Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет? - А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

Встречал я эдак лет пять назад жену с ребенком в Шереметьево-1. Не помню откуда летели, но погода в тот день была жуткая. Дождь со снегом, ветер и прочие мерзости. В последний момент сообщили, что самолет посадят в Домодедово. Не ближний свет. Бросаюсь я к машине и пулей по МКАДу в сторону Домодедово. Шел что есть дури, боялся опоздать. Сразу после поворота на Домодедовскую трассу тормозят меня гаишники. За скрость, естественно. В тот момент права качать было некогда (к чему я обычно склонен), поэтому выскочил из машины и подошел к сотруднику автоинспекции, дабы решить вопрос к его удовольствию. В этот момент его коллега тормозит черный "Блейзер" с сильно тонированными стеклами. Тоже за скорость. Водительская дверь в блейзере открывается и из недр автомобиля вылезает классический стриженый браток в русском народном костюме: кашмировое
черное пальто, барсетка в руке, цветная рубаха "алоха" и цепь под расстегнутым воротником. Классика жанра, короче. И тоже явно торопится, поэтому следом за мной чешет к инспектору.
В этот момент стекло справа (пассажирское) опускается и я вижу на сиденьи пацаненка лет эдак шести, но уже точную копию папаши - мордатый, белобрысый, стриженый. Копия отца своего почти в упор тыкает пальцем в инспектора и сиплым громким голосом спрашивает:
- Папа, это, что ли, "бл@дь п###ры?"

Хлопнул я мента по плечу и оставил разбираться....

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Едут бандиты на бэхе. На красном свете тормознули, а сзади старик на запорожце в них - БАХ! Парни выбигают, 1000 баксов сняли с деда и едут дальше. На следующем перекрёстке опять та же картина... Парни с дедка берут 500$. На следующем светофоре опять.....200 баксов, потом 100 нерусских рублей...Наконец опять авария...Бандиты выбигают, а дед им из окошка зепора кричит: "Свои,сынки,свои!"

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

Приходит в студию радио старушка и говорит ведущему:Моему деду 100 лет исполнилось.Надо бы по радио поздравить.Ведущий отвечает,мол какие проблемы-идите платите в кассу,поздравим.Бабушка говорит:Нету у меня денег. Тогда ведущий расстегивает брюки и говорит:Ну тогда постарайся,бесплатно поздравлю.Старушка смутилась:Сынок да я не умею.Ведущий:да что там уметь,давай.Старушка берет его инструмент рукой, наклоняется и говорит громко: Дорогой дедушка, поздравляем тебя с Юбилеем!…

Очень смешную историю рассказал коллега. Тесть его лучшего друга – адмирал, сейчас ему уже за 90, но он бодр и полон оптимизма. До сих пор сам водит машину, правда, ездит на ней всего несколько раз в год, из московской квартиры на дачу, расположенную под Зеленоградом, и обратно. И вот как-то друг нашего коллеги приезжает на дачу и видит, что адмирал очень подавлен. Спрашивает, в чем дело. Тот отвечает: видно, очень отстал я от жизни. И больше ничего. Его пытали целый день, и, наконец, он раскололся.
Оказалось, что ехал он утром на дачу и в Химках остановился около голосовавшей барышни, очень молоденькой и красивой. Она наклонилась к окну и сказала:
-- Дед, минет – двести рублей.
Адмирал очень удивился незнакомому названию. Он был уверен, что знает географию района как свои пять пальцев.
-- А это до Зеленограда или после? – все-таки решил уточнить.
И, знаете, ужасно старика обидело, что девица на пустом месте обозвала его идиотом. Грубая пошла молодежь, грубая...

Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал жрать «Растишку» и всё такое, а просто занялся продажей нефти и купил квартиру на 4-м этаже.
«Растишка» – фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь!

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь - у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу... а дальше он всё делает сам...
- Ну и чё он загадал?
- 1) Жратву; 2) Бабки; 3) Минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни; 2) Как украсть миллион; 3) Упражнения для йогов!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х"й, убрал!!!...".

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается обземлю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он приёмный...

Символ победы - оргазм у любимой,
Ужина символ - картошка с подливой.
Символ троллейбуса - электророжки,
Символ богатства - кулон и серёжки.
Символ стерильности - мой пылесос,
Символ начальника - зам-хуесос.
У секретарши - диванчик из кожи,
Если отпиздили - бланш на полрожи.
Мебели символ - слой лака и блеск,
Символ ореха - ползуба и треск,
Символ капрона - стояк и затяжка,
Символ эротики - пухлая ляжка,
К ней же подъём и высокий каблук.
Что ни пиши, а выходит про сук.

- Папа, там бабушка по двоpу ходит шатаясь!
- Hу выстpели в неё ещё pаз...

Не могу не рассказать, то, что видел в электричке двадцать девятого
декабря прошлого года.
Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества.
Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный
грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как
экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все
потихоньку успокоились.
Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался
честный предприниматель без образования. Нервно оглянувшись на
хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы
вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником,
потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное
покраснение, опять нервно оглянулся назад, и начал:
— Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу
предложить вам товар российского производства, без которого праздник
просто не праздник. В продаже имеются бенгальские огни, две пачки на
десять рублей. Горят мягко, без дыма, можете посмотреть (зажег один
бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики, с высотой пламени до
полуметра (зажег фонтанчик). Еще есть петарды, в пачке десять штук, на
десять рублей,
— нервно оглянулся назад, — могу показать как они
взрываются, но с одним условием,
— опять оглянулся назад
— Условие
таково, что сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что
БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!

Анекдот про аналогово-цифровой диссонанс:
Приходит мужик печатать фотографии. Ему оператор говорит,
- Вам какого размера, 9x12 или 10x15?
-Мужик ты что, офигел? Делай хотя бы 800x600.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Проходит конгресс по проблемам пищеварения.Обсуждаются нов-
шества в области туалетной бумаги.
РУССКИЕ:
- Изобретена самоочищающаяся, многоразовая туалетная б.
НЕМЦЫ:
- Изобретена бесконтактная ароматизируящая туалетная б.
ЯПОНЦЫ:
- Изобретен порошок.Принимать по одной чайной ложке пе-
ред едой и говно выходит в целофане!!