В колонках играет - ммм... тишина)
Настроение сейчас - вроде бы даже очень неплохое)

Боже... как я хочу влюбиться.. оять так.. чтобы больше никто не был нужен кроме него... просыпаться с мыслями о нем.. ложиться спать и думать о нем.... хех.. давно у меня не было такого.... хочу бабочек в животе... чтобы от поцелуев кружилась голова.... мне надоело быть девочкой с которой люди уже хотят встречаться чисто из любобытства.. мол вот ее никто не подбивал под себя. а у меня это получится... хех... с одной стороны конечно это интерссно ....мол хочешь растопить мое сердце??? ну чтож... пытайся... я понаблюдаю... но с другой... чувство игрушки появляется... хех....

Вчера узнала что одного знакомого человека больше нет в живых... пипец...вот так вот знашеь человека знаешь, а его убили... он умер у своей девушки на руках... ужас какой.... странные притупленные эмоции у меня внутри... я его даже и не знала если так посудить... но все равно... каждый день видела.... Поругалась с Линкой... обидно... даже очень.. но не хочу об этом...Еще когда провожала ее сейчас, а потом шла неспеша от остановки домой. заметила такую забавную вещь... на улице снег... а под балконами кое где его нет.. так вот, там где его нет растет зеленая трава... да такая яркая... что аж прям защемило все) тьак весну захотелось... зима.. эх.. хорошо конечно, но лучше весну) а в голове почему то игрет эта песня... Run amay with my heart... Run away with my hope... Run away with my love.... и дажене гркстно как в прошлый раз.. когда она играла в последний раз))) есть конечно легкая шрусть... но это начало новой ... счатливой жизни, чтобы не случилось!!!!!!!

а жизнь все идет и идет.... так все изменилось... рассталась с ним... потом рассталась и с другим... былобольно, но это тоже все прошло) вздохнула наконец полной грудью, и поняла... а все не так уж и плохо на самом деле))) счастье вот оно... только успей схватить его... а нет... ну и ладно, будет другое....

ночью и эти пару человечков появились.... так удивилась... зашли... стояли болтали.... они пили, я тупо курила... гворили обо всем... как раньше.... как будто и не было этого времени проведенного поразань... странное чувство)

Полноценный денек такой))) виделась с подругами... с друзьями детства))) так здорово... правда нехватало еще пару человечков для полного счастья... но вообще супер))) настроение сразу на 5 баллов))) кажется что на улице весна... только выбралась из зимней спячки! сохранить бы это чувство подольше.... и вам того же желаю всем!!! просто радости.... без причины даже... просто чтобы вы все улыбались) не зависимо ни от чего!)))))

боже.. как больно... ужасно больно...ну почему? зачем я его узнала?! для чего?! снова урок жизни?! тогда почему они такие жестокие.... не могу я на них научиться чему то...сейчас мне уже полегче... но что было со мной в пятницу... субботу... воскресенье... бля.... так больно.... от чувства беспомощности хотелось рвать себя на куски и лезть на стену....я поняла одну вещь - я должна быть сильной, иначе зачем мне быть вообще.... нет смысла...да…мне было больно,пипец как больно... и сейчас также.... мне было очень плохо, но так было нужно ... и пусть сейчас я сижу и улыбаюсь наигранной улыбкой... это все же очень большой шаг....я сильная... и пусть сейчас я забыла об этом.. но я обязательно вспомню!

Сильные девочки не плачут,
Сильные девочки не просят прощенья.
Никто не будет любить их иначе,
Это за силу их искупленье.
Сильные девочки не любят,
Сильные девочки справляются сами.

