Все очень затягивается. Изначально я надеялась вернуться к Рождеству, сделав поправку на посещение сестры - к середине января.  Но мне до сих пор не назначили визит куда-то там по поводу статуса, и в каком состоянии процесс, я не знаю. Вроде бы дело рассматривается. А с завтра у них каникулы тоже до неизвестно когда. Так что до середины января мне не вернуться, хорошо если выйдет хотя бы до середины февраля. 

И тогда будет примерно год с первого предложения, которое сделал жених. Может, чуть меньше.

Все, чего я хочу - это вернуться домой, к старой жизни, какой бы она ни была, и выйти наконец в этот замуж, каким бы он ни оказался. Если, конечно, он все-таки дождется и не сбежит раньше. Что было бы логично.

А, мое фото с ярмарки как элемент оптимизма и вместо красот природы )

На этот раз я посмотрела карту перед выходом. И сразу ее забыла. Поэтому руководствовалась правилом: после мэрии пройди мимо вот этой вот фиговины, чем бы она ни была, потом долго иди прямо по извивающейся улице, как увидишь деревья - разбирайся по обстоятельствам. И это сработало. Запахи прелых листьев, дождя, грибов... даже ладана в какой-то момент. Возможно, это была нота в шлейфе духов кого-то из прошедших ранее мусульманок, потому что церкви там не было, а ладан повторился несколько раз.

А потом улица закончилась, и открылся вход в парк. Вот это действительно был парк, а не сквер из трех клумб и пяти скамеек. В нем была цепь соединенных протоками маленьких запруд с уточками, ивы над водой, большие открытые пространства травы, даже небольшая скульптура. По газону бегал радостный щенок, а хозяин все пытался догнать и посадить на поводок. У меня тоже когда-то были четырехмесячные щенки, и я узнала этот задор момента, когда они уже достаточно большие, чтоб выйти из дома и носиться, но еще недостаточно взрослые, чтоб начать изображать степенность. Щен заставил хозяина несколько раз обойти озеро, затем забежал в воду к уточкам, и, полный восторга от своего страшного шалунства, поддался и разрешил посадить себя на поводок. Конечно, изобразив для порядка недовольство.

И я бы сказала, что это мое новое любимое место, но... не знаю. Каждый день туда явно не пойдешь. И энергетика в нем другая. 

Несмотря на присутствие воды, и достаточно проявленное, она здесь больше - смешение стали и дерева. Она - как обнаженный меч с отблесками солнца и брызгами воды на лезвии. Она плотная, как сами эти крепкие деревья. И пространство травы вносит что-то от игривого шепота мелких, но неверных, насмешливых травинок. А энергия батсада - словно запертая под землей струя сильного родника. Там больше воды, хотя физически она отсуствует. Больше мягкости. А может, я просто не люблю предавать тех, кого люблю, будь то даже парки.

В целом я прошла около 5,5-6 км, абсолютный рекорд. Но домой дошла уже с трудом. Хотела бы пошутить, что как "любую вещь можно починить, если достаточно долго вертеть в руках" (как любил говорить С, разбирая очередной комп на полигоне), так и "если достаточно долго идти, обязательно придешь домой", но не уверена, что это в тему.

И следующая задача - сходить в музей. А потом купить краску для волос. Но надо сначала выучить хотя бы несколько фраз. А то пока я обхожусь всего двумя словами: "бонжур" и "мерси".

А теперь, традиционно, фото.

Это просто смешное такое здание возле музея.

Аллея на входе

А вот фантастическое дерево

И я конечно не удержалась от того, чтоб потрогать его за изгиб. Интересно, сколько людей точно так же прикасалось к нему до меня?

И еще:

А это попытка поймать солнце

А тут просто красивый баланс мягкий тонов

А эти просто красивы

...мои неугомонные инстинкты приведут меня к худ музею.

После недели свиданий с батсадом решено было расширить радиус прогулок. Я выбрала новый сквер, о котором знала примерно ничего, кроме "пройти 2 квартала прямо от башни со стороны парка, потом свернуть у красного дома (куда? направо или налево? ах да, вдоль него, обогнув, и потом долго идти прямо, пока улица не начнет петлять, а там выйдешь на площадь с машинами, а там где-то свернуть возле серого дома, постойте, да они же все тут серые..."

