Размер: примерно 27 см в ширину и 145 см в длину

Описание (после регистрации) здесь: 

http://vjazhi.ru/prochee/sharfy-shali/shal-caress-ot-drops.html

• Забудь о прошлом, наживем другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• ...я не вернусь, поскольку не ушла
• Я выгляжу неплохо, но не часто
• Мужчинам проще, их свекрови любят..
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться.
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Мне замужем не очень, но живется...
• Я сохраню вам верность под проценты...
• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
• Идут года, мне все еще за тридцать..
• В его глазах читается: семь классов...
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Вот негодяй: краснеет - и не врет!
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Все позади: придется обернуться!
• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Он промолчал - и я ему поверила…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• Да, женщин много, но соперниц больше..
• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
• В твоих объятьях я не только честь теряю...
• Красив, как Бог. Но выкормлен волчицей!
• Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
• Нашла младенца я в цветной капусте...
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно...
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нем много детского: не любит манной каши...
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
• Время лечит, но исход всегда летальный...
• Вся в мыле, но держу себя в руках...
• Теперь я после первой не целуюсь...

Овен - c порядком у них все в порядке. Любят его наводить. Раз и навсегда. Не слишком часто получается, зато от души (только щепки летят)

Телец - порядок приветствуется, но лень оказывается сильнее. Если захочет - все будет блестеть и отражаться. Не захочет - зарастет бурьяном и травой. Вот так вот.

Близнецы - если представители этого знака перекати-поле, то с порядком будет полный беспорядок. Уборка помещения начинается с проветривания, им же продолжается и заканчивается. Впрочем, неуловимое упорядочивание существует - в непрестанном броуновском движении.

Рак - каждую полку к полочке, каждую книжку к книжечке, каждую ложку к обеду. Аккуратность есть, к вещам отношение бережное, подход к месту обитания - эмоциональный. Рабочее место - обжитое пространство.

Лев - если с ним играть в "порядок", получите сверкающий стол, стул, пол. Если не играть - ничего не получите. Или получите то, что заслужили.

Дева - они бывают 2 типов: или ужасные неряхи, или неимоверные чистюли. Если у Девы нет носового платка, значит это не она (он). Хоть грязный платок, но присутствует. Страсть к чистописанию, стирке, сушке, глажке (иногда вполне не грязных вещей). Настоящая Дева сдует несуществующие пылинки, покопается в чистом белье, сварит суп и приберется на кухне. Или прибьет гвоздь в еще крепкую мебель. Трудотерапия - счастливая особенность. Стремление к образцовому порядку заложено на сознательном уровне. Не то, что у некоторых...

Весы - тоже любят порядок, но не слишком долго на нем зацикливаются. Общественные понятия о личном порядке приводят к конфликту с собой и окружающим миром. Поэтому, думается: "а не оставить все как есть? Все равно, порядок - явление сравнительно относительное."

Скорпион - порядок наводится боевой, активный, бескомпромиссный (с пристрастием). Например, привяжутся к половику и вытряхивают, вытряхивают (из него душу). Зато чистота получается неописуемой. Иногда в процессе уборки ломаются еще нужные вещи. Ну и что? Вечного ничего не бывает, зато порядок налицо.

Стрелец - крупные амбиции не отвлекаются на мелкий порядок. Им подавай глобальный хаос, тогда можно засучить рукава и ... начать философствовать. Впрочем, если греют светлые мысли о выполнении миссии - руки доходят до самой черной работы. Таким макаром можно не только уборку сотворить, а замахнуться на много большее - на переустройство мира. Порядок есть порядок. <Закон есть закон>.

Козерог - вот кому есть дело до порядка. Подумать о порядке, значит наполовину его навести. Привычка все доводить до конца, доводит порядок до самого высокого уровня (так, что он оказывается выше бытового понимания, напоминая все тот-же беспорядок).

Водолей - у кого 7 пятниц на неделе, у того все в порядке, но не с головой... На рабочем месте творится творчество (огрызки нереализованных идей перемежаются с полуфабрикатами добрых начинаний). Порядок в доме - с ног на голову. Требовать обратного - себе дороже. Но, если подходить к этому по-дружески, сообща (артелью) - невозможное станет возможным. На какое-то экспериментальное время.

