И смех...и грех...:)

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним умирали со смеху все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».


В одной из электричек видела надпись на окне: "Высовывайся-высовывайся! Посмотрим, что ты всунешь обратно!"


Рассказал знакомый:

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!



Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа..

У меня знакомый упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нагадил…




Надоели мне обои в комнате. Решила поменять. Hе знала сколько нужно на мою спальню. Вспомнила, что у подруги такая же по метражу. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
- Все нормально, у меня тоже 5 осталось.


И еще одна история со времен моего глобального ремонта в квартире.

Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Теперь, собственно, история. Утром, убегая на работу, был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедшей домой дочери с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников. "Да, мой котёнок, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на жуткую тишину в кабинете.

- А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень…




Подхожу, в супермаркете к кассе, а там молодая семейная пара с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и наблюдаю финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову…



У моей подругу кота зовут Тюбик.

— А почему Тюбик? - спрашиваю
— Ну, я когда его домой принесла, то долго думала, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискала-тискала в руках, тискала-тискала… , а он взял и обделался… вот с тех пор я его тюбиком и зову…


Вечером гуляю с собакой на улице и наблюдаю такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда, зараза, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!



В пору моей глубокой юности училась я в музыкальном училище. Каждый год у нас проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович…
Хор после этого петь не смог: -)


Моя соседка работает в школе учительницей. Рассказывает:

«Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»


Рассказала подружка - обхохотались Laughing

У неё нет горячей воды и она ходит купаться к маме. Естественно, снимает там перед ванной всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Дальше рассказ от первого лица. "Стою, в прихожей, слышу его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама,разговариваю дальше. И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить." ..Цветы,шампанское,торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез , я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь"


Еще одна история из жизни друзей.

Завелась у них в доме моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Подруга уехала по делам на пару недель. К возвращению муж её решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…Далее рассказ от лица мужа подруги:
"Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. “Перебрала” всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) – по её щеке бежит слеза. Еле руль удержал…
- ЧЕГО???!!! – ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно…



Сижу в гостях, у подруги.
Ребенок ее еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел утерянную пачку корма для хомячков, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша, задумчиво: “Хм… Может ему еще дать?..”