Путин:
- Если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством...

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!!!
- Ну и что, это нормально.
- Так ведь в дверях!!!

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: -Да лабиринт это, или проходной двор!?..

Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок.
Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют.
Гоги: даа.
Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит:
Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да?
Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм,
бери дорогой, очень вкусный, да!
Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да!
Отдашь?
Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам.
Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ
работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават
должны, а!
Продавец: да!
Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму!
Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от
осознания собственной значимости.
Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты
хороший чэловэк, да!
Гиви и продавец обнялись.
Гиви: а, дети у тебя ест?
Продавец: да, трое
Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь?
Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег.
Продавец: Отдам, да, бэри.
Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да.
Нэт дорого! Нэ возму!

Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.

Детский новогодний утренник. Дети радуються играют с ДЕДОМ МОРОЗОМ, пляшут вокруг елки.
Вдруг вбегает снегурочка и расталкивая детей несется к елке, садиться и начинает писать под нее. Все смотрят офигевшими глазами и кто-то из деток спрашивает:
- Ты че, офигела совсем?
Снегурка закатывая глаза от удовольствия:
- Тише, деточки, тише, я таю!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Разговор в метро:
- У меня вчера вечером мама сдохла, так я всю ночь с ней трахался, а под утро надоело, хряснул ее об стол и на помойку выкинул...

Принёс Вовочка домой ёжика. Два месяца ёжик бегал по квартире ночами, шуршал газетами и ловил мышей.
Но потом он вырос, и оказалось, что у него два хвоста, иголки по метру длиной иперепонки на лапах.
Вот тут-то все и поняли, что Вовочка принёс домой не ёжика, а х*й знает что!

без комментариев

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

Владимир Путин как-то задумался:
- Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, - по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как президенту...
Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?

Объявляется номер в цирке:
- А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью , он
обоссыт всех сидящих на первом ряду.
Народ с первого ряда начинает ломиться наверх.
- Я же сказал Мальчик с феноменальной памятью.....

На крутом автосалоне встречаются представители АвтоВАЗа и Хонды. ВАЗовцы
спрашивают:
- Как вы проверяете свои автомобили на герметичность?
- Да мы берем кошку, сажаем в салон автомобиля и закрываем на ночь. Если
к утру кошка сдохла, значит салон герметичный.
Ну ВАЗовцы решили перенять иностранный опыт. Приехали к себе на завод,
поймали кошку и заперли в салон десятки. Утром приходят, а кошка -
убежала...

Да куда уж нам уж замуж я и так уж вам уж дам уж...))))

10. А у вас есть то же самое, только детского размера?
9. Нет спасибо, я просто нюхаю.
8. Я буду в кабинке для переодевания, пытаясь расслабиться.
7. Маме это понравится…
6. Размер без разницы, если надо я ее вобью в эти трусы.
5. Не надо заворачивать, я надену их тут.
4. Вы не примерите их для меня?
3. Вандер что? Да это лучше, чем мир во всем мире!
2. 45 баксов??? Да я даже не разглядываю их, а сразу снимаю!!
1. Дорогая, твоя толстая жопа никогда в них не влезет.

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентельмен - это ослабевший донжуан.
4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - достоинством.
6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра.
7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

Я ответственный за работу и обслуживание лифта и в нашем доме самый чистый лифт в городе. А раньше что было: вонь, в лифт невозможно зайти. Пока это всё мне не надоело. Спустил я значит лифт, сам зашёл снизу и присобачил два гвоздя в пол, со стороы кабины - шляпками - и их почти не видно. И подключил этот датчик к самодельному сабжу.
И вот теперь, когда какой-нибудь сыкун сделает свое мокрое дело, моментально тригер опрокидует контакты кнопки "СТОП". Лифт останавливается. Сыкун начинает колотить в двери,соседи зовут меня. Я сразу беру лом, хоть и не маленький детина, подгоняю лифт к себе...
Ну, в общем у нас самый чистый лифт в городе