Понравилось...

Прикол про пиво

Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Hоги, поворачиваем. Hоги: - А у нас шнурок развязался!

Читать далее...

Девицы.

Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом: Полистали каталог, Колу пили, коньячок. Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались… Говорит одна девица: - «Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела – Пацанёнка родила! Но сначала – шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку!»

Читать далее...

Прикольные анимации

Читать далее...

прикольный стишок

Только муж мой шагнул за порог
Я моментально к компьютеру-скок !
Морду не мыла,кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу,на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла...
Дождь за окошком,фарш на столе...
Дел мне по дому хватает вполне.
Ноги застыли,и зубы заныли
Всё это правда со мной не впервые...
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер- не отпускает!
Как же внушить себе,что НАДО вставать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить что надо на почту спешить,
Денежки снять,и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять,кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В "группу друзей",на последок,взгляну
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и пол дня!

Серия сообщений "юмор, стишки, афоризмы__________":
Часть 1 - прикольный стишок
Часть 2 - Афоризмы
Часть 3 - Афоризмы - это то, над чем все смеются, но потом никто не может вспомнить
...
Часть 13 - Митенки и гольфы
Часть 14 - Анектоды
Часть 15 - СМС поздравления с прощенным воскресеньем

Мама

 

Сатира и юмор в картинках )

ДАЛЕЕ ...

НЕМНОГО ПОЗИТИВЧИКА))) (не мое, нашла в инете)

Весь набитый зеленью, абсолютно весь,
Кошелек везения в моем кармане есть,
Кошелек везения в моем кармане есть,
Весь набитый зеленью, абсолютно весь.

Там живут прекрасные БАКСЫ и РУБЛИ
Президенты разные, и даже короли,
Президенты разные, и даже короли,
Зе ра доларз, рублики, ве АРБЕ шкалим!!!

Что бы я не делала, все идут дела
Даже если в понедельник меня мама родила
Даже если в понедельник меня мама родила
В кошельке везения денег дох..ра!!!

Много-много импортных миленьких деньжат
У меня на пластиковой карточке лежат
У меня на пластиковой карточке лежат
Много-много импортных миленьких деньжат

Больше не волнуюсь я и спокойно сплю
Все, что мне захочется, тут же я куплю
Все, что мне захочется, тут же я куплю
Больше не волнуюсь я и спокойно сплю
(Ведь все, что мне захочется, тут же я куплю)

Весь набитый зеленью, абсолютно весь,
Кошелек везения у меня мой есть,
Кошелек везения у меня мой есть,
весь набитый зеленью, абсолютно весь.

Там живут прекрасные баксы и рубли
Дружно размножаются с зари и до зари
Зе ра доларз, рублики, ве АРБЕ шкалим!!!
Прекрасно размножаются в согласии и Любви!!!

Что бы я ни делала, ТАК идут дела:
Денег прибавляется, стала жизнь мила,
Денег прибавляется, стала жизнь мила,
что бы я ни делала, ТАК идут дела.

Я ведь не бездельница, и славно могу жить.
Нынче же безденежье, срочно ОТМЕНИТЬ!
Нынче же безденежье, срочно ОТМЕНИТЬ!
Я ведь не бездельница, и славно могу жить!

По такому случаю с ночи до зари
Буду жизни радоваться, счастью и любви!
Буду жизни радоваться, счастью и любви
По такому случаю с ночи до зари!

Забавные и полезные советы для женщин

 

Забавные и полезные советы для женщин   Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…   Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.   Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.   Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.   Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.   Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.   У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!   Не поняла сама – не дай понять подруге.   Неумение врать ещё не повод говорить правду.   Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)   Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин   Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!   Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.   Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.   Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.   Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.   Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.   Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.   Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.   При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.   Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!   Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…   Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!   Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.   Не бери от жизни все. Не донесешь!     Ларка

http://www.fresher.ru/category/sovety/

Женское.Из Интернета. Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


С благодарностью!!!
http://www.liveinternet.ru/users/3595564/post166281992/

Воспитание супруга

Некоторые соображения...

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение - это хрен , он всё знает

Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!


Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

ЛЮБОВЬ И ПОХОТЬ ПОВСТРЕЧАЛИСЬ...

«Мартини» с соком размешав, В пропорциях не разбираясь, Свои инстинкты не сдержав Любовь и похоть повстречались. - Ну, как живешь, любовь-подруга? Спросила похоть, наливая Как зубочисткою во рту, Стрелой Амура ковыряя. -Ну, если честно - все нормально -Любима и сама люблю -На жизнь смотрю, вполне реально, Ночами только плохо сплю. - Ну, …это дело поправимо В глаза бесстыже улыбаясь «Мартини» проливая мимо, Сказала похоть, запинаясь. - Покуда честностью живешь -СВЯТУЮ ЛОЖЬ грехом считая -Ты будешь вечно плохо спать -Себя в могилу загоняя. -Послушай – жить на свете сложно, -Я откровенна, мы ж друзья!!! -Без чувств совокупляться можно, А вот без похоти нельзя. -Даю совет тебе, подруга, -Не надо каяться в грехах -Соври, и сразу убедишься- -Что туз бубновый на руках. Предательство, – какое чудо!!! Не предавая – не поймешь! Мой идеал – Святой Иуда, А ты от честности помрешь!!! Закончив пламенную речь Вина остатки допивая, Полезла похоть на кровать, На полуслове засыпая. -Читать мораль , подруге пьяной? Про то, что можно, что нельзя? -Зачем? Она сама поймет однажды, Что обманула лишь себя. Закутав в плед подругу, нежно Любовь «Мартини» допила: -А СПИТ И ПРАВДА БЕЗМЯТЕЖНО, Отметив про себя, ушла.

