Все нормальные люди болели во время карантина, а у меня все времени не было! Теперь его тем более нет, бесконечно заливаюсь горячим пивом и различными чайками, ем какие-то дурацкие леденцы ("Больно глотать? Пора пососать"-жаль что этот рекламный слоган перефразировали), ем мед и пресловутое малиновое варенье... Скорее бы вычухаться!!! 

Почему в сутках всего 24 часа?!

Моя жизнь протекает в режиме Non stop. Друзья перестали меня узнавать.

 Может оно и к лучшему, ненадолго выпасть из этого бешеного ритма под предлогом банальной простуды? Хотя бы до воскресеня... В воскресенье сауна, где я выгреюсь и откашляюсь. Снова будет мятно-липовый чай, кофейно-медовый пилинг, пивная маска для волос, сводки новостей и обмен опытом.

 Собственно, с сауны-то и начались все эти сопли. Просто нужно вовремя такси вызывать, а не морозить свои мокрые косички в ожидании машины. В воскресенье такого не будет. Воскресенье - бабий день! 

"А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек, и мне больше ничего не надо! Там еще осталось немножечко варенья?"       

                           /Карлсон, который живет на крыше/

Полночь вошла в привычку...
Больше время не сходит с ума...
Чиркаю яростно спичкой.
Напрасно. В душе - зима.

Холодно... И одиноко...
И тишина вокруг.
Разве мне нужно много?
Чтоб позвонил ты вдруг.

Просто, чтобы я знала,
Что нужен тебе мой ответ...
Зайка, начнем с начала?
Просто скажи "Привет!"

Снова закончились спички...
Слишком долго молчит телефон...
Мои чувства к тебе - привычка
Ну а ты... Мой тревожный сон.

 

Вчера проснулась с улыбкой на губах. То ли от того, что снова сон  хороший приснился, то ли от того, что в полудреме понежилась в постели до обеда... Но было здорово проснуться, улыбаясь, и почувствовать себя счастливой!

 А сегодня, впервые за много дней, сквозь густую пелену сырых облаков и туманов пробился слабый лучик солнца, и сразу цвета смягчились, мир стал чуточку теплее... И снова хотелось улыбаться весь день, хоть к обеду небо снова стало тяжелым, мрачно-серым.

 Хотелось поделится настроением со всеми вокруг. И я сказала девчонкам, что сегодня День Мягкой Игрушки. А почему бы и нет? Если для веселья нужен повод, я сама его придумаю! Вариантов - куча: День Воздушных Шариков, День Мыльных Пузырей, Шоколадный День, или День Шоколадных Улыбок, Праздник Детства, Праздник Цвета, Цветов, Поцелуев!!! Можно что-нить серьезнее придумать для разнообразия, скажем, например, день помощи, когда никому ни за что и ни в чем нельзя отказывать... А сегодня у нас был День Мягкой Игрушки! Каждый притащил с собой самую любимую, некоторые, как я, не одну. На мрачных лицах прохожих вырисовывались улыбки при виде толпы девчонок с мягкими игрушками разной величины в обнимку, было много счастья, интересных знакомств, предложений... Нашу компанию пополнили еще четверо парней, таких же чудаковатых, как мы, они купили по игрушке в первом же, попавшемся на пути, детском магазине. В итоге мы все вместе отогревались чаями в кофейне, планируя следующий праздник. Ведь для счастья разве много нужно? Только то, что есть и чуточку тепла, озорства, улыбок..! А главное, желание!!! Желание жить и радоваться каждому дню, желание улыбаться и дарить улыбки, просто так, безвозмездно!

 Когда устаешь грустить, ищешь повод для счастья в любой мелочи: в маленьких победах, даже если они - результат долгой работы, в любимой, хоть и приевшейся музыке, в очередной, даже самой незначительной покупке, в компании друзей, или спокойствии и уединении, в суете серых будней, или в придуманном празднике (по сути, они ведь все придуманные)... Просто хочется кусочек счастья! И если завтра солнышко не появится, я нарисую его сама, такое большое, на весь лист, с корявыми лучиками и, непременно, улыбающееся! Приклею его на окно и буду улыбаться ему в ответ, всякий раз, как увижу... И нарисую еще много таких солнышек, и подарю друзьям, пусть тоже улыбаются, ведь завтра День Солнечных Улыбок!!! 

Я забыла тебя навсегда. Ты слышишь? Забыла!!!
И любовь, и ненависть свою! Все обиды тебе я простила!
Я оставила песни свои, что писала тебе лишь, милый...
Только вырвать из сердца тебя не хватает мне силы.

Только солнце сквозь дождь смотрит в небо глазами твоими,
В дневнике, между строк, я встречаю твое только имя...
Только каждую ночь ты мне пишешь... А письма - пустые.
Только небо грустит о тебе лишь слезами густыми...

Я хотела порвать твои фото. Но фото остались...
Я хотела забыть нашу встречу! Забыла лишь малость.
Ты приходишь во снах... Новый день эти сны отнимает.
Ты лишь тень...
                         Только сон... 
                                              Светлый ангел... 
                                                                          Слепая усталость.

