе было не спокойно..щемило сердце..но ей было не до этого..достала сигареты..закурила..она стояла посреди улицы..на неё изливался свет..её окутывал холод и дум сигарет..медленно падал мягкий,белый,пушистый снег..оона не понимала этот мир..этих людей..не понимала Его..в голове был полный кавардак..в груди было ощущение холодного клинка..который резал душу..она ухмыльнулась..опять дорога..но осталось немного..хотя..ей было всё равно..её глаза и душу заволокли пустота и холод..она хотела быть частью чьей-то жизни..быть нужной хоть кому-нибудь..но..видимо это слишком..больое желание..и вот наконец..дорога привела её к кирпичному зданию..после которого её ожидал последний этап..она обернулась..огляделась вокруг..как в последний раз..в голове мелькнулимысли о будущем..и тут же исчезли в никуда..всё надо идти домой..дом..хм..а является ли он мне домом?.м..пожалуй нет..а хотя..да..или..незнаю..не моё это..столько мыслей в голове...и все они её резали..как нои..она развернулась пошла дальше..над ступеньками здания горел фонарь..всё так же падал снег..около ступеней стоял мужчина..он смотрел куда-то в даль..ну вот..подумала она..хоть кто-то не спешит по своим извечным делам..что-то остановило её..тихий и грустный голос..разрезал тишину..говорил этотт человек..он просил прощения..у неё ..но за что?..спрашивала она себя..я его не знаю..в глазах его была такая гамма чувств..начиная от печали..и заканчивая дерзостью..начиная от чего-то светлого и чистого..заканчивая чем-то тёмным и ковырным..она заметила..что он вытащл нож..она не могла пощевелиться..мыщцы онемели...в горле застыл холодным комом крик о помощи..на глазах было навернулись слёзы..но тут же исчезли..пронеслась вся жизнь..всё..зазвонил телефон..звониа мать..ведь её дочь..уже на час оаздывала домой..никто не брал трубку..тишина..свет фонарей..боль..жалость..любовь..непонимание..излишняя доброта...)
вот такие рассказы я пишу в депрессии))

В колонках играет - фсё подряд..
Настроение сейчас - •••...не пойму..••((

..ваще ничО не понимаю...((жду..его..и не жду..хочу..увидеть или нет..не знаю..*(вообще не понмаю..он отталкивает меня своим поведением..но..я его всё таки люблю....балин....

В колонках играет - Сурганова...•
Настроение сейчас - в ожидании..или..нет....

он приехал...)я была рада его видеть..он..навернотоже..(?)...)но мне было хорошо...очень..он был такой..нежный..))(*)..))мне очень карашо было..))но..я иногда не понимаю его поведения..у него странные глаза..иногда пустые..иногда нежные..а иногда  всё сразу..(_)...эх...ща вообще переполняют эмоции...и радость..и грусть..и всё сразу..и рыдать нах охота...(*)...вроде..договарились на сегодня..он сказал пазванить..но..хз почему..так не охота..ненаю..((((что со мной....

В колонках играет - фсё подряд..
Настроение сейчас - в ожидании..или..нет....

мда...не ожидала..что при разговоре..он скажет..что я виновата..что мы не встретились..по началу меня это сильно убило..но..ведь..если подумать..он мог бы сам взять и приехать..(?)..ведь я права..(!)..но..не захотел..отлично..мы снова договорились на завтра..я написала ему время..и всё такое..ответа не последовало..но перед этим..он согласился..(:)..посмотрим..хотя..я не знаю сама..хочу ли я этого..но знаю точно..что отказать ему..я не могу..самой больно потом будет..так что..завтра я ему даже позвоню..хатя..я думаю..он трубку брать не будет..или..телефон отключен будет..тогда..всё..никаких разговоров..надоело..терпение не безгранично..но..бла..чёрт побери..я люблю его..(*)..люблю(!)..завтра деньначнёЦа..с сгареты..потом сон...утро..разочарование..кофе..телек..и..всё..пустота дальше..((не хочу так..не хочу так больше..мне так надоело..(((не могу.................................

В колонках играет - два ангела...*ПиЛоТ*
Настроение сейчас - говно....

