Уже второй день я работаю как полноценный член коллектива - езжу в офис через весь город. Все то долгое время, что я болела, я работала из дома и это было здорово - во первых, потому что мне было ну ооочень весело, продолжая делать все дела сразу и конкретно зашиваться, во вторых, потому что мне не стали оформлять больничный, мне платили зарплату.
А получив премию,я и вовсе почти что упала под стул, решив что это какая-то ошибка.
Но нет - отпуск дней на 10-12 на берегу теплого и соленого водоема нам обеспечен :)))
Здорово, Сашка очень хотела на море.
А теперь мы еще и скинулись на очередной корпоратив - здравствуй Турция в июне, нажремся как хрюшки и будем буянить :)))
И море уже будет теплое...Это волшебно.
Все таки я дейсвительно люблю свою работу. Она классная, в меру творческая, интересная, временами в приятном размере оплачиваемая и главное - коллектив. Есть группа ребят, которые мне действительно нравятся, очень здорово приходить на работу, зная что там есть в том числе и твои друзья, те кто помогут и подскажут, поднимут настроение или просто выслушают за чашкой чая.
Действительно, относись к людям так, как ты бы хотел, чтобы они относились к тебе.
Мне было невероятно приятно, что девчонки навещали меня принося волшебный вискарь, что мальчики уговаривали меня поехать в Турцию. Это приятно, когда тебя зовут и хотят видеть, поэтому у меня стоят гиацинты от Любы, а у нее нарциссы от меня :)
Поэтому у нас не возникает мыслей какой компанией мы поедем отдыхать - костяк нашей шабутной шайки не меняется :)))

В общем, приключения мои и не думали заканчиваться.
Не успела я снять гипс, как села за руль и приехала на работу, почти без труда, потому что с вечера моими коллегами совместно с алкоголем мне был поставлен ультиматум - на работе я должна быть. Ну а как еще если я писала все поздравляшки и делала коллаж. Как ни странно, я выдержала и дорогу до универа и до работы, а вот обратно вернулась почти на автопилоте. Не прошло и 12 часов, как я пошкандыбала на утренник в садик и собрав манатки уехала с мамой в Финляндию.
С этого места и начинается все самое интересное.
Наслушавшись Тролля я не только составила маршрут, я еще и выбрала гардероб - ну а что, Стокгольм, Европа, тепло...а вот хрен. Мы приехали в Котку и почуяли что дело пахнет северным ветром. Пошопившись от души (я урвала Сашке кое что очень вкусненькое) мы вернулись в квартиру, в которой было мягко говоря не жарко, ванной там тоже не было, только душ. Бухнув как следует, я забыла и про ноющую ногу и про холод и завалилась спать, но утро тоже не радовало - повалил снег. Хлопья жирными шмелями кружились в воздухе, а градусник показывал невеселую цифру 0. Все бы ничего, но у меня ребзь в осеннем и я в куртешке от которой не осталось ничего между верхним слоем и подкладкой.
Галопом заскочив в машину, мы включили отопление и рванули дальше. Аквапарк встретил нас температурой сперва бесконечно радующей, а потом слишком привычной, поэтому из нее так и тянуло заглянуть в сауну. Ну да в общем-то и ладно, потому что Сашке определенно нравилось. Закончив омовение мы высушились как могли и опять уселись в машину - хвала климат контролю, в ней было комфортно.
И тут мы приехали в порт... Тля...вот это был ветер. Сашкин дрожал как осиновый лист, да и я тоже. Парковочных мест не было и мы брели с самого дальнего края парковки, открытые всем ветрам. По итогу все так бодро сорвались искать каюту, что я дернула за ними и почти упала с лестницы, подвернув ту самую ногу с которой 2 дня как сняли гипс, я была зла как тысяча чертей.
Попав в каюту, я почувствовала себя пассажиром купейного вагона и провела остаток вечера на верхней полке отогреваясь и зализывая раны.
Шведский стол....
Как много в этом словосочетании... Мне было бы стыднее, если бы я сама не участвовала в этом. Это вам не Турция - тут рыба и пиво, сыр с джемом и свежезаваренный кофе со сладостями. Изрядно набив живот, мы всю ночь качались на волнах Балтийского моря, чтобы с утра увидеть Стокгольм...
Про него можно говорить много, но лучше видеть. Я не могу сказать, что передачи про Стокгольм отражают хотя бы часть его обаяния. У нас было не более 5 часов, поэтому мы ограничились музеем Астрид Линдгрен - Юнибакен и просто прогулялись по Гамла Стану, но это было прекрасно. Белобрысые и белозубые улыбающиеся физиономии местных жителей и пряная смесь старины и модерна. Я наконец почувствовала, что такое "европейский город" Хельсинки по сравнению со Стокгольмом похож на немного провинциальный, и сдержанный городок с примесью чопорности, а вот Стокгольм легок, весел и свеж. В нем чувствуется кипение жизни и какая-то внутренняя энергия. В нем можно встретить и иммигрантов, и типичных скандинавов, и дома построенные сотни веков назад и современные теги на древних фасадах. В нем в старом городе запросто живут обычные горожане, а по городу передвигаются на своих двоих или на велосипедах. Тут девушки не носят макияж и каблуки, а рассекают по улицам в леггинсах и ботинках.
тут можно быть странным, тут можно быть собой, ты все равно будешь частью единого целого.
Сносив ноги до Жо, мы погрузились на корабль и снова вышли полюбоваться видом. На улице было +13 и можно было обойтись без сапог и куртки, мокрая палуба искрилась солнечными зайчиками, а мимо проплывали лесистые камни. Ибо суровые скандинавские сосны похоже привыкли расти вовсе без земли и торчали из почти что голых каменных берегов многочисленных островов со стойкостью достойной подражания.
На этом закончилась сказка и начался путь домой. Долгий и петляющий по окрестностям ибо мой навигатор приказал долго жить. Час на границе и мы снова оказались в хаосе питерской пригородной трассы, где водят так, что хочется сунуть голову под кресло.

