-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно

Среда, 11 Февраля 2004 г. 01:25 + в цитатник
- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной

Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали

Среда, 11 Февраля 2004 г. 01:17 + в цитатник
Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки…

Чомба!

Среда, 11 Февраля 2004 г. 00:36 + в цитатник

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
"Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" -
подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
"Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!

- У тебя в школе что по географии было? -

Среда, 11 Февраля 2004 г. 00:31 + в цитатник
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х%й пошлем - не заблудишься?

Объявление

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 23:51 + в цитатник

Для проведения великолепного и забываемого вечера ищется девушка 27 лет.


Адреналин медленно стекал в сапоги..

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 23:42 + в цитатник
Адреналин медленно стекал в сапоги...

Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива —

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 23:13 + в цитатник
Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 23:11 + в цитатник
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Девушкам: Почему и как надо надевать презерватив на член одной рукой и ртом:

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 23:11 + в цитатник
Вы, скорее всего, только лишь гладили его по спине и волосам сухими руками, а он, неизвестно еще, за что хватался, возможно, теребил свою небезопасную пипиську незаметно для вас, и скорее всего тискал мокрую вашу, его рукам нельзя доверять. Поэтому, в интересах общей безопасности - лучше, если вы будете надевать на него презик сама.

Располагаетесь у его ног. Срываете упаковку. Сжимаете презик чистыми пальцами за торчащую резиновую пимпочку, чтобы в ней не осталось воздуха.

Накладываете пальцами презик на головку, сдвигаете пальцами резиновое колечко на 2-3 сантиметра вниз. Плотно окружаете резиновое колечко указательным и большим пальцем. Отметте себе эту подробность, потому что сейчас вам нужно будет обхватить головку члена губами, и если вы не отмотали презик на 2-3 см вниз, а парень тут реально может по конфузу брызнуть - то сперма пойдет веером наружу презика, и вы же еще и окажетесь виновата.

Просто берете головку, покрытую уже резинкой, губами и держите, а пальцами одной руки, никуда не спеша, разворачиваете резиновое колечко вниз насколько можно. Держать губами нужно, чтобы не шатался. Все, вы надели презик одной рукой и ртом, наслаждайтесь.

Примечание: Совершенно точно в Москве есть мартышки, сбежавшие из цирка, которые умеют надевать презерватив только ртом, без рук. Становятся у парня между ног, упираются передними руками ему в бедра, берут презик за пимпочку губами - наклоняются над головкой и губами же сгоняют резиновое кольцо книзу... Это не метод, рекомендованный для безопасного секса, а цирковой аттракцион. Как будто, дрессировщицы обучили ему макак в московском цирке, еще при Никулине. Макаки сбежали, тайна цирка раскрыта.

Парням: Как отлизывать девушке с помощью презерватива. Методы Пьера Ришара и Ихтиандра.

1. Метод отлизывания у девчонки с помощью презерватива им. Пьера Ришара известен из Питера. Одна тусовщица переспала с Пьером Ришаром, когда он был в Питере, и потом распропагандировала подробности. Нужен презерватив и маленькие ножнички:

Берете презик со своим любимым вкусом. Разрезаете в одном месте резиновое колечко презика ножничками (можно не вынимать презик предварительно из упаковки, а надрезать вместе с упаковкой). Разворачиваете надрезанный презик - и у вас в руке стерильная резиновая полосочка примерно 6 на 18 сантиметров. Накладываете эту полосочку девушке на писюльку. Все, вы готовы к достаточно безопасному куннилингусу по методу Пьера Ришара.

2. Метод Ихтиандра. Нужен качественный презерватив какого-то известного бренда и две трубочки от капельницы. Ненадежные презики лучше даже не пробовать - рискуете, что презерватив лопнет в самый ответственный момент, и вы еще и окажетесь виноваты за свой благородный порыв. Итак, вы решились произвести неизгладимое впечатление на девушку. Попросите ее отвернуться или закрыть глаза. Если носите очки, как я, то сейчас снимаете их. Очки можно будет надеть позже, уже поверх презерватива:

Итак, берете крепкий презерв двумя руками и надеваете себе на голову. Тут вам обеспечена асфиксия, задохнетесь 100%, а вам нужно как-то дышать. Но вы не первый такой. Именно для дыхания у вас, прекрасного любовника, трубочки от капельнцы. Снимаете презирватив с головы. Вставляете в ноздри трубочки от капельницы, через них вы будете дышать как Ихтиандр. Опускаете свободные концы трубок вниз. Выглядите вы при этом как пустивший две здоровенные сопли придурок, но не беспокойтесь пока о своем внешнем виде, ведь девушка на вас не смотрит (вы просили ее отвернуться). Надеваете поверх своих крутых трубочек презерватив на голову и дышите носом через трубочки. Если носите очки - то тут надеваете очки. Теперь разрешаете девушке повернуться и открыть глаза. Производите на нее неизгладимое впечатление и вы готовы к практически абсолютно безопасному куннилингусу по методу Ихтиандра.


Если есть пизда и рот - значит баба не

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 22:59 + в цитатник
Если есть пизда и рот - значит баба не урод!

Муж смотрит телевизор. - Возьми сетку,-говорит

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 01:57 + в цитатник
Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку,-говорит жена,-сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело- ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где авоська?

Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 01:48 + в цитатник
Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:
- Дыхните сюда.
Все дуют - он всех штрафует. 49 человек оштрафовал - 50-й возмущается:
- Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
- Ты трезвый, проезжай.

Девушкам о мужчинах

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 01:36 + в цитатник
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

Женский идеал для мужчины:

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 01:33 + в цитатник
1. Женщина должна отменно готовить, безупpечно стиpать и гладить.
2. Женщина должна быть хоpошей, заботливой матеpью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Hо самое главное это, чтобы все эти тpи женщины никогда не узнали о существовании дpуг дpуга.

Йожиги

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 00:28 + в цитатник
С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.

А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..

С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.

А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...

С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Hо вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.

А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..

С чего размножаются ежики?..

Пьют в одной компании американец, француз и

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 00:27 + в цитатник
Пьют в одной компании американец, француз и русский, выпили по стакану..
француз: у нас во Франции самые красивые женщины в мире;
американец: а у нас нет преступности, полный порядок;
русский: а меня в деревне есть друг, у него на х%ю 8 воробьев умещается;
Выпили еще по стакану.
Француз: да не все во Франции девушки супер, встречаются крокодилы;
Американец: У нас на улицах тоже не всегда тихо;
Русский: у меня в деревне есть друг, у него на х%ю 8 воробьев умещается;
Еще по стакану.
Француз: Да у нас все бабы б..ди, на ж..пу посмотришь - в суд бегут;
Американец: Да у нас на улицах беспредел полный, копы наркоту продают;
Русский: У меня в деревне есть друг, у него на х%ю 8 воробьев умещается, ой вру - у 8-го лапка соскальзывает.

Из инструкции по пожарной безопасности: "Печи

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 00:25 + в цитатник
Из инструкции по пожарной безопасности: "Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи".

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 00:22 + в цитатник
Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.

- Слу-ушай, кто-то зво-онит...

- Да-а... На-адо о-откры-ыть...

Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:

- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...

— Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 02:24 + в цитатник
— Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
— А может, она сконнектиться пытается?

Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 02:14 + в цитатник
Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему:
"Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу".
Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает:
- А что у вас во втоpом чемодане?
- Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 42 41 [40] 39 38 ..
.. 1 Календарь