..опять..опять он обманул..не приехал..хоть  обещал..(_)..да..отлично..почему он так делат?..наверно не очень хочется ему видеть меня..ну ладно..(*)..не хочет..значит..так надо..значит это действительно конец..хотя..я знаю..что сегодня он придумает очередное нелепое оправдание..в которое я якобы поверю..как надоело..любить..и получать боль..взамен на любовь..наверно у нас нет взамых чувств..а может и есть..(?)...не знаю..но мне опять больно..и день испорчен..всё не так..хотя..я вчера так  думала..чтоя проведу этот день..как обычно в дерьмовом настроении..ну да ладно..мне не привыкать..*)....................

В колонках играет - Би-2*ВоЛкИ УхОдЯт..*
Настроение сейчас - переменчвое..)

..))начало дня шикарное..или нет..не знаю..)НО...Оннаписал мне с утра..он вспомнил обо мне..он просил прощения..за точто делал не так..но мне кажется..это просто слова..и всё..(?)..а там..кто знает..НО..мне всё равно было очень приятно..у меня был миг радости..))..патом снова провал..сон..сигареты..кофе..пустота внутри..грусть..серость..что-то давит на мозг..ничего не понимаю..хаус..в голове..кошмар..(*)..да и с родителями проблемы...я не понимаю...что на этот раз произошло(?)...всё так тяжело..всё так давит..такое ощущение..чтоя скоро стану психом..чтоя окончательно свихнусь..(_)..возможно...кто знает..НО..почему они ходят и молчат..почему не хотят поговорить о том..что их не устраивает..хотя..я догадываюсь что..точнее Кто...это ОН..они не любят его..(*)..они странно относятся к мои друзьям..мне так всё это не приятно...и самое ужасное..чтоя во всём этом действительно виновата...я всё это заварила..теперь не знаю..ког7да всё это закончится..в любом случае..все итоги..которые мне приходят в голову..они плачевны..(_)..1.Это..либоя помру скоро эт этого всего..что меня опять доведут...*2.Это возможно..что меня пихнут в дурку..потому что крыша скоро точно съедет..3.Он уйдёт..и тогда могут повторится 2 предедущих варианта..я готова ковсему..наверно(?)..как же тяжело...всё так тянет...хочется куда-нибудь уйти..забыть всё..и что бы рядом былтолько Он..или никого..но лучше первое..))...может бытья слишком часто стала думать только о себе..да нет..возможно..эх..бла..ща башка от мыслей лопнет...всё..не могу больше..тяжело...(!)...

В колонках играет - Сурганова...•
Настроение сейчас - •••...не пойму..••((

воспоминания...они приносят мне тепло..))мысли о будушем..мм..страх..я боюсь..его..что будет дальше..я боюсь не смерти..я боюсь верить во что-то хорошее..боюсь мечтать..просто..боюсь окунуться..в мечты...в веру в светлое..тёплое будушее..)просто..это иллюзии..их строишь..а они потом рушатся..и ты остаёшся рядом с обломками мечты...)это печально..я знаю...что люди,которые меня окружают..думают и видят меня постоянно улыбающейся..позитивной..жизнерадостной..но..они никогда не заглядывали внутрь меня..они не видят...что происходит со мной на самом деле..может это от того чтоя не хочу..кто знает..)
я часто вспоминаю..ччто было 2-3года назад..я была так счастлива..я была просто ..мм..самой счастливой на Земле..у меня было всё..был Он..был человек..которым я дорожила..но потом..она ушла..Он..м..я сама его бросила..и осталась не с чем....)особенно тяжело мне было терять её..ведь я она понимала меня так..как никто сейчас не понимает..хех..но всё ухнуло в один миг..ктобы мог подумать..чтов один день..ты можешь потерять человека..которого ты знала..4 года..)ну..я не виню её..и себя..это жизнь..а мы в ней куклы..нами управлет судьба..)у каждого она своя...почему то наша жизнь..ассоциируется у меня с кукольным театром..где мы все марионетки..и..нами управляетсудьба..у каждого она своя..следовательно..у каждой марионетки свой хозяин..он может обрезать нити..и мы умираем..он может запутать наши нити с другми куклами..и так же легко их распутать..)философия балин..)вообще..жизнь у меня ассоциируется со многим...)так же её можно сравнить с морем..)...сколько всегобыло..скольковсегоушло..утекло..я не жалею об этом...ведь даже..если бы она или он вернулись бы..всё равно бы щас было бы всё не так..)они изменились..они стали уже не теми..которыхя знала..и к которым я привыкла..и я уже не та..)..правда..после всего этого..появились другие люди..которыми я дорожу...)ОН...я его очень люблю..не хочу его терять..я не знаю..видит и чувствует ли он это..но это на самом деле так..)он в последнее время стал холодным...или..просто он очень занят..для меня..не знаю..я не понимаю ничего..что будет..что есть...?..((неизвестность..это ужасно...

