Цитата сообщения Ермоловская_Татьяна К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!


"Москва. Вонь, ..., роскошь, нищета, разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют." - Лев Толстой. Из дневников.

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

Мой мне ночью заявляет: "Ты знаешь, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет!"
Ну я и давай: "Ой денег нет... Зарплату суки не платят... Голова болит..."

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.


- Если встанет метро, 80% москвичей не найдут свой дом.

Парадокс - при том, что судьба все время поворачивается к тебе жопой, но не ты имеешь ее, а она тебя.

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дилеров года.

Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.

Невыносимая легкость кошелька.

Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать, толстая жена - в сорок".

А вот был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Из обсуждения дисков на одном автофоруме:
- Черные диски на черной машине выглядят, как черные чулки на негритянке.

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

Гражданин Петров купил жене Камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве - проснулся не с похмелья.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму…

Диагнозы перебираю… Ой, тьфу ты, статусы читаю!

Ты всего лишь совокупность психических заболеваний, наложенных на кусок мяса с глазами...

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

На предложение "Надо валить" пессимист спрашивает "Куда?", а оптимист спрашивает "Кого?"

Консерватор — это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке...

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пох..изм.

"Мартини и "Хенесси" разрушают мозг" - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 1000 рублей.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Подавляющее большинство жителей Парижа отвергло планы России построить там Православный Храм, с криками: "Аллах Акбар!"

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Питер - настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Поликлиники России - на службе естественного отбора.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

Сторож на кладбище верит в бога, сутки через трое.

Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то ее просто надо взять в долю.

Устами зануды гундосит истину.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Программа "Время", или новые приключения Путина!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Странные существа люди...гадости делают друг другу, а прощения просят у бога.

Кот ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.

С возрастом запреты превращаются в медицинские противопоказания!

Моя кошка поймала птицу. Замучила, заиграла, искалечила, почти убила, прижала к сердцу мягкой, без когтей лапкой и вылизывает. Этот мир полон любви!!

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!

Чужая зависть - это высшая форма комплимента.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!" взбудоражила весь дом!!

Сегодня, наблюдал как в электричке фальшивые контролеры убегали от настоящих. О, Русь моя. ))

Зато Дмитрий Анатольевич выступает без суфлеров, никакие суфлеры придумать такую ересь не в состоянии!


ertata