В первый раз я свернула после первого квартала, потому что, как всегда, смотрела карту вчера, и второй квартал показался слишком мрачным, а дома все и так красные. И вышла вот сюда 

это парк, в который я попала, когда в первый раз разыскивала батсад. Но только тогда я прошла мимо, не зная, что это парк. А он всего в двух кварталах от батсада.

Второй раз на карту вообще не смотрела. Не сегодня, сказала я себе. Это слишком далеко, сказала я себе. И как же я пропущу день и проживу без моего Батсада? - сказала я себе. Но я только чуточку тут пройду, просто для разнообразия и из любопытства, а потом вернусь. Но не буду же я сдаваться с полпути? - сказала я себе потом. И вот ведь уже эта площадь с машинами, как интересно - тоже сказала себе я. Да где же тут поворачивать- они и правда все серые - заспорили между собой остальные мои "я".

И вот оно, вот оно.

А вот эта красота - мэрия

То, что это мэрия, я поняла уже глубоко вернувшись домой. Та самая мэрия, к которой мы ходили в субботу, но тогда было темно и совсем не понятно. Музей напротив.

Потом, на обратном пути оказалось, что и мэрия всего в 3-4 кварталах от батсада. Таким образом, все очень близко, если знаешь где срезать. Так карта вдруг из разрозненных кусков начинает складываться в смутный, но общий образ.

А такие сейчас в городе почки. Похоже на магнолию, но кто ее знает.

А следующая моя цель - парк Клемансо. Он чуть больше, в нем есть даже пруд. Но он еще на 500 м дальше мэрии. Осталось только разобраться, куда тут сворачивать.

Батсад появился неожиданно. В тот день я выполнила всю необходимую очередность поворотов, и уже прошла правильную дистанцию, а его все не было. И уже когда я решила, что снова сбилась с пути, за пару метров до перекрестка, его стало видно.

Внутри, за оградой оказалось, что это маленькое пространство, где-то 50х50м, не особо и впечатляющее. Одна круговая тропа, высокие деревья в центре, кусты, в дальней части фонтан в окружении искусственной изгороди-опоры с высокими кустами роз. По сути, это небольшой сквер, проходной дворик, в котором собачники выгуливают собак, играют дети по пути из школы, и прохожие срезают дорогу по диагонали квартала. Его очарование проявляется не сразу. Нужно провести время, пройдя мимо роз - именно такие, гроздьями на кусте я и люблю. Нужно посидеть на скамейке перед голубятней, чтоб ощутить это то самое нечто. Магическое успокаивающее обаяние места, защиту стволов. Хотя шум города кажется здесь даже более заметным. Маленькие однополосные дороги почему-то шумят, словно это большой город. В какой-то момент ты обязательно замечаешь этот контраст, но потом он перестает тебя беспокоить. В форме стволов есть гармония, солнце может выглядывать из-за ветвей, хотя, как странно - камера его не ловит. Солнце здесь доминанта, но камера его не видит. А может спрятаться. Здесь вообще очень изменчива погода - дождь может пойти в любую минуту и идти 10 минут, а может и 10 часов. И уже через полчаса после хмурых туч и дождя может быть солнце.

По углам вдоль заборов кусты выше моего роста, сооружения из камней в виде не то алтаря, не то трона. И розы все еще цветут, одиночные и смелые. Голуби шумно вспархивают с голубятни, перелетая на деревья и возвращаясь в своем ритме. Их камера тоже не ловит. Я сделала около 20 кадров, пытаясь поймать стаю и момент зависания птиц над домиком, но они сливаются с фоном.