Вчера медитируя на шашлык, который так неохотно дожаривался  на мангале, В*** снова начал вспоминать наши приключения на туристическом слете, в походах, короче дни нашей молодости (нам тогда лет по 14 было). Лихорадочный блеск его глаз и  лучезарная улыбка, подремонтированная мной незадолго до этого, просто не могли оставить равнодушным никого из присутствующих. Мы веселились, смеялись до упаду, вспоминая, как нас с ним закрыли в кладовке на сборах в Кременчуге, как он связал наши ноги красным ремнем, чтоб я от него никуда не отходила, как он плавал ночью за кувшинками на мой ДР, а потом не мог согреться у костра, как заблудились в лесу во время соревнований по спорт. ориентированию....

В*** часто повторяет, что это были лучшие годы его жизни. Не знаю, у кого как, а у меня каждый год по-своему лучший, но я молчу, чтоб не огорчать В***, романтика с большой дороги.

 В***  каждое лето пытается организовать какой-нибудь тур. поход. Получается это у него очень редко и очень не по-туристическому. Поход заканчивается в том месте, где припаркована машина одного из "туристов". Вместо палаток у нас чей-то домик в деревне, вместо байдарок - надувные матрасы, а вместо закопченного котелка с кашей и "любовного напитка" (однажды в походе у нас закончился чай, и наш руководитель сварил травяной, убеждая нас в том, что это любовный напиток) - мангал, шампура, шашлык и вино. Как сегодня. Только уже не лето. И нам далеко не по 14.

Впрочем, В*** не меняется. Такой же чудик. Наверное, с ним нереально говорить серьезно! Вчера весь вечер меня окучивал. В итоге вопрос: " Катька, ну когда ты уже меня изнасилуешь?" Меня разобрало... Достаточно было представить эту картину, себя в постели с В***! Это его лицо, мимика, не сходящая с пухлых губ улыбка, манера ластиться к рукам, жадные объятия... Нет, это было бы не просто смешно, нас двоих просто разорвало бы от смеха! 

Когда ко мне вернулась способность говорить, он уже приклеился ко мне сзади и рассказывал Юльке, как однажды не поверил, что конный спорт способствует развитию внутренних мышц ног. Тогда я просто зажала между коленками его голову, даже не успела приложить какие-либо усилия, как В*** смешно взвизгнул, и попросил отпустить, убеждая, что верит. "Я хочу, чтоб ты меня обняла коленками сильно-сильно" - хихикая пробубнил он в мое ухо, и сдавил ребра, демонстрируя, как я должна обнять его коленками. Я даже смеятся больше не могла, только головой мотала, повиснув на его руках.

Нет... Секс с В***. Ну так, чисто поржать! Хотя вчерашней порции смеха мне хватит еще надолго!!!

Достал уже этот карантин и весь этот бред про грипп! Неужели не ясно, что все это политические интрижки?! Страшно представить какие суммы сэкономлены на зарплатах учителей и преподавателей, на отоплении и электроэнергии... И куда все эти денежки денутся?  Да еще и рейтинги свои кто-то поднимает на фоне всей этой шумихи!!! 

Я схожу с ума от безделия... На работе нет свободных рабочих мест, т.к. доктора вернулись из ДОБРОВОЛЬНО-ПРИНУДИТЕЛЬНЫХ отпусков (ес-но, за свой счет), а учебные заведения, в коих проводилась плановая санация, и куда распределялась добрая половина стоматологов, закрыты на КАРАНТИН! Контрактникам, вроде меня, предложили пару недель погулять. А я почти весь вечер пятницы обрабатывала Королевича, чтоб он пришел ко мне лечиться! Он пришел. А я ушла, оставив друга в руках коллеги.

Музыкальная школа тоже НА КАРАНТИНЕ! Так что пока что можно спокойно покашлять, не заливаясь Бейлисом перед каждым занятием. 

За йогу и пилатес вообще обидно... Приходится дома разминаться, чтобы хоть как-то поддерживать себя в форме. Спортшкола ведь тоже НА КАРАНТИНЕ!

Как здорово, что лошади гриппом не болеют!!! Можно было бы съездить в лес. Хотя... Орфей разве что на задних повезет... Ну ничего... И манеж сойдет.

Да!  Танцы не прикрыли. Роман сказал Дашке, что у меня хорошо получается (наверное просто понравилась ему моя новая юбка)), только я лентяйка и не знаю толком ни один фристайл. Вчера в сауне мы с ней усиленно отрабатывали композицию самбы, вымазанные с головы до ног в мед и кофе. Девчонки валялись на бортиках бассейна, глядя на нас. Зато теперь я знаю эту вариацию!!! Еще осталось подогнать ся-сю, так Роман Олегович называет ча-чу, и джайв. И танго, конечно, но это только в паре... Все остальное вроде еще помню. Правда только, когда ведет Роман. За ним хоть лок-степом, хоть кроссами, хоть тумба-ламбой - такой очаровашка!

Сегодня был очередной шашлык с друзьями. И с вином. Такая диета, в условиях вездесущего карантина, явно не на пользу фигуре. Чувствую, еще пара недель в таком режиме, и из дому меня придется выкатывать...