Мой виртуальный принц...

Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход- виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне... (из инета) Галерея_Дефне

Улыбашки

Советы

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в жизни: сосчитать волосы на своей голове, помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. …Ну , всё-всё! можешь, засовывай язык назад, молодец! Любую депрессию надо встречать улыбкой - депрессия подумает, что вы идиот и сбежит. Нам ни за что не выжить, если мы не сойдём чуть-чуть с ума. Не печальтесь из-за ерунды, ерунда же из-за вас не печалится. Не ждите чуда, чудите сами. Если тебя все хвалят - значит, это твои похороны (Жюльен де Фалкенаре) Я страдал, что у меня нет ботинок, пока не набрел на человека, у которого не было ног. (Гарольд Эббот) Я не боялся казаться смешным, Это не каждый может себе позволить. Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу - вытворяю! Это большая удача в жизни - найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлечённо рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать встречи. Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. Вы не добьетесь от человека острой критики, пока не рассердите его; суровая правда всегда высказывается с ожесточением. (Р. Торо) Между ж*пой и диваном доллар никогда не пролетит (Билл Гейтс) У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни. Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс) Ради денег люди готовы пойти на всё, даже на работу. В понедельник лучше приходить на работу во вторник. Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт, Не усложняйте!.. Хитрый малыш доплатил 200 $ несущему его аисту. И стал гражданином Швеции. Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием. Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз. Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. - А почему у нас с утра нет ни одного клиента? - Не знаю. Может, вывеску сменить? - А какая у нас сейчас? - «Закрыто». Если падаете в лифте, не нужно подпрыгивать. Чтобы нравиться мужчинам начни с кухни и книг, а не с косметики, алкоголя и сигарет. Никогда не говори: "Я - ошиблась". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!.." Работай над собой! Никто не влюбится с первого взгляда в твой богатый внутренний мир. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!! Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы. На самом деле, фраза: «Я сама не знаю, чего хочу», — звучит немного иначе:«Я знаю, чего хочу, но вы меня не поймете» Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься. Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны. Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок. Приходит русский в швейцарский банк. - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько? Русский шепотом: - Три миллиона долларов. Служащий: - Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком. рамочки от Ларки

Берегите мужчин

Если мужчина встретит


красивую женщину


даже очень красивую


он будет всегда уверенным в себе


станет бесстрашным


будет работать непокладая рук


отремонтирует все, что угодно


и вообще станет мастером на все руки


будет дисциплинирован


сконцентрирован


и не будет забывать о своей физической форме


забудет про встречи с друзьями


в теплой компании


про шумные застолья


про нехорошие поступки


и никогда вы не увидите его пьяным


он будет думать только про вас


сделает все, чтобы вы обратили на него внимание


даже будет способен перейти к решительным действиям


но если вы не оцените всего этого


он может сильно разозлиться


не надо сводить его с ума


Женщины, цените и берегите своих мужчин!!!

Берегите мужчин (23 фото)

Серия сообщений "Ох уж эти мужчины...":
Часть 1 - Великие о мужчинах
Часть 2 - Присмотрись к разведенному избраннику
Часть 3 - Берегите мужчин
Часть 4 - Эти странные галстуки
Часть 5 - Правда о мужчинах.
...
Часть 45 - Чего женщины никогда не простят мужчинам?
Часть 46 - Мужчинам.
Часть 47 - Что подарить на 23 февраля?

Холодных женщин не бывает

Пусть гневно лед в глазах сверкает, 
И сердце каменно на треть - 
Холодных женщин не бывает. 
Бывает - некому согреть. 
Не ожидая,не мечтая, 
Живут, от жизни ждут атак. 
Холодных женщин не бывает. 
Бывает греют - да не так. 
Что кутать плечи горностаем, 
Когда в душе кромешный ад? 
Холодных женщин не бывает, 
Бывает - порох сыроват. 
Без крыльев, веры и без стаи, 
По веренице серых лет... 
Холодных женщин не бывает. 
Бывает, таять смысла нет...

(с)Злата

УЛЫБНИСЬ!

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - Свари мне кофе...
Часть 2 - Я свяжу тебе жизнь...
Часть 3 - УЛЫБНИСЬ!