Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!..
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
У нас в колхозном стаде две коровы очень любили пить молоко, причем пили друг у друга одновременно. Их так и называли «69»...
- Доктор сделайте мне такую операцию, чтоб потом детей могло не быть?
- Взвесте всё,обсудите с семьёй,а то сегодня не хотите,а завтра захотите!
- Да уже обсуждали: 2-против,а 17 за операцию!
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил..
Как на кладбище называется место где сидит сторож?
--Живой уголок!
Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
Пришёл дед в Израильское посольство,
---Хочу выучить еврейский язык!
--Дед тебе сто лет скоро,зачем тебе?
--А вдруг попаду в рай,а там Святой Петр у врат,а я еврейский язык не знаю!
---Дед! А вдруг ты попадёшь в ад?!
--А!!! Немецкий язык я уже выучил!
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Колян, гляди, как я умею!"
Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать..
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало..
- Девушка, вы балерина или просто в туалет хотите?
- Девушка, можно вас на минуточку?
- А за минуточку управитесь?
- Долго ли умеючи...
- Умеючи - долго.
Короля нудистского пляжа узнают не по короне!
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай.
Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.
Сидят два орла на скальном выступе, вдруг сверху вниз крик:
- А-а-а!
- Альпинисты полетели,- говорит первый
- Лето началось,- говорит второй.
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!.
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
Сидят в ветеринарке три кобеля, один спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. А тебя за что?
- Да я тоже болонку симпатичную увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали.
- Ну а тебя за что? - спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её....
- Ну тебе совсем пи...ц пришел!
- Это вам пи...ц, а мне только когти подстричь!
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи*дуйте на работу!
Загадка:
Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?
Ответ:
Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
- Алло, ето вытрезвитель?
- Да.
- К вам сегодня Сидорова не привозили?
- Нет, не привозили.
- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!
Муж смотрит телевизор.
- Возьми пакет, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
- Что, пошутить нельзя? Где пакет?
Однажды мужик пpиходит домой, а у него обе щеки кpасные. Жена
спpашивает:
-откуда это?
-От пощечин... Я ехал сегодня в тpамвае, и у одной девушки платье было засунуто между половинками ягодиц. Hу, я его вытащил...
-Hу, а втоpая за что?
-Так я подумал что ей это не понpавилось и обpатно засунул...
-------
Заключенный пишет письмо жене:
Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе!
-------
Моя Мариночка вытворяет в постели чудеса. Полюбоваться ее ловкостью приходят не только мои друзья, но и многие соседи по дому.
----------
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...
------------
Как правильно выбрать спутницу...
>> Всех женщин сразу в жены нам не взять.
>> Эх, знать бы признак, чтобы выбирать:
>> Худышка будет холодна в постели.
>> Толстушка в дверь проходит еле-еле.
>> Веселая окажется гулящей,
>> А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
>> С холодной заработаешь ангину.
>> С горячей - расцарапанную спину.
>> Быть рядом с длинноногой не с руки,
>> Когда она оденет каблуки.
>> Та, что умна - обманет без труда.
>> Жить с глупой - это тоже ерунда.
>> Красивая легко уйдет к другому.
>> А страшная - позор родному дому.
>> Вот и приходится нам, как тут ни крути,
>> Смотреть лишь на размер ее груди.
-------------
Выиграл мужик в лотарею миллион...
Приходит домой и говорит жене:
-Я миллион выиграл , собирай вещи!
- Да милый , а какие зимние или летние?
- Все собирай и уебывай!!!!!!!
-------------
- Передо мной страшная картина, - говорит колдунья.
- Завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует
другое: меня разоблачат?
-------------
- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер...
- ?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
-------------
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
-------------
Ссора мужа с женой:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
-------------
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает приятель.
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
-------------
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж.
- Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
-------------
- Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
-------------
Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей ж...е это сработало.
-------------
|
|
|
|
|
|
Вопросы, касающиеся личных финансов, кажутся большинству людей очень трудными, хотя таковыми совсем не являются. Любой совет по поводу грамотного управления личными финансами заключается всего в двух простых фразах (правилах).