Я больна.... Безнадежно. Неизлечимо. Но самое страшное, что от этой болезни не умирают. А иногда хочется. Нет, не умереть.... Перестать существовать. Просто задержать дыхание и... Раствориться в дожде. Сумашедшая? Нет. Просто больна.
И слезы градом. От счастья, от грусти... Обжигая холодные щеки и губы.
И дрожь внутри. Не от холода, нет... Его я уже не чувствую. Просто дрожь. Комочком катается вверх, вниз. Противно...
И сквозит... Будто все окна нараспашку!
И больно говорить. Да и не хочется...
И страшно, почему-то.
И именно сейчас, в эту минуту, так невыносимо хочется задержать дыхание......
Но никому... Ни слова...
Одна.

Сайты, анкеты, автопортреты... Как же все это глупо! Не по-настоящему. Что можно разглядеть во мне прочтя вот это, даже если учесть, что отвечала я максимально честно и быстро, только то что пришло в голову в первую минуту?

Перечислите ваши интересы, хобби...
Хм... Долго перечислять придется!

Какие люди, за исключением родителей, наибольшим образом повлияли на вашу жизнь и почему?..
Люди, которых я любила. Потому что воспитываешь в себе качества, которые восхищают любимого, ищешь общие интересы... Потому что когда любишь по-настоящему, это не может не отразится на твоем характере, мировоззрении.

Что вы умеете делать лучше всего?..
Я все делаю замечательно! Если есть желание.

Как вы обычно проводите своё свободное время?..
Свободное от хобби, интересов, друзей...? Его с каждым днем все меньше... Чаще за компом. Или на подоконнике.
А вообще, глупый вопрос! Как заблагорассудится!

  Каким(-ой) вам хотелось бы себя видеть?..
Сонной, помятой, в объятиях любимого человека...
Ну так, чтоб раннее утро, смятые простыни, солнце заливающее все пространство и настойчиво пробирающееся сквозь реснички... Его колючая щека, теплые губы... Он улыбается и шепчет прямо в ушко, что я "шооооня", что смешная, откидывает пряди моих волос, упавшие на лицо и целует, целует, целует...

Расскажите о себе что-либо, о чём знают только ваши лучшие друзья...
Я не делаю из своей личности вселенской тайны. Если знают, то все, кому это интересно. Не знают только того, что со мной творится, когда заходит солнце и все вокруг стихает...

Какие качества вы особенно цените в себе?..
Те, за которые меня ценят окружающие.

  Каким(-ой) вы видитесь окружающим людям?..
Скорее замкнутой. Или осторожной. Близким окружающим - дикой. "ДИКА КІШКА" - со слов ЛП

Какие качества вы особенно цените в людях?..
Искренность. Только так можно разглядеть в человеке другие качества...

Перечислите вещи, без которых вы не можете прожить...
Вода, воздух, любовь, зубная щетка.

Расскажите о последней книге, которую вы прочли. О чём она? Что вам больше всего в ней понравилось?
Кажется это была Робски, как дань моде. Уже даже не помню что, все ее книжицы странным образом проходили через меня. Забавно, но без изюма. О жизни рублевских жен, о проблемах, которые понятны только их кругу, бзиках, капризах и бла-бла-бла... Ничего примечательного...Очень впечатлил Радзинский: "Боги и люди" и "Еще раз о любви".  Философия в которой каждый для себя найдет ответы на большинство вопросов.

Вам есть, что добавить? Напишите...
А Вам есть что спросить? Напишите...

Нет, можно, конечно вычитать Книгу Бытия в инструкции к телевизору, все зависит от читающего, но в большинстве случаев никто ничего не читает... Тогда не имеет смысла это писать. И вообще, пошло оно все!!! Эти гребанные виртуальные  знакомства и знакомые, которые систематично интересуются твоими делами, заранее зная ответ. Что можно рассказать человеку, который чувствует лишь податливость клавиатуры под своими пальцами, набирая мне очередное "ПРИВЕТ!". Что вчера очередного моего друга закопали в промерзлую землю, потому что он сам так захотел? Нет... Потому что у каждого в жизни проблем хватает, и, вежливо интересуясь "КАК ПОЖИВАЕШЬ?", люди рассчитывают получить в ответ твое жизнерадостное "НОРМАЛЬНО" и глупый смайл в конце, дабы не грузиться проблемами ближнего своего (или дальнего, впрочем, это не важно). И отчего-то нехочется переходить с такими на новую ступень в общении, потому что если с человеком не о чем говорить, то реальность мало что меняет.

 

        Романтик (19:01:28 24/10/2009)
Добрый вечер :)


Lemur-mur (19:02:03 24/10/2009)
Привет! Приятного чаепития!


Романтик (19:04:09 24/10/2009)
;-)пасиб


Романтик (19:14:53 24/10/2009)
я гулял седня по осени


Lemur-mur (19:28:09 24/10/2009)
И я гуляла, правда вынужденно. У нас погода самая мокрая!, а я поехала на конюшню. Занимались под дождем. А потом я опоздала на автобус... НО! У меня был фотик! И я на протяжении 5 км щелкала заплаканные листочки и тоскливо-осенние пейзажи...


