И вот очередные выходные испорчены.
Моя прекрасная маман натрудила спину, ей зажало нерв и она опять обрушила на нас все муки телесные, превращая их в наши муки душевные.
В общем апокалипсис начался - истерика, бравада и откровенная ложь смешались в доме Жилиных и я огребла больше всех.
Начавшись с элементарных вещей, скандал быстро набрал обороты и она уже обвинила меня в том что я не даю реализовать наше жилье. Все бодро приправлялось Сашкой, я бы даже сказала она была разменной монетой, которую доставали каждый раз как конфликт заходил в тупик.
Лео, а теперь и Оле говорят мне одно и то же - рассчитывать только на себя. Няня, кружки, летние лагеря - все чтобы не зависеть от милости бабушки.
Теперь я так и сделаю. Надоело.

ЗЫ Оле меня натренькал, когда мама в очередной раз бросилась на меня, размахивая руками перед самым носом, я не то что не дернулась, я даже не моргнула:)

Ну вот и свершилось. Оле сел за руль и поехал колесить по Лен. Области и Подмосковью.
Интересная все таки у него работа, коли он может позволить себе приходить домой хоть в 5 утра.
Мне же остается только скучать по нашим приятельским посиделкам и предаваться типичным женским радостям - солярий, маникюр и шопинг. По плану 3 книги и пара фильмов (чтобы в конце концов хоть как-то заняться самообразованием), хоть один реферат к сессии и решение вопроса с Сашей.
У любимого и единственного моего Лео грядет очередная перетрубация на работе. Так что мы с ним оба пока не в курсе что и как будет дальше.
В любом случае похоже мы оба скоро начнем зарабатывать больше, а деньги как ни крути - некоторая степень свободы, по крайней мере в нашей ситуации. Так что остается только ждать и думать, думать и ждать. Вопросов много, но они решаемы, как в прочем и все в этом мире.

Прекрасное солнечное утро.
Теплый ветерок.
Блики небесного светила на окошках у крыши, на выкрашенных охрой стенах, на небесной голубой глазури.
Город спит, редкие автомобили шуршат по еще не разогретому асфальту.
В хрупком утреннем воздухе мечутся пронзительные крики чаек, отражаясь от домов гулким эхом.
В воздухе витает тот самый неуловимый аромат раннего утра жаркого дня.
Я лечу по мостовой, не чувствуя под ногами ее неровностей, словно паря на огромных невидимых крыльях. Непонятное счастье бодрит больше крепкого кофе и заставляет забывать о телесной усталости, цепляясь за эмоции, как за единственную опору.

Симбеоз удовольствия и боли, комплиментов и критики, страхов и чувства облегчения. Через эту призму я вижу себя впервые. И голова кружится от водоворота ощущений, жизнь превращается в калейдоскоп, но теперь это самый яркий калейдоскоп, наполненный смехом, радостью и бесконечным позитивом.

Впервые я попала в нее в таком качестве. Все таки фрустрация предполагает влияние извне, но в этот раз я делала все сама. Сама глупила, сама обижалась, сама извинялась. Как оказалось, тараканы в голове могут быть весьма плодовиты:)
Но речь не об этом, а о том, как внутренние барьеры и комплексы усложняют казалось бы самое простое, но почему-то рассматривая ситуацию сейчас и именно в этом ключе, мне больше не хочется за них держаться.
Действительно, надо просто принять весь свой внутренний мир и перестать бороться с самим собой.

Прощаться всегда грустно. Даже, если знаешь, что на время.
Действительно, учебный год закончился и мы вроде бы и достали друг друга, но расставаться все равно немного грустно. Все будет, но будет уже не так, без этого странного волшебства летних ночей, без полупьяных глупостей и робких кокетливых фраз.
Что ж, мне остается только закрыть глаза и вспоминать. Думать и расти, просто потому что уже пора.

- кстати вчера приехала домой, а там толстый)

- ???? это как так? а Сашка с кем?

- это он на несколько часов приезжал. здорово, давно его не видела.