Наблюдая за играми детей, я заметила интересную деталь - они намного мягче. Они, как и положено детям этого возраста, толкаются, пихаются, шумят, разыгрывают ролевые сценки. Но во всем этом намного больше игры, чем выяснения статуса в иерархии. Мне очень сложно представить, чтобы в наших играх не было этого постоянного вопроса статуса - кто есть кто, кро круче, кто сильнее, кто пария? А здесь они топали по краю наполненного водой бассейна, и никто не сделал даже намека на попытку спихнуть другого в воду. Что кажется мне невозможным для подростков 10-12 лет у нас. И ту же мягкость я вижу во взрослых. Кажется, что при всей моей мягкости и спокойствии, я сильнее заряжена агрессией и насилием, чем местные. И это еще учитывая, что дома я как раз заземляю других.

Возвращаться оттуда всегда легко, словно спускаешься с горы, будто провел час в бассейне или часть дня на берегу реки в безлюдном месте. Будто промыл голову и душу, и одновременно - оставил какую-то часть своего "я" среди этих деревьев. Или провел время с хорошим другом. И отчасти я понимаю, что происходит: энергия этого места - водная, мягкая, омывающая. И она гасит мой огонь, приводя меня в равновесие. (теоретически я давно этим не занимаюсь, но... соединение венеры с марсом в овне в седьмом доме в оппозиции к узлам 12 дома и урану в первом ))) )

Немного цветов вам для видов

А это прямо андерсеновский образ 

А вот здесь должно было быть солнце

И это

- спорить о браке. По все той же старой схеме, идущей еще из детства, когда ребенок думает, что если стопицот раз повторить "нума, нумааа, ну маа", то мама передумает, и правила изменятся. (Впрочем, он как раз с мамой и живет) Видимо, возраст подпирает (ему уже где-то 40), и проблематика с Оригена да "как стать богатым ничего для этого не делая" перешла на брак.

И по старой схеме я повторяю сначала все аргументы пару раз:

- нет, люди имеют право писать в своих дневниках то, что считают нужным, а то, что тебе это не нравится, говорит лишь о том, что эта тема актуальна для тебя

- нет, они не плохие гады, они же ничего тебе не навязывают, просто тихо общаются со своими друзьями в своем пространстве

- да, брак обесценен, но отказ от него даже при его современной невесомости означает лишь то, что человек для тебя весит еще меньше, чем это невесомое ничто брака

- да, он был установлен в современном виде значительно позже, однако в посланиях и самой Библии есть отсылки, вот, смотри - раз, два, три. Эпизод с самрянкой у колодца, например

- нет, ап. Павел не расшифровывал каждую закорючку и не давал юридического определения понятиям блуда и прелюбодеяния, и если ты их ищешь - тебе в Ислам, к Торе и комментариям, или к протестантам. Но даже у нас есть общепринятое стандартное толкование

- нет, эти люди честнее нас с тобой. Они делают то, во что верят: не любят - не спят - не женятся. Это мы лицемеры

- да, они так сильно сосредоточены на этой теме, потому что она для них важна, она у них болит (как и у тебя)

- не хочешь - не женись. Что-то я не вижу, чтоб за тобой выстроилась очередь из умоляющих жениться барышень. Но прими тот факт, что это твое решение и твои последствия. И не навязывай свое решение другим, как единственно возможное

Потом мне надоедает, я рявкаю и ухожу из обсуждения )

...разговаривает на английском и вьетнамском. Я развращаю ее, говоря ей русское "кысь".

По легенде, она увязалась за ними на улице еще возле парка и шла до дома, но тогда ее еще не взяли. И через несколько дней она проникла в дом через забор заднего двора, и постепенно осталась жить. Она крупная и черная, но мяукает жалобно-просяще, что постоянно вызывает у меня удивление. Рыжий не просил - он требовал. Он взлетал на пианино и высказывался во всю силу своего неистового темперамента. Проносился по комнате и мне. В годы юности и даже зрелости он не прыгал - он летал, шутя взмахивая на форточки, с пианино на шкаф. Однажды, пройдя по шкафам, он сбросил на меня солевую лампу, которая, по счастью, упала в 10 см от моей головы, иначе не быть мне сейчас такой красивой. Он декларировал свое право и власть, правда, уже в лучшие годы моего второго брака. Мурка тоже не просит. Она говорит громко: "Мне! Мне!" Громко и хрипло, что, как говорят, вызвано тем, что она наполовину балинезка.