Рыбы - для начала поручи ворон считать, далее переходи к складыванию вещей на положенное место, а в итоге оставь силы на водные процедуры (посуду мыть, полы мочить, ванну ремонтировать). Рыбам вода нужна как воздух. Заведи дома бассейн (аквариум), пускай там наводит порядок. Иначе хаос не покинет ваш дом...

"ОГНЕННЫЕ" СТЕРВЫ
Они могут производить довольно пугающее впечатление, но все их хитрости шиты белыми нитками. Больше всего на свет* они хотят быть независимыми - в этом и сила их, и слабость.

Стерва-Овен пребывает в полном восторге от собственной персоны, любит прикидываться психоаналитиком подчиненных.
Методы борьбы.
- С "соперницей": не откровенничать, не позволять выступать организатором досуга, язвительно проходиться по ее недостаткам.
- С "начальницей": она теряется перед лестью, засыпьте ее комплиментами, восхваляйте ее глазки, губки, прикиды...

Стерву-Льва обычно распирает от зависти - к чужому успеху, чужой харизме. Если в чем-то ее превзойти, с нее слетает весь лоск. Она превращается в базарную бабу. Чтобы непрерывно блистать, она окружает себя людьми слабыми и откровенно глупыми.
Методы борьбы.
- С "соперницей": постоянно вызывать ее на соревнование, причем на глазах у публики. Нападайте всегда внезапно, пусть правила игры будут ей незнакомы.
- С "начальницей": всегда протягивайте ей руку помощи, не спорьте и не делайте замечании. Главное - не умничайте на ее глазах.

Летом ваш малыш будет, как всегда, испытывать потребность в применении своей неуемной энергии. Игры в мяч, катание на велосипеде, спортивные и любые другие подвижные игры принесут ему радость. Его книжки должны быть яркими и увлекательными. Ваш малыш с самого раннего возраста стремится заниматься своим делом, а трудности и препятствия его не пугают.

ОВЕН даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться. Насторожиться стоит в тот момент, когда он начинает обращать внимание на других женщин – Анджелину Джоли, Юлию Тимошенко, Оксану Федорову… Именно это является веским доказательством того, что его Любимая, еще недавно являвшаяся бесспорной обладательницей титула Самой Прекрасной Дамы на Земле, стала ему менее интересна. А там и до соседки Нади недалеко. Об измене Овна проще всего узнать от него самого: обманывать он не умеет и не любит, а жестокую правду произносит легко, порой с некоторым тайным наслаждением. Овен Неверный доволен собой и ни в грош не ставит свою несчастную бывшую Большую Любовь – ведь она была ошибкой, в конце концов. Бедолага, он еще не знает, что следующая окажется ничуть не лучше.

Если в доме стало тихо, это значит, что ребенок...

•моет руки в собачьей миске

•наполовину торчит из стиральной машины

•облизывает папины ботинки

•сложил родительские носки в унитаз

•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

•проверяет – не поселился ли кто в розетке?

•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

•ест мамины глянцевые журналы

•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

•ест из собачьей миски

•прячет мне в сумку свои игрушки

•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает

•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума

•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

•размазал мамин крем для лица по полу

•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

•моет руки в унитазе

•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

Овну, например, обязательно следует посетить Германию и Австрию. Это страны, наиболее подходящие для этого знака. Неплохо было бы попутешествовать по Бирме. Овну нужны движение и активность, путешествие может быть коротким, но насыщенным.

Тельцу, напротив, больше всего подходит неспешное и спокойное ознакомление с достоинствами города или страны, в которой он находится. В этом смысле идеальная для него страна, — это Швейцария c ее неторопливым образом жизни, стабильностью и комфортом, что очень немаловажно для Тельца. Помимо Швейцарии, страна Тельца — Украина. Где еще можно отведать незабываемые галушки и вареники? Не забывайте, что Телец — большой чревоугодник. Поэтому ему понравятся также Венгрия и Греция, где великолепно кормят. Если Вам хочется поваляться на пляже, выберите Таити.

Близнецы великолепно будут себя чувствовать в Америке. Им нравится разнообразие, а это именно то, что Америка может предоставить в полной мере. Посетите также Польшу и Турцию — страны с развитой челночной торговлей. Там можно будет совместить приятное с полезным и, попивая коктейль, договариваться о бизнесе. Близнецам полезно набираться свежих впечатлений, поэтому чем больше он будет путешествовать, тем лучше.