Я такая молодец, решила состряпать нашим мальчикам поздравление с 23 февраля. Ну а что? МужЫг сказал мужЫг сделал, ни одна гадкая задница, кроме Любовь Олеговны не стала мне помогать.

Керлинг - спорт неторопливый,
Здесь не сладить только силой.
Требуется ум, удача,
Логика, самоотдача,
Ловкость, хитрость и сноровка,
Выдержка, экипировка.
Нужно быть плечом к плечу,
Что так свойственно врачу.
Так что в этом деле вес
В руках команды ДМС!

В бобслее важен быстрый старт,
Снег, скорость, сам снаряд и фарт.
Еще важнее в нем тандем,
Партнер с которым нет проблем.
Тот кто заложит поворот,
Толкнет и ручку уберет.
У нас сложился свой дуэт
Легко входящий в пируэт,
И мчащийся до финиша -
Алексей Аркадьевич и Миша.

Конек мгновенно режет лед.
Шорт-трек - вперед, всегда вперед.
Мелькают лица, флаги, свет,
Назад дороги уже нет.
Спортсмен летит, по льду скользя,
Не любоваться им нельзя.
Так быстр и неутомим,
Готов к заданиям любым,
Всегда в строю без лишних слов -
Андрей Евгеньич Иванов

Искрится снег, летит доска,
Ему неведома тоска,
Он экстримал и оптимист,
Любитель спорта - сноубордист.
Трамплин, биг эйр и фан бокс
Давно уже не парадокс.
У нас есть лучший представитель,
Уже эксперт, а не любитель,
Большой ценитель компромиссов
Космополит Денис Борисов

Наверное у меня сейчас такой период, я смотрю назад и вспоминаю какой я была, чтобы понять что со мной стало.
Заканчивается старый период и впереди меня ждет что-то новое. По крайней мере я на это надеюсь.
Как минимум я заканчиваю жить чужими ожиданиями, и начинаю больше думать о своих.