Lemur-mur (19:30:08 24/10/2009)
А еще только что дослушала аудиокнигу Кинга "Оставшийся в живых". Бррррр... Какой -то ужжжжас! Больше не буду такие гадости слушать, а уж читать тем более! в последнее время вообще отвернуло от всего, что несет негатив...


Романтик (19:31:59 24/10/2009)
:-D


Романтик (19:32:10 24/10/2009)
а я Сэлинджера слушал седня когда гулял


Романтик (19:32:16 24/10/2009)
красивые листочки получились?


Lemur-mur (19:35:09 24/10/2009)
Угу, очень. Я, правда на комп даже еще не сбросила, но...
http://picasaweb.google.com.ua/Lemurinka/SGORpD#


Lemur-mur (19:35:56 24/10/2009)
Это ссылка на веб-альбом, который в ближайшее время я пополню новыми осенними, т.е сегодняшними фотками


Романтик (19:38:27 24/10/2009)
*OK*


Lemur-mur (19:39:06 24/10/2009)
Андрей, а ты веришь, что в процессе какого-то взаимодействия с человеком можно обменяться с ним ... Кармой, что ли? Или энергией...


Романтик (19:45:50 24/10/2009)
кармой -нет
энергией - да


Lemur-mur (19:49:50 24/10/2009)
А почему такое происходит? Я имею ввиду, почему взаимодействие с одним человеком приводит к этому, а с другим нет? И как сделать так, что бы все стало на места?


Романтик (19:50:15 24/10/2009)
:-)ну ты очень сложные вопросы задаешь....


Романтик (19:50:21 24/10/2009)
энергии бывают разные...


Романтик (19:50:32 24/10/2009)
есть люди влияющие негативно, есть позитивно


Романтик (19:50:45 24/10/2009)
а есть люди Непонятно как то влияющие :)


Романтик (19:51:17 24/10/2009)
у меня есть всего один человек с которым у меня такое влияние :)))


Романтик (19:51:25 24/10/2009)
это моя бывшая любовь Аня....


Романтик (19:51:43 24/10/2009)
я с ней по асе иногда поговорю только и у меня аж вибрации какие то происходят


Романтик (19:53:55 24/10/2009)
а вот как чтобы все встало на места....если бы я знал ответ то был бы мудрецом :)) а пока лишь ищу.....


Романтик (19:54:16 24/10/2009)
знаю только одно что нужно всегда себя слушать....своё я.....внутреннее...


Lemur-mur (19:55:10 24/10/2009)
Судя по всему, Я повлияла на человека негативно...Или непонятно как... У него слабость после общения со мной-у меня подьем. Сейчас он востановился, а я...Он на меня тоже как-то повлиял, только не пойму как. Какое-то беспокойство постоянное, сон тревожный, слезы без причины, опять же,вибрации ...


Романтик (19:55:38 24/10/2009)
это любовь...


Lemur-mur (19:56:13 24/10/2009)
хм... Я ее почти убила в себе уже.


Романтик (19:56:31 24/10/2009)
;-)попробуйте дружить...


Lemur-mur (19:59:11 24/10/2009)
Спасибо, Андрей, помнится твоя реакция на подобное предложение была не самой ...
Я пробовала. Но он не умеет дружить. И вообще мутный какой-то:сам не знает чего хочет.И хочет ли вообще.


Романтик (19:59:33 24/10/2009)
мы сейчас с Аней дружим....


Романтик (19:59:41 24/10/2009)
хотя только виртуально :)


Романтик (19:59:52 24/10/2009)
если мутный.....то удали его из своей жизни


Lemur-mur (20:02:23 24/10/2009)
Я отважилась только на то, что бы запретить ему меня беспокоить, а сейчас как дура сижу и сопли пускаю, видя что он онлайн.Но это пройдет,только бы избавиться от остатков его...энергии.
А вы почему только виртуально дружите?


Романтик (20:03:00 24/10/2009)
потому что только общаться стали недели 3 назад


Романтик (20:03:08 24/10/2009)
до того вообще в игноре были :)


Романтик (20:03:22 24/10/2009)
может будем и реально дружить...со временем :)


Романтик (20:03:40 24/10/2009)
а поводу того что в онлайне....у нас тоже так было....


Романтик (20:03:53 24/10/2009)
вот сижу и смотрю как дурак на её имя в аське....


Романтик (20:03:58 24/10/2009)
и аж плохо от этого


Lemur-mur (20:04:32 24/10/2009)
И ты себя не обманываешь тем, что это только дружба? Я о твоем отношении к ней?


Lemur-mur (20:04:46 24/10/2009)
Мда... Мне тоже плохо


Романтик (20:05:38 24/10/2009)
я её люблю :)


Lemur-mur (20:05:54 24/10/2009)
Для себя решила: отпускаю. Но меня саму не попускает и легче от того не становится...


Романтик (20:06:01 24/10/2009)
:-(


Lemur-mur (20:06:10 24/10/2009)
а значит надеешься...


