Когда ты захочешь плакать,позови меня...Я не обещаю тебя рассмешить,но я могу поплакать вместе с тобой.Если однажды ты захочешь сбежать,позови меня...Я не обещаю уговорить тебя остаться...Но я могу сбежать с тобой...Если однажды ты не захочешь вообще кого- либо слышать,позови меня...Я обещаю, прийти ради тебя....И обещаю вести себя тихо...
Но если однажды ты позовёшь.....А я не откликнусь...Поспеши ко мне!
Вероятно, в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь.
 

"Представьте себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном 
направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь
пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь
все больше алкоголя - а здоровье при этом всё прибавляется, все чаще идешь
на вечеринки, все чаще тр...ся. И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм,
где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!.."(с)
 

Видимо, скоро прощаться.

Не знаю, что происходит.

Пробирает холодком... Даже, когда он рядом.

Все реже, все короче разговоры. Да и не о чем. Оба о чем-то умалчиваем, то ли, чтоб не ранить, то ли от недоверия.

Все чаще в его глазах недоумение, или, разочарование...

А в словах колючки.

Все небрежнее и не внимательнее отношение ко мне.

Все больше отмахиваний и отстранения.

Грустно.

Тяжело.

Дождливо. В душе и по щекам.

Не знаю, что это - ПМС, мои придирки, или чертово предчувствие.

Но, если  я все же права, Господи, быстрее бы это все закончилось...

Чтоб не было мучительно больно...

 Я снова стану прежней. Перестану верить... 

Я убью в себе это умение любить, растворяться, пропускать через себя.  

Я убью себя...

...особенно, когда со спины обнимает. Я отворачиваюсь, поджимаю коленки, а он просто обнимает всем телом, прижимается, согревает, улыбается в шею... Брррр! Счастье... И вообще, когда обнимает со спины - это как-то особенно приятно, тепло, заботливо, доверчиво, нежно... Так здорово провести вместе целые выходные, только я и ты! 

Это не было ссорой. Просто расстались. Со слезами, соплями, обещаниями, запретами, поцелуями... Часа четыре не могли распрощаться. Эмоции, пережитые за этот день стали шоком для меня. Наверное, легче возненавидеть человека, высказать ему в лицо, что он подонок и вычеркнуть его из своей жизни. Если б он сказал мне, что не любит, нашел другую, или что-то в этом роде, так бы и случилось, но ... 

Еще более странно то, что на следующий день он сказал мне, что хочет все вернуть, просто не знает как. И я не знаю, как это принять. Всего не вернуть. Будет тяжело,главным образом, мне... 

Уходя из твоей жизни, любимый человек забирает с собой больше, чем в нее привнес - кусочек тебя, твоей души.

И, конечно, не все сразу встает на свои места...

Нужно восстановиться. А для этого нужно время. И силы...

Время, что свыкнуться с мыслью, что ты снова самостоятельная и почти независимая, что теперь красить губы не бессмысленно, что снова можно пользоваться любимой туалетной водой, которая горчила  ЛЮБИМОМУ и была заброшена тобой только по этой причине, что можно в любой момент уйти гулять с друзьями, не уточняя ЕГО планы и не отчитываясь за проведенное время, можно вернуться к прежним увлечениям и вредным привычкам, можно забывать телефон, не ждать ЕГО звонков, можно засыпать, когда захочешь, а не когда ОН проворкует свое "доброй ночи, нехай тобі насниться рожеве поросятко, кохана!"... Конечно, если сможешь теперь без этого уснуть. Можно свалить на море на пару недель, не боясь, что что-то упустишь, что ЕГО это заденет, можно, наконец-то, загрузить себя курсами по вождению, английскому языку, уроками танцев и вокала, ежедневными спортивными тренировками, записаться на курс массажа, не опасаясь того, что времени на встречи с НИМ не станет..

А силы... Силы нужны для того,что бы понять, что все это тебе сейчас просто неоходимо! Чтобы начать действовать... Чтоб заполнить образовавшуюся пустоту, взять себя в руки, выбросить из головы все глупости и вернуться к прежней жизни. Жизни, которая была до встречи, перевернувшей всю твою жизнь. До встречи с НИМ.

Мы находим, чтоб потерять... Все то, что дорого, себя и веру. Замкнутый круг. Не хочу больше ничего находить. И НИ КО ГО. Жизнь - дерьмо. Судьба - злая сука. Хочу умереть. Убейте 

Вот и закончилась моя счастливая сказочка. Еще пара-тройка недель, вырванных у времени, и ...