день пипец полноценный! разосрались с кем можно в универе! потом ребят избили.. ужас! и кто гопников выпускает на улицу?!!! ненавижу! а так впринципе ниче все... завтра иду к врачу... страшно УЖАСНО! ХОЧУ ЧТОБЫ ОН БЫЛ РЯДОМ И ПОШЕЛ СО МНОЙ... И ВТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕ ХОЧУ! двойвенные эмоции опять какие то.... просто хочу чтобы рядом в трудную минуту был самый родной человечек! кстате,!!!! я завтра еду покупать ФОТИК))) МНУ БЕЗУМНО РАДА!))))) ГЫГЫ))) прям нимагу! столько написать на самом деле полноценного хотела, но чето мысли разбегаются)

Я вернулась... и надеюсь, что больше не изчезну...!!!! очень соскучилась.. не было времению.. сил.... желания писать... жизнь так крутапоменялась.. я потеряла все что имела.... от прошлого и любимых людей ни осталось ничего! вообще ничего!!!! плохо это? или хорошо... уже не знаю... не важно! прошлое на то и прошлое... оно осталось там... и оборачиваться не имеет смысла!
Я хочу не любить
  И не чувствовать боли.
 По реке тихо плыть,
 Позабыв свои роли...
 Вдруг сорвать навсегда  
Все ненужные маски,
 Позабыть о тебе  
И не ждать больше ласки...
Если так вышло.. значит так нужно! когда то это должно было случиться! мы все теряем... все находим.... себя... кого то еще... не столь это важно! сейчас для меня главное это не сыпать искр... не размякать...нас больше нет... и не будет! Но так ли это?.... Каждый день мы словно умираем... каждый делает свой выбор....просто снова холодно и поршиво... на глаа наворачивается что то... что то похожее на серебристые капли... так быстро скатываются по щекам....но нет... быстро моргаю... натягиваю улыбку... и уже не так плохо! мне уже не мечтается.... я ничего уже не хочу и не боюсь.... я не думала что так будет.... так непривычно.... теперь мне больше всего хочется спрятаться... господи... сотрите мне все из памяти... скажите мне, что мы больше не нужны друг другу.... я не бросала... я отпускала... уходила сама...устала я! от всего этого! от этой неопределенности... от недоверчивости... недосказанности... ты или отпусти... или докажи обратное... ты приручил меня... как кошку.... Почему я не могу научиться тебя ненавидеть? пошли менятак, чтобы я потом еще доллго приходила в себя после твоих слов.... но самое главное... чтобы моя жизнь перестала зависеть от тебя! терпеть не могу сейчас всех!
Слишком много общего, чтобы взять и разделить... 
Слишком много теплого, чтобы взять и охладить...
 Слишком много яркого, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ И ЗАТУШИТЬ...
 Слишком много тайного, чтобы взять и огласить...
Маленькие осколки истины.... разбиваются словно стекло....и я беру в руки это стекло и режу их... каждый порез заставляет меня плакать... плакать слезами  в кот смешалось много эмоций.... боль... наневисть... призрение..Почему мои глаза были так слепы? Почему я поняла все только сейчас? никто не ответит на это... и я тоже! но ладно... все ведь и вправду продолжается... все обязательно рано или поздно будет хорошо! я верю!)

Приехала... так много случилось, что вообще.... дух захватывает. Волгоград просто замечательный город... спокойный.... теплый( даже жаркий, но эт не важно)... там просто как то забываешь обо всем. вообщем провела время там очень хорошо, хоть и заболела.... а вот приезжать не хотелось, потому что не хотелось опять окунаться в проблемы и вообще в водоворот этой московской пучины..... вообщем все так угнетало... а потом вечером и с ребятами чуть не поругалась... они выгнули его из группы. это ладно, к этому давно все шло.... я знала, удара не было, но когда там что то валить начали, то это вообще смешно! вообщем не хочу всспоминать.... сейчас уеду к Ксюхе... там опять все по другому) послушаю ее... теперь ее проблемы) потом выложу фотки и буду вас комментить, а то давно такне читала.....

ура))))) моя так счастлива!!!! я купила билеты в волгоград и улетоптываю туда в четверг!!!! очень жду этого времени! надоела эта затхлая москва! может от туда еще буду вам писать, а пока до свидания! врядли появлюсь! инета нет.... не оплачивала! но я всех вас очень люблю и скоро встретимся!!!!!!