Примерно 5 лет назад я была бесконечно смешливой и позитивной, свет виделся мне в розовом цвете, ибо я была безумно влюблена. К тому же, казалось, что стоит только протянуть руку и все достанется само собой. У меня наконец-то появились перспективы и планы. Я впервые увидела свою жизнь. Было это мягко говоря не рано, в 22 года.

А теперь...Теперь я погрязла в рутине, теперь я наплевала на свои планы, убрала мечты в дальний ящик, потому что так надо. Потому что у меня семья. потому что...потому что...
А на самом деле нет никакого "потому", на самом деле надо жить так, чтобы каждый день приносил радость. И сейчас наконец перестав подслащивать пилюлю, я поняла что давно ненавижу свой маленький мирок. Хотя, Тролль уже начал выманивать меня из норы.
Именно благодаря его поддержке я наконец зашевелилась - няня, уроки полдэнса, былая целеустремленность и вера в себя.
Черт, когда тебя долго принижают ты рано или поздно начинаешь в это верить.

Но у меня все будет хорошо, хотя бы потому, что у меня есть Сашка. Дети это не просто счастье, это настоящий усилитель чувств. Их эмоции ты переживаешь во много крат сильнее. И их боль, и их счастье.
Когда-то давно, я планировала посмотреть на холмы Шотландии, понюхать розы в английских садах, сходить в косплей магазин в Японии и поймать волну в Калифорнии. Планировала получить пару высших образований и наконец сесть на шпагат, вспомнить как когда-то я свободно играла на пианино и говорила по-английски, а еще научиться шить и еще много всего другого. А теперь у меня для этого есть даже компаньон - мой мелкий Санчик. Когда-нибудь она поймет, что иначе просто нельзя. Нельзя функционировать не живя и уничтожать свою жизнь ради кого-то. Это того не стоит.
Жизнь такая короткая и в ней есть столько всего, невероятно красочного и интересного, я хочу попробовать все, хочу научиться тому, чего пока не умею, чтобы в старости мне было что вспомнить. Чтобы каждый день играл как солнечный зайчик.

Даже забавно, я чувствую как пробуждаюсь с каждым днем. Возвращаюсь к самой себе, стряхиваю пыль и оцепенение. Я раздобуду денег и свожу Шурика на море, а потом одену как куколку и поведу на балет на льду. В конце концов, мы все можем делать вместе. А потом, кто его знает, может я и встречу свое счастье еще раз.
А если нет, у меня есть Любашка, в конце концов, у нас будет и кот и ребенок - чем не идеальная семья :)

Мне хочется просто исчезнуть.
Закрыть глаза и перестать чувствовать. Попрощаться с этой бесконечнойболью, страхом и одиночеством.
Я снова одна. Как и раньше, только теперь за спиной прячется мой маленький ребенок.
Я больше не поверю в эти лживые "навсегда" такого не бывает. Все предают, причем чаще всего именно тогда когда этого не ждешь.

