Зима. На улице был аморальный мороз. Миллиардер П. неспешно собирался в Куршавель.

Решили хоть пару дней отдохнуть на свежем воздухе, в лесочке. Не все ж нюхать испражнения Норникеля?

Жены у него не было, поэтому пришлось собираться самому. Горные лыжи и ботинки было решено не брать. И  так барахла много.

"Ерунда! Туда лететь то всего часа три! И в этот раз возьму не больше трех самолетов!"

Решил взять самое необходимое. Банку черной икры для друзей(5кг), меховые трусы для себя, плакат, сделанный со старинной фотографии, еще с тех времен, когда П. студентом разгружал вагон с замерзшим углем.

- "Я на плакате, с ломом буду хорошо сочетаться с черной икрой и горными лыжами!" - размышлял П.

- "Надо не забыть, чтобы лыжи дали черного цвета!"

После мучительных раздумий решил взять смокинг (вдруг там не будет, а вечером перед гостями неудобно!) и заказать у помощника штук 60 девушек. Конечно этот хмырь опять обманет и притащит каких-нибудь шалав! Но гостям надо повеселиться. И вообще - если не брать дам, то потом напишут, что гомосексуалист. А  П. не был гомосексуалистом и ему не нравились такие сравнения.

Ну и обязательное - ящиков по десять водки, коньячку и французского шампанского. Вообще-то французское шампанское было и в Куршавеле. Но там оно стоило на пять евро дороже, чем в Норильске.

- "Буду экономным!" - решил П.

- "Куршавель по пять евро склюет, а я скоро стану нищим!"

Зима. "Скоро Новый Год! А мы еще не были в Хрущавеле!!" - размышлял кладовщик склада оптовой торговли Вовчик, неспешно собирая шмотки для недолгой поездки.

Хрущавелем он называл свою будку на огороде. Там было два диванчика, печка буржуйка, один стул и вместо столика - лист фанеры на деревянном пне.

Ехать он туда собирался с коллегой по работе Колей. Жен решили не брать - там и вдвоем то - тесно.

Надо было взять самое необходимое.

Пару килограмм сосисок(их хорошо жарить в буржуйке), телогрейку, водку. Шампанское решил не брать.

"Не баре, перебьемся! Даже если и девок возьмем, то в такую холодину лучше водки!"

После долгих раздумий прошел в туалет и там, с полочки  взял из заначки(чтобы жена не заметила) пачку презервативов. Ну, так, на всякий случай. Немного поразмыслив добавил в рюкзак по головке лука и чеснока.

 - "Какой отдых без фруктов?!"

Поехал на своей развалюхе-Опеле за Колей.

Коля ждал его с двумя дамами.

- "Опять каких-то старых лахудр набрал!!" - радостно подумал Вовчик - "Ну, не может без.. ну.. вот без этого!"

Кое-как все поместились.

Через часик в Хрущавеле жарко пылала буржуйка, девки нашли шампуры и на них жарили сосиськи. После стакана водки лахудры выглядели вполне кликабельными.

"Жизнь хороша!" - почти одновременно подумали Вовчик и Коля.

А может быть просто почувствовали. В такие моменты лучше не думать, а наслаждаться жизнью...

В это время буржуй П. сидел в аэропорту вместе с тремя самолетами, шестидесятью девушками, банкой икры  и фраком.

Уже шесть часов.

Объявили, что в Куршавеле нелетная погода. Французское шампанское не лезло в горло. Девки пытались развеселить, но у них получалось плохо. В аэропорту было жарко.

- "Икра испортится!" - мрачно думал П - " И опять этот засранец каких-то лахудр набрал кучу! По-французски ни одна не умеет! Жрут шампанское из пластиковых стаканов, как будто им пойла налили! Свинарник какой-то!"

Отдых был безнадежно испорчен.

Вовчик и Коля лежали на рядом стоящих диванах и объясняли девушкам, что свет от буржуйки совсем не мешает заняться развратом. Что теснота по-своему хороша. Можно, не вставая с дивана засунуть сосиську в буржуйку и есть ее вдвоем.

Был аморальный мороз. Хрущавель.