Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях".
Англичанка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности...
Француженка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу...
Русская: - Еду я как-то на велосипеде... В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила...

На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Старушка заглядывает в коляску:
- Ой, какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет. Только слева, - говорит отец, - Справа дыня.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.

Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула.

Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?

Есть история которая у нас на факультете переходит из уст в уста от поколения к поколению студентов. Был себе такой человек, фамилии не помню, завкаф генетики. Долго он работал, был как говорится заслужОнный. И однажды пришло ему время ужходить на пенсию. Ему намекать стали, мол неплохо было бы уступить мето новому поколению. Он ни в какую. Его уже по-серьезке решили выпереть. И что он делает? Однажды заявляется на факультете и с довольной ухмылкой твердым шагом идет в кабинет декана. Приходит и тут снова начинается эта тягомотина с уходом на пенсию. Тогда он достает какую-то бумажку и ложит перед деканом. "Смотрите! А вы хотите меня уволить!" Декан читает бумажку оказавшуюся мед. справкой. В ней написано, что у предъявителя качество спермы как у 23-летнего парня. "А ВЫ ХОТИТЕ МЕНЯ УВОЛИТЬ!" Дальше он добавляет что-то про то что он еще ОГО-ГО. На что декан резонно замечает: " А вы студентов учить собирались или ЧТО?!"
Так что уволили этого завкафа даже со справкой...

- Вы часто ругаетесь с женой?

- Мы вообще не ругаемся!

- Как же так?!

- А сразу переходим к драке!

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!

Жена предлагает мужу:
- Дорогой, тебе не хотелось бы на завтрак яичницу с беконом и апельсиновый сок?
Он отвечает:
- Нет, эта Виагра отбила мне весь аппетит.
Чуть позже, жена предлагает:
- Тебе не хотелось бы на обед солянку и фри с мясом в вине?
- Нет, эта Виагра отбила мне весь аппетит.
Вечером этого же дня:
- Дорогой, может приготовить тебе на ужин овощное рагу с катлетками из печени?
- Нет дорогая, эта Виагра отбила мне весь аппетит.
Жена:
- Ну все, ты как хочешь, а я уже не могу, я проголодалась до смерти. Давай быстро слезай.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по ж... Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в ж... От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %б@нутая?

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать.

Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует.

Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.

Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.

Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.

Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:

- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет

выключаться.

Ему отвечают:

- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками…

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Стоит мужчина около Эйфелевой башни и курит сигару, подходит к нему журналистка и говорит:
- Сколько лет вы курите?
- 25.
- Вот мы тут посчитали, если бы вы не курили,то вы бы уже купили себе, ну например, эту башню.
- Да? А вы курите?
- Нет.
- Значит, у вас есть башня?
- Нет.
- Странно. А я курю и башня эта моя.

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на
развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не
регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.