Романтик (20:06:26 24/10/2009)
пока живу...надеюсь :)

Почему люди порой так глупы и совершают поступки о которых впоследствии жалеют? Я была уверена, что пожалею. Я  пожалела уже через пару часов. С тех пор ежедневно взываю к той злости, которая заставила меня запретить ему мне писать. Давно уже не получается, а я все пытаюсь найти себе оправдание. Ну да, ПМС всегда справляется с этой задачей. А чем тогда оправдать его? У мужчин, похоже, тоже бывают критические дни, только называются они как-то по-другому, но проявления те же (имеется ввиду влияние изменения гормонального фона на особенности поведения человека))). А зачем его вообще оправдывать? Все-равно ничего не изменить.

" нужно всегда себя слушать....своё я.....внутреннее..."-а мое внутренне Я просто кричит: "ДА ЗАБЕЙ ТЫ НА ВСЕ СВОИ ПРИНЦИПЫ!!! НУ И ЧТО, ЧТО ТЫ САМА ПОСТАВИЛА ТОЧКУ?! САМА ПОСТАВИЛА, САМА И СОТРИ!!!" И сердце в клочья! И смятые листы! И не отосланные сообщения! Ведь гордая! И всегда уверенная в своей правоте! И сильная! Да к чертям всю эту хрень - ГОРДОСТЬУВЕРЕННОСТЬСИЛА!!! Что это? Дань моде?         http://angelforever.spb.ru/post112776268?upd   Бред! Это лишь оболочки, надежный щит за которым прячется некто, кого я сама еще до конца не знаю. Знаю лишь то, что эта некто не уверенна в себе, и поэтому, оправдываясь своей принципиальностью, не пишет, не звонит, не делает первых шагов, не просит прощения... И вообще ни очем не просит, боясь получить отказ. Глупая!

Но я послушаюсь Андрея, прислушаюсь к своему внутреннему Я и...

Я напишу. Обязательно напишу. Просто найду повод. Напишу так, чтобы понял от кого, но без обратного адреса. И не буду ждать ответа. Потому что он не сможет ответить. Напишу что-нибудь ласковое, доброе. Чтобы просто стало тепло в душе. Чтобы он понял, что простила. Чтобы знал, что где-то далеко, есть человек, в чьей памяти навсегда зепечатлено время, проведенное с ним, каждая минутка, каждый взгляд и каждое прикосновение... И все слова, что писал, говорил... И голос, теплий, бархатистий... Чтобы ощущение, что он кому-то нужен не покидало никогда... Ведь это так приятно, знать, что есть в мире человек, которому ты дорог ни смотря ни на что, где бы это человек не был, и кем бы он тебе не приходился. Мне хочется, чтоб ему было приятно прочесть еще ненаписнные мною строки.

Я обязательно напишу. Вот только найду повод.

    
 

Я сумасшедший обувной голошопик (в смысле шопоголик)))!!! 

Усталость сказывается...

Забываю выключить свет, комп, забываю позвонить друзьям, забываю о своих обещаниях. Только его забыть не могу... И еще я везде опаздываю.

Дико не высыпаюсь, стала раздражительной, нервной и еще более эмоциональной. Если грусть - то до слез, если смех - то безудержный, если злость - то просто срываюсь. Нет, просто взрываюсь!

В очередной раз, собираясь на йогу, забыла форму. Как всегда, в последнюю минуту, впихнула ее в сумку, затем все же решила выложить лишнее (Вот чего-чего там нехватает, так это порядка!) и ... Наверное сегодня гетры, шорты и майка были лишними... А я так спешила, всю дорогу до спортзала бежала по лужам! Залетаю в зал, с улыбкой пожимаю плечами на немой упрек тренера, стараюсь раздеться как можно тише, наблюдая в зеркале отражения умиротворенных лиц приятельниц. Лезу в сумку за шортами. А НЭТ...

Капец! Я просто дура! Нет, я, конечно же так не считаю, но представляю какой дурой я выглядела в глазах окружающих, когда медленно, но уверенно натягивала джинсы на место. На их умиротворенных лицах явно прослеживалось плохо скрываемое удивление, и едва сдерживаемый смех, когда я тихонько проскользнула к выходу, бросая на ходу робкое "досвидания".

Смеялись не только свидетели этого цирка, но и я сама, и все кому я сама же рассказала о своей рассеянности. И, я уверена, еще не раз посмеются, подкалывая меня.

Вот только никто сказал: "ВО БАЙБЕСИК!". И уже не скажет.

Грустно... Грустно до слез.



P.S: Все еще ТВОЯ

"Привет , Дорогуша:)

Лежу, пишу тебе письмо. (А я то думаю, че ты там притихла?

Ты копаешься в инете, тебя не оторвать... А мне скучно (что-то мне эта ситуация напоминает, только я была на твоем месте, прости, что вовремя не вспомнила как обидно было мне, хотя я просто не имела права обижаться - работа есть работа) и охота зареветь (ну это меня не удивляет, почему-то, милая девочка-ЭМО))). Только смысла нет (вот именно! И повода тоже!). При тебе не интересно (вечно я не вовремя со своим носовым платком, оптимистичным настроем и глупой шутливой критикой!:))

С чего бы начать... Значит таксссс...

