-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Стильная дамочка в автосервисе. Механик ее

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 00:58 + в цитатник
Стильная дамочка в автосервисе. Механик ее внимательно выслушал и заключил:
– Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «блям-блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?"

Понедельник, 05 Апреля 2004 г. 23:50 + в цитатник
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

Фабрика пёзд

Понедельник, 05 Апреля 2004 г. 23:20 + в цитатник

Вообще, откровенно говоря, всяким пуристам и юмористам давно пора заткнуться. Ибо с реальностью все равно тягаться не возможно. Ну, обозвали в свое время «Фабрику звезд» фабрикой пёзд. Типа, остроумно и «точно в цель». Не тут-то было: в ящике появилось новое реалити-шоу — «Я — супермодель». Вот где уж действительно фабрика пёзд — так это там.

Все просто: собрали кучу молодых девок и заставляют их выполнять фанты. И делают вид, что воспитывают их них супермоделей. Все — молоденькие девочки лет 18-и. Была там, правда, одна «старуха» аж двадцати двух лет! Единственная, у которой в глазах не просвечивала задняя стенка черепа. Так ее быстро выгнали. Двадцать два года — это ж пенсионный возраст.

Что делают супермодели? Правильно, наряжаются в наряды. Поэтому обязательно каждый день показывают самое интересное и важное: как они наряжаются, а если быть совсем точным — девичьи титьки.

Жизнь фотомоделей именно такая, если кто не знал: ты переодеваешься, а за тобой следят камеры.

Но самое невероятное, что меня до сих пор удивляет — там есть пара девочек, которые при этом — вы не поверите — по-настоящему смущаются!

пуля

Понедельник, 05 Апреля 2004 г. 23:15 + в цитатник
Сижу, пью чай с бутербродами. В другой комнате мать слушает "криминальную хронику" по радио, и до меня доносятся некоторые фразы. Вдруг слышу:
"... пуля попала в голову женщине и повредила бедро мужчине."

Конечно..

Понедельник, 05 Апреля 2004 г. 22:59 + в цитатник
Конечно...

про ежика

Понедельник, 05 Апреля 2004 г. 22:56 + в цитатник
Ежик — зверек из леса.
С виду вполне нормальный,
Но, если к нему приглядеться,
Есть у него аномалия.
Иголки торчат из тела
В разные, причем, стороны.
Ну разве это дело?
Что ему, все дозволено?
Попробуй, дотронься пальцем
Дырку проткнешь мгновенно.
Вот если бы он был зайцем,
Было бы лучше наверное.
Скакал бы ушастый по лесу,
Косил бы лиловым глазом,
А то с иголками ползает
И косит под дикобраза.
Нет, ежик — зверь беспонтовый,
Нет в нем ни шерсти, ни мяса.
С виду шарообразный
И очень колючий, зараза.


Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

Понедельник, 05 Апреля 2004 г. 17:12 + в цитатник
Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.



Процитировано 1 раз

Гинеколог - это заглядывающий вперед

Понедельник, 05 Апреля 2004 г. 17:11 + в цитатник
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр

Флаг студентов: серп и молот Девиз: Коси и забивай

Понедельник, 05 Апреля 2004 г. 17:11 + в цитатник
Флаг студентов: серп и молот Девиз: Коси и забивай

Граждане! Не бросайте объедки на пол, две кошки

Понедельник, 05 Апреля 2004 г. 13:24 + в цитатник
Граждане! Не бросайте объедки на пол, две кошки уже отравились!
Администрация

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел

Воскресенье, 04 Апреля 2004 г. 23:54 + в цитатник
Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!

Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.

Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!

С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...

Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу.

Скажу только, что холодец получился изумительный!

Милиционер приходит в церковь на исповедь.

Воскресенье, 04 Апреля 2004 г. 22:55 + в цитатник
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она

Воскресенье, 04 Апреля 2004 г. 22:52 + в цитатник
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с

Воскресенье, 04 Апреля 2004 г. 22:50 + в цитатник
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хpена себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний палец.

Немецкая полиция была вызвана для спасения

Воскресенье, 04 Апреля 2004 г. 02:27 + в цитатник
Немецкая полиция была вызвана для спасения застрявшего в принтере хомяка
Берлин. 1 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРОПА - Полицейские германского города Фленсбурга были вызваны для спасения хомячка, застрявшего в компьютерном принтере.

Сотрудники полиции поначалу решили, что речь идет о шутке накануне 1 апреля, но все же выслали наряд по месту вызова.

К моменту прибытия стражей порядка домашнее животное было освобождено усилиями его хозяев, и отделалось несколькими ушибами.

В отчете полиции говорится, что наряд застал хомяка "спящим в своей клетке после пережитых эмоций".

Проект: презервативы со вкусом курицы, сыра, пиццы

Воскресенье, 04 Апреля 2004 г. 02:19 + в цитатник
Проект: презервативы со вкусом курицы, сыра, пиццы, паприки и бекона.

Жили-была утка, серая шейка. И была она такой

Воскресенье, 04 Апреля 2004 г. 01:14 + в цитатник
Жили-была утка, серая шейка. И была она такой грязной, что никто из больных не хотел ею пользоваться...

Нашедшего в аэропорту черный кожаный кейс с

Воскресенье, 04 Апреля 2004 г. 01:12 + в цитатник
Нашедшего в аэропорту черный кожаный кейс с толстой коричневой папкой "Совершенно секретно" просим самостоятельно застрелиться из пистолета, который находится в том же отделении кейса.

Фабрика звезд...

Воскресенье, 04 Апреля 2004 г. 00:40 + в цитатник
Фабрика звезд...



Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением

Суббота, 03 Апреля 2004 г. 23:56 + в цитатник
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 59 58 [57] 56 55 ..
.. 1 Календарь