Эту кошку тоже зовут Муркой по-своему. Дуэйн назвала ее "Меау". И я понимаю, что для нее, всегда сидящей дома в одиночестве, эта кошка - радость. Я же все время удивляюсь, что такое крупное животное так бесхитростно. Я застала ее превращение из дикого существа в почти ручную. Три недели назад она шарахалась еще ото всех, а сейчас - только от меня. Видимо, появление в доме нового чужого (опасного) существа внутренне сблизило ее с "ее", избранными людьми. Она черная, и я любила черных до того, как узнала что такое - быть хозяйкой Рыжего.

Вообще кошек тут любят. Как и у нас. Нет, их не подкармливают под домами старушки, потому что и дома другие. Но коты спокойно ходят по крышам, вот на днях на нашу крышу приходила соседская - белая с рыжим хвостом и красным кулончиком-сердечком на шее. Гуляет даже черно-белый кот племянницы в центре Туркуэна, хотя их дом находится почти на центральной площади. На днях я видела перед одним домом утепленную переноску, открытую для входа, и миску с водой. Видимо, приманивали дикого еще кота.

Так вот домики. Они из красного кирпича, чем напоминают города в США. Длинные ряды 2-3 этажных зданий, каждое в ряду выделяется кладкой, качеством кирпича, отенком глины. Узкие прямоугольники на одно окно, вытянутые внутрь квартала. Большое пространство, внутри этой большой комнаты, в которой я живу, кажется, может поместиться вся моя киевская квартира (хорошая по меркам спального района), может, разве что, без балконов. Или и с ними. С обратной стороны дома маленький личный двор, огороженный от соседских, и за забором дом полностью отзеркаливается домом напротив. Это типичная для Туркуэна планировка. На втором этаже две комнаты на половину нижнего этажа. И есть еще нежилой чердак. Но я не поднималась. Я посмотрела на лестницу и не стала рисковать. Этому дому 150 лет, и тут все разваливается.

Окна каждого дома закрываются на ночь железными (местами деревянными) жалюзи. Видимо, это муниципальный стандарт, потому что они встроены в каждое окно. И стены (а часто и асфальт) местами покрыты мхом или служат опорой для каких-нибудь кустов или вьющихся цветов. Такое неожиданное вторжение природы в искусственный мир людей. В отличие от Киева, где дома встроены прямо в лесопарковые зоны, тут деревья ограничены отведенными им скверами. А, в отличие от Мт.Плезанта, где по улицам рассекали зайцы и олени зимой, из свободного животного мира тут только коты. 

Парк возле дома еще в процессе создания. Часть его все еще укладывают-утрамбовывают, в центре насажены молодые саженцы. Но до входа в полную силу им еще лет десять. Такими были деревья, когда мы переехали в новую квартиру, после лесного участка - голое серое место без тени. Теперь те деревья, что когда-то высадили папа с соседями, разрослись в маленький сквер. Здесь тоже когда-то станет уютно, но увижу ли я это? Ничто не бывает дважды.

В центре Туркуэн похож местами на Подол, местами на Печерск, местами на Красноармейскую. Хотя видно, что здесь это оригинал, а в Киеве - уже работа "под образец". Видно по богатству палитры, как симфоническая музыка отличается от сгенерированной ИИ. Как иконописная школа юга Болгарии и Новгородской области отличается от сербской, греческой и русской в других регионах.

В центре все близко. Сегодня я сделала подвиг и дошла до мэрии, а на выходных мы ездили туда кружным путем - 5-6 остановок автобусом. Когда простраиваешь карту мест от точки к точке, и постепенно она становится сложной и взаимопереплетенной, все вдруг съезжается и оказывается намного ближе, чем на  карте.

Отсюда всего 2+ км до Бельгии, но на такой подвиг я пока не готова. Сквер у мэрии - цель намного более притягательная при тех же 2 км.

Но о парках - в другой раз.

Оставляю их на потом, как намного более интересную тему.