Дом у тебя просто супер. Что значит "домашний уют" и "очаг" я поняла тут (теперь-то ты понимаешь, почему я такая "домашняя")), у тебя. На самом деле клёво! И мама у  тебя просто чудо! Очень хорошая тетичка!:) И ты не злись так на нее! Ведь это просто ты себя накручиваешь! Всегда так было, что младшеньких любят больше (заметь, это твои слова, я тебе ничего не говорила!!!). Тем более Вадим напоминает ей папу, мне так кажется, и теб больше понятно ее отношение к нему. Ты только не подумай, что я лезу в вашу семью (как-то ты неактвно лезла, все больше, наблюдала), это так, мнение абсолютно незаинтересованного человека:))

Теперь город... Как я уже говорила, он почти как у нас.

Ты только что увидела, что я пишу тебе письмо (и сразу догадалась, что ты карлякаешь, хотя это тебе не свойственно совсем! ).Козюня!:

Так вот, город отличный. Я бы хотела тут жить, и надеюсь, что все получится (теперь все зависит от тебя)), и я перееду сюда. Только боюсь, что трудно будет привыкать тут одной. Ты у меня есть (а я уж хотела возмутиться - ОДНОЙ!). Но и тебя ведь есть дела (думаешь, будешь валяться у телека, пока я на своих тренировках потею?! Мг, посмотрим!)...

Кстати приятно знать, что после окончания института есть кто-то, к кому можно сьездить в гости (и мне тоже приятно знать, что ко мне в гости рвется студенческая жизнь в твоем лице, и что приехав, однажды в Харьков, я могу нагло устроится на ночь под твой мягкий бочек), рассказать о наболевшем, да и вообще, что-либо рассказать...

А еще я завидую твоему общению с Вадиком (глупо завидовать тому, чего нет...). Хоть все получилось не очень хорошо и красиво, тем не менее, у тебя все намного романтичнее и красивее (???) было. Даже ваша встреча (не смеши мои борцовки! Торопливый чмок в щеку, пробежка от вагона к такси и тишина, нарушаемая лишь моими нервно-сбивчивыми глупыми репликами ни о чем ...?)... Я тоже так бы хотела( а разве ваш с Глебом встреча существенно отличалась? Разница лишь в том, что меня встречали ночью на вокзае, а тебя днем на остановке, и я не падала на ступеньках, коленки у меня подкосились позже;))). Но я (что-то ты здесь с мысли сбилась, видать я как-раз пыталась тебя отвлечь) хотя, не во мне дело, а в нем (не сомневаюсь;) Ох уж эти МИ ЖУ КИ! Но не смотря ни на что вы продолжаете общаться, а значит завидовать должна я!) .

И я хочу любить, как ты (не стоит. Слишком... Все слишком. Пусть лучше тебя ТАК любят!)

Знаешь, а ведь ты права, жизнь оценивается не по количеству вдохов, а по количеству мгновений, когда пришлось затаить дыхание. Я уверена, что в Хмельницком у тебя таких моментов было... Несчетное количество(лишь только один: ОТ и ДО. Затаила дыхание почти на две недели, еще пара дней и ... Ишемия, некроз моцка. Вовремя уехала. Но вот сердце спасти так и не удалось:( ) А у меня одно, когда я вышла из маршрутки в аэропорту.

Блин, пишу и понимаю, как жалко выгляжу в твоих глазах... (Дурочка, я тебя никогда не жалею, ты же знаешь терпеть не могу это чувство! Я лучше тебя отругаю, но не буду мотать свои сопли на свой кулак, поглаживая по голове и приговаривая: БЕДНАЯМАЯДЕФАЧКА! А критиковать твое поведение можно до бесконечности, впрочем, как и мое:)

Но я не смогла бы так как ты любить и в то же время держать себя в руках и ограничивать себя в общении с ним(а что ж мне теперь носиться со своей любовью, упрашивая: Кица, хочешь любви? Ну хоть немножечко? Хоть самую малость? Ну давай я тебе хоть стишок отрежу о своих чувствах? Не нужна любовь моя? Сама скушаю, или, вон подарю кому-нибудь, кому не хватает. Кстати, Ната, тебе любви не нужно? Ну хоть кусочичек?;))) . Я бы позвонила... Плакала бы. ( а чего этим добьешься? В лучшем случае жалости. В худшем насмешек и презрения. Когда же ты научишься любить себя?!

Но ты не такая... Ты пытаешься казаться сильной (я не пытаюсь казаться, я просто кажусь всем сильной. Наверное, потому что не показываю своих слабостей. Слабости - они как свежие ранки, стоит снять пластырь - тут же в них какая-то едкая и болючая гадость попадает.) Но я-то знаю, как это непросто, и что с тобой происходит на самом деле... (Каждый сходит с ума по-своему;) Я - тихо-мирно, никого не тревожа и не обвиняя)

Ну вот пожалуй и все... 

Прости меня за эту дурость!:) (Прости меня за все и я тебя прощаю))))

Спасибо огромное за гостеприимство!!! И вообще, спасибо за все! (Всегда пожалуйста! Приходьте й ми до вас!;) 

Цілую в спину! Твій Степан!:) (что-то новенькое;))

Цілую, люблю (а как же нехуй шастать?)! До побачення!

