Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, прибор?!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"?

Если два человека одинаково умны они флиртуют,
Если умнее мужчина они - любовники,
Если умнее женщина они - жених и невеста,
Если они одинаково глупы они женятся,
Если после этого один из них умнеет они разводятся!

Приходит (С)тудент на экзамен, начинает сдавать (ничего не знает).
С (П)реподу
- А давайте я парту головой сломаю вы мне трояк поставите?
П - Hу ладно попробуйте.
С - Хряп. Парта пополам.
П - Давайте зачетку.
С - А можно я головой стену пробью и вы мне 4 поставите.
П - Идет! (оживляясь)
С - Разбегается *** - стена в хлам.
П - Руль.
С - А давайте я на вас попиsаyou, и от вас французскими духами пахнуть будет?
П - Давайте!!! (в восторге) 8=))))))))
Студент сделал свое дело.
П - Так ведь мочой, а не духами пахнет.
С - Ладно... ставте четверку. Ж;-)))
Зы: (С) пролезая в разбитую стену... говорит другому (П)
- Ставте 5 я говорил что на П1 попиsayou!!! :

Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон.
Л) Что делать ? Вот бы стать мотыльком - не заметит...
Голос Сверху: Дерни себя за х?й - станешь.
Л) Дернул. Действительно превратился. Думает - вот бы слететь с балкона...
Голос Сверху: Дерни себя за x?й - слетишь.
Л) Дернул. И вправду слетел на землю. Думает - вот бы превратится в человека...
Дернул.
Голос молчит.
Опять дернул.
Голос молчит.
Дергает.
Голос сверху: Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь ...

Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
- Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра.
- Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает Святой Петр.

Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?

Расшифровали чёрный ящик самолёта, который потерпел крушение.
Последними словами пилота были:
- Васёк!!! Гляди, как я умею!!!

Разблся самолет ну необитаемом острове ну и выжила только одна стюардесса и бортмеханик.. А стюардесса такая девочка 90-60-90 блондиночка красавица... Ну и они ессно сошли ... обустроились как то на это острове типа все зашибись.
И вот однажды идет эта стюардесса по берегу в набедренноя повязке и видит сидит её мужик у костра и явно грустит. Она подходит к нему и грит

- Что такое любимый ???
- Солнышко, ты можешь надеть мою жилетку
- Конечто если ты этого хочешь.
- И мои штаны тоже надень пожалуйста.
- Как скажешь
- И ботинки ...
Она все это надевает он к ней походит надевает еще на неё свою кепку, потом подрисовывает угольком усы обнимает и грит
- Чувак ты не поверишь какую бабу я ЕБ$У

Если женщина приносит с собою бутылку, она не только красавица, но еще и человек !

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

- Вы знаете, чем унитаз отличается от унисона? - Ну? - В унитаз легче попасть.

Приходит как-то в публичный дом такой сморщенный горбленный старикашка и просит себе самую крутую телку. Ему говорят, дескать, шли бы вы, папаша, не дай бог еще кони двинете тут под кем-нибудь. Тот достает чемодан, открывает - доверху баксами набит. Ничего, говорит не жалко, держите.

Ну короче дали ему девицу. Та через полчаса от него в бессилии уползает... Дают ему самую крутую герлу - та же история... Вобщем укатал дедок весь бордель, никто с ним справиться не может...

На утро хозяин борделя встречает дедусю, кладет перед ним его чемодан баксов, рядом еще такой же и говорит:
- Слушай, дед! На тебе твои деньги, на тебе еще столько же, только скажи, как тебе в таком возрасте удается ТАКОЕ?!! Поделись секретом?
- Понимаешь, сынок. Меня вчера парализовало... Да так удачно!...

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Не хочешь быть умным – стань добрым.

Увидели два страуса двух страусих и думают – догоним девчонок и отымеем. Убегают страусихи и думают: догонят нас – отымеют. Бегут быстрее, страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и… голову в песок! Страусы подбегают:
- Ой! Блин, ну только что здесь же были!

- Алло! Милиция! Ко мне ломятся бандиты!
- Постарайтесь, чтобы остались побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся.

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков.

Идут 2 очень голодных людоеда: отец и сын. А навстречу им попадается очень толстая баба.
- Папа, давай ее сожрем!
- Что ты, сынок, морда треснет. Разве можно столько калорий сразу! Ты что, дикий совсем, прессу не читаешь?
Идут они себе дальше и встречают еще одну бабу, худую-прехудую.
- Папа, давай хоть эту сожрем!
- Ну что ты! Ее только на костную муку можно пустить.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Ну прямо кинозвезда.
- Папа, уж эту мы точно сожрем! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму сожрем.

Решила одна особа порадовать свою семью перед праздником приобретением живности в дом.
Приехала в зоомагазин, а все твари уже раскуплены - остался только один попугай.
Ну, думает, хоть эту птицу куплю.
Продавщица ей: очень хороший попугай, красивый, разговорчивый, много слов знает, но вот такое дело...жил он раньше в публичном доме и оттуда понахватал всяких неприличных выражений. Но вы не смущайтесь, он у вас быстро перевоспитается.
Сказано - сделано.
Принесла домой, поставила клетку посередине комнаты на стол - любуется. Проходит время. Попугай привык немного, осмотрелся и тут говорит: Новый бордель, - смотрит на женщину, новая мадам.
Тётка в шоке, но вспоминает, что говорила продавщица - успокаивается.
Приходят две дочки со школы. Попугай смотрит на них и говорит: Новый бордель, новая мадам, новые шлюшки.
Девки в шоке, но мать им всё рассказала - посмеялись, поприкаловались.
Приходит вечером отец семейства. Попугай весело: Новый бордель, новая мадам, новые шлюшки, а лица всё те же! Здорово Славик!