Соблюдаем три "не"...

Понедельник, 02 Марта 2015 г. 10:49 + в цитатник

Цитата сообщения tet369

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Соблюдаем три "не"...

Самое важное — это навести порядок в душе. Соблюдаем три "не": не жалуемся, не обвиняем, не оправдываемся.

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", французы: "O-la-la!", итальянцы: "Belissimo!", ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

♉

Служил я на Кольском полуострове, в городе Оленегорске.

Скукотища на «точке» смертная и вот приноровились мы летом устраивать себе что-то типа пикника, для чего делали следующее - какое-то время, те, кто стоял на КПП докладывали дежурному по части, что по ночам в лесу возле поста замечается какое-то движение, сопровождаемое жутким и пугающим воем, принадлежащим, скорее всего, росомахе.

Ввиду того, что армия была тогда еще советская и интернациональная, изображали этот вой все по своему и росомаха, в зависимости от национальности рассказчика, выла то с волжским, то с эстонским, то с грузинским акцентом.

Подготовив, таким образом, нужную почву, очередной дневальный по КПП, в заранее обговоренное время проковыривал дыру в латаном-перелатанном заборе у свинарника и выпихивал в неё подходящего хряка, пинками загоняя его в лес, так как добровольно идти в лес сам свин, как правило, наотрез отказывался. К тому же, ввиду того, что свинарник находился далеко от кухни, то, часто не доходя до него, дневальные, что кормили свиней, оставляли их без обеда, втихаря вываливая бак с отходами где-нибудь по дороге. Вследствие этого наши свиньи были весьма спортивными и поджарыми и запросто могли перемахнуть через забор обратно в свинарник.

После того, как кэпэшник отгонял хряка в лесок, он звонил дежурному офицеру, докладывая об очередном свином побеге. А в этой ситуации, учитывая возможность нападения на хряка кочующей поблизости росомахи, весь свободный личный состав части немедленно посылался на поиски сбежавшего имущества.

Дальше схема была отработана: все разбегались в разные стороны, собираясь в заранее оговоренном месте на озере, где всё уже было готово для пикника: банка браги из местных ягод, сало, картошка, а также и сковородка и специи. Обычно с картошкой жарили грибы, которых было столько, что брали одни шляпки, и доедали всё то, что присылали нам из дому.

В часть, отдохнув таким макаром, мы возвращались уже за полночь, докладывая о тяжелых и безрезультатных поисках удравшего хряка, который, впрочем, к тому времени сам уже обычно возвращался из леса и все в итоге оставались довольны.

Такую фишку мы успели провернуть уже пару раз за короткое кольское лето, и хотели повторить ещё, как вдруг к нам на «точку», сразу после училища, назначили нового ретивого и вредного летёху. В наши байки о росомахе не верил и требовал веских доказательств её присутствия. Будучи от природы человеком въедливым, он где-то даже вычитал, что росомаха, на самом деле не воет, а якобы как-то там по-особому плачет.

Дальнейший летний отдых был под угрозой и мы, посовещавшись, решили соорудить в лесу, вблизи КПП что-то вроде её лежбища и предъявить его лейтенанту. Наш кочегар, казах Курмангалиев, что разбирался в охоте, посоветовал, расцарапать, словно когтями какой-нибудь пенек, подбросить клочки шерсти и обязательно звериные фекалии. Звери, мол, так свой дом и метят.

Так и постановили. С зимнего овечьего тулупа надёргали шерсти, штык-ножом почикали подходящий пенёк возле КПП, а вопрос со звериным дерьмом поручили решить самому Курмангалиеву, в кочегарке у которого жил наш единственный на «точке» пёсик Мишка.

К поставленной задаче Курмангалиев подошёл со всей серьёзностью и, отобрав за пару дней лучшие, на его взгляд, Мишкины какашки, искусно вылепил из них несколько шариков, коими, по его мнению, и гадит такой зверь как росомаха.