Она умерла.... моя бабушка... а я даже не успела сказать что оч люблю ее.... просто не успела... а она всегда была вместо матери.... больно и тяжело! но я безумно люблю своих друзей!!!!!!! как же они мне все дороги!!!! дороже в жизни нет!!!! и никогда не будет! я жизнь за них готова отдать, лишь бы все у них было хорошо!!!!!!!!!!

Мне не хватает терпенья и такта,
Я часто глаза закрываю на факты,
Мне не хватает умения ждать,
Зато лучше многих умею прощать.
Мне не хватает немножко удачи,
С удачей и жизнь бы сложилась иначе.
Избыток любви в недостатке тепла...
Костёр ожиданий и веры зола...
Законное право метаться, любя....
Мне больше всего не хватает тебя..

Как же хочется вернуть то время, когда ребятазаходили ко мне вечерком... прото посидеть на лестнице... кто то из них пил пиво... и мы гворили... говорили.... говорили... так проходили часы.... каждый вечер с замирнием сердца в одно и тоже время примерно я ждала писка в домофон.... потому что я знала, сейчас придут они и сразу все проблемы улетучатся... ведь с ними ни о чем не хотелось думать.... самое главое что они есть.... такие смешные... немного дерзкие, но так до боли родные и любимые! !!! кула все ушло?! куда все делось?! мне сейчас кажется, что мы на рзных берегах, а посреди нас река.... которая не дает нам встретиться... Надо пойти и купить лодку) чтобы переплыть это!!! все раво,они самые хорошие))

Случается, что для достижения мечты
необходим огромный и тяжкий труд.
Пытаясь срезать углы, мы подчас забываем смысл своей мечты
и в конце концов понимаем, что мечта поблёкла.
Иногда достаточно подчиниться мудрости сердца,
и время само приведет нас к цели.
Но помни: когда готов все бросить,
когда кажется, что жизнь обращается с тобой слишком сурово,
нужно вспомнить, кто ты.
Помни свою мечту.(с)

Не всем дано, увы, прощать,
Любить, искать и понимать,
Не все способны позабыть,
Судьбу шальную изменить.
Простое слово ведь - «понять»,
Но сложно как его познать,
Его почувствовать душой,
И соблюсти чужой покой…
Ученье века - забывать,
Пытались все в себе стирать
Отрывки жизни - не у всех
Имелся-то большой успех.
Прощенье близкого - не новь,
Не новь и теплая любовь,
И истину чего искать,
Когда в душе её не взять?
Неужто рамки столь тесны,
Свобода, слабость - не нужны,
Желаньям места нет совсем?
Сиди, учись - и нет проблем!

Пусто.... в жизни... в этой поганой и черствой.... наигранная улыбка и смех... как робот... но я обещала держаться и буду!!!! не сломает она меня!!!! но боже... как больно смотреть человеку в глаза и видеть там пустоту.... не ощущеать ничего почти... или если и играет что то боль...боль от всего! когда же кончится это все?! когда я смогу запостить радостные моменты жизни?! когда ?! В тупике есть одно положительное свойство. Он учит пятиться... Возвращаться назад... Медленно и неуклонно... Осознавая свои ошибки... А некоторых... Он учит пробивать стены.... может научит и нас?! нас всех.... чувства.... Они уносятся внутрь меня..... Мысли проходят через всё тело и возвращаются в голову,производя там свои расчёты и выводы.... Бывают периоды когда всё затихает и становится пусто.....