Они услышали его шаги ровно за 1 минуту 13 секунд до того как рука коснулась ручки двери. Сначала у кромки дороги заглохло урчание не самого нового двигателя, потом прошелестела трава, неохотно уступая топчущим ее сапогам, и наконец уныло заворчало крыльцо, напоминающее дряхлого, но верного пса - всегда у двери и всегда на страже.
Они нырнули под кровать при первых звуках приближения Хозяина. Хвосты подрагивали от нетерпения, носы трепетали от любопытства и жадности, глазки поблескивали черными маслинами - невиданным лакомством, невесть откуда оказавшимся под старым продавленным местом ночлега владельца этого утлого домишки и его фаворита - Хорька.
Они трудились весь день, пока этот мохнатый лентяй грел шкуру в неярких лучах осеннего солнца: мели пол собственным мехом, перебирали ловкими пальчиками фасоль на ужин, таскали воду из колодца для ванной и тяжелые поленья для очага. Они проголодались и продрогли, но боялись показаться на глаза слишком рано, невольно спровоцировав гнев строгого, но справедливого Хозяина. В одинаковых шкурках теплились одинаковые зачатки не самого развитого, но все же время приземленно прагматичного умишка.
"Если он устал или раздражен, то Хорь получит первым" - думали они, и эта крамольная мысль грела маленькие завистливые сердца, заставляя их биться чаще и возбужденнее. Они продолжали скрываться под сенью своей ненадежной защиты, прячась за сползшим вязаным пледом, как за кольчугой, когда наконец-то отворилась дверь.
- Я дома.
Голос был тихим и одновременно пугающим - с таким звуком мертвец выбирается из могилы или убийца волочет труп по земле - тихий, шелестящий, но в то же время абсолютно пустой.
- Ванна и ужинать.
Скупые фразы падали на пол как пустые гильзы, заставляя всех присутствовавших вздрагивать. Они замешкались и тут же этого испугались, сердце разом ухнуло в пятки, а потом забилось в горле испуганной птицей, заставляя сглотнуть от страха и голода. Острые коготки застучали по полу, взметнулись полосатые хвосты и две воровские морды в извечных черных повязках появились в поле зрения Хозяина. Они спешили, торопливо боролись с пуговицами, уверенно стаскивали рубашку, обнажая сантиметр за сантиметром...и наконец он предстал целиком. Хозяин всегда напоминал им брауни с шоколадной крошкой, причем вовсе не черными завитками волос. Нет, он был прост как все гениальное и неправдоподобно вкусен, никто не мог сказать хорош ли он, не попробовав, а попробовав уже не мог оторваться, не слопав все до последней крошки.
Всплеск воды вывел их из оцепенения, и один проворно схватил щетку. Черные лапы утопали в пене, намыливая волосы, соскребая дневную пыль и усталость, а подлый Хорь вальяжно скользил к полотенцу. Сейчас он подаст его и заслужит похвалу, отнимет самое вкусное, как избалованный ребенок лопающий все вишенки с торта. Но они не роптали, лучше стерпеть сейчас, чем опять ночевать под дождем у порога.
Вода еще мерно покачивалась в лохани, когда 4 голодных рта вонзили зубы каждый в свой кусок. И сейчас они знали, что не зря трудились и терпели, ведь они ели пряное сало и свежие перепелиные яйца. А потом они заснули, свернувшись клубочками по обе стороны от его ног, а Хорь заполз наверх и обвил голову меховым нимбом, и в этот момент они были равны и едины под незримым покрывалом сна и их дыхание смешивалось у потолка, медленно просачиваясь в узкую отдушину, отдавая их тепло в мир.

Вековой Лес шумел над головой голыми ветками, ветер ревел в голых обледеневших кронах, щедро швыряя пригоршнями хрупкую мелкую изморозь, а хлопья снега летевшие с неба, казались белыми мохнатыми паучками, на фоне хитро сплетенной паутины веток.
Она смотрела в небо широко распахнутыми невидящими глазами и снежинки кололи подставленное воле небо лицо. Сила и слабость сплетались воедино, ломая тело и кости. Она была одна, сейчас в этом лесу были только двое - стихия и она. Как выстоять? Куда спрятаться? Моргнув еще раз, она встрепенулась и пристально всмотрелась в просветы меж искореженных стволов. Он должен быть тут, должен, он же сам это говорил. Слово Тролля нерушимо...правда же?
И снова этот бег, безудержный и бесцельный, последний порыв отчаяния - догнать призрак, учуять след...но в воздух тих и свеж, в нем слышится только тяжелое дыхание с примесью тины и больше ничего.
Она бежит, не замечая как ветки рвут одежду и царапают щеки, она все еще в своем мире и видит внутренним взором то, чего нет. Она бежит к нему. Бежит пока ноги окончательно не проваливаются в болото. Ее болото...
Но сейчас оно становится врагом, мешает двигаться, засасывает и лишает сил. Она медленно опускается на колени и влага пропитывает жалкие лохмотья. Холодно...как же холодно...
Снаружи и внутри, стынет кровь, судорогой сводит тело, но она все тянет к нему свои когтистые пальцы, всхлипывая и умоляя.
Последние силы утекают с этим хриплым шепотом губ и она понимает, что его больше нет. Иначе бы он пришел, это же Он...
Последний стон тонет в порыве ветра и жизнь замирает, а снежинки все падают с неба, покрывая уже похолодевшее тело, диадемой вплетаясь в зеленые волосы, цепляясь за ресницы, делая ее красивой в последний раз.