Дорогой Рак, срочно берите билет в Индию — родину слонов. Вы будете поражены, насколько покажется Вам близкой и родной эта незнакомая страна! Когда будет возможность, загляните в Африку, посмотрите в живую на танцы туземцев. Вам нужна экзотика. Во время отдыха в Непале, Зимбабве или на Коралловых островах Вы отдохнете по-настоящему!

Льву прямая дорога в Испанию, к отважным тореадорам и к осмотру дворцов королевской династии. Для вашего пытливого ума было бы очень интересно посетить страну восходящего солнца — Японию. Если мучают воспоминания, езжайте в Киев побродить на Крещатику. По дороге заверните в Вену (Австрия) покрасоваться на ежегодном параде любви. Остров Корсика (Италия) тоже не оставит Вас равнодушным и взбодрит горячую кровь. Льву нравится прожигать жизнь и делать ставки в казино, а это значит, что его город — Лас-Вегас.

Дева очень трудолюбивый знак, и ему необходим отдых после непосильного труда. Девам нередко бывает нужно подлечиться. Поэтому езжайте на курорты принимать грязевые ванны. Это могут быть Карловы Вары, Боржоми, Минводы, Кисловодск, неплохо вам окунуться и в Мертвое море.

Изысканным Весам будет хорошо в Венеции и в «туманном Альбионе» — Англии. Если Вы мужчина и ищите любви, то Вам не найти более красивых девушек, чем в Венесуэле. Очаровательные Весы, отдыхайте красиво и со вкусом, в дорогих отелях с хорошим обслуживанием. В конце лета наведайтесь в Париж — законодатель мировой моды. Там вы получите море впечатлений на всю оставшуюся жизнь!

Скорпион — знак, которому меньше всего подходят развлекательные путешествия. Они много ездят, но не любят просто отдыхать. Больше всего им нравятся короткие поездки по бизнесу. Отдых Скорпиону нравится целенаправленный. Если он едет в Марокко или в Грузию, то покушать апельсины, попить вино. Если в Тунис, то искупаться в Средиземном море и поездить на верблюдах по барханам пустыни Сахары. В Мексике ему надо будет попить текилы, а в Исландии — водки. Навестите действующие вулканы, испытайте судьбу в горячих гейзерах, спускайтесь в мрачные подземелья, поднимитесь над обыденной повседневностью.

Стрелец — истинный знак путешественника. Нет страны, которая бы не подходила жадному до впечатлений Стрельцу. Кругосветное путешествие — это самое большое его счастье. Но все-таки у него есть любимые маршруты. Вам стоит съездить в Португалию и Австралию. Откройте для себя Колумбию, Румынию и Монголию. Полетайте на воздушном шаре, слетайте на карнавал в Бразилию — родину кофе и футбола, страну, «где много диких обезьян». Откройте для себя Рио-де-Жанейро — голубую мечту великого комбинатора, где все поголовно ходят в белых штанах. Чем больше впечатлений, тем лучше!

Козерогу нравятся страны с высокими горными вершинами — Тибет, европейские страны, где проходят Альпы, Аляска, Дания, Норвегия, Земля Франца-Иосифа, Британская Колумбия с городом Ванкувером в Канаде, Китай. Не упустите возможность зимой покататься на лыжах и испытать захватывающее чувство, когда ветер свистит в ушах от скорости во время стремительного спуска с горы. Подходит вам также Прибалтика, особенно Эстония, со своей скромной и печальной красотой.

Водолею близки Россия, особенно Петербург с его белыми ночами, и вся территория Канады. Ему близки просторы и независимый характер жителей этих стран. Притягивают Аргентина и Чили, а также Новая Гвинея. Вас ждут в гости Куба и Люксембург.

Рыбам подходят Суоми (Финлядия), Филиппины, остров Цейлон и Сардиния. Если тяготеете к красоте, изяществу, вымыслам и благородным напиткам, посетите районы Бордо или Коньяк во Франции. Вам будут близки и понятны Болгария (Габрово), Израиль, Армения. Мечтаете развеяться – поезжайте в романтический круиз на Кипр. Плывите по течению, куда гонит волна и прибрежный прибой. И пейте нектар наслаждения...

Вот что делает работу учителя яркой и интересной. Сиди, проверяй и угорай...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах.

Они разошлись, и грянул выстрел.

Он взял нож, и застрелился.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

1. В течении 30 секунд непрерывно смотрите на четыре точки в центре картинки.Теперь закройте глаза, откиньте голову назад и посмотрите на потолок.
Попробуйте быстро поморгать.

