Настроение сейчас - грустное

Поймала себя на мысли, что даже с друзьями я бываю слишком тактична и вежлива. И даже не тогда, когда, по идее, нужно действительно сказать что-то резкое, а даже и в обычных ситуациях. Поздравления, обсуждения чего-то либо, диалог - а я всегда избегаю всякой конкретности, отделываясь общими фразами в боязни... показаться нелепой? обидеть?.. Или что-то еще? Не знаю.

И получается, что я идеальный слушатель-собеседник: всегда поддержу, редко когда возражу, особенно человеку, плохо мне знакомому, всегда с готовностью улыбнусь и продолжу невинную тему, но не смогу отчего-то удариться ни в какую конкретику. Возможно, это и следствие того, что я когда-то не была особенно избалована общением, сложно сейчас сказать. Не хватает... смелости? Например, если человек молчит о какой-то интересующей обоих теме, я никогда первой не спрошу его об этом, хотя и буду, черт побери, знать, что ему хочется рассказать! Но одновременно буду испытывать опасение: а вдруг я сейчас спрошу, а он... а я... и все?

Нет, я не замкнута. Я легко схожусь с людьми и легко могу участвовать в разговоре. Но крайне редко, даже с близкими людьми, я резко и категорично смогу высказать свое личное имхо. Бесхарактерность? Умение подстраиваться под окружающих?  Или это просто проклятущая сдержанность и жесткие границы, невесть зачем выставленные мною в общении с людьми? Но право, если я говорю то, что от меня привыкли слышать - я ли это? Зачем я по тысяче раз взвешиваю каждое слово и потом дико сожалею о какой-то глупости, сказанной случайно? Черт, да я помню почти все нелепости, сказанные когда-то в разговорах с друзьями? Спасибо дражайшей памяти за это!

Я не хочу так больше >< Я устала. Я отнюдь не спокойная, не сдержанная, я холерик и иногда - истеричка, я весьма категорично сужу об окружающих меня вещах и явлениях. Я радуюсь или грущу все время бурно и сгорая в душе дотла. Но... мысленно. Или дома. Никто никогда не видел меня рыдающей, говорящей что-то резкое и обидное, ругающейся, кричащей, вещающейся на шею от счастья... умею ли я вообще?

И если не умею - то как научиться? Как преодолеть не мои качества характера?..