Раньше казалось, отпустить легко. Сейчас тяжело представить, как в один момент попрощаться со своим счастьем? Как вырвать из сердца это чувство? Как вырвать сердце?

А как же его чувства? Самое сложное - это видеть огорчение, разочарование, замешательство в глазах любимого человека...

Черт, сама себе тысячу раз говорила: ПЕРВОЕ ПРАВИЛО КОРОЛЕВЫ - НИКОГДА НЕ БОЯТСЯ ЗАРАНЕЕ! Еще ничего не случилось. Он просто сдает документы в Харьковский ВУЗ, просто хочет учится именно там, и просто у него все получится. Я в это верю. И я так за него рада!!! А я...

Ненавижу Харьков! Ненавижу эти расстояния! Ненавижу эти 8 лет разницы между нами!!! Я ненавижу себя за свою слабость и неуверенность. Просто не знаю, смогу ли? А он? Он сможет? И сможем ли МЫ?

Бред!!! Не могу же я привязать к себе семнадцатилетнего парня!!! Это несправедливо! У него вся жизнь впереди...

"Да-да, конечно, я все понимаю..." - иногда просто надоедает это повторять. Хочется заорать: "Да пошел ты! И пусть все к чертям катится!" Мысленно считаю до десяти и снова говорю себе: "Я сильная, я справлюсь, переживу". А потом понимаю, что ни хрена я не сильная, потому что не могу так...Потому что была б сильная - уже заорала бы.

Закрываю глаза: "Подумаю об этом завтра!". А завтра придешь ты, обхватишь мое лицо своими огромными ладонями, обнимешь, крепко-крепко к себе прижмешь, и я снова с улыбкой, или сквозь слезы скажу: "Да, котеныф, я все понимаю. Люблю тебя" 

Просто я должна знать, что это нужно не мне одной...

25 лет. 25 роз. 25 причин для счастья. 25 поводов для грусти. 25 улыбок и 25 друзей. 25 слезинок просто так. Потому что люблю, но не могу быть рядом. 

Вот иногда приходят в мою голову мысли... Умные ли, глупые - фиг знает. Записывать не успеваю, или просто впадло. И вообще, чет я тупею, мне кажется, расхолаживаюсь. Или это счастье так пагубно сказывается?..

А ведь кто подозревал, что все так будет? Думала так... Чисто поржать. Думала, пару недель походит - сам отвянет. Все-таки 8 лет - разница существенная, казалось бы, ничего общего... До НГ разберемся!

Первые поцелуи, слюнявые и неумелые. Из любопытства, или из-за его щенячьей нежности. Мне смешно. Не скрываю. Он тоже. Смешные поцелуи... Даже говорить не хотелось. Только целоваться и смеяться. До изнеможения.

В Новый год вместе. Всего час, вырванный у скучной пьяной ночи...  Хлопушка, хлопнувшая мне в лицо, конфети в волосах, полный рот зубов - улыбается. Потом и я улыбалась искренне. Даже во сне.

"Весной ты меня не нарисуешь!" - Самодовольная улыбка. "Ты меня тоже, малыш!" - Моя, не менее самодовольная в ответ, но молчок.

И первый секс. Робкий, неуверенный, нежный. Подкупает именно нежность - теперь-то я это точно знаю. И чуткость. И внимательность. Все просто супер, зайка! Люблю тебя.

Весна. А мы все еще вместе. И это все еще удивляет окружающих. Да и меня саму иногда, когда он напоминает, оправдываясь, язвит: "... просто я еще ребенок, мне 16, это мои первые отношения, и я не знаю, как правильно поступить в той или иной ситуации..." Да-да, ребенок. И именно поэтому я на многое закрываю глаза, просто не хочу играть, портить... Все-равно не мой, и моим никогда не станет. Многое понимает сам, что-то пытается исправить.

Весна... Обещаемся друг-другу до лета. Впервые я не хочу прихода этого самого лета. Не хочу думать о завтра, о том, какие слова будут сказаны... Не думаю ни о чем рядом рядом с ним. Мне хорошо здесь и сейчас. Хорошо просто любить. 

За что мне это счастье? И это испытание...

Снова отмахиваюсь от глупых мыслей, рвущихся в мою голову, от ревностных, косых, завистливых взглядов на улицах. До лета всего 24 дня...

"Ты на море когда поедешь?", "Сходим туда летом!", "Ты меня пригласишь к себе на дачу?"... Он планирует, а я боюсь. Живу сегодняшним днем. Избегаю слов ПОТОМ, ДО ОСЕНИ... Потому что сразу горчит. 

Мы оба знаем, что конец неизбежен.