Странный год. Действительно странный.
Кажется вчера били куранты, а сегодня уже 4 число. Время утекает сквозь пальцы как вода. Год назад я была чище и восторженнее, год назад в это самое время я изнемогала от влюбленности в рыжее чудовище.
А сейчас? Сейчас я не пишу даже Троллю... Не осталось ничего.
Он не поможет мне даже советом, мой бесплатный психоаналитик, надо решать что делать самой.
Жизнь как наркотик, невозможно остановиться, и деньги. Деньги главное зло, их надо больше и больше. Да, мне нравится иметь возможность баловать близких, я хочу опять улететь в отпуск, хочу любоваться загаром на хитрой мордочке Сашки, хочу наконец превратить дачу из халупы во что-то цивильное. И мне до усрачки нужна машина...
Сейчас я оставила плачущего ребзя на даче с бабушкой, а сама мчу ловить сноубордом редкий снег. Нормальная мать так не сделает, но мне всего 28 и я так мало успела. Я отведу Сашку танцевать и мы всегда будем стоять рядом, всегда и во всем. Наверное она, это все что мне нужно в жизни. Хочу еще сына, попозже и тогда ну к черту всех на свете. Буду жить с Любой и радоваться жизни.
Я так давно пытаюсь стать удобной, а ведь влюблялись в меня не за это :)

И удачи мне с новым планом нового года. Пора делать деньги:)))

Да, именно так.
Он опустел и затих, больше ничего не манит меня туда, в чащу деревьев. Нет мелькающих перед глазами светлячков, блуждающими огоньками влекущих куда-то в неизведанную глубину. Запах хвои и древесины больше не дурманит голову, и я с трудом могу различить в этом густом аромате примеси мерзлой клюквы и прошлогодних грибов.
Наверное все дело в Хозяине леса...
Именно он оживлял его, делая полным загадок и волшебства, но когда он ушел на покой, Лес стал просто лесом, одним из тысячи.
Хотя нет, не одним.
Именно этот лес, я осквернила своим присутствием, в нем ломала ветки с вековых сосен, чтобы мутить воду в своем пруду. В нем рвала редкие цветы для венка, собирала самые лакомые ягодки для своих лягушек. Я почти разорила его, просто так от скуки или от того, что в этот загадочный лес не забредало ни одного путника, способного удовлетворить мою страсть к разрушениям.
Произошедшее закономерно, новый год готовит мне новые сюрпризы и возможно, мне просто пора залечь на дно и впасть в спячку до весны или пойти искать себе новое болото.

Даже не верится, что в январе 2014 года будет 6 лет как мы живем с Лео вместе. Они пролетели как один день и мне не верится, что я смогла столько продержаться.
К тому же в январе будет год с тех пор, как Тролль вышел ко мне из леса.
И сейчас я хочу подумать именно о нем.