Полученный продукт он решил для достоверности подсушить на крыше кочегарки, где и спрятал его прямо за трубой.

Парень он был добросовестный, поэтому весь этот день периодически залазил на крышу проверить своё творчество. Увы, сделать это незаметно у него не получилось. Увидев, как время от времени Курмангалиев шныряет на крышу, его, как на беду, спалил всё тот же вездесущий летёха и, решив, очевидно, заработать очки перед командиром части, наутро выстроил всех нас у кочегарки. Кроме, присутствовавшего на построении командира части, подошёл ещё и наш замполит-особист, которому лейтенант, вероятно, тоже уже успел стукнуть.

Вызвав из строя Курмангалиева, летёха показал ему кулёк с сушёным псевдоговном росомахи и ледяным тоном вопросил:

- Товарищ солдат, вы знаете, что это такое?

Курмангалиев побледнел и ответил первое, что мог придумать.

- Никак нет, товарищ лейтенант.

На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на замполита, затем оглядел наш строй и неожиданно для всех заявил:

- Вы что думаете, товарищ солдаты, я не знаю, что ЭТО такое? Вы думаете, я в наркотиках не разбираюсь?

По всей видимости, лейтенант решил, что в пакете был насвай, который, несмотря на проверку посылок, иногда пытались прислать солдатам из наших тогда ещё азиатских республик.

И тут, решив как видно преподнести всё происходящее как можно эффектней, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, не торопясь достал из кулька средних размеров шарик, так же медленно положил его к себе в рот и начал жевать.

Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который от страха совсем побелел и почти уже падал в обморок.

Пикантности ситуации придал подошедший с кочегарки Мишка, что махая хвостом, прошёлся вдоль строя, и подозрительно принюхиваясь, остановился возле жующего его экскременты лейтенанта.

Примерно через минуту этой немой сцены начали хрюкать старослужащие, вслед за ними и все остальные и вскоре весь личный состав нашей части издавал отчаянно заглушаемый хохот, неумолимо перешедший в дикое ржанье.

♋

Умом Россию не понять,

Аршином общим не измерить —

Табличка: Стол окрашен — и опять,

Нам нужно пальчиком проверить.

♈

Ммм, а теперь представь, как ты сейчас укутываешься в одеяло, мммм. Как ты сейчас нежно обнимаешь подушку, мммммм. Какой же кайф.

Представил? А теперь шуруй на работу.

♉

Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово».

А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…

♋

Блондинкой быть совсем не просто

Сплошное злобное клише

А может я водить умею

В душе

♍

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик! Кроме меня конечно. Я могу грустить вечно.

♎

Не знаю как у вам , а у меня кот точно из госдепа, везде сует свой нос

♏

Питбуль: Ррррррр...

Доберман: Гав-гав-гав!

Французский бульдог: Je me déteste et je veux mourir.

- Пора бросать эту вредную привычку.

- Какую?

- Надеяться.

Мой кумир - медведь.

Он спит 3 месяца и в это время ничего не ест.

♈

Друзья, хочу предложить всем и каждому здесь работу. Вакансия открыта на постоянной основе, требуются хорошие специалисты! Итак, должность - человечный человек. Необходимые навыки: умение культурно общаться, проявлять милосердие, не быть равнодушным, отсутствие привычки вымещать зло на других, тактичность, стремление к развитию и самосовершенствованию, доброта, отзывчивость. Зарплата - бездонные потоки добра, улыбок и взаимности. Позаботьтесь о своем будущем прямо сейчас!

♉

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

♊

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.

- Ну извини, два дела разом делать не обучен.

♋

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...

- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

♌

Спасите! Я попал в окружение: меня окружают дураки.

♍

Не берут грех на душу два вида людей: святые и те, у кого он неподъёмный.

♎

Когда возле магазина меня просят школьники купить им сигареты или пива, то я беру и покупаю им шоколад или йогурт. Ибо нехер.