- такой родной, правда :))))

- ага. Он мне раз в 100 лучше показался чем раньше, он аж прифигел от потока моей нежности)

- как я на тебя вредно влияю :))

говорят - понять, значит почувствовать.
Только тогда, когда ты понимаешь о чем речь, буквы начинают оживать, превращая пустой набор символов в эхо собственного переживания.
Наверное нет ничего страшнее и загадочнее, чем посмотреть в лицо собственным страхам.
Какой счастье, что у меня есть надежный и опытный проводник :)

- С чего ты вообще взял, что я с тобой поеду?
-Во-первых, я тебя сильнее, во-вторых, ты свое лицо не видела, тебе же любопытно. К тому же я никода не говорю куда мы едем.

А у меня есть собственный Усаги-сан

Нет,я знаю,что когда дружба заканчивается, то сохранить даже корректные отношения не так просто.
Но это уже просто отвратительно, впрочем как и я сама, по словам этого человека.
Человек обидевший меня несколько раз и потом не воспринявший мою попытку хоть как-то сохранить добрую память о том что было, теперь вообще ведет себя так, что далее пересекаться хоть где-нибудь не хочется вообще.

"убедительно прошу более не заниматься здесь рекламой прочих групп. Этим пусть занимаются их админы в соответствующих местах."
Так и хочется зажать нос и произнести это голосом переводчика из 90-х.
Нет я конечно понимаю что я отвратительна и в принципе общаться со мной это значит переступать через себя, но нельзя же на столько показывать свое презрение. Особенно при том что мне вообще дико хочется покинуть группу, где меня игнорирует и допекает человек казавшийся раньше близким добрый и родным...

Обидно, обидно реально до слез. Но обиднее всего то, что человеку наплевать. Делать другому больно осознанно - это жестоко, плевать на то доверие с которым человек к тебе относился при том как это редко бывает тоже не очень-то красиво.
Опять таки, прав был Оле. Он сказал что это только мое восприятие.
Из серии если я считаю, что человек мой близкий друг, это еще не значит, что и он так же относится ко мне...
Что ж, мне еще учиться и учиться.

Вообще наверное мой раздрай в последнее время связан с тем, что все не ладится. Утренний порыв поплакать у кого-нибудь на плече прошел. После того как меня откровенно послало несколько человек, стало ясно что проще вечером набухаться в одиночку.
А проблема наверное в том, что когда все рушиться, хвататься за каждую падающую деталь уже бессмысленно.
Всегда удивлялась тому, как люди стоят и смотрят на свой собственный горящий дом, а теперь понимаю. Они просто не могут ничего больше сделать. Бегая и пытаясь все спасти ты сам себя заводишь в панику и тоску от того, что твои усилия тщетны.
Надо все таки как-то себя пересилить, просто расслабиться и плыть по течению.
Ну и пусть все рухнуло, зато когда все сломается до основания, возможно я смогу построить на руинах что-то новое, более прекрасное.
Хотя с моей-то любовью к фантомным прожектам это весьма сомнительно.
Пока мне светит только цирроз.
Началась первая стадия - я бухаю как Роджер, видимо скоро тоже потащусь с цветами по кладбищам.

Дерьмовое состояние, я так сильно его не люблю.
Страх возникает сам по себе где-то внутри и от него невозможно избавиться. Сидеть на работе просто невыносимо, хочется домой, под одеяло. Под одеялом не страшны даже подкроватные монстры.
А мне все приходится сидеть перед монитором и делать вид что я работаю.
И жутко хочется плакать, а не с кем.
В последнее время вообще все "не с кем", я опять смотрю на чужие радости и от этого еще сильнее чувствую собственную ничтожность.
Такой сложный вечер. Теперь я не знаю что делать, я боюсь сегодняшнего дня.
Все таки забавно это, без поддержки я превращаюсь в полную амебу.

И опять таки. Все мои псевдо-друзья на все отвечают одним "а теперь давай поиграем". А я не хочу больше играть, я вообще ничего не хочу. Две взаимоисключающие проблемы с двумя людьми которым я доверяла. И рассказать об обеих совершенно некому.
Может быть мне хватит ума написать об этом сюда, но это только если станет совсем плохо.

Ужасно стыдно...
Как же ты вообще меня терпишь? Зачем и почему? Это наверное выше моего понимания, да и не стоят эти вопросы ответа.
Я опять все испортила, уже в двадцатый раз, но теперь я хотя бы понимаю, что мне надо исправить.
Я никогда не видела такого взгляда, а ради него наверное все таки стоит постараться.