В колонках играет - ВоЛкИ..Би-2..*
Настроение сейчас - так себе..

чего только я не делала в этой жизни...даже пыталасьубить себя....щас вспоминаю..эти моменты..и становится так смешно..)..в последний раз меня конечно здорово довели..правда..я сама  была виновата..ну..вот и расплатилась за это..)страха не было..была только мечта.....что..после того..как я вскрою вены..я стану снегом...белым..пушистым..окутаю деревья и дома..пролесчу мимо окон любимых мною людей...посморю на них..в последний раз..но..не вышло..нож плохой..попался...а щас даже не знаю..жалею я об этом или нет..в смысле о том..что ничего не вышло..)иногда жалею..просто иногда..хочется нырнуть в пустоту..и не вылезать....ноя никогда не забуду того...как приехал ОН..и сказал..что не хочетменя терьть..он дрожал..и сильносжимал меня..а я..чтоя..я лишьтвердила ему...прости...что будет дальше..?кто знает..скорее всегоподходит конец отношений..так страшно..это осознавать..такой холодв душе...сразу..наступает..не хочу его терять...он дорог мне..дорог...!!???..((...)

В колонках играет - *БоЛь*
Настроение сейчас - нет его..

..хех..))...как неожиданно..он позвонил мне..вспомнил обо мне..в 3 часа ночи..ну чтоже..это тоже не плохо..хоть что-то..не пойму..рада я была..или нет..хотя..мне стало легко и хорошо..когда я услышала его голос..нежный..весёлый..)разговор был не о чём..)и печально..и одновременно с тем же..всё равно..я не понимаю его...он не понимает меня..я не могу уйти от него..а он?..он..хм..не знаю..возможно и может..хотя..если вспмнитьто,сколько раз мы расставались..причём по моей инициативе..я возврашалась..он же вернулся..только раз..мне больно с ним..мне хоршо с ним..мне печально с ним...мне весело с ним..я обжигаюсь об него...он лечит мои раны..он разрывает мне душу...и всё это от одного человека...когда мы встретились..я думала..что с ним никогда не будет проблем..что он никогда не ранит мою душу..что он поможет мне забыть всё то,что я хочу..точнее хотела забыть...он помог..но..потом..он сделал ещё хуже..он своим поведением..и словами..рассёк мою душу..словно острым клинком рассекли душу..((мы были счастливы 4 месяца из 6..)но...иногда я задаюсь вопросом..куда же всё ушло?!...почему сейчас всё по другому..почему мне кажется..что онменя не любит?((...почему?...я..люблю его...*

В колонках играет - Сурганова и оркестр..*агел седой*
Настроение сейчас - серое...

не знаю..люблю ли я его..скорее всего..мм..нет...хоть  говорю ему это каждый раз..а может и люблю...я не пойму...может это привязанность...а может и нет..хотя..если бы это была привязанность..разве я думала бы о нём каждую минуту...разве я вспоминала бы то..что было..и обдумывала..точто есть..врядли..с ним тяжело...без него будет ещё хуже..с ним больно...без него ещё больнее...значит..я его люблю..)хех...да..ну что же..это ..мм..бла...не знаю..как об этом сказать..я не пойму..что я к нему чувствую..я не знаю..иногда мне кажется..чтоон был бы счастлив с той..с которой был полтора года..до встречи со мной..иногда..меня угрызает совесть..я думаю..что он её всё ещё любит..и что если бы не я..они были бы счастливы..но..он ведь со мной..хоть я и знаю..что ондумает о ней..не знаю насколько часто..нодумает..)но..когда я начинаю думать о том..что я могу его отпустить..мне становится не выносимо больно..(((