Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
- Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
- Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
- Дети, каких доисторических животных вы знаете?
- Тираннозавр! - говорит Петя.
- Правильно, Петя! Пятерка.
- Саблезубый тигр! - говорит Маша.
- Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
- Да, Вовочка, слушаю...
- Я знаю! Мамонт!!
Училка в шоке (пронесло):
- Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
- Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
- Да, Вовочка, говори!
Он:
- Папонт!!!
- Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
- Был! Я точно знаю!!
- И что это за зверь по-твоему?
- Это тот, кто мамонта е*ет!!

Иду по улице в сторону улицы Циолковского. У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь, интиллегентно спрашиваю:"Мужики, а мне до Циолковского далеко?" Все трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец, один произносит:"Тебе? До Циолковского? Далеко-о-о-о".

Он уже по бабам не бегает, не пьет, не курит... В общем, не осталось в нем ничего человеческого.

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно!?
Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Наркоманский притон. Куча шприцов по комнате разбросано, таблеток, беломора и.т.д. Народ по креслам обдолбанный сидит, втыкает. Вдруг вылетаю все окна и двери, влетает омон:
- Всем на пол!!!!
Все вмиг приходят в себя ,падают на пол и только один тип сидит и глазом не повёл на всё ситуацию.
- На пол !! Команда дана для всех!!!!!
Тип сидит и не парится. Хоть бы моргнул. Тут ему прилетает нормальная такая подача в лоб, а ему пофиг как сидел ,так и сидит. Автоматная очередь в потолок и удар в голову с ноги. Тип падает на пол а вспине топор торчи.
- Кто его убил?!!
Тишина.
- Я спрашиваю!!!! кто его убил?!!!!!!!
Тишина.
- ЩАЗ МОЧИТЬ ВСЕХ НАХРЕН БУДЕМ!!!!! КТО ЕГО УБИЛ?!!!!!
Ответ спола:
-Слыыыышь шеееф, нуу чёё ты орёёёшь та. Ооон уже убитый к нам пришёёл.

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене
он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,
какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить
зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и
высказывает профессору все, что он думает о его методе:
- Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
- Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это
отчислили из института! Как ваша фамилия?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад
и, злорадно ухмыляясь, отвечает:
- Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

Заходит Вовочка в публичный дом, на веревочке за собой дохлую жабу тащит. Подходит к бармену и говорит:
- Слышь, мужик, я хочу с одной вашей девкой переспать. Я маленький, но денег у меня немеряно!
Бармен:
- Ну, какую? Выбирай.
- Ту, у которой целый букет венерических болезней.
Бармен видит, что пацпн упакованный, и говорит:
- Ну, ладно, иди к Вике.
Вовочка идет к Вике, трахает ее, платит и уходит таща за собой все ту же дохлую жабу. На выходе бармен, сгорающий от любопытства, спрашивает:
- Вован, ну скажи, на хрена оно тебе было надо???
- Ну, гляди, ща я домой приду, а там гувернантка моя. Она мальцов любит, вот я ее и поимею. Она и заразится. Когда папан будет ее домой отвозить, он тоже няню поимеет на заднем сиденье, я его знаю. Потом, когда вернется, маманю трахнет. А маманя,я ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот, этот мудак мою жабу задавил!!!

Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского
языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком,
она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите,
пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права.
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?

Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделсядогола и
поплыл. Hакупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка
сидит и книгу читает. Что делать? Hырнул он опять в
воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш-
ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, -
отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что
у тазика есть дно.

Опpос - на чем Вы ездите:
1) на pаботу
2) за гpаницу

Амеpиканец
1) на Фоpде.
2) на Каддилаке.

Фpанцуз
1) на Рено.
2) на Пежо.

Hемец
1) на Фольксвагене.
2) на Меpседесе.

Русский
1) на тpоллейбусе.
2) а мы не ездим за гpаницу.

- А если надо?
Мы не ездим за гpаницу!
- А если ОЧЕHЬ надо?
Hу если ОЧЕHЬ надо, то тогда на ТАHКАХ!!!

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,
посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель...
- Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!!

- Тебя как зовyт?

- Для родителей Леша, для дрyзей Света.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого.
Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась.
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Мужество – это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!

НЕ мое.
Прогуливаемся пару дней назад : я, моя подруга и мой друг. По ходу разговора друг выдает такую фразу:
- А мне завтра целый день х... пинать!
Я:
- Дык это ж больно!
Моя подруга:
- А х... то большой???
Вот так, господа! Ну не такие они, как мы, не такие...

У Вовочки берут интервью и спрашивают:
- Почему про вас ходит так много смешных историй и анекдотов?
- Па-а-адо-о-о-нки патамушто, однозначно!!!