Для чего жить
И чего ждать
То судьбы нить
Нам не даст знать.
Позади – боль,
Впереди – свет,
А сейчас – ноль,
Ничего нет...
Проснулась.... за окном дождь... погода под настроение.... вчера ложтлась опять со слезами! устала я... от всего! но я выдержу! любые условия! ко всему приспособлюсь и выдержу как паразит! на зло этой судьбе! скоро привыкну и уже не так тяжело будет. так что все зависет от времени!
 Нужно делать какой то выбор.... всегда приходится делать выбор.И зачастую этот выбор дается нелегко.Хочется успеть сделать все,но не получается.Пытаешься все взвесить,понять,что сейчас важнее,но понимаешь что не можешь этого понять. но нужно .... очень нужно! иначе как дальше жить?! хотя... разорваться на части тоже не можешь.Займешься одним,под угрозу встает другое..Ты смотришь вокруг,пытаясь найти глазами выход,но в темноте его не видно.И понимаешь,что вокруг нет никого,кто мог бы смчягчить все хоть каким то светом....потому что ты потерял кого то уже при выборе.... и остается надеяться только на себя..вот только зажигалки никак не найти,а спички промокли и уже никакой пользы не принесут....И ты идешь вглубь темноты, постоянно натыкаясь на холодные стены этой жизни.Хочется чуда,а чуда нет.И ты идешь дальше.И вдруг загорается яркий свет,и ты прячешь глаза от невыносимой боли,а когда открываешь их вновь,то вокруг все таже кромешная тьма.Только уже ноги сбиты в кровь..И так по кругу..по кругу опять встает выбор.... опять кого то теряешь.... находишь.... опять сбиваешь ноги вкровь ... опять остаешься одним.... ...

сложно сейчас что либо писать, ибо дома черт знает что... потом напишу вам в подробностях, как и что... когда сама все узнаю на все 100 процентов... а пока... живу и существую... и вам того желаю....
была на даче у лучшей подруги.... отдохнула... от всео... получилось... вернулась сюда и тут тоже есть люди, кот очень любят... и кот я тоже очень люблю, чтобы я без них всех делала....
 сделала еще одну татушку.... ща выложу фоту... немного смазано, так фоткали)

вот фотка с челкой)

природа эт все же здорово.....

 

вся запис вышла сумбурно... но обещаю все объяснить!!!!

 

плохо... вот и все мое чувство... одиночество....

Ты и Я, Земля и Небо, Тьма и Свет,
Жизнь и Смерть, Печаль и Радость, Да и Нет,
День и Ночь, Добро и Зло, Огонь и Лёд,
Сушь и Ливень, Возвращенье и Уход,
Плюс и Минус, Тишь и Гром, Вперёд-Назад,
Север-Юг, Вчера и Завтра, Рай и Ад,
Верх и Низ, Туман и Солнце, Смех и Стон,
Шторм и Штиль, Зима и Лето, Явь и Сон -
Это только два конца одной черты.
Между ними мы с тобою - я и ты.

 

С каждым мигом.... мнгновением... он мне все дороже становится……. 

ХОЧУ ПРОСТО УСЛЫШАТЬ ГОЛОС,

ХОЧУ ПРОСТО ПОЧУВСТВОВАТЬ ТЕПЛОТУ РУК...

ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ..
им... только им......

[center][/center]

Всё время что-то ищем,
Чего-то не хватает...
Мы это не находим,
Но ведь и так бывает...
Наверно, это просто,
Но мы не успеваем...
Опять чего-то ищем,
Чего-то не хватает...


вот такой вот этот наш выпуск) я в сиреневом если что)строго не судите прошу вас!

красавчги)))))

убрать бы того кто в желтом)

не могла не выложить!