Дзвони! Пиши! Не забувай! (Это уже своровнное прощание мое с Казой;))

                                                                                   Твоя Наталка."

Моє маленьке кошенятко

Я за тобою так сумую!!! 
Вночі сама не можу спати,
Думки твої бажаю знати...
Я голос твій крізь сни почую

Сідаю знов на підвіконня,
До скла торкаюся рукою,
Немов то лагідні долоні.
Та це лише безсоння...
А думи знов поряд з тобою...

Тишенько за вікном шепоче,
Немов співа, самотній вітер...
Коли дивлюсь в безодню ночі
Я в небі бачу рідні очі.
Ні... То зірки, космічні квіти...

Крізь відстані кричу: Кохаю..!
Моє кудлате кошенятко...
Де зараз ти? Нажаль, не знаю,
Можливо, десь за небокраєм...
Та вже цього мені не знати...

Иногда спрашиваю себя: Что изменилось в моей жизни за то время, пока в ней был ты?

НИ ЧЕ ГО... Только я теперь совсем другая... 

Отличное завершение дня - прочувствовать каждую мышцу и связку, изрядно поиздевавшись над ними во время йоги, подышать морозным воздухом по пути домой, промерзнуть до дрожи... И согреться уже дома ромашковым чаем с медом и лимоном, сидя в "соленой" ванной. И не думать о тебе... Не думать! Не думать! Не думать!!! И ни о чем вообще.

Ловлю себя на мысли, что не могу стереть из памяти твой образ. Глаза... Это трудно, если каждую ночь ты снишься.

За окном уже ночь. А значит я снова почувстую твое дыхание на своем плече - очередной полночный бред...

Стряхну с волос капли воды. Зажгу свечи... Несколько капель можжевелового масла в аромалампу... Укутаю себя в нежно-пушистое розовое одеяло ( при всей нелюбви к этому цвету, моя комната давно  уже порозовела, и стала безнадежно девчачьей ))), уткнусь носом в ту самую мягкую игрушку - она по-прежнему пахнет тобой... Нет! Не думать! Не ждать! И... Не спать. 

Миллионы людей в этом мире встречаются, влюбляются, жертвуют чем-то важным друг ради друга, преодолевают расстояния ради единственной встречи... Затем кто-то из них вынужден оставить, забыть все что было ДО и начинать свою жизнь заново, чтобы просто быть рядом и иметь возможность ежедневно видеть глаза любимого человека. И неважно, чем все это заканчивается... Так было всегда. И так будет. Всегда! Хоть из всего, что вечно, самый краткий срок у любви...

....................................................................................................................................................................................................

Насколько же нужно быть уверенным в своих чувствах, чтобы так кардинально менять свою жизнь, или требовать от любимого человека подобного поступка? Но скорее второйвариант  говорит об эгоистичности...

....................................................................................................................................................................................................

А мне важно знать на что готов любимый человек ради единственной встречи. Неужели я так много хочу? А он упорно играет. Только вот не пойму во что? Не гонит, но и близко не подпускает. Великодушно позволяет любить, а сам отшучивается. Пусть. Время лечит даже... Всякая любовь продолжается столько, сколько заслуживает.

Тот кто хочет быть любимым - любим. Тот кто хочет быть рядом - садится на поезд и преодолевает расстояния, сомнения, страхи...

P.S: Девочка моя, я тебя уже жду!

Очередной день... Никакой. Пустой. И кажется прожит зря. Без тебя...

Очередная ночь... Немая.  Наполненная сомнениями. Мучительная. Бессонная. Без тебя...

Очередное утро. Раннее. Серое. Холодное.Сонное. Просто невозможно открыть глаза! Без тебя...

Вчера, как завтра. А сегодня как вчера: проигнорированный будильник, поспешный завтрак, безуспешная попытка прийти на работу вовремя хоть раз!

Пациенты, светские беседы, бесконечная писанина.

Не отвеченные звонки.

 Домой снова удастся забежать на полчаса. Или не удастся... 

Массаж/вокал/маникюр/шопинг.

Чаепитие в тихом кафе - возможность побыть собой, с кем-то, но не с тобой...

Тренировка.

Прогулочным шагом домой, жадно вдыхая холодный воздух. 

Опустошенность.

Снова отмазки.

Душ.

Комп.

Кровать.

 Очередная бессонная ночь.

Очередное неприветливое утро. 

Кажется все мимо меня. Сквозь пальцы...

Достало все!

Проигнорированный будильник... Трижды проигнорированный будильник!!!

Аромат свежесваренног кофе. Мммм... С корицей..Мед, творог, сливки, свежая булочка... Наслаждаясь собственной медлительностью и ленью. 

Который день нет солнца, а я все-равно прячу глаза за темными стеклами очков. И снова забываю про куртку. Мне кажется, если я ее достану, соглашусь с тем, что УЖЕ ОСЕНЬ, и тепло уже не вернется.

"Тебя что, носом в календарь ткнуть?-вспоминаются Женькины слова.-ОСЕНЬ!!!" 

Не спеша сворачиваю в противоположную сторону. 

Сегодня из моей сумки не пахнет дикамфеном. Сегодня в ней яблочки, морковка, листья капусты и пара груш - угощение для моего любимчика.  