... в самом-самом конце лета, накануне поездки в Черкассы, в гостях у широко известного в узких кругах (но даже мне примелькавшегося, при моей 15-летней изоляции) человека, не буду называть да намякивать, поймала себя на ощущении, что вроде бы да, все так, но не так. Да, он тоже слушает Голос, он так же интересуется кулинарией. Но это не те песни, что слушал С, и оценивает он их по другим критериям, и замечает другие нюансы, и блюда ему интересны не те, и борщ он любит принципиально не такой, и кошек любит, но не так. И я не могу, не хочу заменять привыкание к одним паттернам привыканием к другим. Я не хочу рядом человека, слушающего не те песни и слышащего в них не те ноты, я не хочу запоминать, как он любит борщ. И даже его явное превосходство в знании современной литературы и искусства, современного и вечного, не перекрывает отсутствия близости и постоянства.

Летом я купила в АТБ 2 чашки, чтоб восполнить побитые. Там стояло 3 в комплекте, только 3. Логично было бы взять их все, это было бы красиво. Но почему-то я взяла только две. Вернувшись из Черкасс и вспоминая эпизод в гостях, делая себе утренний кофе, я вдруг ярко ощутила, почему: в этом доме нет места для третьего человека. Я не хочу третьего в этот дом. Там есть мама и я, но нет места для кого-то, заменяющего С. (Бедная третья чашка, наверно, ей одиноко там где-то одной)

И все это полетело к чертям осенью при столкновении с триггером. Что очень внезапно дало понять: наши защитные барьеры работают только против "не тех". А против "тех", они затыкаются себе в дальнем углу. (Поэтому я теперь избегаю обсуждать правильность выбора тех или иных партнеров на АВ, где все так этим озабочены, потому что не чувствую больше что знаю, что правильно. Да, меня впустили обратно. И про местный зверинец я еще когда-нибудь напишу)

Встреча с травмой снимает с нас все маски. И, одновременно - все маски с окружающих нас. С пугающей ясностью показывая нам, кто на самом деле есть мы, и кто на самом деле есть те, кого мы любим.

Волшебный пендель входит в комплектацию ))

не пора ли поменять картинку заставки? есть одна идея, пока меня сдерживает только то, что если она окажется слишком мрачной, надо будет откатить назад, и искать где старая.

Ни за что не поверите, чем я сегодня занимаюсь целый день. Заполняю длиннющий эксель в рамках онбоардинь. Это когда тебя теоретически берут в исполнители, присылают кучу бумаг, ты их заполняешь много часов подряд, чертыхаясь, потом тебя кладут на полку и вспоминают раз в полгода по праздникам и в самое неудобное время. Обычно это занимает час-два, там подписать, тут прочесть. На этот раз мне сгенерировали эксель, в котором на каждую комбинацию языков надо указать расценки. Ок, классно. НО:

1.В первом столбце язык оригинала. Их у меня 4, учитывая, что английский подается отдельно как британский и американский.

2. Во втором столбце целевой язык - их тоже четыре. 

Ура, подумала я, ща сделаю. Но.

3.Есть еще третий столбец - выполняемые операции. И я выбрала тоже 4, оговоренные с заказчиком, а то могла бы добавить и еще несколько. И аааа.... только я разметила лист всем этим, как оказалось, что...

4. В четвертом столбце надо отдельно указывать тему перевода, которых там 8 (а я могу и больше).

И все это выпадающими списками, т.е. для каждой комбинации надо из списка выбирать нужный вариант и вручную проставлять. Я понимаю, что все это для удобства программистов, чтоб они загнали куда-то к себе в систему. Но 256 строк!! 

Я просидела весь день, и это всего лишь 1 документ из кучи и один заказчик из нескольки.

А в планах у меня было рассказать про местную кошку, домики, улочки, ярмарки и, конечно, батсад. 