немного разврата))

выпускной прошел на ура... хотя мне чесно было немнгггоо скучновато! ждала чего то большего! потом выложу фотки!!! очень честно рада, что Ляля пришла ко мне.. и не важно что может она пришла вовсе не ко мне а с Викой и к Лерке, но я очень рада была ее видеть.... Спасибо Лил за то что поддержала и пофоткала меня))) а то я волновалась ужасно!!!!! На самомвыпускном унас была красная дорожка типо как, потом торжественная часть(скукотища) , апотом салюбт... это супер! мы отпускали шарики и тд..... вобщем захватило!!!! ну и конечно после этого всего были пьянки и танцы! вот после торжественной части , я бы ушла.....
Но вот чот мне там понравилось, так это то, что вмсе были такие красивые... просто прелесть... не моглаглаз оторвать от половины ... и то, что, когда то , 3 года назад, на такой же школьно-детской дискотеке, я познакомилась с человечком Вовкой Костюкевичем.... и первый таней и вообще медляк с парнем танцевала с ним под песню уматурман проститься.... и уоогда выпускной закончился, то диджей сказал : а теперь последний медленный танец для всех! и заиграла эта же песня.... мы так удивились... очень тронуло.... мы открывали наше знакоство этой песней и закрыли им же.... потом, после этого у меня пявился страх потерять всех их.... ведь правду вчера сказали нам, посмотрите последний раз по сторанам..... вы видите друг друга в полном составе в последний раз..... потом плакали все... и даже те учителя меняобнимали, от которых я неожидала такого.... приятно... грустно... страшно... не знаешь теперь что впереди.... вот и выпустились 64, просто вликолепных , слегка сумасшедший выпускников!!!!!!!!
Авчера мы все собрались в 6 и поехали на поклонку.... честно... ужасный день выдался... все ругались... договодили о истерик и тд... Меня доводии неоднократно.... наверное месячные скоро) а может и правда устала уже от вссего... хочу уехать отсюда.... но вот очень милого и хорошего человечка помоему довели несправедливо!!!!! нельзя играть на чем то у людях., а особенно если им от этого потом больно становится!!! но самое гланое, что рядом были люди, кот смогли ее успокоить и помочь!пусть она чаще улыбается, ведь она красавица просто!!!!!и выдержит все! как и каждая из них!!!!!! такие характеры у них! повезло им с дружбой....

и последнее... ща скоро побегу стричься))) вернеее делать челку... интерессно что изэого выйдет!!!!а может и посрегусь.. чмафф вас!

вновь моталась сегодня целый день ...то туда то сюда.... хотела не проходить мимо них вечером... думала проскачить через черную дверь... но она сцука оказалась закрытой... пришлось сребя зубами идти через парадный.. там конечно увидела их.. и его.... постояли... перемолвились словечками... спросила про Санечку.... потом он спросил у меня проводить ли меня домой.... глупо было это спрашивать... знал мой ответ... знал что откажу... не надо спрашивать... надо просто идти и провожать! без слов... вот что нужно! неужели так тяжело догодаться.... господи... тяжело опять как... но я переживу. пережидла разок и снова переживу! потом позвонил Вовка и начал орать на меня что я с ума сошла... пропала... не говрила где я и тд... но даже не поинтерессовался а почему я пропала... что у меня случилось и тд... когда я объяснила он успокоился! я никогда не кину их! они самые дорогие мне люди втроем! моя семья! куда же я без них... просто боялась их загрузить или с горяча наорать....
Не будет всё как предже -
Сказала как то ты
И в умершей надежде
Разбились все мечты

Я знаю это глупо,
Но не могу так жить
Я знаю это глупо
Я не могу простить.

Мне надоело слышать
Твою глухую ложь
Мне больше не услышать
Твою глухую ложь...

Я буду жить без этой
Родной цветной души
И может быть забуду
Печальных глаз красы

Забуду всё что было
Мне хорошо так жить
Я может и простила
Но не смогу забыть...

Прости меня, как хочешь,
А я тебя люблю
Зови меня как хочешь,
Тогда я вновь приду...

Приду в один прекрасный
Или ужасный день
Прольёшь на мне все слёзы
Я буду словно тень...

Ты лучшая на свете,
Но я не для тебя
И пусть тебе всё светит
Последняя звезда

И пусть оберегает
Твой судорожный сон
И пусть с тобой играет
Как медный добрый звон

Ты лучшая на свете,
Но я не для тебя
Ты можешь жить как хочешь,
Но я люблю тебя...