Охранник приветливо открывает ворота. Навстречу несется, пританцовывая, Жулька, прыгает рядом, пытаясь лизнуть в лицо, Жорик, провожают на задних лапах до самой конюшни - знают, что я и о них не забыла - всю неделю коллекционировала для них косточки.

В кабинете обнаруживаются еще двое нахлебников - белоснежные котята, с разными глазами. Один голубой, второй желтый! Я такого еще не видела! Немедленно знакомлю их с собаками - когти медленно, но уверенно впиваются мне в коленки, тощие спинки - дугами, хвосты-ершики! Угрожающе шипят - вот уморы!

Пропан начал активно готовится к зиме. Поправился так, что пришлось подрегулировать подпругу, стал таким пушистым, мягким, теплым и уютным! Как повисла на его шее, зарывшись носом в шерстку, Олег хотел за ноги оттаскивать.

 От лошадей всегда так тепло пахнет! То ли сеном, то ли овсом... И еще от Пашки пахнет только что сьеденными грушками... Стоим и нюхаем дру-друга. Говорят, чтоб успокоить лошадь - нужно подуть ей в нос. Незнаю, мне кажется им просто интересно,чем пахнут люди...

 А вообще так хотелось бы узнать, о чем они думают? Вот иногда приходишь со своим каким-то настроением,грустным, тоскливым, нехорошим... Входишь в денник, а эта морда с таким пониманием сунется тебе под руку, или уткнется носом в живот, потрется о ноги, а потом станет в сторонке и смотрит так пристально и долго, кажется прямо в душу! Или играет, покусывая за плечи, за ноги, иногда даже за попу хватанет! Легонько так... Может взяться зубами за палец, или вместе с одеждой прихватить кожу, и держать, поглядывая на реакцию и постепенно сжимая челюсти, пока не скажешь, что больно. А бывает из-под тишка цапнет, действительно больно, и делает вид, что это не он. 

А еще бывает так, что настроения нет у него. Или болит что-то... И тогда такой грустный, отворачивается, ушки прижимает. В глазках - целый мир поместился бы! Но там только мое отражение... Смотрю в эти глазки и так хочется прочесть в них ответ на свои вопросы... Чищу его, а он голову на плече положит и дышит в ухо. Иногда показывает носом на ножку больную, или живот... Тогда, конечно, ни о какой тренировке речи быть не может - гуляем на корде. Только непонятно, кто кого выгуливает, таскает меня где угодно.

Но сегодня настроение есть, хоть и одно на двоих...

По дороге домой вспомнился утренний сон. Такой обнадеживающий, добрый.

Почему мысли о тебе не отпускают меня даже в нынешней ежедневной спешке и суете?!

Знаешь, я как приехала домой - сама не своя! Как будто на поводке... Все мысли привязаны к тебе. Это ужасно, просто невыносимо!

Пыталась с этим покончить раз и навсегда, неоднократно ставила точку, боясь что ты согласишься с тем, что УЖЕ все по-другому, что нам с тобой теперь тяжело находить общий язык, что отношения себя исчерпали... Боялась и поэтому цеплялась за каждую соломинку.

Но, когда-то все заканчивается... Я просто устала чувствовать себя не такой, устала сомневаться, ждать, верить... Устала боятся тебя обидеть, чувствовать себя виноватой, и просить прощения. Я устала скрывать и глотать свои обиды. И пожалуйста, не говори, что я все придумала, что все это бред, и что я ошибаюсь... Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛА БЫ ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОШИБАЮСЬ. Но... 

Я пыталась подобрать к тебе ключик. Не выходит.

Я так хотела, чтобы чувствовал... Чтобы ты верил мне так, как верила тебе я!!!

Наверное хватит топтать себя подавляя СВОИ мысли, желания, чувства. До сегодня все было так, как хочешь/хотел ( А хотел ли? ) ты. А я не хочу, чтоб так было всегда. Я хочу хоть что-то для тебя значить!!!!!!!!!!! Слышишь?! Хоть что-то!!! И знать, что я для тебя не просто...

Знаю, мне будет тяжело. Так уже бывало... Но я справлюсь, ты знаешь... Просто выбью из себя эту странную привязанность. А если не смогу сама - попрошу помощи у друзей. ( Нужно же, наконец-то научится просить помощи и принимать ее! ).

Тебя прошу только об одном.

Если я для тебя ничего не значу.

Забудь меня.

Пожалуйста.

Отпусти...

Вот почему-то, когда общаешься с людьми просто так, не рассматривая их как ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ, с ними всегда легко и непринужденно... И ты такой, каким хочется быть именно сейчас - грустный, радостный, абсолютно балбесный... Но стоит человеку акцентировать внимание на каком-либо из твоих качеств, восторгаясь им, и, если конечно этот человек тебе вдруг стал небезразличен, уже стараешься соответствовать тому образу, который он в тебя увидел... И появляется какая-то скованность, наигранность, страх разрушить ту хрупкую симпатию, которую вдруг почувствовал... А потом понимаешь, что все не то, все не так!!! И хочется вернуть то что было, но уже, почему-то не можется...