Мастер стрельбы из лука повесил на дерево мишень и спросил каждого из учеников, что тот видит.
Ученики называли ему и мишень, и дерево, и листву, и солнце, и птиц на небе.
Лучший ученик сказал, что кроме мишени он не видит ничего.

Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи:
банки, глаза, истерику.

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

Война в Югославии. Два древних МиГа патрулируют воздушное пространство. Все тихо. Скучно. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом...
- А спорим собью ракетами вон ту ворону?
- Не собьеш. Маленькая очень.
- 100 баксов если сбиваю!
- По рукам.
Пилот первого МигА пускает ракеты. Взрыв. Вниз падает груда горящих обломков.
... удивились пилоты МиГов, удивилась ворона, но больше всех - пилот сбитой невидимки "Стелс".

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не
знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка играет и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна
и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
— Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
— А ты такая большая и без лифчика…

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу
дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три,
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку п:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка,
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой
-и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам
нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
-Падажды, а на х…я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.

- Алло, дорогой!
- Да, солнышко!
- Слушай, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына из роддома…

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? (Тихое скуление).
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? (Скулеж, тычки, прижатие к стене).
- У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у тебя осталось?! (Плач, рев, удары).
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? (Крик, плач).
- Папаааа, не надо!
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!! Сколько у тебя осталось? (Дрожание, вой, крики). Визг мамы:
Оставь ребенка!
Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты САМ сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
А-а! Не бей! Папааа!
Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока… Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай морковки… У тебя были две морковки, сукин ты сын! Я отнял… дай… Дай, идиот… Это – арифметика! Я отнял у тебя одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям… НА! Смотри: хрям, хрям, хрям…
Гриша, она немытая!..
Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! Одна-а-а!
Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам…
Па-па-а-а-а!!!
Гри-ша-а-а-а!!!
Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
Гриша, умоляю…
Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
А-а-а!!!
Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух…
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… СТОП! Молчать! У тебя было ОДНО яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь!.. Я
подкрался сзади… Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось?.. Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?.. Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно! Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: «А-а-а-а!». Волки: «У-у-у-у!». Тут я из леса
выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь
один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади. И… ба-бах!!! Дарю тебе уже ДВА яблока.
Папа, не надо!
Это ты кому говоришь?! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока. Сколько у тебя теперь?.. Как это ты не возьмешь?!!!! Лес!! Зима!!! Ты – один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой дверь!.. Никого. Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно… (Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи).
Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?!
Тихий шепот.
Одно…
Значит, теперь у меня сколько яблок?..
Одно…
У ТЕБЯ сколько яблок?..
Одно…
Давай их съедим!
Давай…
Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире... Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит... Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: - Мандавошки?

Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом:
- Трахни меня за 150 рублей!
Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой.

Отдых - прекрасная возможность пополнить список своих побед на любовном фронте. Но как, с каким вопросом подойти к понравившемуся человеку? Что предложить, с чего начать разговор? Ведь знакомства - вещь непростая.

Разумеется, у каждого есть своя "система". Британские ученые, опросив несколько тысяч молодых любвеобильных респондентов, выбрали самую оптимальную.


Самым беспроигрышным вопросом был признан.... "Могу я предложить вам что-нибудь выпить?". Далее, в пятерке "удачных вариантов" значатся фразы: "Я вижу вас в первый раз, но отчего я видел(а) вас вчера во сне?", "Вы не ушиблись, падая из райских садов?", "Купить вам коктейль, или лучше отдать деньгами?", "Верите ли вы в любовь с первого взгляда, или мне подойти к вам второй раз?".


Список самых неудачных вопросов тоже имеется: "Сколько времени?", "Позвольте мне помочь снять с вас пиджак, он вас стесняет", "Мне нагадали, что через пять минут я покину этот мир, скрасьте мои последние мгновения на земле", "В этом наряде вы будете отлично смотреться на полу моей гостиной".

В общем, не стоит говорить пошлости и глупости, лучше придумать нечто оригинальное, и роман обеспечен!

Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему
подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести
разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы
- американцы - едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а
собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и
отправляем в Канаду".
Канадец не реагирует.
Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с
джемом? Мы - американцы- едим только свежие фрукты. Но косточки с
кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер,
перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду".
Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного
паузы обращается к американцу:"А вы в Америке сексом занимаетесь?"
Офигевший американец отвечает:"Конечно!"
- "А с презервативами что потом делаете?"
- "Выбрасываем".
- "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем
жвачку и отправляем в Америку".

Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед,
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда! Классная находка —
Твоя зубная щетка.

Есть такие пассажирские самолеты, которые совершают очень короткие рейсы и поэтому там нету сортира. Но вот, во время одного из таких полетов одному парню все-таки приспичило посрать и он спросил у стюардессы, как ему добраться до очка. Получив отрицательный ответ, парень разозлился и начал скандалить. Испуганная стюардесса помчалась к пилоту. Вышел пилот и, после короткой перебранки, согласились спуститься немного ниже, чтобы парень вылез на крыло и посрал оттуда. Так и сделали. Парень присел на крыле самолета, хорошенько просрался под свист ветра и попросил дать ему туалетной бумаги. Бумаги, конечно, тоже не оказалось. Парень опять начал скандалить, угрожая, что он сейчас или отдерет занавеску для этого дела, или использует стюардессовую униформу. Пилот предложил снизиться до предельного уровня над лужком, чтобы парень смог на лету нарвать травы на этом лужку. Парень согласился. Самолет снизился, трава проносилать под самым крылом самолета. Парень сорвал траву, но ветер вырвал ее из рук. Парень опять сделал попытку сорвать траву, но тут вдруг что-то очень сильно ударило его по руке и трава опять высыпалась из руки. Парень уже хотел сделать третью попытку вырвать пучок травы, как вдруг проснулся и услышал крик жены: — Мало того, что ты, пидар, насрал в постели, так ты мне еще и все волосы с п***ы поотдирал!

Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает:
- Интересно, кто это в нас вписался?
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову, со словами:
- Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей
узнаем"...

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта - все еще нет. 11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена: "Ты лучше меня забодай..."