На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак. Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь! Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели - та же картина. Мужик:
- Три! Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду.
Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Стандартная ситуёвина. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

Васек неторопливо расстегнул ширинку, и задумчиво ковыряясь в носу указательным пальцем левой руки, пустил неспешную, упругую струю в белоснежный писуар.

Сковырнув богатый урожай, он ловким, накатанным за долгие годы тренировок, щелчком стряхнул добычу в поток.

Тут можно было бы и остановиться, а еще лучше и не начинаться вообще, да противная козявка, вдруг ни с того, ни с сего прилипла уродливой родинкой на блестящегладком фаянсом лице писюара.
- Непорядок, угрюмо подумал Васек, и ловко перенаправил брайнсбойт на нарушителя гармонии.

Напор был отличным, но козявка не сдавалась и смываться отказывалась.
- Вот же-ж падла, - расстроился Васек, уже скоро напор закончится, а она все никак. Что-же делать? Не руками же ее отковыривать?

Полив упорный экскремент еще некоторое время струя таки сначала сузилась, а затем разбившись на мелкие капли, и вовсе прекратила существование. Козявка, нагло усмехаясь пребывала на прежнем месте.

- Интересный эффект, подумал Васек. Может я клей какой новый изобрел?
- Ща проверим...
Нажав на ручку слива, (что многие граждане этой великой державы зачастую стесняются делать), он с удовлетворением отметил, что таки-да, - изобрел!

Свежеумытая Козявка (именно с большой буквы) оставалась на прежнем месте.
- Как здорово подумал Васек. Надо срочно позвонить Максу за разъяснением феномена. Может он на этой почве чего-нитъ изобретет по химии и мне не надо будет больше работать.
- Назовем это Kozy Glue, решил Васек. Звучит прилично и работает отлично! Вот Вам и слоган впридачу.

- Еще неизвестно, что делал Ньютон под яблоней, когда на него свалилось прояснение, гордо подумал Васек стряхивая последние капли.
- Вроде читал или спал – ответил он сам себе.
- Ну и что? Я тоже на очке читаю постоянно, - размеренно застегивая ширинку, парировал он. – И даже иногда дремлю.

Смыв еще раз, и убедившись в стойкости частицы своего организма к тяжестям и лишениям, Васек сполоснул руки в умальнике и гордой походкой зашагал из уборной тихонько напевая любимую строевую песню про Ракетчика-Солдата. Он даже не заметил как изменилось его настроение с былого расстройства по факту несмывания, до внутренней гордости, по той-же причине.

- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
- Ты!
- А кто лучше всех у нас готовит баранину?
- Тоже ты!
- А кто лучше всех владеет кинжалом?
- Опять же ты!
- Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да?
- Да нет, просто ты женщина.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись - были одинаковые, а после обеда - один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг... падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю, вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяя! - ко мне палец без ногтя лезет и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком...

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

- ... похоже, Мазай сегодня не в духе!, - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

Двое лежат в постели, хорошо выпившие.
После первого полового акта, она томно:
- Я хочу тебя!
Он сквозь сон:
- Везет тебе...

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной
аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со
мной, он дарит мне жемчужину.Третья женщина задумалалсь на минуту и
говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается накрай кровати и
рассказывает мне, как это будет здорово для меня,когда он меня трахнет.

- Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!!
- Мужчина Вы что, ОХУЕЛИ! ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!

"Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно, мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется. А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии" Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма... А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что-то бормочет про роботов. А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов."

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!