- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит:
- сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...

- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым ...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".

Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла вон, -Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых
бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина.
Один дpугому:
- Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?
- Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно
клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по
закону четверть клада - мне!

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом
уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Hу так я же вчера не пила!
- Hе пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да.

Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад
винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся
продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были
уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин возьми и урони вилку. Ну, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, я этого раньше не знал.
Его спросили почему. И вот что он поведал:
- В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал.
А наутро пришли советские танки...

Дело было в Англии. Проводился конкурс на самый короткий рассказ.
Условиями конкурса были чтобы в рассказе фигурировали английская королева, религия, секс и тайна.
Победил рассказ:
" О Боже мой, воскликнула английская королева, я беременна, и неизвестно от кого!"

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:

- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые… (прапорщик офигевает)А уж в постели!

Прапорщик оживляется:

- Да, здесь нам равных нет!

(заходят в спальню)

Пачему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать!

- Ребята, на мне какое-то проклятье
- Понимаешь Настя, тебе уже 17 лет и это.. грудь..

Встречаются двое приятелей. Один весь с соплях, кашляет, чихает. Приятель его спрашивает:
- Ты где простыл?
- Да вот был у подруги, не вовремя вернулся муж, вот и выскочил на балкон налегке.
- А налегке это как?
- Да в одном презервативе.

Обычно я знакомлюсь с девушками так.
Подходя к приглянувшейся блондинке или брюнетке, отвожу в сторону глаза и шепчу ей почти на ухо:
- Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали.
Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища, с загибанием головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела, что чуть ниже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос:
- Где?
На что я, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляюсь:
- Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое интересное место?

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Бл@дские гены прабабушки!!!