♏

Пока жена медитировала возле витрины с мороженым, определяя, какое лакомство не содержит растительных жиров, Верочка где-то раздобыла пустую корзинку для продуктов и быстренько стала в нее накладывать: сосиски, плавленые сырки, недорогие йогурты "Чудо", пару пакетов молока "Северная долина" 2.5% жирности; потом перешла к хлебной полке и положила нарезной батон и три "Майские булочки", потом вспомнила: "Папе нужен кофе" - и схватила баночку вечно распродажного "Нескафе". Уже у самой кассы она взяла одно шоколадное яйцо и, обернувшись ко мне, спросила: "У тебя есть сигареты?"

Я только руками всплеснул: "Вот так хозяюшка!". Жена, правда, выбравшая наконец правильное мороженое, половину этой кризисной корзины забраковала. Но есть надежда, что 3-летний наш экономист научит свою безалаберную мать уму-разуму))

♐

Чем меньше понимаешь смысл вопроса, тем более пространным становится ответ.

♈

В мире только одно невозможно - действие после которого нет никакого результата.

♉ ♊

- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?

- Есть, товарищ Фейсбук!

♋

Хотели всё и сразу, а получили ничего и надолго.

♌

Никогда не следуйте советам людей, живущим хуже вас.

♍ ♎

Все наверное заметили, как стало модно быть недовольными, и ругать все во круг. Начиная от мелких вещей заканчивая возмущением по поводу фильмов. Такие люди сидят на окне с видом на грязную улицу, пьют невкусный rjat, смотрят фильмы и разочаровываются в них. Вот они- новые депрессивные ванильки )

"Знание-сила. 1987 год

Один из зимних (как мне помнится) номеров - с ноября до февраля примерно, хотя могу и попутать что-то.

Сажусь в электричку, открываю журнал на первой попавшейся странице и сразу же натыкаюсь на примерно такую фразу: "Таким образом можно считать, что за последние ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ лет ничего существенного на Земле не произошло."

В ужасе ищу начало статьи и имя автора, уж не псих ли, сбежавший из Ляхово (горьковчане, нынешние нижегородцы поймут). Оказалось - нет. Вполне уважаемый ученый, доктор наук, всяческий профессор да вдобавок, что в то время немало значило - еще и депутат и член ЦК.

Звание у него только слишком уж специфическое: доктор ГЕОЛОГО-МИНЕРАЛОГИЧЕСКИХ наук.

Всем бы нам такой взгляд на нынешнюю жизнь и нынешние политические события...

♏

Будет хорошо, но не всё, или всё, - но не очень.

♐

Надоело быть исправным. А деньгами портить никто и не думает.

♑ ♒

В детском саду воспитательница говорит:

- У нас в группе два Коли. Что делать?

Мой предлагает:

- Зовите меня Николай Первый...

♓ ♑

Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:

- Зайчик, подними пожалуйста.

Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:

- Я, конечно, не зайчик..

На что мой ребёнок возмущенно парирует:

- Зачем тогда поднимал?!

Мы, девушки, существа странные как не крути. Еду я сегодня с работы в автобусе, ко мне подсаживается симпатичный парень *мои мысли: "О, среди всех этих девок, ты выбрал именно меня, да, я знаю, что я красивая спасибо)" Мимо по проходу прошла большая женщина и он подвинулся ко мне *мои мысли: "ОО, милый, куда ты торопишься, я знаю, что я очень сексуальна, но погоди, тут же люди". Ему передали сдачу и он спрятал ее в сумку *"Чего ты там скрываешь, там сюрприз для меня? Я видела там айпад, ты мое солнышко. Думаю у нас будут красивые дети. Мальчика назовем Никитой, тебе нравится имя Никита?" Автобус остановился, парень вышел. *"Вот козел! И это после всего того, что между нами было!?? И не смей мне звонить! Понял!?"