Это 100% попадание.
Это синхронная шизофрения. Мы действительно лепим свой мирок, сажаем елки и подкармливаем белок. Волшебный лес ширится, а мы все еще воюем за главенство в нем. Интересная все таки штука жизнь. Год назад я увидела серенького и невыразительного дядьку под сорок, а сейчас это мой верный паринер по прилурковатым проектам, мой вдохновитель, читатель и воспитатель разом.
И...да, теперь я знаю что могу на него положиться.
Лео и Тролль. А все таки приятно, когда чувствуешь что тебя кто-то страхует:)

Связано это бвло собственно не столько с беспросветной ленью, сколько с необходимостью учится.
Сессия к счастью осталась позади, до новой еще 3 месяца и мне надо написать еще не хилую кучку работ. Напишу пожалуй что их сама, а деньги потрачу на что-то более полезное.

Последнее что меня особенно порадовало кроме финала сессии
1. Премия за 3 квартал, если честно я думала что она будет порядка 20 тыс, так оно и вышло. Мало конечно, но лучше чем ничего.
2. Проезд за рулем. Все не так страшно, все жутко удобно и в очках к тому же хорошо видно.
3. Ситуация с моими детишками. Викин косбенд оказался реально прикольным - во первых, они не настолько ленивые и безалаберные как остальные, во-вторых, они действительно открытые и позитивные без заскоков с которыми я уже сталкивалась, в-третьих, с доброй половиной у нас возник моментальный тандем, а это хороший знак. В общем будет забавно если мы кроме дефиле еще и в сценку успеем вписаться. К тому же при том наборе что у них уже есть - немного пинков, немного мотивации, немного идей и хорошая порция артистизма и это будет вполне даже прилично.
4. Тролль. Блин это отдельная песня. Он радует меня, так радует что это даже сложно передать. Подарок который сделан специально для меня, внимание которое он уделяет мне постоянно, забота, чувствующаяся в поведении и безусловно время. Куча времени которое он проводит со мной приезжая через весь город, выстаивая по часу-полтора в пробках, просто выпить чая на час, поболтать и посмеяться. И эти слова, которые иногда он говорит... Это бесценно.
Я даже представить не могла, насколько это здорово иметь друга который всегда подставит плечо, который пожалеет и поддержит, который сделает так больно, что мозги встанут на место. Кстати, он считает что мой образ Джино весьма удался.

В общем, я каждый день радуюсь тому что у меня есть. С Лео все не так плохо, а мои друзья не дают грустить. Тоха периодически появляется внося некоторый элемент шизы, а Любашка мотивирует меня спортивными картинками. Как приятно когда жизнь наполнена милыми глупостями и друзьями, которые всегда рядом

В колонках играет - Агата Кристи – Моряк
Дела идут своим чередом, события сменяют одни другие, продолжая бесконечный бег времени. Обучение по большому счету начинает меня радовать, кроме нудного Римского права и теории, я наконец постепенно подбираюсь к практическим занятиям, но не это бередит меня в этот ночной час.

Нет... все куда сложнее, меня одолевают сомнения.
1. Я тереблю Страдивари... По большому счету, я давно должна была оставить его в покое, но почему-то мне жизненно необходимо еще хоть разочек увидеть его хвойно-зеленые глаза и услышать эти непередаваемые интонации и черный юмор. Наверное это нужно для того, чтобы поставить точку, потому что мне не надо с ним общаться, просто незачем и ни к чему.
Но, но он так чертовски интересен. И он должен мне магнитики, и мне плевать что он не хочет больше меня видеть. Главное, что я хочу.

2. Тролль. Тролль водит меня по волшебному лесу, кормит морошкой и показывает многочисленные секреты выживания в глухом лесу. Я благодарна ему, это раз, но второе - мы все равно грыземся. Ругаемся и деремся... в основном я. Давно пора взять себя в руки и успокоится, но раз за разом, я запинаюсь об одну и ту же корягу.
"Я тебя люблю" такие лживые слова. Я знаю, что в ту самую конкретную секунду он наверняка и правда меня любил. Я ведь очень забавных хомяк. Странное все таки это дело "Прелесть охотника в жертве, а жертва и есть охотник" он напевает эту фразу постоянно. И правда непонятно кто кем владеет и кто кем манипулирует...Вечный круг - как змея, кусающая свой хвост.
В любом случае Тролль мой друг, он прекрасный друг, самый верный и надежный из тех, что я когда-либо встречала. И я буду заботиться о нем, раз уж я его Троллевод :)

