Хаммам – традиционная восточная паровая баня. Ее особенностью является сочетание высокой температуры и влажного пара под действием которых происходит активная детоксикация организма, улучшается работа сердечно-сосудистой системы, активируется микроциркуляция крови и лимфы, снижается мышечнное напряжение, полностью раскрываются и очищаются поры, повышаются защитные силы организма

Для проведения очищающих процедур в хаммаме используют традиционное марокканское мыло Бельди изготовляемое на основе оливкового масла (жмыха) и эфирного эвкалиптового масла. Оно имеет характерный запах (за счет эфирного компонента) и по текстуре напоминает размягченное сливочное масло, благодаря чему легко наносится на тело. Обладает свойством выравнивания цвета кожи.
Мыло можно использовать ежедневно и особенно рекомендуется для чувствительной кожи. Рекомендуется так же для каждодневного применения без рукавички для умывания жирной кожи.

Порядок проведения процедур в хаммаме.
На начальном этапе, после того, как тело уже достаточно распарено, небольшое количество мыла Бельди наносится на все тело и лицо. Оставить на 3-5 минут, вспенить. Мыло способствует отличному проникновению жидкости в верхние слои кожи, и готовит кожу к следующему этапу комплексного ухода в хаммаме - к пиллингу.
Омертвевшие клетки эпидермиса под воздействием этого мыла гидратизируются, что способствует их легкому отслаиванию во время пиллинга.
После этого производится гоммаж тела с помощью специальной рукавички для гоммажа Кесса. Круговыми движениями варежкой тщательно обрабатывается все тело. Особое внимание уделяется таким зонам как стопы, шея, спина, плечи. Используя мыло на лице, нужно избегать контура глаз. В завершение этого этапа тело омывается теплой водой.

Жидкое мыло для хаммама (банных процедур)    

Если вы смотрите телевизор и у вас "вылетело" из головы имя известного актера или вы заходите в комнату и не можете вспомнить ,зачем сюда пришли, -- это норма.А вот если,идя на работу хорошо знакомым маршрутом,вдруг сознаете,что заблудились,если приходится "искать" самые обычные слова,а в разговоре начинаете твердить одно и то же -- это уже симптомы.
Очень эффективны пять простых упражнений,каждое из которых надо делать ровно одну минуту.

http://www.interdecoro.ru/category/dizayn-interera 

Серия сообщений "Смешно!":

Часть 1 - СБУшник за рулем (видео)
Часть 2 - ACHTUNG! ACHTUNG!
...
Часть 23 - 95 квартал. Последний выпуск. Отдыхайте))
Часть 24 - Задорнов прокомментировал результаты выборов. (2011 г.)
Часть 25 - Оригинальная японская реклама вееров!

Как избавиться от любовницы мужа?


Со дня свадьбы прошло несколько лет, и с вашим благополучным браком что-то произошло. Нет-нет, ты продолжаешь любить мужа, готовить вкусные обеды, стирать белье, а вот он… Как-то не так все стало. И вскоре у тебя появляются сначала смутные сомнения, а потом - уверенность: у него появилась любовница! Главное - не поддавайся панике, не кричи на него,

не распахивай настежь дверь со словами: "Вон!" Вдруг и правда уйдет? А ведь может! И вернется ли потом? Вот о чем подумай в первую очередь. Сдержись, не позволяй себе некрасивых скандалов. А что же делать? - спросишь ты.

Давай договоримся о некоторых вещах:

Особенности русского Нового года!!!

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!))