Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

Встречаются три подруги.
Одна: я своему вчера в первый раз минет сделала! Так понравилось, так понравилось: член твёрдый, яички тёплые.
На следующий день снова вместе. Потрепались и тут другая: ой, я то тоже вчера своему минет в первый раз сделала: ух как понравилось: член твёрдый, яички тёплые. На третий день встречаются, а последняя подруга приходит вся побитая, без зуба, вся в кровоподтёках.
- Что случилось? Что с тобой?
- Решила тоже наконец-то и своему минет сделать. Легли в постель, взяла его член - такой твёрдый, очень понравилось. Трогаю яички - холодные. Ну я и спрашиваю: а что это у всех яички тёплые, а у тебя холодные?

Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?

Москва. Аэропорт "Шереметьево-2". Самолет иностранной авиакомпании медленно отъезжает от телетрапа и берет курс к взлетной полосе. Выходит стюардесса и говорит:
- Уважаемые господа! Наш рейс совершает полет по маршруту "Москва-Монтевидео". Мы будем с вами лететь на высоте 10.000 метров. Время в пути ориентировочно 12 часов. А сейчас я хотела вас ознакомить с нашим самолетом, на борту которого не придется скучать.
Наш самолет 4-х этажный.
На 1-ом этаже расположен плавательный бассейн для взрослых и рядом "лягушатник" - для детей.
На 2-ом этаже расположены два кинотеатра, с просмотром фильмов для взрослых, и в другом для детей.
На 3-ем этаже нашего самолета расположены ресторан, на 40 мест и бар.
На 4-ом этаже находятся пассажирские салоны первого, бизнес и эконом.классов.
А теперь у меня убедительная просьба, пристегнуть ремни безопасности и мы узнаем, взлетит ли эта х%йня.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Зануда - это такой человек, с которым легче переспать, чем объяснять почему ты этого не хочешь.

Раньше: собеpешь геpбаpий, высyшишь, пpинесешь yчилке, она тебе 5-кy поставит. Радостно.
А сейчас: собеpешь, высyшишь и pадостно.
Без yчилки, без 5-ки...

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чукчи, чурки, яры,
Чучмеки, язеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рёв, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюги, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, засранцы,
Путаны, чмохи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лярвы, нарки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасты,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Выхлаки, суки, супостаты,
Дешёвки, опты, депутаты,
Оранты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, грины,
Малман, бардак, бардель, бедлам,
Грязь, гарь, гад, сажа, слизь и гам.
И в этой зообанке странной,
Кружусь, как спичка, в дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой,
Всандалить в череп дорогой!

Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.
(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм
тeopeмy Пифaгopa.
(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм
cyммa квaдpaтoв кaтeтoв paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy!
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Hо почему? Hам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Hичего не работает. Даже наш высотомер
ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Hе мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Hе знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Hо сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Hет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.

К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий."

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Наша Марьиванна, ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.

Возвращался я из командировки. Поездом.
Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного вида
и девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывных
рассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственности
у молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан.
Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании.
Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулись
в купе в приподнятом настроении и почти друзьями.
Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. В
скором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир.
Пиво, знаете ли..
И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказалась
намертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться с
проблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет»,
вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой.
Она согласилась без колебаний.
А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодой
человек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидит
девушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать о
чем-то веселом.
Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный сосед по купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дед застывает на месте.
Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, краска
заливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки.
Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпал в вагон.
В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-то дрянью. Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного и воспоминания об увиденном кошмаре.

Рассказывал родственник. Вообще, работа на тепловой станции чистотой
не отличается. А у товарищей под названием котлочисты - в особенности…
Эти ребята сами по себе чистыми бывают только за проходной…
Для дальнейшего изложения надо заметить, что станция, забор в забор,
стоит с мужской зоной. И за этим забором постоянно видны фигуры в черном
- зэки. С ними можно поговорить, по-видимому, и передать что-нибудь. Это
преамбула.
Дело было еще в период перестройки. Котлочист Толя где-то отхватил
журнал «Спид-Инфо». И заказал наложенным платежом что-то интересное из
серии «для секса». Пошли на почту получать заказ вместе с женой.
Заплатили 200 рублей, немалые деньги по тем временам, принесли покупку.
С нетерпением начали разворачивать. Оказалось, что там резиновая
женщина. Жена, с неподдельным возмущением:
- Неси назад, скотина, и отправь им взад!!
- Куда я его понесу, у меня не примут….
- Куда хочешь!
- Ура! Продам зэкам!!! Большие бабки заработаю.
И унес из дома. На работе, в раздевалке, спросили, что за сверток принес
Толя.
- Резиновую бабу!
- Дай посмотреть?
Развязали, надули…

Недавно, в связи с инвентаризацией, на ТЭЦ обнаружили резиновую бабу.
Грязная, залапанная, затертая, вся заклеенная скотчем….

«Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста!».

Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Hе-е-е, я все.

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!

Почему все дуры такие женщины?