3. Лео, мой Лео. Наше время меряется днями - сегодня все плохо, завтра хорошо. И сегодня было действительно хорошо. Мы вполне мило общались весь день, болтали о пустяках в магазине и даже заглянули на ДР почти что посторонних людей. Он как будто встрепенулся, пригласил меня на танец и смотрел почти так же как раньше. Сможет ли он полюбить меня заново? Я бы хотела этого, я не хочу жить просто как соседи. Прибежала Сашка и мы втроем танцевали обнявшись, это было волшебно. Наверное так и должно быть. Мне так хотелось сказать, что я люблю его. Но нет, не надо спугивать робкую бабочку. Пускай сначала он полюбит...
И тут Лео сказал гениальную фразу - надо запомнить это местечко, потом еще сходим.
Наверное все дело тупо в этом, мы почти не проводим времени вместе, и он просто забывает меня. По крайней мере, я буду на это надеяться.

Итак - план готов. Поиграть со скрипичных дел Мастером, накормить Тролля и любить Лео :)

Иногда хочется помолчать.
Слишком много всего. Много слов, эмоций и печалей, но понимаешь что отклика не будет. Да и не нужен он.
Хочется затаиться и замолчать.
Может быть тогда беда пройдет стороной и все наладится само собой. Может быть тогда опять захочется беззаботно щебетать и радоваться жизни.
А пока глупый страх сидит внутри и мне нужно побороть его самой.
Потому что на самом деле причины нет. Даже если случится самое страшное, конца света не будет.
У меня всегда будет Санчик, мой маленький и самый дорогой на свете человек.

И сейчас мне хочется именно этого, взять чемодан вещей, мою маленькую капризу и спрятаться с ней в заснеженных лесах Лапландии, где-нибудь где на границе сна и яви под блеклым светом северного сияния забирается в дымоходы толстяк Санта-Клаус...

Задает весьма своеобразный мотив, особенно учитывая собачий холод и извечную питерскую слякоть.

Hо забыли капитанов два военных коpабля,
Потеpяли свой фаpватеp и не помнят, где их цель,
И осталась в их мозгах только сила и тоска,
Hепонятная свобода обpучем сдавила гpудь,
И не ясно, что им делать - или плыть, или тонуть
Коpабли без капитанов, капитан без коpабля,
Надо заново придумать некий смысл бытия.
Hафига?

Вот и я сижу и думаю "нафига?"
Пора заканчивать ждать. Надо топать дальше по своему пути и не смотреть вслед тем, кто прошел мимо. В конце концов, впереди меня тоже что-то ждет.
Пора бодриться и топать дальше.
Я больше никого не жду, сели кто-то захочет, он вернется сам. У меня уже 8 лет одна и та же электронка, один и тот же телефонный номер и никнейм который редко встретишь на просторах интернета. Если будет нужно, меня найдут, а если не найдут - значит и не нужно.

"От тебя одиночеством за версту несет, ты же любви хочешь"
А я и не скрываю, да, я хочу любви.
И я почти влюбилась, опять. В загадочного человека со странными манерами, слегка гнусавым голосом и привычкой говорить "не суть".

Одни сменили другие))))

Мои партнеры постепенно прощаются со мной. Кто-то на позитивной ноте, кто-то с обидами и претензиями.
Так жаль, так охренительно жаль расставаться с каждым из них, особенно с Сатору.
Даша редкий человек, наверное второй кроме Ани игра с которым доставляла мне такое наслаждение. Ведь именно они позволяли мне вести. Вспоминать Арти и пытаться ставить его в один ряд не стоит, ведь тогда все было по другому, тогда ведомым был Алекс и это тоже было здорово.
Но вот Аня и Даша помогли мне поймать ритм, почувствовать удовольствие от руления процессом, а Даша еще показала мне как можно манипулировать таким прямолинейным человеком как я. Действительно она крутила моим глуповатым Алехандро как хотела.