На днях ))

... что дальше с ними нужно что-то делать. А, как правило, к этому моменту они уже надоедают или показывают столько себя, что уже "ой, унесите это". И вот ты остаешься, обложенная со всех сторон прирученными цуциками, за которых должна нести ответственность, но невзаимную. Потому что цуцики не отвечают даже сами за себя, куда уж за взаимодействие. А чувства долга, сцуко, требует тащить все это дальше. Потому что они несчастные. Потому что жаль бросить. Потому что ой, посмотрите какой у этого нос в крапинку, прикольно же! А этот так смешно дергает лапками...

На этот раз я нагребла такую ораву, что пора уже что-то решать. Несколько предложений срочно жениться. Несколько предложений жениться в особо извращенной форме. Много - просто погулять. Было даже одно - играть в порнотеатре. В рядах извращуг осеннее обострение.

И чем больше проходит времени, тем больше, сравнивая со всеми, я ценю собственного жениха. Он меня не бесит. В основном, потому что не напрягает. Потому что не нависает. Короче, потому что он как чеширский кот или как суслик: ты его не видишь, а вот он уже вдруг есть.

П.с. Вчера мне сделали самое романтичное признание в моей жизни, но не в любви, как логично было бы подумать, а в причине не прихода на свидание. Это звучало слишком мелодраматично и неприлично, чтоб пересказывать. Но идея интересная. Я была уверена, что в этом вопросе все просто: хочет человек - приходит, не хочет - не приходит. Но что, если всеми этими задохликами и правда руководит страх, а не исполнение желаний?

... так бы я начала этот пост, но нет, чуда не случилось. 

К этому случаю больше подошло бы "Было у старика три сына, два нормальных, а третий гулял по городу без карты". Потому что - что? Да, карты - для лохов. И вот я пошла искать батсад, который, если верить гуглмап, находится всего в 800 с хвостиком метрах от дома с учетом поворотов и дорог. Да нам это тьфу, даже при моей ограниченности в переходах, с учетом того, что я могу позволить себе примерно 2 км (3 с напрягом), тут я укладываюсь в "добраться туда, вернуться, и там погулять". Но кто же смотрит в карту перед выходом, правильно? Ведь я видела ее вчера вечером. Шоле я какой-то батсад не найду, шоли? - вот принцип, которым руководствуюсь я. Почти как лихой и придурковатый поручик.

Ведь все просто: надо пройти через парк, повернуть направо, пройти еще квартал (или два?), там еще такие домики поменяются на такие же, но без зубчатых крыш (или наоборот?), стать спиной к башне и идти прямо-прямо, не сворачивая, пять кварталов по левую руку, три по правую, и носом уткнешься во вход. Все очень просто. 

Правда, почему-то башни за спиной не оказалось, но для верности я все-таки прошла два, башни не оказалось и там, ну и фиг с ней, подумаешь, какой-то башни нет, а может она вообще плавающая в пространстве башня? Правда, по правую руку дома, а не белый бетонный забор, как должно было быть, но кого это пугает? Не повернем тут, повернем там.

Смутно подозревать крах иллюзий я стала, уткнувшись носом не во вход в сад, а в проходящую перпендикулярно дорогу, оживленную по местным меркам - т.е. по ней иногда проезжали машины и было аж по 2 ряда в каждую сторону. Тут пришлось признать, что либо сейчас, двигаясь за изгибами дороги, я уйду в неизвестно куда (это не страшно само по себе, но может не хватить сил на обратную дорогу), либо придется скучно и банально возвращаться тем же путем, каким шла. А вот это уже - признание поражения и скука. Поэтому я согласилась на компромисс - петляние в кварталах в правильном направлении. Столько-то минут идем на запад, столько-то на север, потом держим в уме, что сворачивать и петлять можно как угодно, но то же расстояние в обратную сторону, и когда услышишь шум стройки - ты почти пришел. Вот и фабричная труба, вот башня, парк, и 2 квартала до дома.

Так что чуда не случилось, но нам с Туркуэном было хорошо и без этих ваших чудес.

Это было в пятницу, и я сделаю новую попытку найти батсад где-то на неделе. Теперь я знаю, где была ошибка - пройти надо было один квартал, потом повернуть направо и еще один квартал, и тогда была бы башня за спиной и прямой путь. Но кто же смотрит в карты перед выходом, и кто верит картам, если хочется, чтоб было по-другому?

