А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."

Сидим на работе, накануне 23 февраля, мужики. Отмечаем. Когда кончается водка, один из наших, Гена, идет в магазинчик неподалеку. Возвращается через пять минут, ржет! Его рассказ:
- Дайте вон ту бутылочку...
Продавщица (подает)
- Пожалуйста.
- Мы тут праздник отмечаем, рядом, выпиваем. Если что, то вы до скольки сегодня работаете?
- ... Я сегодня не могу...

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Потонул теплоход. В единственной шлюпке спаслись Синди Кроуфорд и какой-то безымянный русский мужичок. Выбросило их на необитаемый остров. Живут они там, быт свой нехитрый налаживают. Ну и природа взяла свое - начали они потихоньку сожительствовать.
Каждый день мужичок дрючит мечту любого вменяемого мужчины, но почему-то становится грустнее день ото дня. Проходит год, другой. Мужик ходит вообще сам не свой. Синди видит, мужик совсем плох, спрашивает его: "Слушай, что с тобой происходит? Может, я чем могу помочь?"
Мужик: "Да! Давай завтра с утра ты наденешь мою рубашку, мою кепку, а я буду называть тебя "Колян"!"
Синди думает: "Ну все - совсем мужик крышей тронулся". Ну да ладно...
Наутро она надела джинсы, рубашку, кепку. Сидит, ждет... Из халупы вылазит мужик.
Мужик: О, бля! Колян! Здорово, старина!
Синди: Здорово, Серега. Как дела?
Мужик: Колян! Ты не поверишь! А я ведь уже два года ТРАХАЮ СИНДИ КРОУФОРД!

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Мотоциклист на дороге, на большой скорости столкнулся с воробьём.
Тот ударился акурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль.
Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разные стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам спать.
Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки... Первая мысль: "Ну всё, ёперный театр, убил мотоциклиста".

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!

Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!"

Мальчик в баню с папой пошел,
Краник какой-то в парилке нашел,
Кран повернула рука сорванца…
Папа вкрутую сварил два яйца.

Новое в животноводстве!
Мужики — козлы!
Но все-таки неплохо доятся..

— Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
— А на что тебе деньги?
— На девок

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый
презерватив с разделяющимися боеголовками

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее.

Правда, слабое...

Как-то раз король созвал 50 мудрецов (hint: число не критично) и сказал им, что завтра он всех их оденет в колпаки белого и черного цвета (пропорция колпаков не известна) и поставит в линию. Каждый мудрец будет видеть колпаки всех, кто стоит впереди него, но не будет видеть свой колпак. Затем каждому по очереди, начиная с конца, будут задаваться вопрос: «Какого цвета на тебе колпак?». Если мудрец отвечает неправильно — ему сразу же отрубают голову. (Остальные мудрецы слышат, что он сказал и знают, отрубили ли ему голову).

Перед началом испытания мудрецы могут посовещаться и выработать стратегию. Какова оптимальная стратегия мудрецов, чтобы как можно меньше голов было отрублено? Сколько в среднем удасться сохранить голов?

Убедительная просьба: если вы знаете правильный ответ — не пишите его сразу, напишите просто «я знаю». Если вам кажется, что вы знаете ответ, то сначала подумайте. Не надо писать глупости, типа «50% выживут». Большая подсказка: при правильной стратегии погибает максимум один мудрец.

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка: - Я думаю........
И провалилась под землю.