Что ж, я искренне надеюсь когда-нибудь вернуться. Когда-нибудь когда на душе у меня станет спокойнее и в реальной жизни что-то устаканится. Пока же нехватка времени и состояние душевной ломки не позволяют выполнять свои обязательства.
Хотя... Тролль предложил мне писать серьезно, а не просто марать бумагу. Либо плюнуть на все и идти на радио, коли уж я могу говорить часами.
А что, возможно и правда стоит попробовать.

Как ни странно, но плохое самочувствие обычно подкрадывается в самый неподходящий момент.
К задравшему меня по самое не балуйся гаймориту добавилось больное горло, кашель и ухо...Не, я многое могу пережить, но когда на работе еще и в ухо стреляет - это трендец. Голова полна каши, а вопросы не терпят отлагательства.
Работы не просто завались, ее необъятное море - и везде сроки, согласования, встречи - в общем все что я люблю, если бы не состояние коматоза.
Работоспособность на нуле. Готовность к сессии 10% если хотя бы довезу курсовики можно с натяжкой сказать 50%
Тролль любезно хотел протянуть мне мохнатую лапу помощи, но нет... Нет, если он напишет за меня контрольную я реально со стыда помру. Буду делать все сама, главное завтра дойти до аптеки и затариться обезболивающим и антибиотиками.
А еще жрать лимон и спааать.

Господи, как же я не люблю это разбито-убитое состояние... в любом другом случае, я бы просто включила режим "электровеник" и завалы исчезли за пару дней, а сейчас...ну полный фейл.
Нужна тренировка, срооочная тренировка и сауна

Воистину вода камень точит...

Интересно даже не то, что человек в общении с другими раскрывает себя, интересно то, что он делает это обычно с одной и той же стороны. У всех нас есть свои тараканы, свои шаблоны и свои модели поведения. Так вот в общении с разными людьми, шероховатости влезают совершенно по-разному.

Я опять облажалась, опять рефлекторно и опять очень не кстати. Демон зависти вылез, расправил хвост и я говорила и делала не то, что думала. Бред...да...особенно в отношении такой старой тетки как я. Оказывается годы ничто - тупость - все.
В общем-то я задела очень хорошего человека, человека вызывающего искреннее восхищение и интерес. Он потрясающий, не побоюсь этого слова, очень жаль, что я испортила все так рано, ведь я не увидела еще и 1% его многогранной личности.
Общение с такого рода людьми - настоящее пиршество для ума и души, а я опять буду сидеть голодной.
В общем, поделом мне.
В последнее время мое эго не пинал только ленивый и я искренне надеюсь, что мне это поможет.
Никогда не скрывать то, что чувствуешь.
Никогда не притворяться.
Быть серьезной.
Смотреть на людей без предубеждения.
В общем, я бесконечно рада хотя бы тому, что человек потратил свое время и разжевал мне все от и до. Это очень ценно, так же как и Тролль, он тоже помог мне стать лучше.

А теперь вернемся к Троллю.
Тут вообще сложно что-то сказать...Уроки возобновились, но я чувствую что что-то не так. Может быть это мои иллюзии, а может быть я и правда уже неисправима... Больше всего пугает тупое баранье упорство...Эта упертость не снимается ничем и возникает на ровном месте, причем блокирует меня настолько, что я готова сама отгрызть себе лапу, но не сдаваться. Очень глупо...Очень...
Теперь я даже боюсь завтрашнего дня. Тролль наверняка поставит очередной неутешительный диагноз.
Из серии - мои фобии не поддаются корректировке.

ХЗ...Когда тебе говорят о психологе уже 4 человека, это и правда повод задуматься.