А завтра невестка хочет утащить меня на ярмарку в сам Лилль, и я внутренне терпещу, потому что автобусы, толпы, люди, и все на французском-английском - это пугает. И даже если завтра будет идти дождь, это всего лишь отсрочит испытание, потому что семейные мероприятия нужно исполнять, точка.

Да, я уехала в Лилль. И было ли это бегство "от" или "к" - пока непонятно. Я бы, конечно, хотела домой. Но без электричества работать невозможно. Впрочем, работы и так мало, рынки стоят. А пока сижу тут, невестка - очень милая девочка - кормит меня вьетнамской кухней, и я чувствую себя ребенком на ее фоне. Я привыкла быть главной и старшей в доме, делать все сама. Но на кухне должна быть одна хозяйка, и здесь я не лезу. Чувствуя себя бесполезным в хозяйстве животным. От скуки проверяю наличие обаяния, обзаводясь кучей новых, и таких же бесполезных, пустых и неверных, как всегда, поклонников.

Если успею оформить доки, в 10х января поеду в Париж к сестре, а оттуда домой.

В автобусе по пути сделала любопытное наблюдение, но писать его пока не буду, чтоб не сглазить )

Удивительно, что я так недооценивала Бизе. В Норме было 2 удачные арии - самой Нормы и хор во втором акте. В Кармен красивым было все. Хотя для меня эта музыка привычна с детства в форме сюиты, где все сжато, концентрированно и логично. Оперу же я не смотрела никогда, а книгу прочла в туманной юности, и почти не помню, кроме основной канвы. Поэтому сегодня для меня сюрпризом был второй акт в кабаке и третий - в горах. Но такая подача сделала всю историю ясной и очень жизненной.

Ведь что вынесла моя детская психика 12-15-летнего подростка из Мериме? Мутная бытовуха, где мужик зарезает жену из ревности (вот псих!) и развратная женщина, которой почему-то не живется во браке (распутница, ужос!) И все умерли, и не поймешь, кого жалеть, и почему всем не сиделось на попе ровно.

Что говорит нам опера? Уже в первой сцене я узнаю в Кармен себя и тихо хихикаю. Во втором акте становится понятно, что Хосе, эта смазливая мордашка, с прибабабхами, и хлопот с ним оберешься. Он еще не муж, но уже хватается за нож, и то я пойду, то я останусь, люблю-ненавижу, такое. То он любит Микаэлу и собирается на ней жениться, потому что так сказала мама, то через минуту, как взрослая женщина поманила сиськой, нарушает присягу. В третьем акте видно, что Кармен он уже так достал, что она тихонько намекает - ты бы эта, того, слинял бы? Он ноет и стенает, просит вернуть все взад, к тому, что было, и снова уйду-останусь. Да и любовник плохой, Кармен не хочется с ним даже обниматься. И снова убегает по зову подосланной мамой блондинки. 

И вот последнее действие. Наконец Кармен счастлива с хорошим любовником, имеет статус в обществе, довольная как кошка. Но нет, ты не можешь быть счастливой, потому что ну вот.

О чем нам любят говорить сторонники теорий заговоров и аналитики феминизма (начиная с Ефремова) - о страхе слабого мужчины перед сексуальной свободой женщины, посмевшей самой выбирать, кого ей любить, с кем спать и жить. Но нет, скажу я вам, история не совсем об этом. История об инфантильном сельском мальчике, потолком которого было жениться на выбранной мамой девочке, выслужиться до капитана и жить по заданному извне распорядку, делая на работе что скажет начальство, а дома - жена. Нарожав детей, как положенно, добропорядочно по неизбежной необходимости и безысходности. Не тянул он ни драку в кабаке, ни дезертирство из казарм, ни жизнь контрабандиста, ни счастье и свободу - от него самого - своей женщины. Даже удовлетворить свою женщину не тянул. Как и уйти и позволить ей жить. Инфантильный придурок с психопатическими чертами. Не исключено, что косая сажень в плечах, румянец в щеках и породистое лицо. Ведь женщины его все-таки любили.