2. 30 секунд неотрывно смотрите на изображение. Потом посмотрите на потолок. Должно возникнуть лицо Че Гевары.

3. 30 секунд смотрите на центр спирали лампочки, а зетем переведите взгляд на пустой квадрат. Вы увидите, что лампочка загорится.

4. Цветовой послеобраз.Непрерывно смотрите 45 секунд на картинку. Потом переведите взгляд на потолок. Вы увидели американский флаг?

«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»

«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»

«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»

«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»

«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»

«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»

«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»

«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»

«На уроке химии прожигал жизнь.»

«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»

«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»

«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»

«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»

«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»

«Курил благовония в туалете.»

«Курил в карцере.»

«Заглядывал в глаза девочкам.»

«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»

«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»

«Принёс водки, сорвал педсовет.»

«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»

«Обделался на уроке Мужества. Позор!»

«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»

«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»

«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»

«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»

«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.»

«Превратил поход в цирк в балаган!»

«Жил своей жизнью на уроке биологии.»

«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»

«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

1. Пятиклассник хотел ударить одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

2.Внимание, новости! В Чертанове был найден мальчик, воспитанный собаками!
Это единственный воспитанный мальчик в Чертанове!

3.В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек.
И правильно: девочки- то могли и воспиталке настучать, а пацаны
- люди надежные!

4. Одной девочке мама как- то заплела на голове колосок...
Ночью пришли комбайны... И вспахали девочку!

5. Однажды один мальчик упал с крыши. Ну хорошо, что он упал головой
прямо в подорожник...Пока очнулся, все уже зажило...

6. Одну очень толстую девочку перевели в другой класс,
и школа наклонилась в другую сторону.

7. Одна девочка пошла гулять в грозу, а громоотвод дома забыла.
Молния ударила в девочку и сказала:" А голову ты не забыла?"

8. На уроке геометрии ученик у доски доказал, что хочет
в туалет, а учительница доказала ему обратное.

9. Как называется молодежное движение, которое в лифтах
кнопки жжет?
-Сволочинг.

10. Пятилетняя девочка, играя в классики, камешком попала
в " Бентли" и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуйста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.

Читать надо залпом - так смешнее =)

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всем встать - я кончил.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

◘ Овен - съедает все шоколадки за один присест.

◘ Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой.

◘ Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную.

◘ Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц.

◘ Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.

◘ Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе.

◘ Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее.

◘ Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.

◘ Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты.
◘ Козерог - предпочитает трюфели.

◘ Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами.

◘ Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу.

* Вино выдержано.

* Вино способно создать романтическую атмосферу.

* Вино никогда не бросит тебя вечером в парке, только потому что сейчас по телевизору идет футбол.

* Одно вино не будет тебя ревновать к другому.

* Вино не подвержено расизму. Белое вино не намеревается дать по морде красному.

* Вино всегда привлекательно.

* Вино не будет тебе хамить.

* Одно вино, встречая другое, не будет в твоем присутствии выпендриваться.

* Вино всегда приятно на вкус!

* От вина никогда не будет нести пивом.

* Вино не станет рассуждать на тему: «Чем пиво лучше женщины».

По системе, известной еще со времен античности, день недели, в который мы появились на свет, во многом предопределяет наш биоэнергетический потенциал, основные черты характера, отношение к окружающему миру и людям, сферу деятельности, где мы можем достичь наибольших успехов, то есть, по сути, фон всей нашей жизни. Итак...

Люди понедельника
Рожденными в понедельник управляет Луна. Люди понедельника — это мятущиеся души, полные сомнений. Если бы они сумели разобраться в себе, преодолеть душевные противоречия, то достигли бы в жизни значительных высот. Это эмоционально открытые, общительные люди. Но при этом хорошо умеют скрывать свои истинные чувства и богатые фантазии. Они очень легко приспосабливаются и к людскому окружению, и к переменам в жизни. Но очень не любят преодолевать препятствия, предпочитая в это время оказаться в роли ведомого, за спиной сильного ведущего. Именно такого человека они стараются выбрать себе в спутники жизни. Не многих прельщает перспектива на протяжении долгих лет вести за собой другого человека, поэтому люди понедельника порой страдают от одиночества. А жаль, ведь в семейной жизни они хороши: любят уют, домовиты и верны своему избраннику до конца.
Семья — это их конек, можно сказать, сверхзадача.