Помнится, после первого действия Нормы (когда женщины выяснили отношения между собой и с мужчиной), я сказала девочкам - как же это жизненно! А здесь весь спекталь меня не оставляло чувство: как же это современно.

Оркестр великолепен, как всегда.

И да, почти каждая ария и все хоры - шедевр.

В наши дни кто тебе дорог понимаешь по тому, чей статус на линии просматриваешь, сидя в коридоре во время взрывов. Лениво пролистывая остальные, не важно, числятся ли они у тебя в знакомых, друзьях, или вы даже спали вместе. А кому дорог ты, узнаешь по вопросу "Как ты" на следующее утро.

Люди могут как угодно шифроваться, рассказывать о своей крутизне и невьебенности, талантах и достоинствах. Но только присутствие или его несуществование в твоем пространстве говорит о воле и силе человека.

Завтра намечается поход в оперный. И актуальным до безобразия становится извечный вопрос всех женщин: "Что надеть?"

Нет, если бы спросили только меня, то есть у меня такой набор предметов... Но ничто не дисциплинирует так, как осознание того, что рядом с тобой будут твои же однокурсницы, в т.ч. более оккультуренные, дисциплиннированные, классические и, не побоимся сказать - красивые. И что они будут фотографироваться. С тобой для массовки, разумеется.

Нет, если бы выбирала только я, это была бы цыганщина. А так приходится балансировать на грани допустимого между классикой и индивидуальностью. И советы "просто будь собой" не катят, потому что в моем росте, трости и хромоте столько индивидуальности, что вдобавок к ней еще и натурал-романтик-стайл опера не вынесет.

Но я попытаюсь.

Есть у меня один вариант предметов...

У кого как, а мое субботнее утро опять началось со споров об Оригене. Причем в ход шли доводы: "все дураки, а я с Платоном" и "раз Иисус ничего не говорил о Платоне, значит язычником он не считается", и в довершение "Церковь против Иисуса" - доведя меня до бешенства. Окончательно добив меня фразой "у всех свой опыт" и "я просто говорю свое мнение" и "ты никогда меня не слушаешь". И "какой приятный голос" в ответ на голосовое посылание пойти поучиться. И я была очень близка к шагу номер некст "мат" и шагу номер ласт "игнор". Но остановилась. Очень не люблю терять людей, даже манипуляторов.

Так что все-таки я соберусь с духом и напишу как-нибудь, что за клоака эта наша Азбука и какие охуительные типажи там живут. К сожалению, саму меня оттуда выперли за здравомыслие, и зайти понаблюдать-посмеяться снова нет никакой возможности. А они так развлекали )

П.С. "У всех свое мнение" для меня как красная тряпка для быка. И вот почему.

Когда-то, теперь уже давно, был у меня пасынок в первом браке. Евойная мама отвела его за руку учиться в КПИ (второй по качеству техвуз) на инженера-электрика. И за полгода до выпуска на пятом курсе его исключили за нехождение/несдачу всего, чего только возможно и невозможно. Евойная мама снова, будучи редким сейчас специалистом, и имея контакты, пошла к ректору и уговорила вернуть сыночку доучиться. Но сыночка так и не пошел никуда ничего пересдавать. Вместо этого он спал до 16.00, сжирал все приготовленное мной мясо для семьи, хамил в ответ на просьбы сходить за хлебом, ходил на дерьмокурсы человека без диплома и лицензий, где его за 3 месяца научили как круто зажиматься с девочками на публичных тренингах, раскрепощая таким образом, разрешая травмы и т.д. и т.п. После чего он мне (10+ лет стажа) рассказывал, какой он крутой психолог и что такое психология, и моей маме (30+ лет стажа) - какой он крутой инженер. "У всех свое мнение" было основным аргументом. 

Так что не подходите ко мне никогда с этой фразой. Без предварительной моральной подготовки. Тихо. Сзади. Я-то фея-феей, но могу как нафеячить, так и отфеить.